Carnet de Camille

camille · Message par **camille** » 04 juin 2005, 19:51

C'est fait ! Voila mon carnet !
Un espace pour moi.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 juin 2005, 20:00

Camille,
tu es l'une des plus jeunes ici et pourtant l'une dont les messages sont les plus réalistes, lucides...

Tu as beaucoup avancé, je t'en félicite... je me rappelle aussi de Papillon... je sais qu'il y a encore des moments de doute, ils sont compréhensibles, ne les laisse pourtant surtout pas te dominer.
Je sens que tu frole La guérison, j'espère que tu le serreras bientot dans tes bras.

Je souhaite le plus beau des épanouissements à ce carnet!

Bisous. Laurence.

mononoke · Message par **mononoke** » 04 juin 2005, 21:19

c'est toujours avec plaisir que je te lis...j'espere qu'il sera la scene de TA guerison....d'une nouvelle et belle vie...
mono

camille · Message par **camille** » 04 juin 2005, 22:30

Merci Laurence, merci Mononoke !
J'espère vraiment la guérison, mais je voudrais préciser que je suis loin d'y être encore. C'est important pour moi de dire que je suis malade, j'ai besoin de ce "statut" car je n'ai pas encore trouvé ce qui pourra me faire vivre sans la maladie. Je suis mieux, c'est vrai, mais je préfère viser vers le haut en me disant que je peux être vraiment beaucoup beaucoup beaucoup mieux encore, que de regarder toujours le bas en disant que par rapport à il y a quelques mois, je vais bien alors je peux me laisser vivre ainsi...

C'est vrai que je pourrai me laisser vivre ainsi, en faisant des crises de temps en temps, en sautant un repas par-ci par là sans le dire, en restant a un poids correct qui me fais garder un corps d'ado et ne m'oblige pas ainsi a grandir. Je pourrai vivre en me contrôlant pour manger convenablement, en restant sur les nerfs, en me battant en permanence.Je pourrai vivre en restant une enfant... mais combien de temps?
Non ce n'est pas ce que je veux, je vise bien plus haut. Je veux être libre, je ne veux pas avoir a contrôler mon alimentation, je veux pouvoir manger et retrouver les formes que j'avais avant sans qu'une saleté dans ma tête m'insulte. Je veux accepter de grandir, parceque je suis grande. Définitivement grande. J'en ai trop souffert de ça, j'en ai trop souffert de pas avoir u une enfance assez longue, d'avoir u la tête et le corps qui sont allé bien plus vite que les années. Mais je ne veux pas vivre dans cette nostalgie ! J'en suis incapable pour le moment, mais j'espère vraiment réussir à accepter la femme que je devient, j'épère vraiment prendre de la confiance en moi, réussir à avoir confiance en les autres aussi... Je voudrais pouvoir m'attacher vraiment aux gens, me faire un(e) ou des amis, car je n'en ai plus depuis Floriana...

Je ne veux plus vivre dans la peur, mais ce n'est pas qu'une question de volonté malheureusement. Le grand pas que j'ai fais, c'est celui d'avoir trouvé la volonté. Mais la peur, l'angoisse, le mal est toujours là. J'ai mal, j'ai peur, j'ai honte, mais j'ai trouvé l'envie de ne plus ressentir tout ça.

Parfois, même souvent, j'ai envie de replonger, et je sais qu'à tout moment c'est possible, ça bascul si vite...mais je ne me laisserais pas faire, parceque j'ai vu ce qu'il y avait au fond et que je ne veux pas prendre le risque d'y redescendre car je ne suis pas sûre de pouvoir remonter la pente à nouveau.

MarySâme · Message par **MarySâme** » 04 juin 2005, 22:41

J'aime beaucoup te lire, ta précocité, ta lucidité, tes bottes de l'espace, tes paroles si sensées, tes espoirs, je ne peux que me réjouir de ce post ;-)
Bisous Camille !

camille · Message par **camille** » 04 juin 2005, 23:29

camille · Message par **camille** » 04 juin 2005, 23:44

Ca ne marche toujours pas...pourtant je croyais avoir trouvé d'ou venait le problême...tant pis.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 juin 2005, 09:31

Tu l'auras Camille ta revanche sur la vie avec un tel raisonnement.

D'ailleurs l'anorexie, oui c'est une apparence de petite fille qu'elle donne (et encore... à quel stade) mais c'est surtout un corps de vieillard... il me semble d'ailleurs que tu l'as déjà évoqué... ça donne envie de ne pas faiblir.

Bon courage,
en attendant de découvrir ce qui se cache derrrière les petites croix rouges...

camille · Message par **camille** » 05 juin 2005, 10:59

Ho je crois qu'on ne verra pas ce qu'il y a derrière les croix rouges...c'est désespérent !

Un corps de vieillard, oui, c'est ce que l'anorexie offre...un corps malade, trop faible, si faible que pour marcher on aurai grand besoin d'une canne. Et ça n'a pas grand chose a voir avec le poids, car même avec un poids encore "convenable", si le corps est trop fatigué, on fait peur à voir. Ce que les TCA offre, c'est le doute, la peur, l'angoisse, le stress, le mal-être, et en échange le rêve qu'un jour tout ça se termine...

Ce dont je me rend compte, c'est que tout ça n'a pas commencé le jour où j'ai "décidé de jeûner" mais bien avant. Je dirai en CM1, quand j'ai demandé a sauter une classe.

Le soir, lorsque mon père me téléphonnait, ma mère me disait "allez, viens répondre c'est papa" et je ne voulais pas. Alors elle ajouté " Viens, dis lui que tu l'aimes, fais un effort, il va être triste sinon !" Alors je finissais par le faire, mais pas pour faire plaisir à mon père, dailleurs j'étais désagréable avec lui, mais pour faire plaisir à ma mère. Je voyais bien qu'elle avait peur que je le rende malheureux.

En classe, je m'ennuyais, et j'étais mal dans ma peau car je me trouvais trop grande. On me le faisait bien remarquer que j'étais grande, mes camarades, mes profs, et mon père qui rigolait et me demandait toujours "Tu mesures combien? T'es grande ! Tu pèses combien? C'est beaucoup !"...
Pendant la récré avec ma meilleure amie, on couraient pour perdre du poids...

Ensuite en sautant une classe je suis arrivée directement en 6°. J'étais la plus jeune, la plus grande, et la plus "bizare". es camarades se connaisaient tous et j'arrivais comme un cheveux sur la soupe. J'étais toujours "trop" : trop grande, trop folle, trop différente, trop conne... Et j'ai bien vu qu'ils ne s'interréssaient pas à moi, dailleurs, après avoir été la star en primaire, voila que je n'étais plus rien pour personne...et j'ai commensé à entendre des voix, je l'ai dis, et on m'a encore plus rejettée.
Un jour, en 5°, ils m'ont poursuivi dans tout l'établissement en criant "LA FOLLE, LA MENTEUSE, LA SORCIERE", ils m'ont suivi alors que je montais les escaliers extérieurs, et je pleurais, je criais, taisez-vous, taisez-vous !!Je me suis penchée au dessus des escaliers, ils ont dis en ricannant "ELLE VA SE SUICIDER, ELLE VA SE TUER, LA FOLLE, LA SORCIERE !!"Et puis j'ai enjambé la barrière, je me suis retrouvée assise au dessus du vide, et ils ont un peu paniqué. En bas, tout le collège me regardait, j'ai commensé à me balancer et à lacher une main, un gas est alors arrivé et m'a fait basculer vers lui...les élèves de ma classe ne savaient plus quoi dire...je les deteste !
Je me suis mise a manger plus, sans faim, pour me remplir.

Et puis Floriana est arrivée, une nouvelle, aussi grande que moi...on est devenue amies, plus qu'amies même parcequ'on avait besoin l'une de l'autre. On été trop mal, et la seule chose qu'on avait encore, c'était nous deux. On a joué au miroir, elle est devenue comme moi, elle m'a admiré. Je lui ai tout donné en échange de cette admiration, ma maison, mes vêtements, mon lit, mes bonnes notes, ma mère, ma vie toute entière. Et puis elle disait me croire pour les voix que j'entendais, elle ne me traitait pas de sorcière !On a rencontré deux garçon, un pour chacune ! Nicolas et Julien...
J'ai arrêté de m'occuper de moi, je me suis coupé les bras pour la première fois, je me suis fais beaucoup de mal, j'ai pris des médicaments, je me suis laissée pourir.

Nicolas m'a aidé a ouvrir les yeux, il m'a dit "mais regarde, elle te prend tout, elle fait tout comme toi !"...oui c'est vrai...Et ça m'a vraiment ennervé qu'elle continue a me suivre comme ça alors qu'on était plus seule, il y avait les garçons maintenant, on avait des amis aussi, alors pourquoi est-ce qu'elle continuait a me bouffer??

J'ai pété les plombs, elle m'a fait pété les plombs...je me souviens d'un après midi sous la pluie, où vraiment quelque chose s'et brisé, elle n'a plus voulu m'aider. Après tout ce que j'avais fais pour elle? Elle me laissait là? On s'est battu, on a pleuré, on s'est dit pour la première fois "je te deteste".J'ai arrêté de manger quelques jours, et puis e me suis gavée les jours d'après...

Un mois plus tard, elle était partie de chez moi a ma demande. Elle s'est vengée, elle a raconté a tout le monde ce que je lui avait avoué "camille continu d'entendre des voix !!!"C'était trop...Julien et Nicolas aussi on trouvé que c'était trop, on l'a laissé. C'était ma vengeance à moi que j'ai longtemps regretté. Elle a pété les plombs elle aussi et est parti é l'hosto. Moi j'ai repris ma vie, et elle est revenue pour me la détruire à nouveau. Cette année a été la plus horrible de toute je crois...elle m'a détruite.
Je me suis fais vomir tout les mercredi après midi, j'ai arrêté de manger a midi, j'ai évité le plus souvent possible le petit déjeuné.

Je lui ai laissé mon collège, ma musique, mon look, j'ai dis "tant pis, je perds ça, mais je m'accroche au reste". J'ai gardé Nicolas et j'ai tout reconstruit autour, y compris la maladie. Oui, j'ai pris la maladie avec moi.

J'ai u de plus en plus de mal a ailler chez mon père, et ma mère me forçait a y aller quand même...et un jour, il m'a entendu me faire vomir chez lui. J'ai u si honte...j'ai refusé définitivement d'y retourné...

La suite...bah la suite c'est l'anorexie, la boulimie, l'hyperphagie, l'auto-mutilation, les tentatives de suicides...et puis l'hospital, les psys, le mal pendant de longs mois...

Je n'en peux plus de ça. J'ai cru que c'était la faute de Floriana mais non, car mon attitude avec elle, ce besoin d'être admiré a été causé par quelque chose avant...

camille · Message par **camille** » 05 juin 2005, 11:01

Je m'excuse, le message est un peu trop long...mais j'en avais besoin. Et j'en ai oublié dessus, seulement ce sont des choses que je ne peux pas écrire, ça ne sert à rien et j'ai trop honte.
Je pleure.

spooky · Message par **spooky** » 05 juin 2005, 12:10

Camille je viens de lire ton post non il n'es pas long il reflete ki tu es une fille qui ne compte pas ki donne tt une fille merveilleuse et ca ton copain l'a compris j'ai lu avec interet mais en mme tps j'ai eu si mal pour toi pas de la pitié loin de la mais j'avais envi d epouvoir te prendre ds mes bars de te dire que la vie ets belle que tu merite d'etre heureuse qu'il faut que tu pense a toi et ensuite aux autres.

De tte maniere tu as tellmeent envi de faire changer les ch q ca va marcher crois moi,

je t'embrasse tendrement

camille · Message par **camille** » 05 juin 2005, 20:49

Floriana...

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 10:49

Trop peu dormi, 4 heures tout au plus. Pas la force d'aller au collège. Et le rendez vous chez la psy dans une semaine, je peux tenir sans dormir jusque là?
Non mais qu'est-ce qu'ils ont dans ma tête à s'agiter comme ça? Qu'est-ce que j'ai bien pu leur faire? RIEN! J'ai rien fais moi ! C'est pas moi qui les ai demandé !
L'anti-depresseur me permet d'être plutot bien la journée, mais le soir c'est la galère. En prendre plus? Non non pas question, le moins possible !
Dans ma tête ça crie, ça parle, ça pleurniche jusqu'a ce que je tombe d'épuisement, et puis après, voilà que j'ai rêvé de Floriana, la nuit dernière et celle d'avant aussi.
C'est par période, ça passe et puis ça revient, mais enfin là, le coup de la voir en rêve c'est fort quand même ! Déja que je fais tout pour l'éviter la journée, mais alors si je rêve d'elle !
Bon...j'vais essayer de me reposer un peu ce matin...

Angee · Message par **Angee** » 06 juin 2005, 11:08

Camille,
C la 1ère foi que je viens ds ton carnet.
J'espère qu'il te permettra d'évacuer la souffrance qui te retient prisonneière de tes anciens démons.
Courage Camille.
Je suis là pr toi.
Bisoussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 juin 2005, 14:14

Te reposer en effet tu en as bien besoin.
Que dire sinon que je souhaite que tes problèmes prennent fin.
Ecoute au mieux les conseils des personnes qui te suivent.
Bonne chance.

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 14:37

Merci pour vos messages

Faute de pouvoir dormir, je me suis détendue avec la musique a fond (bah oui me détend de jouer et chanter fort dans le micro un bon coup !)et puis je me prépare pour la fête de la musique le 21Juin, mon premier concert ou je serais seule sur scène en tant qu'"Anima"...wahou j'ai hate !!
Et y a aussi le brevet a préparer.
Heureusement que j'ai la musique.

Angee · Message par **Angee** » 06 juin 2005, 14:41

Alors accroche-toi fort à la musique pour pouvoir VIVRE!

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 06 juin 2005, 16:04

Bonjour Camille!

Je suis ravie de voir que tu as créé un carnet qui te permettra de te défouler, d'échanger des idées, de crier, de suater de joie!

Tu le sais, car je l'ai déjà dit souvent, mais j,admire ta grande maturité. Tu as un petit quelque chose qui fait sourire, prends-en bien soin!

Bonne journée!

Anianka · Message par **Anianka** » 06 juin 2005, 18:22

Chouette, un carnet rien qu'a toi!!!

Jte fais plein de bisous ptite louloutte

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 19:06

Coucou Anianka et petite_étoile, je suis contente de vous voir ici !

Décidément, j'écris beaucoup aujourd'hui...Mauvaise nuit, le collège que j'ai loupé, crise, et puis a peine le temps de me refaire une tête avant que ma grand mère arrive...enfin bon, heureusement que c'est pas tout les jours comme ça. Et puis j'ai quand même pu me détendre avec la musique et aussi Nicolas en fin de journée, ma petite bulle d'oxygène rien qu'à moi

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 19:22

Mon oxygène...

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 19:23

Bon dites-moi, est-ce moi qui déglingue vraiment ou est-ce qu'on voit mes photos sur la première page??

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 06 juin 2005, 19:30

Je ne les vois toujours pas dans mon cas...on dirait que l'informatique te joue des tours!

deeboo · Message par **deeboo** » 06 juin 2005, 19:51

coucou camille.

Ton petit carnet est trés surprenant.
Tu écris ma propre vie.... ces voix, ces gens qui se moquent, ne comprennent rien....

je suis de tout coeur avec toi.
Bises
tendrement
bébé deeboo

au faite le brevet est trés simple. Il y a 3 ans je l'ai eu, et pourtant j'avais 5/6 de moyenne...et je bosser pas ca me faisais chier
t'es une fille trés intéligente, ya pas de souci a avoir!!

mononoke · Message par **mononoke** » 06 juin 2005, 20:56

beaucoup de maturité dans tes ecrits Camille...
un peu trop peut etre...
l'innocence et la """naiveté""" sont des chose que l'on perd souvant beaucoup trop tot...
on les regrettes...

bon courage...

tendrement
mono

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 20:59

Petite étoile, Alors là, c'est vraiment à se taper la tête contre les murs : il y a a peine quelques heures, je voyais mes photos, et voila que maintenant, c'est de nouveau les petites croix rouges...Bon en fait ça me fait rire, on dirait que mon ordi me taquine...

Deeboo, les moqueries c'est très dur. Je ne suis pas une fille rancunière, mais ça je ne le pardonnerai jamais. Ce n'était pas que des moqueries, c'était du harcèlement, ils m'ont poussée a bout...j'avais 11ans, et eux 12 alors quelque part, je culpabilise de leur en vouloir parcequ'on était que des gamins. Ils pouvaient pas savoir ce qu'il se passait dans ma tête, ils pouvaient pas savoir ils en été encore au stade ou on s'amuse a soulever le tee-shirt des filles pour glousser "ha elle a des nichons! elles a des nichons!"...
Ils m'ont fait mal, parceque ce que je vivais et vi encore est déjà assez dur a accepter comme ça, je n'avais pas besoin de leur remarques en plus.

Mais pourquoi je leur ai dis? J'aurrai bien du me doutai que ça dérrangerai une fille qui entend des voix! Ca me fait vraiment bizarre d'écrire ça ici, sur un site ou plein de monde passe car je me suis tu pendant 2ans, et dans la "vraie vie" je me tai encore...

Anianka, si tu passes par là, vraiment je te remercie de m'avoir rassurée là dessus, de m'avoir dis que j'étais bien humaine, et que tu ne me prend pas pour une folle. Ca m'a permis d'en parler. J'en parle, ou plutot, je l'écris après 2 ans de silence.

J'espère que ce carnet me permettra de dire bien des choses dont j'ai trop honte encore...

camille · Message par **camille** » 06 juin 2005, 21:10

Mononoke, oui j'ai perdu trop tot ma naïveté. Jai cru que c'était a cause de mon corps qui a grandi trop vite, et je lui en ai trop voulu. Mais non. C'est bien l'esprit qui y est allé le premier.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 juin 2005, 09:18

Tu sais que nous ne sommes pas là pour te juger,
parle comme les choses te viennent, comme tu te sens capable de les livrer... libère toi. Et vis !

Angee · Message par **Angee** » 07 juin 2005, 11:34

Camille,
Je pense fort à toi et entendre des voix, oh tu es bien humaine ça oui. et tu es loin d'être folle. C'est la souffrance qui a déformé les choses, pas toi. Toi tu es seulement la victime de l'histoire. tu as trop lgtps souffert Camille, OUVRE TOI à la vie. Elle t'attend, je le sais.
Courage ptite miss!!!

velou · Message par **velou** » 07 juin 2005, 18:36

Chère Camille,

Si jeune encore, et pourtant si femme!!
J'étais comme toi, au collège, deux ans d'avance et pourtant la plus grande, déjà formée, déjà réglée. Une mère qui m'a laissée me débrouiller avec ça, et moi, si bébé dans ma tête, perdue, et un seul désir : ne pas décevoir ces adultes qui avaient misés sur moi.

Résultat : au premier échec, une angoisse totale qui m'a fait douter. Et redoubler.

Mais crois-moi, tu arriveras, car ta grande réflexion en est la preuve, tu arriveras donc à ne plus détester ces misérables ados qui t'ont tant fait souffrir. Car, sinon des crétins, que sont-ils? finalement des enfants encore très méchants, comme tous les enfants. La différence a toujours ennuyé, les différents ont toujours été moqués. Depuis la nuit des temps.

Mais le temps a un pouvoir incroyable, celui d'atténuer les douleurs.

Tu vas guérir, parce que tu t'en donne les moyens, mais n'hésite jamais à admettre que tu peux aussi être fragile, sans pour autant craindre de sombrer à nouveau. Car à trop vouloir être forte, on ne supporte pas la moindre faiblesse.

Bravo pour ton parcours, il est très riche d'enseignement et très beau d'amour.

Mille bisous, Velou

camille · Message par **camille** » 07 juin 2005, 19:22

Merci beaucoup...

velou, ton message m'a beaucoup touché

Aujourd'hui j'ai remporté une belle victoire...mon premier yaourt non 0% depuis bien longtemps...un bon yaourt nature, ou j'ai rajouté du VRAI sucre et des VRAIS fruits...
Je culpabilise, mais je suis fière en même temps.
Mon chéri n'y croyait pas, il était fou de joie...hi !

mononoke · Message par **mononoke** » 07 juin 2005, 21:03

mono

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 juin 2005, 21:29

Chouette Camille ! Poursuis sur cette voie !

velou · Message par **velou** » 08 juin 2005, 07:46

BRAVO, CAMILLE.

Savourer, desguster. La nourriture que tu apprécie, c'est lesymbole de la vie que tu dévores à pleines dents.

L'équilibre fait ta force, et ton chéri t'aides à le maintenir.

Tendresse, Velou

camille · Message par **camille** » 08 juin 2005, 09:37

Merci !

J'écris avant d'aller au collège, je n'ai qu'une heure de cours aujourd'hui,c'est pas la belle vie ça??hi hi...
Je suis beaucoup sur internet car énormément de gens m'écrive pour le mouvement contre le mattracage pub sur la minceur, ça me fait vraiment trèèèèès plaisir, d'autant plus que je suis surprise de voir les premiers HOMMES envoyer leur adresse et écrire des articles !
Bon...aller...au boulo, je vous embrasse !

Message par **adeline** » 08 juin 2005, 13:22

Je suis impressionnée par ta maturité... Je crois que l'entrée au lycée va vraiment te faire un bien fou, on y est plus indépendants, on se retrouve avec des gens plus agés etc etc. Puis tu peux si tu veux te lancer ds des combats ds ton lycée, monter une assoc etc ça peut t'apporter bcp, te permettre de t'épanouir. Nous je sais que ds notre bahut y'avais pleins de choses organisées et franchement c'était bien (alors si tu veux des idées..)

Tu as des idées des études qui te tenteraient ?

biz

adeline

camille · Message par **camille** » 08 juin 2005, 14:52

J'ai demandé une classe théâtre, et en deuxième choix arts plastiques...
Comme ça je ferai de la musique en dehors des cours et un autres des arts que j'aime pendant !

velou · Message par **velou** » 08 juin 2005, 16:19

Voici des objectifs très sûrs, et je te souhaite de réussir. Ce sont des choix qui t'esposent au regard des autres, et cela montre une fois de plus que ta maturité te porte à aller bien. Tu es sur le vrai chemin, celui de la vie et de la guérison.

Bravo, et éclate-toi dans le théatre, c'est génial.

J'ai monté cette année avec des amies, l'incontournable Monologues du vagin : on s'est éclatées à le faire!!!!!!!!

bises, Velou

Angee · Message par **Angee** » 08 juin 2005, 16:32

super Camille.
Tu es motivée, tu iras loin!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 juin 2005, 19:13

Fais ce qui te plait!
Ce en quoi tu crois!

spooky · Message par **spooky** » 08 juin 2005, 21:39

Tu es sur le bonne nuit ma puce Trop cool tt ca Y a des bisous qui se perdent

camille · Message par **camille** » 09 juin 2005, 14:38

Une semaine de séjour thérapeutique...
Voila, je pars une semaine dans les Pyrénée pour faire du rafting, hydrospeed, et tout les sports "a sensation fortes" avec l'hospital...
Je panique trop, les repas, les autres ados, les crises de boulimie, le fait de a pas avoir MA bouffe, MON frigo, MA maison, Ma prison...
Je pars samedi matin, et les infirmière m'ont promis que si au dernier moment je n'arrivais pas a y aller, elles viendraient me chercher en ambulance, pas question de partir sans moi !
Ca va être super une fois que j'y serais...mais nuit blanche avant d'y aller !

Angee · Message par **Angee** » 09 juin 2005, 14:51

ça te fera du bien de respirer Camille. je connais cette peur de laisser notre quotidien, ms tu verras, tu seras bien. Tu respireras le bon air.
Courage et gros bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 juin 2005, 14:53

Oui c'est une bonne thérapie que de se réinsérer avec le autres, ne plus laisser de place à nos manies... meme si ce n'est pas facile.
J'espère que tu vas passer de supers moments!

deeboo · Message par **deeboo** » 09 juin 2005, 14:58

Coucou tite camille

J'ai fait un séjour de ce genre (2jour seulement mais bon) à bordeau.
Je stréssai également mais c'etait génial.
Des liens trés forts se font avec les autres personnes. Sincerement on se sents comprise...heureuse!

Profite ma belle et dés que tu le peux écris nous!!!

je t'embrasse trés fort!
Bébé deeboo

camille · Message par **camille** » 09 juin 2005, 15:39

Un truc qui me tracasse beaucoup en ce moment...

Vous avez déja rêvé d'une personne plusieurs nuits d'affilé? Y penser très souvent, vivre dans la peur et l'envie en même temps de la voir?

Lorsque je la croise (c'est très très rare), je cours, je m'enfui a toute vitesse et puis une fois que je suis "a labri" je la regarde...Je pourrais la regarder des heures si j'étais certaine qu'elle ne me voyais pas. Elle aussi elle me cherche, je le sais...
En ville, je passe devant mon ancien collège...est-elle là? n'y est elle pas? Et les autres, ou sont ils? Si je les croise que va t'il se passer??
Si je la croise elle, c'est sur, je ne vais plus pouvoir respirer, prise par deux envie, deux besoins : la fuir, ou la regarder.
Si je les croise eux, alors je suis paralysée, je ne pex même pas fuir, ils s'approchent de moi et me disent bonjour comme si de rien était, comme s'ils avaient oublié !
Après, j'ai droit a des remarques comme "tu as maigri, tu as changé de look, on a du mal a te reconnaitre"...arrf...comment osent-ils me parler de mon physique? COMMENT OSENT ILS ???

Je vis dans la peur...Floriana, la peur de ne jamais la revoir et en même temps celle de la voir un jour. Eux, la peur qu'ils me jugent, la peur quILS me voient...

C'est horrible cette peur !

Angee · Message par **Angee** » 09 juin 2005, 16:49

Camille, je crois qu'il serait peut-être bon que tu aies une discussion avec elle, non? Parce qu'elle t'obsède tjs autant. Mais après, c à toi de juger si tu es assez "forte" pr la voir et ne pas "craquer". Si tu te sens faible, peut-être pourrais-tu lui envoyer une lettre, qu'en penses-tu?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 juin 2005, 17:11

Lau qui a un peu honte mais qui pose malgré tout sa question :
Floriana c'est ta manière de personnifier l'anorexie (ou c'est une personne réelle) ? (ce n'est d'ailleurs pas toi Camille qui avait évoqué Plectrude...)
Perso, je ne me souviens jamais de mes reves...

Courage, bisous.

camille · Message par **camille** » 09 juin 2005, 17:51

Laurence, Floriana est une personne réelle...malheureusement !

Angee, non je ne peux pas lui parler, ni même lui envoyer une lettre, pas le moindre texto, non rien. Parceque ça e tient pas qu'à moi. Elle a aussi peur de moi que j'ai peur d'elle. Pour t'expliquer un peu la cituation je te donne un exemple :
Je passe le brevet cette année, dans le même établissement qu'elle (ça fait bien longtemps que je n'y ai pas remi les pieds...) et pour éviter qu'on se croise, ma prof principale va m'accompagner et me faire entrer dans la salle avant tout le monde, et s'arranger pour que Floriana ne soit pas dans la même salle que moi !
De son côté, j'ai appris que Flo allait également être accompagnée pour ne pas me voir...
J'ai son numéro, son adresse, je connais son emploie du temps par coeur et elle connait le mien aussi, lorsqu'on se croise dans la rue, on fait toute les deux semblant de ne pas se voir mais au fond, on a toute les deux le coeur qui s'arrête de battre, les mains moittes, et le vertige...Je le sais, elle le sait, c'est stupide...

On s'est écrit une fois, et ça n'a rien fait, RIEN. Les mêmes problêmes toujours, elle est rongée par la haine et en même tant l'amour et moi aussi. Ce sont exactement les même mot de long mois après la "séparation" que ce qu'on a toujours u. Ca n'avance pas, ça n'avancera jamais. Il faut que je fasse mon deuil.

Mais pourquoi est-ce si dur?

velou · Message par **velou** » 09 juin 2005, 17:57

Petite Camille, on retrouve dans ces derniers messages, la peur latente du changement d'endroit.

Mais que ce séjour t'apportera beaucoup.!!!! Peut-être pas sur le moment, mais avec le recul, tu vivras pleinement cette expérience.
Quant à tes rêves, ils ne sont que le poyen d'exprimer la peur de ce séjour. Comment aller mieux si tes démons prennet le dessus dans le sommeil, période de relachement des tensions? Ton inconscient se sent prêt à affronter tes "ennemis". Donne-lui la chance d'extérioriser tout ça, en dédramatisant cette rencontre.
Pourquoi serais-tu la seule à avoir changé? Pourquoi pas eux? Et s'ils n'ont pas changé, pourquoi ne pas leur dire, qu'eux sont réstés bien bête?

Extériorise tout ça, par un cri, un chant, une scène de théatre. Mais ne garde rien en toi.

Bien à toi, Velou

Angee · Message par **Angee** » 09 juin 2005, 18:21

C'est si dur parce que l'amour et la haine sont liées...
Tu sais, il y a qq tps, j'ai haïs une personne aussi fortement que je l'aime. Finalement, la coupure est la seule chose qui puisse ns faire sortir de ce crecle amour haine qui ns ronge. je sais que ça va être dur, ms peut-être que le tps fera bien les choses et que tes plaies se cicatriseront au jour le jour. une rupture quelle qu'elle soit est tjs atroce à vivre. on pense sans arrêt à la personne, qd on la voit c atroce, la plaie resaigne, etc...
Parler ici t'aidera peut-être à faire ton deuil.
Courage. Camille, tu y arriveras.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 juin 2005, 18:48

oui

j'ai relu un des premiers message...

pas trop de mots désolée... elle a sa vie, tu as maintenant la tienne, vous avez chacune votre chemin, tu as dit avoir pris la maladie avec toi, maintenant c'est à toi et aux tcas de prendre des voies différentes... bonne chance Camille.

camille · Message par **camille** » 09 juin 2005, 21:03

Voici une actrice que j'aime beaucoup, je dirais même, la seule actrice dont je retiens le nom (parce que d'abitude je m'en fiche un peu des "stars" et tout ça...) !

Christina Ricci !

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 09 juin 2005, 22:28

C'est clair, Camille! J'aime aussi beaucoup Christina Ricci, la première fois que je l'ai vu c'était dans la famille Adams, puis ensuite Casper, Monster...Elle a quelque chose de différent, je trouve. Et elle a eu des problèmes avec l'anorexie...On ne la voit plus trop ces temps-ci, dommage, amoins que ce soit son choix.

Angee · Message par **Angee** » 10 juin 2005, 12:19

Bonne journée Camille