un peu d'aide...svp...

[tomtom]

Bonjour,

Je ne mange plus avec mes parents,
Je me fais vomir dès que je dépasse le bol de céréale avalé,
Je me fais vomir après des repas dans ma famille,
Je mange le matin pour tenir le coup car j'étudie,
Je veux maigrir,
Je veux que la graisse disparaisse,
Je veux voir mon pantalon "s'élargir",
J'apprécie plus que tout de manger ce bol de céréales,
Je choisis des aliments riche en fibres,
Mes portions au petit déjeuner diminuent...

Je culpabilise car j'ai l'impression de le vouloir tout ça. J'ai envi presque qu'on me voit maigre même si je n'aime pas les remarques des autres quand je dis que je ne veux pas manger au self à midi.

Avant j'étais hyperphagique, boulimique ensuite et maintenant...

Un médecin avait posé un diagnostique sur ma boulimie et maintenant que je suis dans l'autre extrême je suis perdu.

Je sais que cela est ridicule mais je ne sais pas si je suis malade. Je le veux tout ça...

Aidez-moi...s'il vous plait...


Tom

[Audrey]

C'est assez fréquent de passer de la boulimie à l'anorexie, ou inversement.

Au moins, tu as conscience de la situation, et tu sais que cela ne peut pas durer, il faut que tu réagisses vite.

Est-ce que tu vois un psy ? Il pourra t'aider à essayer de comprendre ce qui se cache derrière ce désir de maigreur, de toujours repousser ses limites (dans le mauvais sens du terme )

Mais, ne culpabilise pas ... Tu n'as pas choisi ... Tu agis plutôt malgré toi.
Je pense qu'on est beaucoup à penser qu'au fond, on a choisi d'être comme ça, et qu'on a pas le droit de se plaindre. Mais, finalement, je ne pense pas que ça soit aussi simple que ça. On est très vite pris dans l'engrenage, et on ne contrôle plus rien ...

Bon courage à toi,

Audrey

[angelfire]

euh...ma question va paraitre nulle,, mais je suis dans le même cas que tom, tom; vomir absolument tout ce que je mange et avaler des laxxatif pour éviter de...je sais pas pourquoi en fait; mai depuis 2 ans et demi cette question me brule les levres sans que j'ai jamais osé la poser:

"est ce que quelqu'un qui vomi (absolument tou) est Anorexique?"

c'est important pour moi, quand je ne fais pas de crises parceque je veux pas ou que je ne peux pas, je jeûne...

désolée...

Courage TOM TOM, je te comprend
du fond du coeur
Angelfire

[tomtom]

Mettre des mots sur des moeaux est parfois une chose énorme...help...

Merci Angel, merci Audrey

[estelle]

Bonsoir Tom,
je répond sûrement un peu tard, mais je suis nouvelle sur ce site, et je n'ai lu ton message que ce s oir.
Je ne sais pas si tu répondras à ce message, s'il t'apportera quelque chose, mais le principal, c'est que tu saches que tu n'es pas tout seul, et que ce q uedis est loin d'être ridicule.
J'ai moi aussi passer une annonce il y a quelques jours car comme toi, je passe des extrêmes à l'autre. je veux à tout pris ^petre mince, être maigre.. un jour ou me qulifie de boulimique, l'autre d'anorexique. C'est encore tout nouveau pour moi (cela a commencé en juillet dernier) alors j'ai du mal à comprendre ce qui m'arrive et si jesuis vraiment malade. Car moi toi, ces jeûn que je m'impose me font du bien. J'ai envie de ça, j'ai envie de me voir maigrir, j'ai envie de voir tous les jours sur la balance que l'aiguille déscend, de voir que mes pantalons son t trop grands etc... et pourtant, je ne supporte pas les critiques de mon entourage s ur mon physique ou sur ma façon de manger. en ce moment, j'ai tendance à refairede la boulimie, et je ne le supporte pas, j'ai envie de merevoir maigrir encore et encore quitte à être malade...
excuse moi de te parler de moi, mais je veux juste que tu saches que ce que tu ressens n'est pas ridicule, que tuas en effe un problème, mais qu'il y a une solution. Je suis aidé par une psy, et depuis quelque temps par ce site. on peut si tu le veux, continuer à se parler, et peut être à s'aider...
a bientôt je l'espère.
ESTELLE

[Angee]

TomTom, tu n'es pas coupable. La maladie s'installe insinueusement... Elle est pernicieuse tu sais, et si on choisit qq ch au départ, on ne choisit jms la souffrance qu'elle apporte ensuite... Courage

[Spaceoddity]

bonsoir tom

J'ai lu ton post. Il semble que ton problème ne soit pas uniquement la boulimie, mais l'anorexie boulimie. Un coup, des mois peut etre, manger trop, jusqu'à l'ivresse si l'on peut dire, puis un coup, ne plus manger, parce que c tropp insupportable.

A l'évidence tu souffres. Et je me sens évidemment interpellée, parce que l'anorexie boulimie je l'ai bien connue, je la connais encore, mais je n'y suis plus en proie.

Peut etre puis je t'aider. Juste à y voir un peu plus clair. Mais c juste une vision personnelle, pas celle d'un therapeute évidemment.

Deja il faut bcp de courage pour oser demander de l'aide. Et pour crier que l'on souffre. Il faut aussi bcp de desespoir. Et je crois que ce qu'il y a de positif dans ton appel à l'aide, tres emouvant, c'est que tu reagis, tu ne te laisses pas faire, tu ne laisses pas la maladie avancer sans reagir.
Donc tu te bats.
La lutte est deja engagée, il semblerait, mais elle commence avant de faire ressentir ses effets. Qui viendront surement, avec le temps, et de l'aide specialisée.

Tu dis vouloir voir cette graisse disparaître, et vomir, et ne pas manger bcp. Depuis quand?
pourquoi? et quelle est cette quete? qu'est ce que tu ressens au fond? et qu'est ce que tu voudrais atteindre au travers de ce but doublé d'une souffrance atroce?

est ce que pour toi, tt ça se rattache à autre chose? à une ou plusieurs angoisses en particulier?

Tu n'es pas obligé de répondre.

Les deux maux de la boulimie anorexie, les deux grands maux sont l'intolerance à la frustration, et la culpabilisation.

Peut etre faut il trouver ce qu'il y a derriere ces mots là, et si ca t'evoque quelque chose.

Tom, en ts cas, tu n'es pas seul. Je sais que c'est difficile, mais au loin, meme si on le ne voit pas, l'embarcation et le frele esquif sur lequel on a l'impression d'etre pour mieux se noyer, est en route vers un soleil qui brillera.

Il faut juste trouver sa route
courage

[mimine]

Ton post m'a interpellé et c pour cela ke je m'adresse à toi,
c vrai ke la lutte contre les tca est dur et parfois difficile à surmonter c pour cela ke par moments on fait des ecarts ,on oublie le régime alimentaire et ttes les bonnes résolutions pour aller voir ce monstre ki, o fond ,lui ,est encore plus destructeur et méchant k'avant, alors ke toi tu as progressé et ke tu as mis plus de choses en place pour le vaincre encore mieux mais c vrai ke c en permanence une lutte contre soi et "l'autre"! C normal par moment d'hésiter à prendre le bon chemin mais c n'est pas toi ki agit ds ce cas enfin pas ton conscient mais plutot ton inconscient ki te joue des tours,je comprends ce ke c de vouloir maigrir, de n'etre plus k'une plume ,de se sentir léger malheuresement c effemère tu le dis toi meme tu manges pour étudier il le faut car ton cerveau en à besoin et je c pas si c le cas mais peux tu essayer de t'imposer des "vrais" repas meme si il y a des crises à cotés pour eviter les carences??l'envie de maigrir elle est là mais derriere une angoisse plus forte ki te fais penser k'il n'y a qd maigrissant ke ça ira mieux c encore un leur!bon j'arrete mes theories j'espere avoir pu t'aider un minimum et je te souhaite plein de courage ](*,)
emeline

[tomtom]

Tout ce que vous dites est très juste et réconfortant car on met des mots sur des meaux comme je dis toujours. Je trouve ça horrible vis à vis des autres de ne pas savoir si je suis réellement malade ou bien si je fais tout simplement ça pour me faire plaindre. Mais je crois avoir trouvé la réponse, grâce à vous, à l'émission de mercredi...
Tout vient petit à petit, incinueusement...et hop...on est prit par cette euphorie de la maigreur.
Pourtant j'essaie de me rendre souvent sur le forum, me battre auprès des autres pour faire connaître les TCA en tant que maladie (et chez les garçons si jamais ils oublient) et non folie. Et malgré tout cela la terme maladie n'était jamais très clair dans ma tête.
MERCI pour vos posts qui me touchent et je vous retrouve très vite pour des nouveaux échanges.

Thomas

[Angee]

COURAGE TomTom. on est là.

[tomtom]

Ce week end, j'ai craqué, et me voila partie dans une brise boulimique...vomitive. Si je ne m'étais pas couché à 20h30, j'en aurai fais une seconde je la sentais...
Et ce soir, je sens la nourriture, moi qui suis a côté de la cuisine...et je sens que je vais craqué mais elle ne doit pas rester dans ce corps.
Je sais deja ce que je vais faire cette prochaine heure...je vais atteindre le paradis en mangeant...et atteindre l'enfer en réalisant...que je viens de manger un poison...
J'en ai marre...

Enfin bonne soirée à toutes et tous,

Tom

[Angee]

TomTom, je t'envoie un mp.

[tomtom]

Je sais qu'un post comme celui-ci yen a des milliers ici et que ça sert surement a rien hormis rejetter detresse sur un clavier.
J'en peu plus, j'ai l'impression que de toute façon je n'ai plus grand chose à perdre. Ce n'est pas la dépression qui me prend la mais je crois que c'est la maladie...
Mais pourquoi je veux tout ça, je le veux maigrir. Bien sur je ne veux pas tout ce qui arrive à côté, les pêtages de plomb et tout, les soucis que je peux faire aux gens.
Si je pouvais m'enlever la graisse à la main je le ferai. Je sais c'est cru mais je me vois gros c'est horrible. J'ai l'impression d'avoir toujours mes 25 kilos en plus.
Je ne me supporte plus, je ne supporte pas ce visage que j'ai envi de déformer avec les mains. Je ne supporte plus tout, je me hais, je hais ce monde je crois même si je tiens à certaines personnes.
Je sais que ça sert à rien encore et que de toute façon je resterai dans ma bulle après ce message.
Je vais boire mes litres d'eau avant d'aller dormir, après m'avoir fait vomir. Je me lave les dents, boit et voila.
Je vais envoyer un message à une fille qui tient à moi et qui attend que je lui offre mon coeur.
Et moi qui aimerai mourir cette nuit, m'effacer à jamais de cette planète de fous...

[tomtom]

Je vais me coucher, la meilleure des choses à faire...
Bonne nuit à totues et tous,
Tom

[elween]

[arkanciel]

tomtom,
je ne sais pas quoi dire... pas de mots. Je SAIS juste ce que tu vis, je RESSENS cette souffrance, cette haine de moi et du monde. mais il y a des jours ou un ptit bout d'arc en ciel ( ;-) redonne un peu d'espoir. Je te sens tres fatigué, tu ES MALADE ET TU AS BESOIN D'AIDE, C URGENT!!!
Ta maladie est fréquente (moins chez les garçons mais ça n'en n'est pas moins la meme!), tu n'as pas choisi cette souffrance, tu n'es coupable de rien! il faut que tu t'enleves cette idée de la tete et je t'en prie va voir un médecin, demande de l'aide... tu peux t'en sortir crois moi! On est la nous... Donne des nouvelles.

[Meleva]

Je t'embrasse fort!!
Courage tomtom

mél'