on s'encourage mais..

[nany]

est ce que vous y croyez vraiment?

Perso il y a deux ans, énorme pas dans la guérison. Stabilisation de mon pids (à un poids que j'acceptais) Je mangeais presque de tout, régulièrement. Mes cheveux avaient repoussés...j'avais arrêtter de fûmer.

à l'aube de mes 25 ans? Crises sur crises...un poids qui monte en flêche, même si je mange pas grand chose, je recommence à sauter des repas..et le poids grimpe. Mes cheveux sont ternes, filendreux et je les perds, j'ai repris la clope...

Personnellement j'y crois plus...je dis aux autres: vas y, courage..mais comment être sincère alors qu'on y croit plus?

10 ans de bataille...et même quand l'ano me laisse tranquille, il rèste quoi? Moi, une fille que je hais, physiquement on en parle même pas...et mentalement...je suis faible, je sais pas dire non, aucune confiance en moi, nostalgique, dérpimée...seule au monde.

J'ai plus envie de sortir...j'ai plus envie de me montrer...j'ai plus envie de vivre...
Pourquoi je suis pas encore passer à l'acte? parce que une petite voix me dit: t'inquitèes pas, ça ira mieux...mais quand?, quand??????? 10 ans de lutte..et qu'en enfin je vois le bout du tunnel, c'est pour voir une fille que je hais...à quoi bon renouer avec ces émotions dans ce cas?

J'ai tout pour être heureuse, blabla bla...on connait le couplet...mais à quoi bon de tout avoir si on n'arrive pas à en profiter? Je voudrais n' être jamais née.

Désolée pour ce poste...mais j'ai que vous pour me confier...comment dire à son entourage qu'on a envie de mourir? Les gens me réponderont" mais regarde les vicitmes du tsunami, eux ils ont des raisons d être tristes!)
Je le sais que trop bien...
J'ai mal dêtre ce que je suis.

Nany

[Pluie]

Salut,

Par ou commencer?
"tu as tout pour être heureuse" je l'ai entendu des centaines de fois mais pour moi les gens qui disent ça le font uniquement pour se déculpabiliser , comment peuvent-ils savoir si on a tout pour être heureuse! et puis de toute façon c'est faux puisqu'on ne l'ai pas!! CQFD!!!
ça m'ennerve les gens qui disent ça!!

Ensuite les réflexion du style : il faut plaindre les gens que l'ouragan a détruit c'est immonde, certes ces pauvres gens sont à plaindre mais il n'y a pas de souffrances plus légitime qu'une autre!!!
Chacun sa souffrance et un peu de respect pour ça!!

Tout ça pour dire que même si je n'ai pas les mots ni la solution pour t'apaiser et ben je te souhaite bon courage!!

Bises

[Angee]

Nany,
On se connaît un peu (merci pr les msg laissés ds mon post).
Oui, moi j crois Nany et je v tt faire pr que tu y croies aussi!!!!! Et tu sais, je suis têtue!!!! Alors accroche-toi!!!!!!!
Souris la puce, la vie peut être belle.

[elween]

je crois que si on est là, c'est parce qu'un espoir infime reste au fond de nous.

[prudence]

Comme le dit Elween, je pense que si on est là, c'est bien qu'il nous reste un espoir, plus ou moins grand selon les personnes, mais il nous reste quelquechose en nous, quelquechose à sauver, quelquechose qui nous dit que la vie peut être certainement plus belle que ce que l'on vit. Nany,, il faut continuer à y croire (moi aussi ça fait un bail que je suis dans les tcas et même si je ne crois pas que je peux en sortir véritablement, je me dis que je peux peut-être trouver un équilibre un peu meilleur, réussir à vivre sans que tout tourne autour de la nourriture..)
Il ya des hauts et des bas, c'est comme ça pour tout.

Et puis Nany, ne t'excuse pas pour ton post... Tous les posts ne sont pas gais et alors ? On n'est pas là pour toujours dire que tout va bien (d'autant plus si ça ne va pas !!) !! Si on poste juste quand ça va, c'est pas très utile !! Tu as donc bien fait de poster Nany !

Garde espoir Nany...

[nany]

Je n'ai plus d'espoir en ce qui concerne ma vie et les tca. Par contre ce forum me redonne espoir sur un sujet pour lequel j'allais de désillusions en désillusions...la solidarité.
Merci Pluie, Angee, Elween et Pru-pru pour vos réponses...elles me réchauffe le coeur.

Pluie: merci de me comprendre. C'est dur de souffrir..et de culpabiliser parce que l'on souffre c'est plus dur que tout.

Angee: Merci pour ton petit mot. Je ne sais pas si tu es tétue..mais en tout cas pleine de volonté ça oui. Et tellement à l'écoute, toujours là pour poster une gentille phrase à nous tous. Merci d être là.

Elween: daccord...mais d'infime à plus aucun espoir, il n'y qu'un fil...merci de m'avoir lu et d'avoir répondu. Je sais que c'est dur pour toi aussi. Bisous à ta fufu...comme j'aimerais moi aussi avoir un animal...bref.

Ma pru-pru: Un petite pincement au coeur quand je te lis...ma première amie virtuelle! Et tu es tjs là pour me remonter le moral...Je te lis et je vois à quel point tu mets du coeur et de la volonté pour chaque fois te remettre sur pied après chaque rechute. Bravo...car je n'estimes pas mon combat plus dur que le tiens...on est tous dans le même bateau...et toi tu te bats.
J'ai moi été aussi comme ça...mais c'est la rechute de trop...j'y ai cru, tellement fort...tout recommencer? Je pourrais...je l'ai déjà fais 1000 fois...mais j'ai plus envie...tout simplement. Je suis lasse....j'en ai marre, je rends les armes. Désolée...Je veux pas trop développer car je veux pas plomber le moral de celles et ceux qui y croient...car quand on y croit, c'est vrai qu'on peut s'en sortir.
Moi j'y crois plus. Qu'est ce que je vais faire..me suicider? pfff suis trop lâche...et j'ai pas envie...j'ai pas envie de mourir...mais j'ai trop mal pour vivre...la souffrance au quotidien...j'en peux plus. C'est trop lourd...Me replonger et me delecter de l'anorexie? J'y arrive même plus...car j'ai mon instinct de survie qui me pousse à manger...et c'est bien la le problème...c'est que survivre...pour passer à côter de sa vie sans jamais être l'actrice je veux plus.

Merci à vous tous et prenez soin de vous.

Nany

[prudence]

Un petite pincement au coeur quand je te lis...ma première amie virtuelle! Et tu es tjs là pour me remonter le moral...Je te lis et je vois à quel point tu mets du coeur et de la volonté pour chaque fois te remettre sur pied après chaque rechute. Bravo...car je n'estimes pas mon combat plus dur que le tiens...on est tous dans le même bateau...et toi tu te bats.

Et oui, toi aussi tu es ma première amie virtuelle et je ne pensais pas qu'on resterait en contact si longtemps, et pourtant ! Mon combat, tu l'idéalise un peu parce que je ne pense pas que je sois assez prête à changer. Je ne vois pas de psy et je sais que je devrais............ Et toujours cette envie de maigrir........ Même si ça fait des années que je n'y arrive plus. C'est tellement une habitude........ Juste pour te dire que je ne mérite pas de féliciations, non....
Mais je garde espoir, peut-être pas l'espoir de m'en sortir complètement mais l'espoir que ça aille mieux qd même..
Allez Nany, courage !!!

[elween]

d'infime à plus aucun espoir, il n'y qu'un fil...

Mon fil doit être super solide puisque je suis toujours en vie malgré 5 ans d'anorexie, et même si en ce moment je souffre beaucoup j'y tiens quand même à ma petite vie pas super intéressante....lol

Je n'ai plus d'espoir en ce qui concerne ma vie et les tca

C'est ce que je pense en ce moment Nany. Je n'espère plus vraiment guérir après 5 ans de maladie...maintenant je suis dans la chronicité mais j'espere rien qu'un petit mieux, ce ne serait deja pas mal? qu'en penses tu?

comme j'aimerais moi aussi avoir un animal

tu n'as pas moyen de prendre une petite boule de poils pour te tenir compagnie? En plus ça aide pour le moral, surtout les fufu et leurs conneries....mdr

[Angee]

Courage Nany...

[Ellaile]

Si il y de l'espoir mais je n'aime pas ce terme espérer renvoie à la passivité, attendre que ça se débloque tout seul ... il y de la vie, on est vivante, les petits bonheurs quotidiens nous attendent, d'autres y ont parvenues, réellment, on le peux aussi, et plus que de le pouvoir on se le doit. Courage Nany, baisse pas les bras, surtout pas!
Affecteusement, Laurence.

[Antoine]

Bonjour Nany,
C'est vrai que je ne participe plus que très rarement au forum, qu'en ce moment j'ai du mal à réfléchir et à m'exprimer, que je serais donc un peu confus dans mes propos, mais ce soir, en lisant ton post, en me rappelant de ce que tu m'avais confié, en me remémorant aussi de ce que je m'étais promis de faire et que je n'ai pas tenu (je dois d'ailleurs encore pouvoir trouver le début de ma piste de réflexion quelque part sur mon disque), je voulais te dire haut et fort que Oui, j'y crois, pour toi, pour moi, pour nous !!
Rappelles-toi il y'a plus de 2 ans, lorsque tu étais sur la route de la guérison, vers ce point culminant que fut cette étape où cheveux, poids et stress se portaient mieux, tu y croyais bien toi aussi ? Seulement, lorsque le moral chute, qu'une nouvelle descente aux tréfonds de la maladie se dessine à l'horizon, que l'on se retrouve à l'ombre de la dépression, comment rester confiant en notre avenir ? Comment se dire qu'il est possible de guérir, de retrouver le courage et la force de refaire et revivre une Nième fois toutes les épreuves que l'on a déjà enduré ... qui plus, apparemment en vain. Je ne sais quelle est cette force qui fait que cela reste possible, mais çà l'est. Les aléas de la vie peuvent changer beaucoup de choses. Le cran qu'à l'espèce humaine pour se maintenir en vie aux limites les plus extrêmes. Cette petite voix que tu entends en toi. Tout ceci fait que cela reste possible. Que l'espoir nous fait tenir, qu'on s'y rattache, qu'il peut nous pousser dans la bonne direction si on le prend dans le bon sens.
Aussi, à l'aube de tes 25 ans, je pense qu'il est loin d'être trop tard pour apprendre à t'aimer. Tu n'as peut-être aujourd'hui pas grande estime de toi, mais pourtant, je reste persuadé que tu es quelqu'un de bien Nany. Tu ne peux te haïr sur tous les points. Preuve en est : Prupru t'aurait-elle ouverte son amitié si tu n'étais pas quelqu'un qui pouvait compter dans la vie d'autrui ? Non.
Je n'espère qu'une chose, que l'appétit de vivre revienne en toi,
Antoine

[nany]

Coucou et merci à tous pour votre soutien, vraiment.

Elween:

C'est ce que je pense en ce moment Nany. Je n'espère plus vraiment guérir après 5 ans de maladie...maintenant je suis dans la chronicité mais j'espere rien qu'un petit mieux, ce ne serait deja pas mal? qu'en penses tu?

C'est vrai..et bien que ça ne soit pas un concours et que le nbr d'années de TCA ne veut pas dire grand chose en soit...moi ça fait 10 ans maintenant.
Il y cinq ans j'aurais pu écrire cette même phrase.... j'éspère de tout mon coeur que pour toi dans 5 ans il en sera autrement.

Pour une boule de poile, j'aimerais trop! ) J'ai un penchant pour les petits minou! Mais comme je travaille la semaine et parfois le week-end, et que j'habite toute seule, je veux pas que ma bèbète soit toute seule...un animal à besoin de compagnie et même si j'en meurs d'envie..


Angee, Pru, merci pour vos mots.

Antoine: ça fait plaisir de te lire! Je me souviens très bien de nos échanges...et j'éspère que tu arriveras à aller dans le sens que tu voulais....un chez soi..pas simple. Mais stop, je t'écrirais un mp si tu veux bien.
Merci pour tes mots d'encouragements...qui sont tellement vrais.

Merci à vous tous..mais comment dire, je sais qu'après une rechute on broie du noire, c'est la fin du monde etc...
Mais moi c'est pas la première...et j'ai tjs réussi à me relever...là c'est différent.
Ca fait 9 mois que j'ai replongé...et j'ai donc eu le temps de réfléchir, de réagir..ou de ne plus agir..je n'agis pas sous le coup des émotions... c'est ce que je pense et comme je suis depuis 9 mois...et je sens bien que cette fois si ça passera plus.

Je sais pas ce que j'attends en fait..car je sais qu'en écrivant j'aurais des messages de soutien de votre part..et ça me fait du bien de vous parler, vraiment..mais en fait j'ai envie d'avoir des réponses...tout en sachant qu'au fond, ça changera rien.
Je suis désolée...merci pour tout..et je vais arrêtter là cet email qui ne sert à rien. J'avais juste envie de crier pour une fois...cette vie de merde dans laquelle je suis comdanée....

Bisounours à tous

nany

[nany]

Ho..Laurence! Merci aussi pour ton petit mot! Je suis désolée, j'ai pas les yeux en face des trous ce matin (ou les neurones dans la bonne direction, à choix...)
Mais du coup, t'as un poste rien que pour toi!

Merci d'avoir pris le temps de me répondre...je te lis chaque jour.. courage.

Gros bisounours

Nany

[Pluie]

Aller courage Nany,

Je suis d'accord avec Laurence quant elle dit que "espoir" est un mot qui laisse supposer une certaine passivité, oui on garde espoir mais c'est un combat permament!!

Nany, j'imagine bien à quel point tu peux te sentir lasse de tout ça, je crois qu'on a toutes eu un moment envie de baisser les bras, des profonds moment de désespoir, mais on continue....

Alors continue avec nous...

Et kissssss

[nany]

On me fait une farce oder was? :)

Pluie, ton poste n'était pas encore là quand j'ai répondu à Laurence..et pouf!

Bref...de toute façon moi et l'informatique..

Merci pour ton mot Pluie... et comme tu dis, on a toutes à un moment donné des coup de "down" comme on dit..
Seulement pour reprendre l'histoire du crabe, il y a un moment ou la vague nous emporte a nouveau au large...Elle est pas plus forte que les autres..mais on a simplement plus la force de nager.
Peut-être qu'il y aura une bouteille qui passera par là à laquelle je pourrais m'accrocher...mais j'en ai marre de compter sur les bouteilles...si je peux pas compter sur moi..tant pis.
C'est comme dans la nature...les animaux qui n'arrivent pas à subvenir à leurs besoins sont les premiers à mourir...c'est pas forcément les plus mauvais...mais c'est comme ça.

Je suis noire désolée...

Vous êtes tous chous...merci pour tout. Mais ne répondez plus à ce poste...je sais à quel pont c'est pénible d'essayer de convaincre quelqu'un que la vie vaut la peine d être vécue...alors que pour soit c'est dur aussi.
J'écrirais un autre poste...ne répondez plus à celui-ci...ça vaut pas le coup.


Bises

[Lilou]

Nany
jai pas trop les mots, j'en ai vu passer des filles à la clinique qui se battent depuis des années 15 20 ans de lutte mais il le faut, plus tu t'enfonceras plus se sera dur d'en sortir, commence par croire en toi tu n'es pas plus bête qu'une autre, tu sais par où il faut passer pour sortir de là alors crois y encore, commence par t'aimer, fais toi des plaisirs, force toi à sortir, vas t'acheter une jolie petite jupe et un top demain ce sont les soldes vas te faire plaisir tu y as droit.

ne perds pas courage on s'en sort un jour, après deux ans d'automutilation dont trois mois sévères j'ai totalement décroché pour l'ano j'essaie de faire des efforts c'est dur mais ça vaut le coup !

zoubis nany

[Pluie]

Ralala Lilou, ça fait vraiment plaisir de t'entendre parler comme ça!!!

bizzz

[elween]

Nany
jai pas trop les mots, j'en ai vu passer des filles à la clinique qui se battent depuis des années 15 20 ans de lutte mais il le faut, plus tu t'enfonceras plus se sera dur d'en sortir, commence par croire en toi tu n'es pas plus bête qu'une autre, tu sais par où il faut passer pour sortir de là alors crois y encore, commence par t'aimer, fais toi des plaisirs, force toi à sortir, vas t'acheter une jolie petite jupe et un top demain ce sont les soldes vas te faire plaisir tu y as droit.

ne perds pas courage on s'en sort un jour, après deux ans d'automutilation dont trois mois sévères j'ai totalement décroché pour l'ano j'essaie de faire des efforts c'est dur mais ça vaut le coup !

zoubis nany

Pour ton appart ma belle, tu imprimes ce texte, et tu l'accroches sur le frigo pour ne pas oublier tes sages paroles!

Gros bisous

[elween]

Mouaip j'ai merdé avec ma citation! Je fais vraiment tout de travers aujourd'hui.......