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Coucou Arkanciel ,
rien de honteux à ce que tu dis et rien d'étonnant dans un sens non plus... l'anorexie, c'est aussi perdre son corps de femme, avec des hanches et de la poitrine, pour redevenir cette petite fille qui n'attire pas le regard séduit des hommes... puis la boulimie, c'est se dégoûter un peu de soi pour qu'on se dégoûte de nous... enfin c'est une pensée personnelle...
Maintenant, je me dis aussi que si ça continue, je vais finir toute seule (tiens mon pater me le répète... arf)... mais ça manque... aussi...
Faut s'assumer telle que l'on est et l'Arkanciel que j'apprends à connaître me paraît merveilleux alors qu'elle vive et qu'elle se sorte de ces m*****, son prince charmant l'attend...
Bonne chance pour les grands-parents...
Bisous et merci!
Arkanciel, je comprends que tu sois gênée de parler de ça, ms rassure-toi, il n'y a pas de raison tu sais. Alors oui g été ds ton cas. mm avt, le sexe me dégoûtait, ct qqch de dégoûtant, d'horrible, de répugnant...
Finalement, je pense que la peur est légitime, bien sûr, ms si on est avec qqun avec qui on est très bien, qqun que l'on aime, qui nous aime, en qui on a confiance, qqun d'important à nos yeux, qqun à qui l'on fait confiance, oui, alors là, je crois que le bonheur l'emporte sur la peur.
Ms je ne sais pas si tu as déjà eu des rapports ou pas, dc...
Ms voilà.
c ce que tout le monde me dit mais je vois mal comment je pourrais rencontrer quelqun (et qui plus est quelqun de bien), avec qui je suis en confiance et que le bonheur l'emporte sur la peur étant donné que depuis que je suis malade je suis com "transparente", j'ai peur de tout et de tt le monde, je n'ai confiance en personne (en moi la 1e), je ne veux pas perdre mes repères et je suis profondément malheureuse . Tt ça me "bouche" la vue, j'ai l'impression d'etre indisponible, d'etre completement "noyée" ds ma maladie et donc de ne pas pouvoir apporter quoi que ce soit a quelqun...
Et toi angee as tu un copain?
merci pour vos messages réconfortants c tres dur pr moi de parler de ça.
je pense ke l'amour frappera à ta porte qd tu t'y attendra le moins, c vrai ke l'anorexie sert ossi à effacer ttes ces formes ke l'on deteste et du coup fais comprendre o hommes ke par ce corps sans forme on ne veut pas d'eux!!!Moi ossi il y a onze mois je me disais ke je passerai ma vie tte seule et en meme temps j'été tellement mal ke je ne voyai pas comment j'aurai pu attirer quelqu'un car meme si j'avais maigri pour perdre mes formes elles avaient fondus certes mais les fesses et la poitrine st restées,bref un bo jour alors ke j'avais la tete ds les nuages et ke je pensai à la crise ke je ferai en rentrant un bien bo jeune homme est venu me parler,je suis tombée amoureuse mais j'etais tellement ds mon monde ke je ne voulai pas cédre ,ne pas lui céder cette peur du lacher prise est bien pour la premiere fois je me suis ecoutée moi et mon coeur a choisi de dire oui à ce garçon ki aujourd'hui est toujours avec moi ,il y a des hauts ,des bas mais ça fait du bien car en plus c'etait la premiere personne ki s'attaker à la maladie et il a eu raison car ça m'a fait redecouivrir mon vrai moi,bien sur je ne supporte tjs pas k'un homme puisse me regarder ou meme me désirer ça me dégoute trop mais avec lui c différent!!
tout ça pour te dire ke c vraiment au moment ou tu y penses le moins ke ça viens!!sois patiente mais meme avec la maldie tu as toujours un coeur rempli de chaleur
gros bisous
Arkanciel, Oui, j'ai un copain, que dis-je! Et oui, j'ai un fiancé! On s'est fiancé avt son départ. josais pas en parler, jsais pas prquoi... dc voilà!
Je comprends ce que tu ressens. Prends soin de toi, réapprends toi à t'aimer, tout doucement et tu verras...un beau jour...
je suis heureuse pour ttes les 2 car vs le valez vraiment. je pense que moi ça m'aiderait bcp de pas etre seule, mais je n'imagine mem pas qu'un homme veuille d'une fille boulimique et dépressive! bon on verra bien... qui sait?
ANGEE, félicitations! tu as intêret a prendre soin de toi la miss! maintenant ça n'engage plus que toi!
GROS BISOUS à ttes les deux
je file dehors, peut etre que le prince charmant est là... LOL!
bon là je vais sortir avec mon chien que j'adore, lui seul sait tt de moi... (c intéréssant ce que je dis :) )
pour l'instant tt va bien... encore heureux il n'est qu'11h!
apres je vais a la fac en anglais (faich ), puis une copine m'a proposé de fr des courses de noel ac elle, dc je vais etre assez occupée et c tant mieux! cesoir je devais aller o resto avec ma mere et un ami a elle tres sympa mais g décommandé , voila comme on se "coupe" du monde... c bête mais g envie mais en mem tps pas envie: envie de le voir, de sortir, mais pas envie de manger o resto, de fr semblant d'aller bien... Je suis paumée...
BISES A TS!
je craque, je n'en peux plus!!!
je suis encore en train de me fr du mal, de me remplir, me vider...me tuer!
j'ai mal partout, mon corps ne supporte plus et moi non plus
que fr? que fr? Sinon continuer de m'achever?
Je perds pied, c'en est trop!
je suis tellement fatiguée, je ne suis meme pas allée en cours et je là devant mon ordi et cette boite de médocs...
Merde! comment on peut en arriver la...
Qu'est ce que je fais? je n'ai personne a qui parler sf vs...
JE VS AIME
IL FAUT QUE SA S'ARRETE!
j'ai mal, tellement mal
je viens de dire a une amie que je n'allais pas bien, que j'allais peut etre aller a l'hosto... elle m'a dit les mots justes que je devais penser a moi arreter de vouloir protéger les autres et qu'elle ne s'en doutait pas , je sais je fais tres bien semblant, c'est tt ce que j'ai appris a fr depuis tte petite: etre parfaite pr pas fr de peine a mon pere, aller bien pour pas inquieter ma mere, etre super pour qu'on m'aime, pour pas qu'on me laisse...
j'entame une greve de la faim, ça sera la maladie ou moi, quitte a mourir autant que ce soit rapide
pardon pardon
Face à ta souffrance je ne sais pas comment réagir, j'ai trop peur de dire une bêtise!!!
Mon post est légèrement inutile mais je tenais simplement à te dire que je te soutiens!!
Courage
bisous$
mél
Ta grève, ma douce, j'espère que c'était sous le coup de la colère!
C'est hyper dur, malgré ce que l'extèrieur peut penser, de se remplir... je garde tout, encore aussi dur, mais essai de ne pas te vider, pour la sabté c'est encore bien plus destructeur.
Tu vas y arriver ! C'est certain, mais essai de les garder ces crises, quand elles sont malheureusement inévitables... ça évite de trop les enchaîner, oui après y a le poids ... mais ta santé!
Arkanciel, j'étais retournée au lycée et à l'internat, et je décovre maintenant tout ce qui s'est passé depuis mon absence. Tu sais, la grève de la faim ( j'allais écrire la FIN, comme quoi, c'est révélateur...), ça ne peut rien résoudre. C'est fuir sa souffrance dans une souffrance physique, mais tu retrouveras tout après. Je sais que c'est dur ce que je te dis, mais je crois sincèrement que ce n'est pas la solution, même si je sais que je réagis comme toi quand je suis très mal. Je pense que tu devrais parler à ton psy, contacter ta souffrance, la vivre pour mieux la comprendre et la guérir. Ton psy est là pour t'aider, pour t'épauler, pour t'écouter et te conseiller. Je te conseille vivement de lui parler. Sinon, que te dire de plus? je me sens tellement démunie face à ta détresse... Que dire sinon que je pense que tu es quelqu'un de très bien, qui mérite de vivre une vie heureuse, que l'on te découvre une sensibilité magnifique un peu plus à chaque post. Non non, je ne dis pas ça parce que je n'ai rien à dire, c'est vraiment sincère ( j'ai horreur de l'hypocrisie!). Bon, sinon, ce n'est peut-être plus dans tes préoccupations, mais au niveau de la sexualité, moi aussi, j'ai énormément de mal. Cela a toujours été tabou pour moi, ça m'a toujours dégouté, et d'ailleurs, aà 18 ans bientôt, je n'ai jamais eu de petit copain, à part dans un centre hospitalier, ça a duré 5 jours et je refusais qu'il m'embrasse...Tu sais, en avançant dans ma thérapie, j'ai accepté l'idée que j'avais envie d'avoir un copain, quelqu'un qui m'aime vraiment et qui m'accepte, qui me protège, qui me soutienne. Mais personne ne veut de moi. J'en souffre bcp car une bonne copine à moi a un "quelque chose" qui fait que tout le monde l'adore, et tous les mecs sont à ses pieds. Elle est jolie, certes, mais elle est surtout très sociale, naturelle, spontanée, bref, adorable. Et bizarrement, elle a eu quelques tendances boulimiques, mais je crois que ça va mieux. Bref, cette fille est merveilleuse et j'envie ( oui il faut le dire, mais ce n'est pas malsain) bcp l'affection qu'elle provoque chez les autres. Tiens, pas plus tard que jeudi, il ya avait une fête au lycée. Elle arrive pour danser avec des copains, et ils jouent le jeu. J'arrive, je fais pareil, mais ils s'écrient: " oh non! pas elle!". Bah oui, ça a beau être pour rigoler, ça parle de soi même. On me dit que mon comportement induit qu'avec moi, on est copain, mais pas petit copain. Et pourtant, je fais des efforts... ALors tu sais, moi aussi, la féminité, j'ai du mal, et encore, ça va mieux qu'avant, j'essaie d'être plus coquette, par rapport au garçon manqué que j'ai toujours été. Alors tu vois, je te rassure, tu n'est pas la seule!
Bon, j'arrete de te parler de moi, ça doit te saouler je pense (pourquoi je parle toujours de moi, je suis vraiment égocentrique, arg, je me déteste.).Quoiqu'il en soit, je te souhaite tout le courage qu'il te faut, et n'oublie pas, TU ES QUELQU'UN DE SUPER.
Ros bisous
arkanciel
que se passe t il? j'ai lu ce que tu as écrit, et ça m'inquiete bcp. Je sais que tu es en pleine detresse, mais stp, ne tombe pas dans cette orniere: vouloir etre plus forte que la maladie, mais en allant dans son sens!
parce que cesser de manger, c'est tt ce qu'ell eveut que tu fasses.
je pense aussi que tu n'en peux tellement plus, que c'est tellement dur que c'est aussi ta façon de crier: JE VAIS MAL AIMEZ MOI AIDEZ MOI
mais nous on est là, arkanciel. Tu écris: "faire semblant d'etre super". Mais tu ne fais pas semblant, tu es super.
tu es super lucide sur ton etat. Et ca deja c'est un pas.
qd tu écris: qui voudrait d'une fille boulimique et depressive?
réponse: qqn qui saura voir que tu n'es pas QUE ca, et que derriere cette maladie infernale, il y a qqn qui souffre, qui veut s'en sortir, quelqu'un qui veut s'aimer.
je t'écris un mp arkanciel pour te filer mon number en cas de besoin. C'est la premiere fois que je fais ca spontanément. Sinon, les echanges de numéros avec des enfiniens d'ici se sont faits au fur et à mesure de mp.
ne vois dc pas là une volonté de ma part de t'aider à tt prix, mais une main tendue, je pourrais entendre, écouter, et si tu n'as pas envie, tu ne le fais pas.
tu peux y arriver ark, mais n'entame pas de greve de la faim, parce que tu fais exactement ce que la maladie veut que tu fasses.
bats toi, en t'ecoutant, en ecoutant la partie de toi qui a tellement besoin d'aide et qui veut tellement s'en sortir
enormes bisous ark
je viens te souhaiter un peu de courage en cette période ki a l'air trés difficile pour toi!!
non le jeune n'est pas une solution il y a 15j j'en avai tellement marre ke je voulai me remettre o juene je l'ai fait et g tenu 2 jours bien sur aprés qd je me suis remise à manger ça m'a encore plus destabiliser car forcement j'avais une faim de loup et j'avai envie de tt engloutir,chose ki m'a encore plus effrayer tellement je deteste m gaver!!
tout ça pour te dire ke si tu jeune se sera pareil tu vas tenir un petit peu et puis ton ventre arretera pas t'envoyer des messages à ton cerveau car il aura faim tu ne pensera plus k'a ça et repartira ds une nouvelle crise ce n'ets pas une solution comme c ossi super dur de continuer à manger alors ke chak gammes nous fait peur mais o dela de ça il y a une peur bien plus grande celle de s'assumer face o otres pleinement!!!
Pour ma part je me force de continuer un minimum à manger et j'essaie d'avancer plus vite ds ma tete sinon la maladie va me rattraper et me dire de recommencer,je ne veux pas ke ça fasse la meme chose pour toi alors stp accroche toi et tiens le coup
Courage
gros bisous
coucou
retour de moi qui vient de lire vos messages et qui en ait les larmes aux yeux! vs etes tellement...(pas de mots! je vs aime toutes!!).
Alors nouvelles: evidemment je n'ai pas fait de grêve de la faim, je n'en suis plus capable et puis je sais que ça ne ferait qu'accentuer les crises...
sinon j'ai parlé de mon mal etre a une amie com je vs ai dit (pas de la boulimie) qui elle meme a prévenu sa soeur, qui a prévenu une autre amie (parait il en pleurs qd elle a appris ça ) et j'ai été bombardé de textos de mots d'amour... sur ce le lendemain g vu une de mes amies (elle est géniale je l'adore) qui a parlé avec moi pdt deux heures, m'a rassuré, m'a conseillé de m'éloigner de mes parents (elle n'a pas tort!), m'a dit de penser a moi, de ne pas hésiter a aller a l'hopital si ça peut m'aider, bref on s'est tombé ds les bras en pleurant
en rentrant chez moi ma mere m'a hurlé dessus car elle était trop inquiete, m'a dit que j'étais nulle, comme mon pere, bonne a rien...
bref, j'ai pris mes clics, mes clacs et mon chien ss le bras et je me suis barrée ds mon appart (figurez vs que je possede un appart a paris, mes grds parents m'on fait une donation). une fois arrivée mon meilleur ami (mon futur coloc) m'appelle (lui aussi surement prévenu parles autres que j'allais pas tres bien) me demande ou je suis et me dis "j'arrive!". On a rigolé com des baleines et je lui ait aussi parlé de ma (possible) future hospitalisation. le lendemain je me suis réconciliée ac ma mere, je suis sortie m'acheter un petit déj (j'avais que 5 euros dc pas de risue de crise) et a manger pr mon chien. Puis la meme amie est venue m'aider a amménager un peu l'appartement.
je suis tellement touchée par le soutien et l'amour que mes amis m'apportent, c vraiment des gens bien, je les aime je les aime!!!
et je vs aime aussi vs qui etes tjs là et qui savez si bien me remonter le moral...
et comptez sur moi je serai moi aussi tjs là...
j'ai oublié de vs dire que je songeais vraiment a me fr hospitaliser... besoin de fr le point, "d'appeler a l'aide" com tu dis si bien SPACE. et de pas bousiller ma santé surtout je me sens faible, je sens que mon corps souffre .
je suis "remplie" d'amour et d'espoir today mais c les vacances je vais etre seule chez moi ts les jrs... g peur de me fr du mal, tellement peur pr demain.
LAURENCE, SPACE, ANGEE, LILOUBLUE, MELEVA et tous les autres, je pense a vs...
ça me rassure de te savoir entourée. tes amis ont l'air vraiment d'être des personnes très bien; ils s'occupent de toi, c génial.
Prends soin de toi.
Bisous
Si l'hospi te semble necessaire alors fonce car c'est la meilleure chose ke tu puisse faire,sinon tu vois ke tes amis t'entourent meme si parfois cette sale maladie nous rapelle à la solitude!!!!
Tu dis ke tu as un appart sur paris je voulais savoir si ça ne te faisai pas peur d'habiter tte seule car moi je vien d'avoir un concours et donc je cherche un appart sur paris mais comme je ne connais pas ça me fait un peu peur!!
En tout cas passe une bonne journée et profite en bien et o fait félicitations pour le petit dej d'hier !!
gros bisous
ANGEE
merci pour ton petit mot, j'espere que ça va toi...
Oui mes amis st vraiment supers, j'ai une chance incroyable, mais je me demande svt si je les mérite...
MIMINE
oui je pense sérieusement a l'hospi, surtout que je suis encore en train de continuer a me fr du mal, là... . j'ai confiance en les médecins, j'ai eu la chance d'etre tombée sur des professionnels supers lors de mon hospi et je ne veux pas attendre de sombrer
Merci pour le "petit déj" mais tu sais ce n'est pas un exploit car je ne suis plus ano, je me nourris bien, et fais tjs 3 ou 4 repas/jour, le pb maintenant c la boulimie et les vomissements... arf je suis en piteux etat...
je vs embrasse tres fort prenez soin de vs
Bah moi je trouve ça bien le petit dej meme si tu me dis ke t plus ano car je pense ke l'on en garde un peu qd meme ,je suis anorexik-boulimik depuis 4ans et meme maintenant en étantr beaucoup mieux et bien je n'arive pas à faire mes 3repas +la collation je l'ai fait pendant 2 mois aprés mon hospi et du jour o lendemain c parti alors ça veut dire ke je suis tjs ano??je pense pas et sinon les crises je connais bien ossi j'en fais beaucoup mois mais ce ki m'a vraiment aider c la sonde!! le medecin ki me suit soigne les ano et les boulimik comme ça c vrai ke ça aide pour se sevrer des crises est ce ke la ou tu te soigne ils font comme ça???Par contre c vrai ke niveau esthetik c pas terrible mais ça passe o deuxieme plan!
en tout cas prends soin de toi et essaie de pas te faire trop de mal
gros bisous
Je trouve aussi ça formidable que tu aies de bons amis !
J'espère que tu va quand même passer un joyeux Noël en famille.
Pour ce qui est de l'hospitalisation, je pense que, étant donné qu'il s'agit de ta demande, ça ne peut t'être que bénéfique!
Je te redemende si tu as msn lol. Idem pour Angee et Mimine... enfin si elles veulent...
Continue de bien te nourrir c'est essentiel! et pour te sevrer des crises en plus, oui demande de l'aide!
Bisous
Salut Arkanciel. Me revoilà, après quelques jours d'absence. C'est super que tu aies pris des décisions comme ça. Et puis tu as l'air d'avoir de super amis, c'est vraiment génial d'avoir des gens sur qui tu peux compter.Si tu savais comme ça m'a fait plaisir de lire ton post. Enfin, tu te prends réellement en main, et tu vas battre cette foutue maldie. Quant à l'hospitalisation ,si tu en ressens le besoin, je crois que c'est une bonne chose. Moi aussi, je pense à l'hospitalisation et je vois mon psy en urgence tout à l'heure. Que te dire de plus que Continue comme ça, tu es une fille formidable, et tes amis te le prouvent!Mais moi aussi, et toutes sur le forum je pense, on est là pour toi! Ros bisous
MIMINE
oui je comprends ce que tu veux dire, je sais que meme en mangeant normalement, je suis tjs ds la culpabilité et la tentative de restriction...c d'ailleurs pour ça que je fais des crises! mais meme ano, je faisais 3 voire 4 repas par jour, j'ai meme mangé du foie gras et du chocolat a noel!!! ce qui ne m'a pas empechée de maigrir, j'ai mis un an a descendre , c court au vu de certaines, mais ce n'est finalement pas moins grave car je suis encore ds la m****! perso je n'ai pas eu de sonde et je ne compte pas en avoir! ce qu'il me faut c de l'eloignement, du tps pour me poser, réfléchir, et ds un endroit ou on m'empechera de me fr du mal... apres je verrai.
j'espere que ça va toi miss, prends soin de toi, hein? et merci pour ton soutien
, LAURENCE!
j'essaie de continuer a me nourrir normalement mais là c plutot beurre, pain , choco a volonté, 7j/7 et 24h/24!
je ne suis jamais tombée aussi bas...
ma mere, mon pere, mes amis s'inquietent, je traque la cellulite tt en mangeant des pains o choco...c n'importe quoi, il faut que je me fasse aider avant que ça tourne mal...
sinon oui j'ai MSN: pinkflower@free.fr, je serais ravie de discuter ac toi!
et toi ma douce, comment va? as tu réfléchi a te fr aider ?(quelle lourdingue je suis!)
je t'envoie plein de bisous
liloublue!
te revoila! comment va, ma belle? tu a appelé ton psy en urgence? Qu'est ce qui se passe? tu m'inquiete ma puce... mais tu as raison de tirer la sonnette d'alarme qd ça ne va pas, un jour mon médecin m'a dit: "tu vas mal, mais ta force c de savoir tirer la sonnette avant qu'il ne soit trop tard, c ça qui t'as sauvée (mon anorexie) et c ça qui te sauvera", j'ai tjs gardé ces mots en tete et c pour ça maintenant que je pense demander a etre hospitalisée, qui ne tente rien n'a rien! tiens moi au courant miss, et fais bien attention a toi...
GROS BISOUS
Coucou arkanciel. Je reviens de chez mon psy. Mes parents ont rendez-vous vendredi ( le 24...) pour parler d'une éventuelle hospitalisation de jour pour l'instant, et à temps plein dans une structure de réinsertion où je pourrais aller en cours ensuite.Mon père prends ça au tragique, ça me saoule. Sérieux, j'ai vraiment du mal, hier j'ai fait une crise d'angoisse, j'ai pleuré toute la soirée. En plus, ma grand-mère a dit un truc qui m'a fait trop mal, elle a dit à ma mère que peut-être on m'écoutait trop. Sérieux, on m'a rarement fait si mal. J'ai failli prendre des médics une fois de plus. Le pire, c'est que je me dis que tous les ados ont des problèmes comme moi, et que je crois mon mal-être plus grave ou plus intense que les autres, mais qu'en fait c'est faux, je ne suis pas plus malade que les autres, juste bcp plus égocentrique. Et je me déteste encore plus. Bon, sinon, j'espère que tu vas aller mieux. Moi aussi j'ai msn messenger: chtitelilou@msn.com Si t'as envie de discuter... A+ et prends soin de toi Ros Bisous
salut les filles!
bon, vieille journée today: 4h passées entre la cuisine et les chiottes...vive la vie!
et pourtant... des amis m'ont invité a prendre le thé, on a bien rigolé, j'ai meme rencontré un tres beau jeune homme en revenant chez moi... et malgré tout ça je me vautre ds mes problèmes .je crois que j'ai besoin d'un coup de pied au derriere, là!
j'ai mal au ventre...
LILOUBLUE
j'espere que ça va aller, c bien que tu aies vu ta psy et parlé d'une hospi...
je comprends que ton pere panique, c normal il a peur (le mien est pareil) mais qu'il n'inverse pas les roles: c toi qui souffres, qui va peut etre se fr hospitaliser, pas lui! c déja super que tu te prennes en charge, que tu acceptes l'aide qu'on te propose, peu le font et ton pere doit t'aider ds ta démarche, il peut etre fier de toi crois moi, je trouve que tu es tres mure. discute en ac lui? ça l'apaisera surement si vs mettez les choses "a plat" ts les 2.
arf, les grds meres! tjs aussi...subtiles! n'ecoute pas ces bétises, lilou,et ne te fais pas de mal pour des paroles stupides, crois moi ça n'en vaux pas la peine. bien sur que tu as des problemes, tout le monde en a aussi c vrai, mais peut etre est tu tres sensible, peut etre que tu n'as pas tjs été bien "écouté", justement! alors enleves toi ces idées néfastes de la tête la miss... prends soin de toi, on est là avec toi.
Fais attention à toi Arkanciel !
Les vomissements sont dangereux, garder fait peur, mais c'est moins mauvais on va dire, et ça évite de trop enchaîner... mais étant données tes bonnes résolutions, tu vas, aidée, dépasser tout ça!
Bisous
je sais que c dangereux lau mais g passé un an a tout garder et g fini par craquer... c pour ça que je te soule pr te fr aider je ne veux pas que tu fasses la meme betise que moi
salut a ts
sale journée hier qui s'est vraiment vraiment mal terminée, en bref g fini les placards (deja qui a plus rien chez moi.). ma mere est venue me reveiller ce matin, la pauvre elle a vu et elle est morte d'angoisse, elle voulait rester ac moi today mais je lui ai dit non
donc voila, je suis debout, assomée par les calmants mais n'arrivant pas a dormir a cause de ce p***** de mal de bide et de cette nausée
je suis jamais tombée aussi bas, avant je faisais deux crises/semaines et c'était amplement suffisant, mais là je n'y crois plus, alors je me fais du mal, encore et encore, il se passera bien quelque chose... parfois il faut taper un gd coup.
enfin là a l'heure actuelle c aussi la panique niveau balance qui affiche 1 kg de plus (et avec ce que jme suis envoyée mon corps est sympa de pas prendre + ). et noêl qui approche...je vais finir obèse avant le mois de janvier!
mais je comprends pas pourquoi ça s'est brutalement dégradé com ça en ce moment, il ne m'est rien arrivé de spécial... je sais pas je suis paumée
pardon pour ces états d'âme je sais que vs aussi c pas la joie...
je vs fais mille bisous a ts
Arkanciel, arf désolée pour toi... je connais les mêmes choses en ce moment... d'ailleurs je vais passer à table, alors que je suis déjà bien... pardon bref.
Un kilo, ce n'est si grave... essaie d'éviter au maximum les vomissements... et ne cherche pas à le perdre, il disparaîtra de lui-même si ton poids est convenable (je sais pas)... tu vas y arriver et pas à 80ans (cf: un tourbillon de vie), bientôt ma belle, bientôt... on va faire de 2005 une année équilibrée... bisous
merci angee, merci laurence
oui lau g un poids normal, mais je supporte pas prendre 1 gramme, et puis cette cellulite... stop! je divague, là. bon je vais essayer de fr en sorte que ça ne se passe plus ts les jrs, essayer de retrouver le rythme "d'avant" et eviter de vomir, je sens que ça m'affaiblis.
sinon, marché de noel ac une cop cet aprem et puis...
voila, je vs embrasse les filles. je vs aime
bon, bah journée pas trop mal auj., ma mere est la, on a bcp parlé, j'ai de la chance, elle ne me juge pas, me sait malade, et m'encourage a tout fr pour m'en sortir. elle meme a eu bcp de pbs etant jeune, et a fait une psychanalyse de 10 ans, dc elle sait a quel point c long pour s'en sortir et qu'il ne faut pas laisser tomber. j'ai de la chance...
voila, ça peut aller mais c aussi car je "nage" ds un désir de restriction, alors ça me rend euphorique...calmos! la chute n'en sera que plus dure!
noel approche, les gens courent partout sans voir ceux qui dorment dehors, ds le froid et la misere...ça m'écoeure
seul chose qui me fait plaisir: le reveillon que je vais feter ac mes amis, la encore j'ai de la chance...
et je n'en profite pas... c honteux
je vs embrasse... ANGEE, LAURENCE, LILOUBLUE, MELEVA, PRUDENCE, ANGELFIRE... etc
si tu n'en profites pas comme tu dis c parceke tu es mal ,qd tu pense à mille trucs c normal ke t la tete en l'air et ke tes amis parraitront plus à,l'aise
pour etre disponible il faut déjà avoir regler quelques problemes,laisse toi le temps et s'en ten redre compte tu deviendras plus disponible et accueillante
bon courage et gros bisous
Allez, à la poubelle l'idée de restriction, ça ne mène à rien sinon à se détruire. Maintiens toi telle que tu es, c'est parfait! En évitant les crises... on va essayer!
soirée ou je finis seule, une fois de plus, seule, triste, découragée
découragée une fois de plus par l'appel de cette maladie, par sa force meurtriere, ce soir, meme ce soir elle aura gagné
déçue par moi pas assez forte, trop fragile, trop emotive, trop fragile
peut etre pas faite pour vivre
cher petit jesus en qui je n'ai jamais cru
si malgré tout vs existez
donnez moi la force de continuer
donnez moi la colère
comment l'enfant que j'étais, pleine de vie, d'envies, belle et passionnée a pu devenir cet etre déçu par tout, sans projet, sans désirs, sans avenir
J'ai mal tellement mal
pourquoi mes parents n'ont jamais VU que je souffrais?
pourquoi personne n'a jms compris mon regard de peur et de tristesse?
pourquoi tout le monde a tjs pensé que j'étais forte et m'avoir donné des responsabilités que je ne pouvais assumer?
pourquoi m'a t'on trop demandé trop tôt?
pourquoi m'a t'on fait grandir trop vite?
Arf elle gagne souvent pour nous en ce moment mais la période est délicate, on rééquilbre tout ça en janvier... ces parents arf à croire qu'ils le font exprès... quoique c'est plus facile.
Arkanciel, je suis si touchée par ce que tu écris. Je suis désolée de te voir si mal, g encore plus honte de t'avoir écrit monhistoire, ça a du te renvoyer des choses pas marrantes. C vrai que parfois on se trompe sur les gens, on leur demande trop. je connais ça, tu c. Mais tu dois leur montrer que tu ne veux plus subir, que tu veux vivre ta vie, et qu'on te reconnaisse pour ce que tu es, toi et pas celle que l'on imagine que tu es. Un jour tu verras, tu passeras un Noël magnifique et tu mesureras tout le chemin parcouru. J'ai confiance en toi. Crois en toi. Je t'embrasse très fort. COurage
merci LAURENCE oui elle gagne tjs en ce moment, encore maintenant J'ai peur que la journée finisse tres mal et je m'en veux je m'en veux...apres tous ces beaux cadeaux, cette aide que l'on m'apporte mais j'y arrive plus...
LILOUBLUE, ton histoire m'a émue car elle est bien plus dure que la mienne mais tu n'es en rien responsable de mon etat: je vais chez mon pere today et cela m'a tjs tres angoissée, j'ai peur, je suis mal et je ne sais pas pourkoi. j'espere tres vite pouvoir te reparler sur MSN, tu es une fille tres courageuse et combattive
gros bisous a toutes
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. Tt ça me "bouche" la vue, j'ai l'impression d'etre indisponible, d'etre completement "noyée" ds ma maladie et donc de ne pas pouvoir apporter quoi que ce soit a quelqun... 
), puis une copine m'a proposé de fr des courses de noel ac elle, dc je vais etre assez occupée et c tant mieux! cesoir je devais aller o resto avec ma mere et un ami a elle tres sympa mais g décommandé 
, voila comme on se "coupe" du monde... c bête mais g envie mais en mem tps pas envie: envie de le voir, de sortir, mais pas envie de manger o resto, de fr semblant d'aller bien... 
Je suis paumée... 
fort 
et pas à 80ans 
(cf: un tourbillon de vie), bientôt ma belle, bientôt... on va faire de 2005 une année équilibrée... bisous 
