Quand tout bascule ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 févr. 2005, 19:24

Ben alors, c'est quoi ces idées ? on l'adore notre tite Milly...
pis j'espère qu'elle va vite sortir de tout ça,
tout ça, ça peut changer, faut y travailler, tu as ta place à te faire, où règne la douceur de vivre... en pleine santé.
Bisous

Message par **milly** » 15 févr. 2005, 15:33

et me revoila avec mes conneries !!!

au début, je vomissais le soir, de temps en temps mais rarement puis c'est devenu chaque soir le même enfer.

Aujourd'hui 2 biscuits m'ont fait perdre la tête, j'ai vomi 3 fois, et l'acide me ronge. Ca aussi je le fait de temps en temps, vomir enn journée, mais jusqu'à quand?

J'ai besoin de maigrir, mon mental a besoin de voir un corps squelette, ma conscience ne me dicte plus le bon chemin, elle me dit de foncer, de me détruire encore plus jusq'à vraiment maigrir car un poids stable, cela ne me convient pas

Message par **milly** » 15 févr. 2005, 15:43

dsl ce msg n'a rien a faire la

Meleva · Message par **Meleva** » 15 févr. 2005, 20:30

Milly,

Tu n'as pas à être désolée, tu vas mal et je comprends parfaitement que tu ressens le besoin d'exprimer ta souffrance!!
Mais surtout fais attention, toi seule tu as le contrôle sur tes actes alors ne fais pas de bêtises

Courage la puce
bisous
mél'

mononoke · Message par **mononoke** » 15 févr. 2005, 21:12

milly je comprend ....
je comprend se combat entre elle et toi....
je te fait confiance....fait toi pour que ce soit toi qui gagne...
mononoké

Angee · Message par **Angee** » 15 févr. 2005, 22:16

Milly, courage. Mes mots qui se dérobent... Courage Milly.

elween · Message par **elween** » 15 févr. 2005, 23:46

je suis pareille le juste milieu je ne le trouve nul part...
Bisous Milly et douces pensées

elween · Message par **elween** » 15 févr. 2005, 23:46

je suis pareille le juste milieu je ne le trouve nul part...
Bisous Milly et douces pensées

Message par **milly** » 16 févr. 2005, 23:25

je suis pareille le juste milieu je ne le trouve nul part...

le juste mileu corrspond pour moi au juste équilibre ...forcément que je le trouve pas, trop déséquilibrée pour ca, et affectivement, et moralement, et nourriturement

(pas trés french tout ca!!!)

de toute façon, qui est vraiment équilibré dans ce bas monde?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 févr. 2005, 08:21

en effet pas grand monde, puis c'est assez sujectif cette notion... mais la santé Milly, c'est primordial. Tu crois désirer ce corps squelettique mais il ne n'apportera que davantage de souffrance, essais de toutes tes forces de vouloir arrêter de te nuire car tu mérites tellement mieux jolie brune...

Message par **milly** » 18 févr. 2005, 22:18

jolie brune...

brune suffira amplement ...

je suis en complet décalage avec moi même en ce moment, aujourd'hui, tout est allée de travers, ttout et la nourriture avec ... 2 et demi part de gateau (crême, calories !!!), 1 maxi pain au chocolat (j'attendais le train alors ...), viande, gateau, pain, fromage, glace, ...et j'en passe

j'ai 10 kilos de plus qu'hier, 10 de trop, 10 irréel mais si génant pour mon moral ...

pourquoi écrire tout ca, quel intéret? Vider mon sac sur un forum qui prone la guérison? Et merde, c'est des foutaises tout ca, je peux pas, JE PEUX PLUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 févr. 2005, 10:18

Bonjour Milly,
foutaise? certainement pas, tu vas y arriver, il y a des hauts, beaucoup de bas en ce moments, mais surtout ne perd pas espoir!
Oui dix kilos c'est bien irréel, tu a fléchi mais ton corps en a besoin en ce moment alors comme tu ne veux lui donner en temps normal il prend ce dont il a besoin anarchiquement... accepte toi telle que tu devrais être... je te fais de gros bisous.

Message par **milly** » 19 févr. 2005, 22:52

j'en ai marre de tout le temps péter mon cable sur enfine, chaque jour ...

j'aimerais arriver a être comme certain jours, juste ici pour réconforter le autres autant que je puisse, juste pour répondre aux posts ou ajouter au miens une touche de confiance ...

j'aimerais revenir en arrière aussi, redevir la p'tite jeune boulotte, mal dans sa tête mais qui arrive à le cacher, qui ne penses qu'à rire pour oublier ce qu'elle est ...

j'aimerais être une de ces filles qui ne penses qu'au amours passagers, qui sors, rigole, et pleure pour ce mec qui l'a quitté, comme les filles de mon age, comme mes amie ..

j'aimerais surtout être une de ces étoiles qui brille chaque jour un peu plus, qui illumine la nuit noire pour la rendre moins triste, qui brille pour cette jeune fille, cet enfant, ou encore cette maman qui pleure, qui redonne l'espoir quand rien ne va ...

j'aimerais être ailleurs qu'ici, mais partir sans laisser ma vie, partir loin mais rester sur place, rejoindre mes pensées peut-être, qui sont elles trés loins, je ne sais ou, ni même si elles vivent encore ...

j'aimerais vider mon esprit des tourments qui m'entraine au fond, des pensées noires qui me hantent depuis quelques années, laisser mon sourire d'enfant renaître, je voudrais retrouver le sourire d'avant ce jour qui m'a fait basculer, quand j'étais grosse mais joyeuse, quand j'étais dans les bras d'une grand mère qui se substituée à ma propre maman, quand on ne m'avait pas encore volé mon corps avec des mains si sales que chaque jours je peut me les imaginer encore et encore ...

ce qui me manque le plus, par dessus-tout, c'est de ne plus être cette petite fille au sourire naturel ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 févr. 2005, 09:27

je comprends tant ...

Enfin pardon je rectifie, ce serait trop injuste, je n'ai pas vécu de douloureux moments tels que celui évoqué à l'avant dernier paragraphe, pardon. Et le parcours n'est pas le même mais les étoiles, le "comme les gens autour de moi",...

En tout cas, continue à poster ici pour livrer ton mal-être Milly, j'espère au moins que cela te soulage un peu.
Prends soin de toi, tu ne pourras pas oublier mais tu peux vivre et t'épanouir avec, malgré tout, je le crois.
Prends soin de toi, de jolis moments t'attendent.

Angee · Message par **Angee** » 20 févr. 2005, 14:42

Poste tant que ça te soulage Milly, poste n'hésite pas. livre ta souffrance, libère toi un peu. ne porte pas seule sur tes épaules fragiles cette douleur. Courage

Message par **milly** » 21 févr. 2005, 22:50

tout a l'heure, je me disais, peut-être aurait-il mieux vallu que je ne connaisse jamais enfine, cela aurait signifiait que je n'aurais jamais eu de TCA. Puis, je me suis rendu compte que malgré tout, j'avais une énorme chance de vous connaître alors comme on ne peut pas changer le passer, je me dis dit que oui j'ai des pb de bouffe, mais j'ai de la chance de vous avoir

Message par **milly** » 26 févr. 2005, 22:50

fiéreté mal placée...

a chaque grammes de perdu, je me dis, allez, encore quelques uns, tu es toujours trop grosse!!!

je ..... pf, je ne trouve pas les mots

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 févr. 2005, 06:02

mais tu sais bien, au fond de toi, que ce ne sera que pire... accepte cette fameuse "normalité".
Tu y parviendras. Courage.

Laurence, qui a bien de la chance aussi de connaître un peu Milly. ;-)

cassiopee · Message par **cassiopee** » 01 mars 2005, 00:49

Bonjour
Je suis maman d'une bv en phase de guérison. Je voudrais tant vous aider. Je connais votre souffrance à travers ma fille. Je sais qu'on ne peut pas grand chose avec des mots. Mais je peux au moins essayer en vous donnant des petits trucs qui avec le temps peuvent un peu aider parce que ça a aidé ma fille. Par exemple noter sur une feuille d'un côté les avantages et le de l'autre les inconvénients de votre maladie. Ensuite réfléchissez à ces avantages que vous avez trouvés. Vous allez voir il y en a pas mal. Ca peut déclencher une prise de conscience. Pour chaque avantage essayez de trouver un autre centre d'intérêt qui vous donne le même avantage. Répétez vous chaque jour que vous avez besoin de manger parce que cela vous apporte les vitamines et les sels minéraux pour vos cheveux, votre peau (oubliez si possible votre corps). Répétez vous que ce que vous avalez va très vite repartir de toute façon. Apprenez si vous le pouvez comment fonctionne le corps ( je sais que vous n'aimez pas ce mot). Tout dépend aussi du stade auquel vous en êtes. Et si vous n'avez pas encore parlé à vos mamans, n'hésitez pas. Seule vous ne pourrez rien. Je sais c'est dur, ma fille a mis plusieurs années pour me le dire et aujourd'hui elle le regrette.
Je vous embrasse très fort, je vous aime toutes et je vous dis courage, surtout luttez, ne baissez pas les bras. Je vous envoie tout mon amour de maman.

Message par **milly** » 01 mars 2005, 22:11

ca fait """plaisir""" (vraiment un mot a mettre entre guillements) de voir une maman ici, mais plus encore parce qu'il s'agit d'une maman à l'écoute de sa fille.

Les avantages et les inconvéginents, pour moi y'a pas photo. J'espère seulement changer vite de sentiment, même si actuellement je ne me sens plus capable de me battre, j'espère qu'un jour, je pourrais recommencer ce combat sans échouer une fois de plus ...

je souhaite sincèrement que la boulimie de votre fille deviendra un un souvenir, malheureux, mais passé...

Message par **milly** » 01 mars 2005, 22:19

en fait, j'étais venue là pour mettre des mots sur mes maux, puis le message précédent m'a fait oublié le pourquoi du comment, comme tant d'autres chose d'ailleurs.

Hier soir, j'ai eu peur, peur de moi comme je l'ai rarement étais, preise de conscience peut-être ... aprés mes vom------ents (j'aimes pas ce mot!!!) , petit rituel du soir, une petite douche. Température bouillante, chauffage à fond, toute petite pièce puis cette impression de vide, tête qui tourne, jambes qui tremblent ... hop, on sort de la douche avant de se noyer !!! je suis restée 1/4 d'heure assise, par terre, pour reprendre mes esprits mais impossible, je me suis habillé, monté les escaliers a 4 pattes, puis plus rien, je me réveille par terre.

Je me suis dit qu'un petit malaise ne me ferait pas de mal et que puisque je n'arrivais pas a récupérer, à être mieux physiquement, j'allais m'endormir ... tu parles!!!

j'ai flippé, alors aujourd'hui, j'ai bouffé, bouffé, et encore bouffé, peur que ca se voye, coome si le mot malaise pouvait s'incrire sur mon front comme par enchantement !!!
j'ai des bleu au gras, aux jambes, des cicatrices un peu partour, qui s'ouvre et se referme, s'infectent parfois ...

j'ai l'impression de moisir, véritablement, de n'être qu'une loque parmi les loque ...

besoin de dire tout ca ce soir, besoin d'avouer ... je suis malade, je crois

elween · Message par **elween** » 01 mars 2005, 23:05

milly a écrit : j'ai des bleu au gras

C'est un joli lapsus douce Milly :)

Je ne sais pas si ça peut te reconforte mais je me considere aussi comme une loque...et on me dit que c'est seulement moi qui me fait une idée, donc c'est pareil pour toi la miss...une fausse idée de ton esprit.

Fais bien attention à toi la puce, tu es au bord de l'épuisement et ta santé physique me semble vraiment limite.

Gros bisous

Message par **milly** » 01 mars 2005, 23:17

milly a écrit:

j'ai des bleu au gras

C'est un joli lapsus douce Milly

oups .........

ca c'est encore mon inconscient qui me joue des tours ...

elween · Message par **elween** » 01 mars 2005, 23:30

eh oui ce fichu inconscient!! Faut voir le coté positif, ça nous donne de temps à autre quelques pistes...

Gros bisous petite brunette!! Et prends soin de toi!!!

Angee · Message par **Angee** » 02 mars 2005, 20:14

Milly, courage. fais attention à toi.

Meleva · Message par **Meleva** » 02 mars 2005, 21:29

Tendrement Milly ,

Je t'embrasse fort la miss

Courage
mél'

Message par **milly** » 04 mars 2005, 22:06

depuis mercredi, le mral ne suit pas du tout, envie de mourir a peine levée ...

aujourd'hui, dans le trin, j'"ai prit une dieaine de calmant, j'ai fini a l'infirmerie pendant 3 heures puis j'ai mangé, mangé, et encore mangé, non pas par faim mais par envie.

La liste fait peur :

-1 craissant
- 1 lion (barre de chocolat)
- 1 pain au chocolat
- 1 paquet de bonbons (les gros évidement)
- 1 paquet de biscuit entier
- 1 sunday (mc do beurk!!!)
- 3 gateaus (mc do rebeurk!!!)
- fromage
- 1 beignet a l'ananas
- et tout les """p(tits trucs"

j'ai passé mon temps a envoyer chier mes parents, a leur parler comme jamais je ne l'ai fait

le nombre de calories est effrayant, + de 3000 en une journée, pour une sois disante ano ca fait beaucoup^

j'ai l'impression que la boulimie prend le dessus, pourtant, j'avais perdu 4 kilos la semaine dernière et la c'est clair que je les ai reprit

dsl de parler de calories ici mais j'en peux plus

elween · Message par **elween** » 04 mars 2005, 23:13

Mais non on prend pas du poids comme ça!! Heureusement d'ailleurs...

Demain est un autre jour...

Gros bisous

Message par **milly** » 05 mars 2005, 22:28

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 mars 2005, 05:21

Si je t'énonçait mes crises d'aujourd'hui tu prendrais vaiment peur... mais là n'est pas la question.
Tu as eu un moment de relâchement. C'est pardonnable, bien sûr. D'autant plus que ton corps est sèrieusement en manque, c'est normal qu'il demande, pulsion de vie...
Je te promet qu'on ne prend pas, comme l'a dit Elween, autant de poids comme ça. Tu ne prendras même pas un kilo normalement, tu auras la journée le poids des aliments non digérés mais deux jours après, tu ne verra plus rien ou presque et ça c'est certain.
N'essais, même si je sais que ce n'est pas évident, pas de "récupérer"... tu en as eu besoin, c'est fait, tant pis mais le mieux est d'oublier pour ne pas que ça recommence et de nourrir ton corps suffisament pour ne pas qu'il se laisse aller...
Courage.
Dédramatise Milly.
Bisous

Message par **milly** » 06 mars 2005, 22:26

j'ai peur, j'ai peur sans trop savoir de quoi. Je n'oses pas la dire à mon entourage, parler de cette peur si présente, qui ne me quitte pas, mais que je n'arrive pas a comprendre.

J'ai peut-être peur de l'avenir,
ou peut -être bien de mourir,
Je veux peut-être partir
pour mieux fuir,
J'ai envie de m'évader,
de tout abandonner.
J'ai besoin de crier,
de souffler,
de respirer.
Je suis détestable,
impardonnable.
J'abandonne,
je renonce.
A contre coeur,
ou par erreur?
Je meurs lentement,
vulnérablement.
Je crois mettre perdue,
comme un ange déchu,
dans cette vie de haine,
dans cette prison de peine.
J'ai construit des barreaux,
tout autour de mes maux,
J'ai beau m'y accrocher,
je ne fais que tomber.
Ma dernière chute sera fatale,
Je m'en irait rejoindre le diable.

FeeObscure · Message par **FeeObscure** » 07 mars 2005, 08:27

T'être perdue, sans doute .. mais jamais on ne se perd totalement.
Partir pour mieu fuir, pourquoi ne pas partir pour mieu revenir, pour mieu te retrouver?
Tu meurs lentement, oui..et ce lent suicide est un choix, tu peux choisir de te suicider de suite car certe mieu vaut mourir d'un coup que de se consummer à petit feu mais pourquoi ne pas vivre, non pas survivre juste vivre?
Au lieu de sans cesse te répéter que tu es détestable, écoute lorsqu'on te dit je t'aime.
Allez rejoindre Satan??? je sais pas.. Tu semble déjà en enfer, pourquoi ne pas chercher Dieu?? je veux dire, qu'est ce que c'est tout sa au fond... à toi d'écrire ton histoire, à toi de peindre tes jours, tu es l'artiste de ta propre vie et quelque sois ta prison tu en as la clef.

Certains combattre pour s'enffoncer, d'autre pour s'en sortir, certains désir le combat finale pour enfin mourir..
mais tout sa, sa mène à quoi.. à force de toujours combattre on oublie que nous sommes en vie, on ne veut plus de vie, mais on est ignorant.

Qu'est ce que tu attends de la vie ??
non ce n'est pas la bonne question, attendre quelque chose est inutile car rien ne vient tout seul..
La bonne question je crois qu'il y en a pas aufond, on oublie de vivre a force de toujours trop se demander..

Je t'aime

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 mars 2005, 19:58

Courage Milly !!! La diable, oh non, il ne veut pas de toi, par contre la vie t'attend, tu tend les bras?

Une pensée pour Fee qui se fait discrète en ce moment.

Message par **milly** » 07 mars 2005, 22:36

Fee, tu me fais pleurer, tes mots, ils me transpercent ... pourvu qu'ils me redonnent le pouvoir de combattre ...

la vie nous appartient, il faut juste savoir l'accepter ...

merci fee

et toi, Laurence, toujours présente, merci

Meleva · Message par **Meleva** » 08 mars 2005, 20:14

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mars 2005, 23:56

Apprenons alors à l'accepter cette vie,
elle ne sera jamais totalement rose et alors? elle ne peut être que mieux qu'avec une maladie.
Courage.

FeeObscure · Message par **FeeObscure** » 10 mars 2005, 16:01

Comment vas tu milly?

je penses fort à toi

Message par **milly** » 10 mars 2005, 22:08

dire que je ne vais pas bien serait-il une bonne chose?

La vérité se résume a cette idée obsédente de la mort, alors, je préfère le mensonge, la vie est belle et paisible en ce moment ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2005, 22:49

La vie sera belle et paisible à un moment...

crois-y !

Message par **milly** » 11 mars 2005, 22:11

bon, j'arrête avec mes liste COPIEUSE de bouffe mais aujourd'hui ...grrr, j'en ai marre de ces jours ou seule la bouffe hautement calorique m'interesse ...

la vie paisible, je l'espère pour bientot

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 mars 2005, 10:49

moi aussi

De tout coeur avec toi Milly,
mais essais de manger bien assez en période normale ce qui, peut-être, pourrait éviter ça dont tu as, c'est con à dire, besoin quand même.
Plein d'affection.

Angee · Message par **Angee** » 12 mars 2005, 14:19

Courage Milly.

Message par **milly** » 15 mars 2005, 22:01

je me vois évolué ds ces tca et ca me fait peur ... l'ano ma gène pas mais mes crises de boulimie, au moins 1 fois par jour ... c'est épuisant physiquement ...

quelle vie de chiotte!!! restons cool tout s'arrangera un jour ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 mars 2005, 22:02

Oui tout s'arrangera !!!

Tente d'accepter un corps normal, de saisir les mains que l'on peut te tendre, de t'apprécier à ta juste valeur...

Message par **milly** » 19 mars 2005, 22:29

j'ai vu ma psy hier

d'aprés elle, j'ai 3 gros traumatisme

la mort (depuis l'âge de 4 ans apparemment) et sans elle je n'aurais jamais fait le rapprochement

le mensonge auquel j'ai était trop confronté par rapport a ma maman malade, a certains décès dans la famille

la maladie par rapport a ma mère et a moi

il faut donc que j'accepte de parler de ces 3 choses en profondeur, cat ce serait de la que viendrais mes insomnies et mon anxiété. Pour les médocs, elle m'a dit de les garder, que j'en avait encore besoin pour un bout de temps.

Elle ma dit aussi que tout ca prendrais du temps, et lele en a conclu que j'étais fascinée par la mort mais que ca me fesait aussi peur. Et que le fait d'écrire me fesait réellement tenir en vie.

Merci doc ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 mars 2005, 22:31

Soulagée de savoir que ta psy te convienne et t'aide à éclaircie certaines choses,
en attendant que tout soit plus débrouillé, prends soin de toi.

Message par **milly** » 29 mars 2005, 21:34

je prend soin de ce qui reste de moi ... enfin j'essaye

Angee · Message par **Angee** » 29 mars 2005, 21:39

oui Milly, essaie, oui essaie. Accroche-toi... Peut-être as-tu entre les mains une clef. courage.

Meleva · Message par **Meleva** » 30 mars 2005, 18:58

Ellaile · Message par **Ellaile** » 31 mars 2005, 19:06

il la faut, c'est bien... courage.

Message par **milly** » 16 avr. 2005, 13:44

je suis triste ... triste pour la vie

ma maman, déjà malade, serait éventuellment atteinte d'un cancer. Elle l'a apprit avant hier et me la ouvoué, enfin plutot mon père. Je n'aurais pas a attendre 15 ans pour l'apprendre, comme j'ai pu attendre pour sa scérose en plaque.

Ils viennent aussi de me dire que pour cet été, ils évaient prévu un voyage surprise pour moi en Tunisie. Ils souhaite qu'avec mon frère que je n'ais pas vu depuis 2 ans, on se retrouve, on puisse parler pendant cette semaine. Mais, avec la nouvelle du probable cancer, ils ne sont pas sur que ca pourra se faire puisqu'elle devra peut-être effectuer une chimiothérapue.

Je les remercie tout de même de m'avoir prévenu aussi vite de cette nouvelle peu réjouissante, ils ont comprit que je n'accepté plus les mensonge et qu'ils devaient regagner ma confiance.

J'suis un peu déboussoler la, entre les médocs et ca ... j'espère que les médecins se sont trompé, qu'elle n'a rien ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 avr. 2005, 18:26

Pas pour la vie, oh non... plein de tendresse Milly.

Message par **milly** » 18 avr. 2005, 11:49

Meleva · Message par **Meleva** » 18 avr. 2005, 22:05

Message par **milly** » 19 avr. 2005, 11:11

un mot, un seul mot, unique, me vient : PEUR

j'ai peur pour ma maman, qu'elle ne supporte pas son opération, qu'elle est une poussée de sclérose, qu'elle soit définitivement paralysé, que je ne puisse pas assumer. Si elle a besoin de moi, comment vais-je faire? Je ne pars plus en Afrique, tant pis, ce sera pour plus tard.

J'ai peur qu'elle souffre trop, qu'elle n'assume pas elle non plus. Son handicap la gène, elle marche difficilement mais son courage, qui cache une détresse immence, la pousse à continuer son boulot. C'est son refuge a elle ...

je voudrais qu'elle se réfugie dans mes bras, qu'elle pleure, qu'elle m'avoue sa peur, sa détresse, qu'elle ose faire mal à sa fille pour qu'elle aille mieux ...

je ......