Selma,nouvelle sur ce forum et anorexique.

selma · Message par **selma** » 08 mars 2006, 22:59

Voilà,je prends mon courage à deux mains,je vais l'écrire :je suis ANOREXIQUE. Pendant des années,(8ans exactement)j'ai pas voulu le voir,l'entendre mais le fait est là,je suis malade.J'arrive toujours pas a me dire que c'est sérieux,je fuis,j'évite,mais rien n'y fait ça me rattrape et ça bousille ma vie...J'ai 24 ans ,j'ai commencé à etre malade à 16ans,j'ai gaché 8ans de ma vie à cause de ça...et maintenant,je suis paumée,je ne sais plus quoi faire,par ou commencer,j'ai encore peur de perdre du temps et d'avoir des regrets.Jveux m'en sortir.J'espere qu'en venant ici,je vais trouver du soutien,des conseils.Je me sens tellement seule et incomprise...En meme tps j'aimerai partager mes expériences .J'espere me faire des ami(e)s...Je ne sais plus quoi rajouter,je tremble...MERCI de m'avoir lue.

Angee · Message par **Angee** » 08 mars 2006, 23:46

Bienvenue Selma.
Bravo d'avoir eu le courage de poster ici.
J'espère que tu trouveras le soutien dont tu as besoin pour combattre cette maladie. C'est déjà un pas en avt de reconnaître ta maladie. maintenant que tu en as conscience et que tu veux t'en sortir, nous allons essayer de t'aider. je pense que tu ne peux pas couper à l'aide d'un médecin. En vois-tu un? As-tu parlé à qqun de ta maladie?
Courage

celinka · Message par **celinka** » 09 mars 2006, 00:52

Bonjour Selma.
Bravo pour ce premier contact avec nous tous et toutes.
Je pourrais te poser les memes questions qu'Angee sur le suivi médical et peut etre psychologique que tu peux avoir...
Il faut t'accrocher pour vouloir s'en sortir, dire définitivement NON à la maladie. Je suis dans un cas un peu similaire au tien : l'anorexie qui "me tient compagnie" depuis des années...mais disons STOP.

Tu n'es pas seule, tu peux toujours demander aide, conseils et tout simplement dire ce que tu ressens sur le site, cela permet toujours d'avancer.
a trés bientot alors...
Celinka

dawn · Message par **dawn** » 09 mars 2006, 10:12

Bonjour Selma et bienvenue,
Je trouve cela déja très bien que tu es fait le pas de venir ici, on essayera de t'aider du mieux possible. En attendant de tes nouvelles, prend soin de toi et surtout garde espoir... bisous

selma · Message par **selma** » 09 mars 2006, 10:36

Merci pour votre accueil ! Tout a commencé qd j'étais en Seconde,en mars 1998,je faisais des crises d'angoisses en cours,j'avais l'impression de mourir sur place,du coup j'allais toujours à l'infirmerie,et ma mère venait me chercher.Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait,je pleurais tout le tps,partout,je n'arrivais pas a retenir ces larmes.Je fuyais l'école,source d'angoisse: c'était une phobie scolaire.Moi qui étais une élève brillante ac un avenir prometteur,je me mettais à fuir l'école,le seul domaine ou j'excellais ou j'étais la meilleur,que je maitrisais parfaitement.Mes prof n'ont pas compris non plus ce ki m'arrivait,quant à ma famille,elle était déroutée! J'avais des vertiges,de la tachycardie,des insomnies:j'étais cruellement angoissée et ça m'épuisait.J'ai fait des examens sanguins:rien à signaler.Mais qu'est-ce ke j'avais alors?Ma mère m'a accompagné chez le généraliste:baisse de forme et trop de stress(tu parles!)Vitamines et Euphytose,et ça ira mieux!Aucun effet.J'avais un sentiment d'impuissance,ça me dépassait complètement...

Angee · Message par **Angee** » 09 mars 2006, 11:34

et si ce n'est pas indiscret, que s'est-il passé ensuite?

bonne journée.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 mars 2006, 13:30

Bienvenue Selma,

J'éspére que tu trouveras ici ce que tu cherches, du soutien et de la compréhension...

Mais j'ai confiance ;)

N'hésite pas à poster, bon courage.

selma · Message par **selma** » 09 mars 2006, 15:20

Merci à toi Ynoulia! Pour en revenir à mon histoire(non,ce n'est pas indiscret,Angee!)c'est tellement long(8ans)que je suis obligée de couper parfois!C'est un vrai roman!Donc après,on m'a dit de consulter,j'ai été suivie par une pédopsychiatre,que j'aimais bcp,c'était bizarre,parce que je pouvais tout lui dire ,mes plus profonds secrets,et meme quand j'avais honte de certaines choses,que je n'arrivais pas à les dire ,je lui les écrivais sur une feuille.Je tenais un journal intime,mais je ne pensais pas que dire tout haut ce qu'on pense,et que se l'entendre dire,pouvait autant me bouleverser,combien de fois,j'ai pleuré ou fais des attaques de panique en sortant de son cabinet...De plus pour moi ce n'était pas un médecin,mais une sorte de confidente,carrément une sorte de mère,oui,je n'arretais pas de la comparer à ma mère,je voulais qu'elle soit ma mère!et de l'autre j'en voulais à ma mère de ne pas me comprendre...Malheureusement ça n'allait pas mieux.Pire,je ne sortais plus,me lavais plus,je me lamentais ds mon lit avec des idées noires,je continuais à pleurer,et j'ai commencer à délirer...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 mars 2006, 15:27

tu crois que tout ça est parti de l'école, de ta phobie?

Prends ton temps pour raconter ce que tu veux...
pas d'urgence, pas de pression...

;)

dawn · Message par **dawn** » 09 mars 2006, 16:07

Et maitenant tu es est où Selma??? Tu continue à la voir ta pédopsychiatre ou tu va d'autres médecin??? Tu sais cpour quelle raison tu as toujours été très stréssé??? Désolé àa fait beaucoup de question, t'es pas obligé de répondre bien sur! Courage

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 mars 2006, 17:27

Pauvre Selma, à peine arrivée et déja harcelée! :) :) :)

Angee · Message par **Angee** » 09 mars 2006, 21:13

:) Ynou!!!!!!!

Prends ton temps Selma, comme dit Ynou, pas de panique, pas de pression. On a le tps, tu as le tps. Tu démarres doucement mais sûrement. 8-)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2006, 06:53

Bonjour et bienvenue Selma.
Chaleureusement.

methelya · Message par **methelya** » 10 mars 2006, 10:30

Bonjour Selma,

j'espère que tu trouveras le soutien que tu recherches sur Enfine, ça fait du bien de pouvoir parler à des personnes qui savent ce que tu vis. Je suis anorexique aussi, mais depuis mois longtemps que toi. Crises d'angoisse à répétition après le bac, transition difficile, un tour chez le généraliste, une boite d'euphytose, et tout le monde m'a dit d'arrêter de faire l'ado attardée...

Tu te prends bien en main, c'est courageux de ta part, tu fais preuve de lucidité. Je suis sûre que ton envie de t'en sortir va porter ses fruits. Parfois, on a tous les éléments en main mais on met du temps à les assembler... Mais on finit par y arriver.

Il y a beaucoup de choses positives dans ce que tu dis, courage, tu as de la volonté, et la prise de contact avec d'autres filles qui ont des TCA est une étape dans le fait de s'accepter je crois, alors tu es en bonne voie!!!

Gwen · Message par **Gwen** » 10 mars 2006, 19:07

Bonjour Selma et bienvenue!!!!

Je viens de te repondre à ton mp et je suis desolée de te repondre si tard....
En tout cas, je vois que tu as su comment venir te presenter donc, c'est bien!!
Continues et tu verras que ça fait du bien de partager son expérience ac d'autres personnes qui connaissent ce que tu vis!!

A très bientot

selma · Message par **selma** » 18 mars 2006, 20:04

désolé pour mon silence...je n'ai pas le moral du tout ces temps-ci ,j'ai l'impression que tout le monde m'évite,parce que je vais très mal...je ne suis pas sorti depuis 2 semaines...Je vais en revenir à mon histoire,peut etre que ça ira mieux ,si je sors tout ce qui me fait mal...Comme je vous le disais,j'ai commencé à délirer:je suis devenu paranoiaque,je croyais que les gens voulaient me faire du mal dans la rue,dans le métro...A peine je sentais un regard sur moi ,jme faisais des films,et je paniquais complètement...Je suis devenue agoraphobe,je ne pouvais plus sortir toute seule...J'évitais de sortir de peur de faire de nouvelles attaques de panique...Le soir,je ne dormais pas ,j'avais de peurs insensées,j'avais peur de dormir et de ne jamais me réveiller,je continuais de pleurer,j'avais l'impression aussi d'etre ds une "bulle",que je parlais ac les gens ac une distance,comme si ils étaient loin de moi!!! j'ai été aussi hypocondriaque:je me sentais tellement mal et je ne connaissais pas l'origine de cette cause,que je m'inventais des maladies,je voulais toujours aller voir un médecin,tout simplement parce que je n'arrivais pas à nommer ce mal qui était en moi et que je ne controlais pas...A l'heure ou je vais décrit cette période,je pleure...C'est loin ,mais j'ai tellement souffert...J'ai encore mal,rien que de penser à ces maudits souvenirs...Ca s'est passé en juin et juillet 1998,mon pédopsychiatre ke je voyais depuis mars,me voyait alors 2 fois par semaine,et bien que j'aille de plus en plus mal,il ne s'est pas alarmé...Aout 1998:départ en vacances à la mer.Je dis à mon psy ma peur de me séparer d'elle,elle est devenue"une mère".Elle me propose de lui écrire et me promet qu'on se reverra.Impossible je ne veux pas partir,ni la quitter,comme un nourrisson que l'on arrache à sa mère.Elle me propose pr me tranquilliser du l******...Jour du départ,le cauchemar continue...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 mars 2006, 20:27

Et aujourd'hui, tu as encore ces sentiments de persécution? Tu revois cette psy?
Je ne sais pas trop quoi te dire sinon bon courage... en attendant de te relire. Tenter peut-être de trouver une compagnie pour sortir, un parent, un ami...

dawn · Message par **dawn** » 18 mars 2006, 21:28

Comme je te comprend.... Je te répond en mp...courage

Gwen · Message par **Gwen** » 18 mars 2006, 23:59

C'est bien que deja tu puisse l'ecrire ici, peut etre que cela te liberera un peu !!
Prends soin de toi!
bisous
et prends ton temps pour ecrire car si ça fait trop mal, il ne faut pas que tu te force.......
Courage!!!!!

celinka · Message par **celinka** » 19 mars 2006, 01:49

Selma
ecrire, s'écrire, se dire petit à petit... prends ton temps pour te raconter.
comme Gwen, je pense qu'écrire, que nous écrire ce que tu as ressenti, ce que tu as vécu et ce que tu vis encore est un moyen d'aller mieux, de faire la paix avec toi meme...
bravo pour ce premier pas vers nous, sur enfine.
on est la pour t'écouter, te conseiller si on peut, et en tout cas, jamais tu ne seras jugée ici. tu peux te sentir en confiance.
j'espère que tu trouves plus de soutien dans ton entourage et tes amis maintenant....
a bientot
céline

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 20 mars 2006, 16:42

Oui, comme les autres, j'éspére que tu as trouvé du soutien.
je ne vais aps reposer les memes questions que les filles, j'ai les meme qui me viennent à l'esprit...

Courage, à bientot Selma.

Angee · Message par **Angee** » 21 mars 2006, 05:59

je me pose les mêmes questions que les filles...

vivalavie · Message par **vivalavie** » 21 mars 2006, 10:06

Bonjour Selma,

J'étais suivie par une psy depuis plusieurs années. Comme '''plus rien n'avançait''' il a été décidé d'interrompre les séances.
Le lendemain, j'ai beaucoup pleuré, le surlendemain je suis tombée dans l'anorexie. Elle aussi représentait ma mère. C'est ce qu'on appelle ''le transfert". J'en ai beaucoup souffert aussi.

Courage..........

selma · Message par **selma** » 31 mars 2006, 19:54

Bonjour à toutes!!!Ca fait un moment que je ne suis pas venue poster ,ce n'est pas par paresse,c'est par peur,par angoisse parce que ça me rappelle que je suis malade et c'est pas facile à accepter...bref...je crois que pour mon histoire je vais abréger quelques passages,parce que j'ai vraiment besoin de vos conseils pour mon état actuel,le passé c'est terminé,mais pour mieux me connaitre et mieux comprendre ma situation d'aujourd'hui,il faut que vous sachiez par ou je suis passée et ça fait tellement de bien d'etre lue et comprise! Je récapitule,en 1998, j'ai 16ans,je pars en vacances et ça se passe très mal...pleurs,angoisses,paniques,déprime...Et ma mère m'oblige pour me calmer(une vraie crise de nerfs!)de prendre cette saleté d'anxiolytique,je la supplie en vain,cette saleté pénetre en moi et je capitule:je m'endors,ça me calme mais jme sens bizarre,trop cool,trop zen,trop détendue...j'aime pas cet effet...c'est pas moi...Rentrée 1998:je suis en 1ere Scientifique:ça se passe mal,tjrs les memes angoisses,la phobie scolaire,les crises de larmes,en plus de l'anxiolytique qui n'est pas assez fort,paranoia accrue:c'est tellement absurde que je prefere m'arreter là...désolée...

j'ai peur que vous me trouviez folle...

dawn · Message par **dawn** » 01 avr. 2006, 00:38

Bonsoir toi... Ca fait longtemps qu'on c'est pas parlé, je suis désolé.... T'es pas folle du tout, je t'assure mais je te comprend c'est pas facile de tout déballer comme ça puis faut que ça te fasse du bien alors pense chacun de tes mots meme si ça met plus de temps...
Je te fais de gros bisous, prend soin de toi tu va t'en sortir...

Angee · Message par **Angee** » 01 avr. 2006, 13:00

tu sais, la folie c très subjectif... Tu n'es pas folle. Ecris-nous. On est là pour t'écouter.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 avr. 2006, 15:27

Selma, nous ne sommes pas là pour te juger.
Comme le dit Angee, la folie c'est bien subjectif, et en même temps ça ne veut rien dire.
Nous avons toutes nos histoires, plus ou moins dures, dont nous avons plus ou moins honte... on les partage, on se sent moins isolé avec nos comportements particuliers parfois...
Bref, seulement Selma, ne te censure pas si toi, tu as bien envie de parler un peu.
Nous sommes là, nous ne sommes pas des spécialistes, mais je crois que nous savons écouter...
Chaleureusement.

selma · Message par **selma** » 18 mai 2006, 15:06

Bonjour a tous . Ca fait un bout de temps que je ne suis pas venue ecrire.D'une part parce que j'etais occupee et de l'autre parce que je fuyais encore une fois ma triste realite.Aujourd'hui,je ne continuerai pas mon histoire parce que en ce moment je suis perdue,et je fais sans cesse des cauchemars,je ne me sens pas soutenue,je me sens atrocement seule,je dors toute la journee pour oublier et fuir ma vie.J'ai quand meme un point positif:grace aux conseils de l'une d'entre vous ,j'ai pris 2 kilos.Certes ca fait bizarre,mais je suis assez contente,ce que j'essaie de faire pour mieux les accepter c,est de ne pas me regarder dans le miroir(sauf mon visage!) et surtout de me concentrer sur les sensations,bien sur j'angoisse toujours autant,c'est dur,mais j'apprends a me relaxer et j'arrete de me fixer dessus en faisant travailler mon esprit:je commence a bien aimer le sudoku!Voila.Si vous avez des conseils a me donner pour accepter tout en douceur de reprendre du poids,n'hesitez pas.Merci pour vos reponses.Abientot.

dawn · Message par **dawn** » 19 mai 2006, 01:22

[center]Je suis super contente Selma, ça me fait vraiment plaisir ce que tu viens de marquer...C'est une très bonne chose que tu est repris deux kilo, t'imagine meme pas comment je suis contente! Moi je pense que c'est très bien que tu essayes de ne pas te focaliser sur ton poid car finalement le poid on s'en fiche, le plus important c'est d'etre en bonne condition de santé et d'être heureuse. Tu verras petit à petit tu n'y fera meme plus attention. Je pense que t'investir dans quelque chose qui te tient à coeur t'aidera beaucoup, sport, dessin, peinture, écriture...A toi de voir O:)
A très vite, continue comme ça, prend soin de toi....

:coeurkibat2: :coeurkibat2:

[/center]

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mai 2006, 08:59

Tu peux déjà être fière de toi Selma. Je crois que c'est important d'accepter de se dire que oui, ben on a fait des efforts, ça paie et on l'a mérité.
Maintenant, je comprends tout à fait ton appréhension, tes doutes face à cette -encore très modeste, rassure-toi- prise de poids. Tout d'abord c'est un besoin Selma, et tu sais qu'il t'en faut certainement encore davantage. Tu n'as pas à culpabiliser mais à te dire que c'est par là aussi que tu verras davantage d'"éclaircies". Pour les accepter? déjà tu les prends "bien", en remettant, j'espère, ton métabolisme en mode de meilleur fonctionnement, en remettant à l'heure ton horloge biologique.
Essayer de retrouver le plaisir de manger ce que tu aimes, trouver l'équilibre des trois (+ éventuelles collations) repas avec portion de protéines, laitage, féculent, fruit et légume, puis outre à niveau là, ça cadre aussi peut-être à côté.
Courage, c'est ainsi que tu sortir la tête de l'eau,
Lau... adepte du Sudoku comme occupation dans les transports en commun ;)

Angee · Message par **Angee** » 20 mai 2006, 17:11