Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
Ben voilà j'avais du arrêté de venir sur Enfine à cause de ma mère qui croyait que c'est à cause de vous que je m'enfoncais alors que c'était tout le contraire de la réalité...
Je suis revenue car j'ai décidé de ne plus me laisser faire, peut être que d'apprendre à contrer son avis pour des petites choses m'amènera à dire un grand "NON"...
J'aurais aimé revenir avec de très bonnes nouvelles, pouvoir être fière d'une "guérison" et vous transmettre ma force mais malheureusement je ne vais pas bien du tout en ce moment...Après quelques efforts (1mois), j'ai replongé au fur et à mesure...d'abord l'am, puis les crises...et là tout est pire qu'avant...je vis dans une angoisse permanente...
Courage à vous...J'espère que certaines ont des bonnes nouvelles à me donner...
Et alors, ma belle? L'être humain n'est pas parfait. S'il réussirait tout la première fois, le monde ne serait rempli que de gens heureux et accomplis. Non, il faut beaucoup d'efforts et surtout se laisser du temps...du temps pour remettre les bonnes émotions en place et se construire un plan de rétablissement rien que pour nous.
Tu réussiras, j'en suis certaine, mais laisse-toi le temps et surtout le droit de ne pas être parfaitement guérir dans les premières tentatives.
Je voudrais trouver cette force, ce courage, cette détermination qui donne l'espoir, l'envie d'aller de l'avant...
Vivre tourner sur le passé, vivre dans la peur de perdre ceux que j'aime...
Je n'arrive plus à faire les efforts auquels je me tenais comme manger deux repas par jour...je craque...
Ce soir j'ai encore criser...ma mère m'a entendue, elle est dans une rage folle...je voudrais me faire toute petite et disparaitre, m'envoler...comme une fée...
Tu en es une, mais en chair et en os. Si tu t'épanouissais autant que la vie te le permettrait et que tu étais libre de tous ces soucis, tu serais une véritable petite boule de bonheur, prête à entreprendre tous les projets dont tu rêves.
Le rêve c'est l'inaccessible..Le reve serait de vivre...j'ai l'impression de ne pas sentir la vie en moi, ça fait peur parfois mais les instants de bonheur sont les instants où aux cotés de certaines personnes on se sent vivre et exister...Mais on est toujours rattrapé, ramené à la réalité...Un pas en avant, trois en arrière...
Arf je ne veux pas sapper le moral de celles qui l'ont ce soir...
Bisous
Non rassure-toi, je suis stoic, pas heureuse pas malheureuse. Mon bonheur c'est de tenter d'allumer un petit espoir de bonheur à chacune d'entre vous qui êtes encore prises dans l'anorexie, car je sais dans quelle noirceur vous êtes.
Tu as le droit de vivre et d'être heureuse. Je sais que ce n'est pas évident à voir maintenant, mais cet état n'est pas permanent. C'est une transition en attendant que tu n'es plus besoin de l'anorexie pour t'appuyer, pour te faire une carapace.
Et je parle pour les autres filles, mais ce qui nous rendrait malheureuse, c'est de voir que tu ne vas pas bien , mais que tu ne le dis pas, que tu caches ton état pour ne pas le laisser percevoir.
Parfois envie de tout envoyer en l'air. famille. amis. études...tout et moi même au passage...Dieu que je me hais
Il y a des lueurs sur mon chemin mais elles n'arrivent pas à me guider vers la pleine lumière...
Bisous à vous et Merci petite étoile pour ces mots
Je crois que n'importe qui a envie de tout foutre en l'air un jour ou l'autre. Malheureusement les TCA ont la fâcheuse tendance à multiplier ces envies.
Ces longues après midi seules à la maison. Parents au boulot. Moi en vacances enfin censé réviser ce satané BAC. La solitude fait souvent du bien mais on s'est aussi ce qu'elle permet...aprem pourrie...j'ai mal partour j'en peux plus...
Un des remèdes à la solitude et ce qui en résulte, c l'occupation. Essaie de trouver des choses que tu puisses faire, de préférence à l'extérieur. Parce que seule à la maison, c ce qu'il y a de pire. Courage miss.
Je déteste les jours fériés..Toute la famille est à la maison. Pas une seconde de répit, de soulagement et une pression : je dois travailler...pour avoir mon bac, pour construire mon avenir...ect..Parce que selon ma mère, l'équilibre perso passe par la réussite scolaire..
En plus, elle ne veut plus que je gère les repas...
Je reviens de ma course. Tu sais pr hier, tu n'as pas à me remercier. pr moi, ce fut un immense plaisir. T'as vu, du coup, auj, g pas pu résister à ma folie!!! lol :) bisousssssssss
j'espère que malgré la présence de toute ta famille à la maison, tu peux avoir des moments à toi, de répis, pr TOI. Bisousssss
Tu sais, avec les tca, bien svt on est contradictoire...
Ms mnt que tu es seule, essaie de respirer profondément et de te dire que tu vis ta vie, la tienne, et que les autres parfois ne ft qu'en rajouter sans le vouloir, ms être seule permet parfois de réfléchir, de se poser. Courage.
Aujourd'hui je fais un effort, je sors. J'ai fini par décrocher le téléphone et donner des nouvelles à mes copains parisiens..J'ai promis que je les rejoindrais...Faut que je m'y tienne... Essayez de voir du monde pour pas se renfermer sur soi, je veux bien, mais c'est un gros effort...
Bisous à vous tous!
Et Merci...
Je n'aurais peut être pas du, enfin je me le suis fait payer le soir...en passant la nuit à manger, et puis le reste à vomir...
Hier j'ai vu des gens que j'aime beaucoup, mais j'ai fais le clown, devoir faire semblant que tout va bien, l'illusion parfaite du bonheur...Et quand le soir, le masque tombe, on plonge encore plus bas...
Et ma mère n'essaye pas de comprendre, je suis punie, elle a trouvé des cachets dans ma chambre...elle est dans une rage folle...et j'ai trop peur d'elle
C'est trop mignon ça!
Et bien un ange soutient, protège, dirige...Tu le fais pour nous aussi Dianoushky, comme on tente d'aider chacune d'entre nous, même si parfois on ne sait pas quoi dire pour remonter le moral.
Comme moi maintenant...
Juste te dire que tu es tout aussi un ange, mais que tes ailes sont un peu froissées, crispées par l'émotion.
Elles se redéploieront, ce n'est qu'une question de temps
Toi aussi tu es un petit ange... Peut-être déchu comme moi...
je sais ce que tu vis, courage. ta maman ne peut pas comprendre tu le sais. merci pr tes mots, ça reste gravé. Merci. et si les mots me manquent, mon coeur lui te soutient. Courage petit ange à qui je tiens fort.
Merci pour vos messages. Oui je trouve que "anges" ça vous va bien... Un ange, ça protège, ça rassure...Bref c'est parfait!
La soirée s'annonce difficile car l'ambiance est comme de l'huile sur le feu ici...Encore une crise aujourd'hui, tout ce que j'ai pu ingurgiter, j'ai honte...heureusement que je n'ai rien garder ...
J'ai invité une amie à venir dormir samedi mais j'hésite, je crois que j'aurais pas du...je me sens pas capable...
Courage à vous les tits anges...Je vous envoie la force que j'ai...
Merci pour tout
Angee, gros bisous...merci pour ta présence...je pense très fort à toi...
J'ai invité une amie à venir dormir samedi mais j'hésite, je crois que j'aurais pas du...je me sens pas capable...
Chouette! Nan sérieux, je crois vraiment que c'est une bonne initiative pour toi. Essaie-le au moins, tu ne perds rien, seulement le risque de passer une super soirée.
Je vais essayer de tenir ma promesse...D'un côté parce que je sais que je serais seule avec ma soeur le week end et que donc je vais me centrer sur la nourriture...Un peu pour échapper aux crises...enfin...vu la soirée que j'ai passée hier, ça m'parait difficile d'y échapper...
Aujourd'hui je retourne au lycée, fini les vacances...Et dans un mois jour pour jour c'est le bac
Gros bisous à vous, prenez soin de vous surtout...
Dur dur la reprise...arf toujours autant de mal à m'concentrer, à rester assise... Et puis j'en ai marre des autres...ils m'énervent, me dégoutent...
Cantine obligatoire...passage aux toilettes après...le regard des autres est pesant, j'ai presque envie de leur cracher un "Et alors?" au visage...
J'essaie de me convaincre que je hais les autres plus que moi même mais je crois que je ne peux pas...
Courage, courage courage. Comme tu as pu voir ds mon post, je ne suis guère mieux que toi,alors je te dis courage et te dis que je pense fort à toi. Toi non plus n'hésite pas. dslée pr ce peu de mots ms qd la souffrance prend le pas sur les mots, voilà le résultat. Gros bisous
Crise sur crise...pas mis les pieds en cours depuis deux jours...j'ai recommencé à me couper...Ma mère m'a dit qu'elle n'était pas fière de toi, qu'elle avait honte... ...Je n'arrive même plus à danser...j'ai honte de moi-même, j'ai mal...J'essaye de faire semblant, de faire illusion mais ça ne marche plus...
Courage. Je ne sais ce que je pourrais dire pr te remonter le moral... Je pense à toi. je t'ai envoyé un ptit texto ms tu as sûrement éteinds ton portable... essaie de te reposer, tu en as sûrement besoin.
Ca ne va pas vraiment mieux aujourd'hui...j'étais en cours ce matin, puis je suis rentrée...besoin de criser, je l'ai senti venir...et me voilà...je suis pitoyable, lamentable...
Oui comme dit Laurence ( ) ni lamentable ni pitoyable. Juste rongée par les tca... Et tu en souffres.
J'espère que le week-end te sera profitable...
Je pense à toi fort.
Courage.
Je t'embrasse.
Aujourd'hui j'ai des douleurs bizarres au coeur et à la jambe droite, parfois elle se bloque, c'est très douloureux...Et ce mal de ventre aussi...du à la crise de toute à l'heure, du au stress aussi car à 16h je vais chercher une amie à la gare, elle vient passer le week end à la maison, je l'aime vraiment beaucoup mais j'ai peur...peur de la présence permanente, peur de la crise, pas envie de faire subir koi ke ce soit...si elle n'étais pas déjà dans le train je crois que j'annulerais tout...
Gros bisous à vous les anges...
Merci pour vos petits mots, mais je me sens si minable parfois, si honteuse, c'est plus fort que tout...
Essaie de profiter un maximum de la présence de ton amie pr te changer les idées...
Tu n'as pas à te sentir minable ou honteuse tu sais. On t'aime. ms la maladie t'aveugle sûrement. tu n'as pas à te sentir coupable, on est là pr toi.
Courage à toi.
Mon amie est partie ce matin, j'étais heureuse de la retrouver mais j'ai du jouer, je ne voulais pas montrer que j'allais mal, pour ne pas oppresser, ne pas faire subir aux autres, ce que je me fais...je n'ai pas le droit...
Ca n'a pas été facile, j'ai pas pu m'empecher de faire une crise hier soir mais elle dormait déjà...oufff...
Je m'en veux...j'ai un sentiment de culpabilité qui me ronge, je sais pas d'où il vient, il est toujours là mais depuis ce matin je le sens si fort en moi..je sens comme une ombre dans mes yeux...c'est étrange...
Ma mère et mon beau père rentrent dans 20 minutes, j'aimerais rester seule...ne pas les voir, ne pas les entendre...c'est méchant...
En plus je dois travailler...j-25 avant le bac...je l'aurais jamais...
Gros bisous les anges
Si seulement je pouvais lui manquer
Il suffirait simplement
Qu'il m'appelle
Qu'il m'appelle
D'où vient ma vie
Certainement pas du ciel
Lui raconter mon enfance
Son absence
Tous les jours
Comment briser le silence
Qui l'entoure
Aussi vrai que de loin
Je lui parle
J'apprends tout seul
A faire mes armes
Aussi vrai qu' j'arrête pas
D'y penser
Si seulement
Je pouvais lui manquer
Est ce qu'il va me faire un signe
Manquer d'amour
N'est ce pas un crime
J'ai qu'une prière à lui adresser
Si seulement
Je pouvais lui manquer
Je vous dirais simplement
Qu'à part ça
Tout va bien
A part d'un père
Je ne manque de rien
Je vis dans un autre monde
Je m'accroche tous les jours
Je briserai le silence
Qui m'entoure
Aussi vrai que de loin
Je lui parle
J'apprends tout seul
A faire mes armes
Aussi vrai qu' j'arrête pas
D'y penser
Si seulement
Je pouvais lui manquer
Est ce qu'il va me faire un signe
Manquer d'amour
N'est ce pas un crime
J'ai qu'une prière à lui adresser
Si seulement
Je pouvais lui manquer
crois-moi! lol :) je pense fort à toi.
