Aujourd'hui est beau...

Severine · Message par **Severine** » 09 juin 2006, 15:38

Nouveau post qui débute par un grand grand merci pour votre soutien.

Je suis sortie mardi de l'hôpital et je suis actuellement en convalescence jusqu'en juillet. Comme je travaille à l'éducation nationale je ne retravaille donc qu'en septembre!!

L'hospitalisation m'a fait beaucoup de bien. L'équipe soignante et le psy ont été très à l'écoute et très disponibles.
Je me sens bizarre depuis ma sortie mais bon je crois que c'est un peu normal; passer d'un lieu sécurisant avec des horaires de repas, de sorties et des activités fixes à la vie réelle est un peu déstabilisant mais comme me l'a dit justement un petit papillon je dois vivre chaque instant présent et donc éviter de m'angoisser pour demain et les jours à venir.
J'apprend donc à profiter de la vie au jour le jour.

J'ai beaucoup appris sur moi et sur mon fonctionnement. J'ai compris aussi que certains évènements du passé que je pensais avoir "digérer" étaient encore bien présents et que je dois apprendre à vivre avec car je ne peux pas changer le passé. Accepter cela m'a fait du bien.
Malgré mon état bizarre qui est passager, je sens que quelquechose à changer en moi, je me sens comme libérer d'un poids et en même temps je me sens davantage forte. Cette force qui est en moi est encore timide mais je vais l'alimenter chaque jour.
La bv est encore présente mais je la vis différemment et j'ai aujourd'hui d'autres armes et outils pour la combattre. J'ai quitté l'hôpital avec le soleil dans le ciel et avec une envie de vivre bien.

Je dois contacter un psy cognitivo-comportementaliste. Et puis j'ai recommencé à dessiner à l'hôpital et j'ai découvert le collage à partir de serviettes et l'art de la mosaîque... Le psy m'a conseillé de faire du théâtre...

Bref je me sens bien, je suis plus à l'aise avec mon corps (je me suis obligée à le regarder et à le soigner pendant l'hospit et maintenant ce n'est plus une épreuve). J'ai appris à me regarder et à me voir. (Non non non je ne vais pas verser dans le narcissisme!! :) )

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 juin 2006, 17:20

Quel superbe titre !
Longue vie à ce beau post... ou ailleurs si tu préfères t'en détacher.

Bisou Séverine.

vera · Message par **vera** » 09 juin 2006, 20:13

Re-bienvenue chère Fanchon,

Tu as avancé bravo et à très bientôt

dawn · Message par **dawn** » 09 juin 2006, 20:43

[center]Coucou FANCHON,
Je suis contente de te revoir ici, et surtout que tu ailles mieux, c'est formidable!! Je t'embrasse fort, profite bien et soit heureuse!!

[/center]

Gwen · Message par **Gwen** » 09 juin 2006, 23:35

Que je suis contente de te voir si heureuse de profiter du moment present!!

Et aussi que ce sejour en clinique te soit été profitable!!

Tout ce que tu dis me rassure enormement car j'ai rdv pour rentrer ds un centre mercredi prochain alors....merci d'avoir ecrit ton ressenti!!

J'espère que tu arrives à retrouver des repères car ce ne doit pas etre facile comme tu dis de sortir d'un environnement bien structuré à la vie de tous les jours!!

je pense très fort à toi et te souhaite une bonne continuation!!

:papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon: :papillon:

vulcane · Message par **vulcane** » 10 juin 2006, 12:35

Cela fait plaisir de te revoir, et dans ces conditions.

Je te félicite d'avoir franchi cette étape de l'hospitalisation, pas tjs facile à accepter et à mettre en place, d'avoir joué le jeu, d'avoir fait confiance aux soignants.

Prochaine étape : maintenir les bénéfices, continuer à avancer.

Mais je pense que quand on s'en donne les moyens, on a de bonnes chances d'aller mieux.

Peut être serait il intéressant (si tu es ok), si tu le sais, de dire quelles sont les étapes que tu as franchies, ce que la structure hospitalière t'a apportée concrètement. Et tes craintes à ce jour.
La suite à cette hospitalisation.

Les témoignages positifs sont des moyens de montrer qu'il existe des solutions et de montrer tout le bénéfice à quitter les TCA, non sans difficulté.

Severine · Message par **Severine** » 10 juin 2006, 12:36

De retour chez moi hier, je me suis décidée vers 19h à changer l'aménagement de mon appart. Ca m'a pris comme ça d'un coup. L'organisation ne me convenait plus et il fallait que j'agisse tout de suite!!!

Me voilà donc partie à nettoyer, ranger et puis j'ai eu envie de bouger les meubles. :) J'ai vidé 2 commodes. Ca facile de les changer de place car pas trop lourdes. Et puis je décide de m'attaquer à une armoire. Tout allait bien sauf que je voulais la mettre dans l'autre pièce et qu'elle ne passait pas sous la porte. Pas grave. Je décide, oui oui je suis têtue!!, de la coucher et de la trainer. Et puis soudain la raison m'est revenue. A part me blesser ou abimer l'armoire je ne pourrais pas y arriver toute seule. J'étais déçue. Mais bon j'ai continué à vider et à ranger le reste des placards. J'étais fatiguée, l'heure passait mais je voulais absolument terminer. Finalement, je suis allée me coucher mais je n'ai pas beaucoup dormi et ce matin je me suis réveillée dans un champ de bataille... :) Je suis pleine de courbatures. Je vais m'y remettre mais cette fois je vais prendre le temps et tant pis si je n'ai pas fini ce soir.

___________________________________________________

Gwen, je pense que ta démarche est positive. L'hospitalisation, pour moi, n'a pas mis un terme aux crises bv mais elle m'a beaucoup apportée et j'en ressors un peu grandi. A moi maintenant de continuer les efforts.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 juin 2006, 13:33

Gwen · Message par **Gwen** » 10 juin 2006, 14:50

Merci Fanchon!!

Oui, je sais qu'une hospitalisation ne resoud pas tout mais c'est vrai que l'on doit en sortir grandie et c'est mon but!! De trouver comment remplir ce vide que je ressens en moi autrement que par la nourriture ou par de l'hyperactivité ac anorexie et apprendre aussi à laisser un espace en moi ou je peux laisser créer des choses sans angoisse

(c'est un peu compliqué à expliqué mais bon....) enfin, je l'ai très bien compris qd on en a discuté ac mon psy....!!

Et aussi ds une hospitalisation, je veux aussi revenir sur bcp de choses qui se sont passées depuis tte petite et comme tu le disais si bien, tu as decouvert des evenements que tu croyais "digerer"!! Et bien, tout cela m'interesse car j'ai l'impression que moi aussi, j'ai bcp de choses qui sont derrière moi et que j'arrive pas à "lacher" et donc qui m'empêche d'avancer.....;
Et comme le centre que j'ai trouvé accueille des jeunes jusque 30 ans et qu'il est specialisé des la prise en charge de toutes les pathologies psychologiques, donc, je pense qu'il est bien pour faire un travail comme celui-ci......

Par contre, je vois que pour toi, Fanchon, tu n'as pas eu trop de pble au niveau de ton travail, mais moi, c'est mon gros soucis.....
Deja, j'ai pas eu de paye au moi de mai car j'avais deja été arreté un mois (ou j'ai été payé) et un autre mois (ou j'ai été payé en mi-temps) et le dernier mois (pas de paye.....

) donc, là, j'ai pu reprendre en mi-temps thérapeutique mais mon contrat se termine fin aout et je sais pas trop comment cela va se passer par rapport au centre si j'y rentre.....vais je toucher qq chose, normalement du chomage mais ou je travaille, c'est très compliqué.........

Car il ne paye svt pas le chomage et ce ne sont pas les assedics qui me prennent en charge, ce doit etre l'endroit ou je travaille, bref, cela complique les choses et fait refléchir..........du coup, je sais jamais trop si je vais prendre la bonne decision alors que je me sens prête d'aller ds ce centre.....

Enfin, voilà, desolée pour ce long post mais .....j'avasi besoin d'ecrire cela surtout que c'est très encourageant ce que tu as vecu!!

je te souhaite une bonne après-midi en espérant que tu t'en sors ac tes meubles..... :)
Fais attention qd même à ton dos!!

bisous

:papillon: :papillon:

dawn · Message par **dawn** » 10 juin 2006, 14:53

:) Ca m'arrive aussi des envie de bouger tout les meubles, de ranger l'intérieur des placard, de refaire la déco...etc ! Je crois qu'on est bien obstiné et perféctionniste!!!! Quand t'as finit de tout ranger pense a te reposer quand meme! Gros bisous

ninou · Message par **ninou** » 10 juin 2006, 16:05

envie de changer les meubles pour ne plus avoir l'impression d'avoir la même vie

je connai bref prend son de toi et ne trouve pas autre choses a fair qu'en ce sera terminer lol

courage a toi tendre pensée

Severine · Message par **Severine** » 10 juin 2006, 18:56

Voilà l'appart est presque rangé. J'ai enlevé des murs les cartes, photos, dessins et je vais mettre à profit ma convalescence pour créer de nouveaux dessins: j'ai envie de faire quelque chose de bleu, une mer peut être...

Prochaine étape : maintenir les bénéfices, continuer à avancer.

Mais je pense que quand on s'en donne les moyens, on a de bonnes chances d'aller mieux

Oui c'est bien ça continuer à avancer, à progresser. Le retour à la vie réelle est difficile parce que je me retrouve dans mon chez moi et que les mauvaises habitudes tendent à refaire surface. Je reste vigilante car je sais que cet état bizarre, un peu secoué va progressivement s'estomper. Je me répète que je ne dois pas être trop pressée. Donc par rapport aux craintes, j'ai peur de reproduire les conduites alimentaires, de mettre en échec ce qui a été construit durant l'hospit. Là aussi je me dis que je dois y aller tout doucement, ne pas mettre la barre trop haut dès le début.
J'ai contacté des psys cognitivo-c sur paris mais ils sont pas mal bookés et les honoraires sont trèèèèès élevés. Si quelqu'un a une adresse je suis preneuse. En attendant, je vois mon psy "habituel" jeudi pour faire le point.
J'ai décidé de me faire un programme pour la semaine à venir. Je ne sais pas si je me tiendrai à tout. En tout cas, j'ai décidé de me forcer à ne pas faire de grasses mat et de me lever chaque jour comme si j'allais bosser.
D'ailleurs si vous avez des questions concernant l'orientation n'hésitez pas...

En ce qui concerne l'hospit en elle-même, je dois dire tout d'abord que le service psy dans lequel j'ai été est un service light c'est à dire qu'il n'y a pas de pathologies mentales lourdes.
A l'arrivée, j'ai eu un entretien avec le psy durant une heure pour faire le point sur la situation. Il m'a expliqué le fonctionnement du service. Il fait des visites 2 fois par semaine avec l'équipe soignante (15min environ)et si besoin on peut le solliciter pour un entretien plus long.
Les premiers jours, aucune activité ne m'a été proposée le temps que je m'adapte au service. Bon et bien sûr le premier jour pesée, prise de sang...
Ensuite, j'ai participé à des ateliers: arts manuels, groupe de lecture, atelier d'expression verbale, jeux, sophrologie...
Des autorisations de sortie sont prévues chaque semaine et sont discutées avec le psy.

Je ne sais pas Sylvie si cela répond à ta question sur les étapes. Au début, je me suis retrouvée seule avec moi-même et dans la salle de bain il y avait un miroir juste face à la douche et à moins de fermer les yeux je devais me regarder (je rassure papillon ils n'ont pas poussé le vice à en installer un dans les toilettes!!). Le premier travail a donc été d'être seule face à moi sans le travail ou la nourriture pour me détourner de moi. Ca a été éprouvant et on en a bcp parlé avec le psy et l'équipe: l'image de soi, le regard des autres, ce que je peux imaginer des attentes des autres à mon égard...
On a bcp travaillé aussi sur les notions de responsabilité et de volonté. J'ai eu du mal avec cette question de volonté. Le psy me disait "vous voulez vous en sortir et bien donnez vous les moyens, faites les efforts nécessaires car personne ne les fera pour vous. Soit vous bouffez et vous assumez les conséquences soit vous ne vous plaignez pas car vous êtes responsable de vos actes."
Au début j'avais envie de lui rentrer dedans et puis finalement il a raison.
Ensuite j'ai établi la liste des excuses que j'ai pour m'excuser d'avoir succomber à une crise. J'ai trop souvent eu tendance à me cacher derrière pour ne pas assumer les orgies...

Bon voilà pour le roman. L'écrire me permet aussi de faire le point et de garder une trace.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 juin 2006, 19:24

Ni adresse ni question mais un franc sourire.

dawn · Message par **dawn** » 10 juin 2006, 22:37

Il s'en est passé des choses! Je suis vraiment heureuse de savoir que maintenant tu fait plus attention a ta santé et que tu essayes de faire dans le changement! Faudra que tu nous fasses voir ton futur dessin quand il sera finit! Bonne soirée ou bonne nuit, bisouxxx

anouck · Message par **anouck** » 10 juin 2006, 22:48

ton expérience m encourage à me laisser aller en confiance , à ne pas me planquer car c est helas facile de passer à coté d une belle opportunité en faisant semblant de s impliquer et rester sur sa reserve merci de nous livrer tes impressions et donne nous de tes nouvelles si tu veux bien

Gwen · Message par **Gwen** » 11 juin 2006, 00:27

Alors moi au niveau orientation, j'en ai vraiment besoin car en septembre, je sais plus quoi faire et ce que j'ai reellement envie et je me sens complètement perdue.....car j'ai fait des demandes auprès de l'ANPE et on m'a dit : revenez en septembre qd vous serez au chomage.......MERCI!!
Enfin je voulais juste faire un bilan de compétences ou un bilan tout court pour me recentrer car je sais plus vers ou aller, ce que je peux faire......

je sais pas si tu peux m'aider mais bon, comme tu as lancé l'idée, alors, moi, je suis partante!!

Merci....

Severine · Message par **Severine** » 13 juin 2006, 19:52

Gwen. Oui l'ANPE propose de faire des bilans de compétences mais pour ça faut être au chômage.

Le mieux serait d'aller au centre d'information et d'orientation et de leur expliquer ta situation afin de faire le point. En plus ils sont souvent au courant des stages rémunérés, etc. Tu peux aussi y passer un test d'intérêt du genre Parade afin de mettre en avant ton profil.
On en a déjà parlé mais je ne me souviens plus si tu envisageais de reprendre une formation. Il me semble aussi mais là aussi plus sûre qu'en fait tu aimes ce que tu fais mais qu'en fait la situation sur ton lieu de travail t'en a dégouté. Tiens moi au courant en tout cas.

___________________

Grr!! J'ai eu hier le résultat de ma demande de mutation (comme je suis titulaire remplaçante j'étais obligée) et cette année encore pas de poste fixe. Je m'y étais préparée mais au fond de moi j'étais sûre d'avoir un poste fixe.

Le pire du pire c'est que la collègue qui demandait à être mutée a obtenu son poste et malgré tout je ne suis pas prioritaire. Pour l'instant je maudis celui ou celle qui a obtenu le poste.

Et puis aujourd'hui re-coup sur la tête. J'étais persuadée que j'étais prioritaire quand même pour rester à mon poste de remplaçante. J'ai appelé comme ça pour le fun la permanence des affectations et là et ben non je ne suis pas prioritaire. Je dois faire à nouveau des voeux et comme l'an passé je dois poireauté jusqu'à mi juillet pour savoir si je dois à nouveau déménager. Et en fait dans les autres académies les remplaçants sont prioritaires et en région parisienne non.

Je serre les dents ce soir. Je me dis que c'est pas grave, que je ne dois pas anticiper, que je dramatise peut être pour rien, que je vais ptête pas être obligée de déménager, que je dois attendre. Mais c'est dur quand même.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 13 juin 2006, 20:03

Courage Séverine ... qui a laissé Fanchon de côté, sûrement une certaine symbolique...

Gwen · Message par **Gwen** » 13 juin 2006, 20:06

Courage Severine!!
Car ds ces moments-là, c'est pas evident de tenir le coup!!
Je suis de tout coeur ac toi et te comprends......

Merci pour les infos!!
Alors, je t'ai devancé car j'ai deja été au CIO et ils ne m'ont pas proposé la "parade", c'est ca?
J'ai just dit que j'étais un peu perdu, expliqué brievement ma situation et j'ai parlé que retravailler auprès des enfants handicapés m'interesseraient mais ac ma formation, cela n'etait pas suffisant et donc, elle m'a parlé de moniteur-educateur mais il faut 2 ans d'etudes et :oops: j'aime pas trop les etudes car j'ai bcp de mal à me concentrer pour apprendre.......
Alors ça me fait un peu peur et puis, je suis pas sure car j'en ai jamais vu sur le terrain, donc, il faudrait que j'aille en rencontrer un!!
Mais voilà, toutes ces demarches se sont arretées là : "faut que j'en rencontre un!!" et rien après.......et ça fait plus d'un mois....

:oops: :oops: :oops:

J'ai vraiment dû mal à me mettre dedans.....car pour l'instant, je crois que je vise d'abord ma santé, c'est a dire à faire un vrai travail approfondi sur moi pour pouvoir reprendre un boulot à 35h car là, je me sens pas du tout prête.....pour reaffronter le monde du travail, même si là, j'ai repris en mi-temps thérapeutique.

Et oui, tu as raison, c'est mon lieu de travail qui m'a degouté mais ds ma tête, il faut que je trouve autre chose que les structures ou je travaillais....tu vois?
Mais du coup, comme je me cherche, je voulais faire un bilan de positionnement, ou de competence, je sais pas trop les noms mais tu crois qu'au CIO, ils en proposent?

Merci!!

Et n'hesites pas à me contacter si besoin de parler....

dawn · Message par **dawn** » 14 juin 2006, 13:55

Bonjour Séverine,
C'est vrai que c'est pas facile de ne pas pouvoir see projeté dans l'avenir car on ne sais pas où on sera et que déménager si il y a lieu au dernier moment c'est pas super pratique. Mais bon tant que tu ne sais pas ne te tracasse pas trop meme si c'est plus facile a dire qu'a faire, tu verras au moment venue, j'espère que ça se passera comme tu veux au tout cas, :voeux: :voeux: :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 17 juin 2006, 11:46

Gwen. Pour ce qui est des bilans de compétences, les conseillers peuvent t'aider à faire le point et à mettre en lien avec le questionnaire Parade que tu as passé. Ils peuvent également te donner les liens pour une formation en alternance.
Tiens moi au courant et si tu veux tu peux me noter les résultats du Parade, ça me donnera une idée...
Mais tu as tant à faire en ce moment que j'imagine que c'est difficile de réfléchir sereinement à ton orientation...

Delphine. Tu as raison concernant le déménagement. J'ai décidé que quel que soit mon lieu d'affectation, je ne déménagerai pas!! De toutes façons je reste dans le département et comme je commence tout doucement à investir et à me sentir chez moi dans mon appart, je préfère y rester quitte à devoir beaucoup "voyager" durant l'année. (les ptits oiseaux dehors piaillent "oui, oui").

Laurence. Oui Fanchon n'a plus lieu d'être, elle me pesait. J'essaie d'être moi et de m'assumer en tant que telle.

Anouck. Tu as raison. C'est important d'aller en confiance.

_________________________________________________

Semaine chargée. Je suis une vraie pile électrique par moment et j'ai du mal parfois à contenir cette excitation.

J'ai envie de faire mille choses, d'aller dans mille endroits et tout ça en même temps alors forcément...Je commence une chose, puis une autre et finalement je ne vais au bout de rien.
Mon défi de la prochaine semaine sera de débuter une chose et de m'y tenir jusqu'à ce que ce soit fini avant d'en débuter une autre.
J'ai vu mon psy jeudi et je pense qu'il a bien vu que j'étais éparpillée. Je parlais, parlais, parlais et je me faisais rire toute seule. :) Il va contacter l'hôpital pour avoir le compte rendu de l'hospit pour qu'on puisse faire le point. Il a aussi été très étonné par le fait que je n'ai pas vu de diététicienne pendant l'hospit.

Je vois mon généraliste lundi aussi pour faire le point.

J'ai rdv en juillet avec une comportementaliste sur paris (merci papillon) et j'ai contacté un atelier de théâtre amateur qui m'a proposé un cours d'essai en septembre. Je sais que d'ici là de l'eau aura coulé mais bon c'est une pierre posée...

A part ça, je me suis baladée hier sur paris et j'ai attrapé des coups de soleil. C'était très agréable même si je me suis lâchée à un moment sur la bouffe

. Impossible de m'arrêter.
Du coup, ça faisait longtemps que j'y pensais mais là ça a été sur un coup de tête, je suis allée me faire un piercing à la lèvre. Je me suis dit que ce serait une motivation car le pierceur m'a répété qu'il fallait manger sainement pour qu'il cicatrise correctement.
Je le trouve très joli.

Aujourd'hui je vais piqueniquer avec ma copine collègue. J'ai préparé la crême solaire!!

Bonne journée!!

dawn · Message par **dawn** » 17 juin 2006, 12:38

Bonne journée au soleil Séverien, profite bien...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 juin 2006, 17:46

Ca bouge, ça vibre, ça vit par ici ! :-D

Gwen · Message par **Gwen** » 17 juin 2006, 21:59

Merci Severine!

Oui en effet, je pense plutot à autre chose en ce moment mais comme t'avais lancé le sujet, je me suis dit que c'était l'occasion de te poser qq questions!!
Alors, je te remercie pour tes infos et te tiens au courant si j'avance de ce coté-là!
Je vais essayer de me renseigner pour le "parade".....

J'espère que ton pique-nique s'est bien passé??

gros bisous

Severine · Message par **Severine** » 17 juin 2006, 22:44

Oui un bel après midi et un pique nique sympa au bord de la seine.
Mes épaules et mon dos sont cramoisis.

Ca fait mal!!!surtout sous la douche. Heureusement j'ai de la biafine.

vera · Message par **vera** » 18 juin 2006, 20:59

Tu as plus bronzé que moi qui rivalise avec Morticia Addams (mais n'aime pas trop la chaleur, alors)

Ravie de t'avoir revue apaisée, desormais journée bien remplie aujurd'hi et n'ai pas encore defait mes bagages

vera · Message par **vera** » 18 juin 2006, 21:03

Severine a écrit : Du coup, ça faisait longtemps que j'y pensais mais là ça a été sur un coup de tête, je suis allée me faire un piercing à la lèvre. Je me suis dit que ce serait une motivation car le pierceur m'a répété qu'il fallait manger sainement pour qu'il cicatrise correctement.
Je le trouve très joli.
!

Je témoigne il est très beau, je pense que tu sais qu'il ne faudrait pas vomir avec pendant un mois, pour le piercing sur la langue, ca m' a aidé à tenir pour la bouffe et la clope alors que j'etais en periode boulimiqu....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 juin 2006, 14:31

ninou · Message par **ninou** » 21 juin 2006, 08:43

bonne journée en espérant que tu va bien

tendrement ninou

Severine · Message par **Severine** » 21 juin 2006, 16:43

Je suis de retour en lorraine. Je dois participer à la fête de la musique avec mon frère et des amis mais je sais pas encore où.

Je suis arrivée chez mes parents hier soir et auj seule cet après midi, crise de bv. Ca m'énerve parce que je n'ai même pas tenu une journée alors que depuis 3 jours c'était plutôt pas mal.
J'ai honte car j'ai vidé pas mal de choses dans les placards et la moitié du stock de glace. Je suis déçue par mon comportement et désolée vraiment parce qu'ils vont être déçus et tristes. Je ne supporte plus de lire cette tristesse dans leur regard.

vera · Message par **vera** » 22 juin 2006, 03:30

Severine a écrit : J'ai rdv en juillet avec une comportementaliste sur paris (merci papillon) et j'ai contacté un atelier de théâtre amateur qui m'a proposé un cours d'essai en septembre. Je sais que d'ici là de l'eau aura coulé mais bon c'est une pierre posée...

Cool dis moi par mp qui c'est... je le connais peut etre, ai eu mes adresses pour l'agoraphobie ais pour l'instant peux pas assuer ma generaliste 3 fois par mois pou l'acupuncture, la therapie cognitive et une autre... donc j'attends un peu...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 juin 2006, 06:07

Severine · Message par **Severine** » 22 juin 2006, 22:44

Aujourd'hui fut une belle journée.

Je me suis réveillée à mon rythme ce matin. Hier je suis allée à la fête de la musique à Metz et pour reprendre les propos tenus dans un autre post oui c'est vraiment un brouhaha, une sorte de lèche-vitrine musical au moment des soldes. Mais la soirée a été sympa quand même. Et puis c'est un nouveau pas en avant.

J'ai déjeuné chez mes grands parents avec mon cousin et sans le prévoir ma grand mère avait préparé un des plats dont je raffolais petite!! Pour la première fois depuis bien longtemps j'ai pris mon temps pour manger et j'ai su m'arrêter quand il m'a semblé être arrivée à satiété.

Ensuite je suis retournée chez moi et je sentais bien qu'une crise de boulimie s'annonçait (comme pour me punir de ce bon moment passé!!). Alors j'ai dit non et je suis allée faire un tour en voiture.
Et ce soir j'ai fait une petite balade en forêt, le nez au vent.

C'était une journée donc agréable.

:soleil:

vera · Message par **vera** » 23 juin 2006, 01:01

Bravo, ce fut une belle journée pour moi aussi, j'ai rencontré une enfinienne de Metz qui se reconnaitra

:B-fly:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2006, 08:33

Severine · Message par **Severine** » 25 juin 2006, 18:49

Comme elles sont jolies ces fleurs d'artifice!! Merci Lau!

Hier a été un jour éprouvant, la tristesse m'a submergée et en soirée plus moyen de lutter, je me sentais épuisée et en colère.

Depuis plusieurs jours, j'avais une impression d'échec qui grandissait. De retour dans mon village, j'apprends que truc et machine sont enceintes, que bidule va se marier, que d'autres bien plus jeunes que moi sont entrain de faire construire une maison... Je sais bien que les gens vivent et tant mieux pour eux mais tout ça m'a fait cogiter. J'ai commencé à comparer. Dur, dur!!

Et puis hier je suis allée visiter l'appart de ma cousine (21 ans) qui vient d'emménager avec son amoureux. Superbe appart avec des meubles beaux et neufs...Elle m'a parlé d'une autre cousine (celle qui a mon âge et qui m'a catégorisée comme dingue avec son mari) qui vient de perdre X kilos et qui s'est achetée une moto...

Je sentais bien que tout cela me pesait, qu'il y a un fond de jalousie "et pourquoi moi je n'arrive pas à être heureuse". Et du coup m'est venue l'idée sublissime et ô combien intelligente vue mon humeur positive de faire un constat de ma vie. C'est en larmes et complètement déboussolée que ma mère m'a trouvé et heureusement qu'elle était là à m'écouter me traiter de grosse m****, de résumer ma vie à du rien. Ah ça quand on ne veut se focaliser que sur les points négatifs!!!

Aujourd'hui je me sens un peu mieux. Je dois faire l'effort de cesser de comparer ma vie à celle des autres. Je dois vivre la mienne tout simplement et arrêter de vouloir me faire entrer dans une case à tout prix!!

vera · Message par **vera** » 26 juin 2006, 20:18

Ces gens là ont leur vie, tu as la tienne, et derrière le vernis édulcoré, tous les gens sont pas si heureux... Revois "American Beauty" ou "Housewifes", ca te detendra

J'ai plein de copines mariés avec des gosses, d'autres déjà divorcés et sincèrement je les envie pas.
Dans mes experiences de couples (et j'en ai eu assez pour juger), entre l'apparence ("ouah vous avez l'air super heureux") et ce qui se passait tous les jours, il y avait un gouffre.
Tant mieux, si les gens sont réellement heureux, je suis contente pour eux mais en ce qui me concerne je dépasse les convenances et me demande ce qui me rend vraiment heureuse, en dehors du tout craché que nous sert la pub et la société.

Severine · Message par **Severine** » 03 juil. 2006, 18:10

Pas trop envie de vous faire subir mes lamentations et autres plaintes mais je dois avouer que je me sens vraiment mal en ce moment.

C'est carrément l'embouteillage dans ma tête. Je me sens toujours en échec et pire j'ai l'impression de mettre tout en échec. J'ai beaucoup de mal à me lever le matin, je repousse l'heure de plus en plus loin tant je suis persuadée que si je me lève je vais forcément "bouffer".

Du coup à peine levée je sors et je repousse le plus loin possible le moment où je vais manger car dès que je commence je ne m'arrête plus.
Je me sens grosse et grasse. En plus ma collègue copine m'a dit l'air de rien que j'étais bouffie. Il n'en faut pas plus pour que je me referme comme une huitre.

Je dois repartir sur la base de 3 repas/jour car ça me convenait bien et que ce que je fais en ce moment est ridicule. Je ne fais aucun repas juste une orgie en continue qui commence dans la rue et s'achève chez moi!!

Je sais que ces sentiments sont passagers mais purée c'est dur. Je vois mon psy jeudi et j'ai l'impression de ne plus avancer, il m'énerve!!, la semaine dernière l'entretien n'a duré que 15 minutes!! Et puis samedi je vois la comportementaliste. J'attend beaucoup de ce rdv. Tout est là j'attend et là je n'agis plus.

vera · Message par **vera** » 03 juil. 2006, 23:48

Je m'en doutais que tu allais pas bien

Tu es encore capable de toutes les avancées dont tu as été capable avant, ne perds pas espoir !
Tu vois même moi qui retardait aussi l'heure de manger, arrive dorenavant à faire deux repas par jour au lieu d'un (n'attends pas qu'une oesophagite t'y pousse aussi

), je dis pas que c'est facile mais possible.
Tu as réussi, tu reussiras, beaucoup d'entre nous en sommes là, deux pas en avant, un en arrière, la peur d'aller mal, la peur d'aller mieux, mon post en est l'exemple vivant...
Vraiment je crois en toi, n'hesite pas à me mp ou autre si tu veux, es-tu sur paris en ce moment ?

et tiens nous au courant pour le comportementaliste...
Bises

dawn · Message par **dawn** » 04 juil. 2006, 00:36

Je t'envoie tout pleins de penser positive, j'espère que ton rendez vous chez la comportementaliste t'apportera beaucoup...

:voeux: :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 juil. 2006, 18:54

... si seulement on pouvait appliquer nos bonnes résolutions aussi facilement,
enfin, je persiste à penser qu'avec la motivation et l'entraînement, ça viendra sans aucun doute.

Gwen · Message par **Gwen** » 04 juil. 2006, 21:40

oh....

Courage Severine ds ces dures moments!!

Je suis sure que tu vas reussir à retrouver le chemin des 3 repas par jour et surtout à etre enfin heureuse ds ta vie!
C'est sur qu'à notre age, c'est pas facile de voir toutes ses copines qui se marient, qui emmenagent ds un nouvel appart....mais je pense que le plus important en premier lieu est d'etre bien ac nous-même!!

D'etre en paix intérieure, plus sereine....

Et je suis certaine que tu vas y arriver mais parfois, les moments difficiles nous font douter et du coup, plus rien n'avance....
Puis ensuite, revient l'envie de foncer vers la vie qui nous tend ses bras!!

C'est ce que je te souhaite du fond du coeur!

:voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

Message par **Elodie** » 05 juil. 2006, 09:48

Une petite rando, ça te ferait surement pas de mal...
Pour recadrer, y a rien de tel !!!

Réfléchis-y !

Hey, oublie pas, aujourd'hui est beau !!!

Becots,

Elo.

dawn · Message par **dawn** » 05 juil. 2006, 12:37

J'espère que tu vas un peu mieux....

:voeux: :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 05 juil. 2006, 20:07

Merci les filles.

Une petite rando, ça te ferait surement pas de mal...
Pour recadrer, y a rien de tel !!!

J'y ai pensé Elodie mais c'est juste la date qui ne me convient pas.

J'ai discuté avec une copine psy tout à l'heure. Elle essayait de me secouer et moi j'étais là face à elle limite amorphe. Elle pense que je suis sortie trop tôt de l'hosto et que je dois me remuer parce qu'en une semaine mon humeur s'est dégradée. Ca m'a fait du bien qu'elle me secoue un peu car j'ai du mal à le faire moi-même.
En fait j'ai honte de moi. Je viens à peine de sortir de l'hosto et j'ai l'impression d'avoir réduit à néant mes efforts.

Je me rend compte que ce qui est douloureux est cette barre que j'ai placée si haut (je sors de l'hôpital, je suis une battante, je vais m'en sortir car je suis forte, etc.) et que j'essayais d'atteindre avec l'euphorie qui a suivi ma sortie.
Je dois être plus humble envers moi-même et cesser de me mettre des défis à réaliser en un laps de temps si petit.

Severine · Message par **Severine** » 05 juil. 2006, 20:07

Merci les filles.

Une petite rando, ça te ferait surement pas de mal...
Pour recadrer, y a rien de tel !!!

J'y ai pensé Elodie mais c'est juste la date qui ne me convient pas.

J'ai discuté avec une copine psy tout à l'heure. Elle essayait de me secouer et moi j'étais là face à elle limite amorphe. Elle pense que je suis sortie trop tôt de l'hosto et que je dois me remuer parce qu'en une semaine mon humeur s'est dégradée. Ca m'a fait du bien qu'elle me secoue un peu car j'ai du mal à le faire moi-même.
En fait j'ai honte de moi. Je viens à peine de sortir de l'hosto et j'ai l'impression d'avoir réduit à néant mes efforts.

Je me rend compte que ce qui est douloureux est cette barre que j'ai placée si haut (je sors de l'hôpital, je suis une battante, je vais m'en sortir car je suis forte, etc.) et que j'essayais d'atteindre avec l'euphorie qui a suivi ma sortie.
Je dois être plus humble envers moi-même et cesser de me mettre des défis à réaliser en un laps de temps si petit.

Severine · Message par **Severine** » 05 juil. 2006, 20:12

Et une double lamentation, une!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 juil. 2006, 20:28

Il doit je crois y avoir barre à atteindre mais progressivement.
ll ne nous viendrait pas l'idée de sauter en hauteur 2 mètres comme ça, on se dirait qu'on doit déjà se féléciter de sauter 1 mètre puis 1 mètre 10 puis...
(lol en fait je n'y connais rien en sport et il est possible que les chiffres que je viens de donner soient non réalistes lol mais c'est pour le principe, vous m'avez compris)

Bisou Séverine.

Gwen · Message par **Gwen** » 05 juil. 2006, 22:13

oui, t'inquiètes Laurence, on te suit ds ton raisonnement!!

Et en effet Severine, la barre est peut etre trop haute, mais deja, tu as fait un bon bout de chemin et je suis sure que tu vas retrouver l'equilibre!
Mais comme tu dis, après l'euphorie, il y a tjs une rechute qui est difficile à accepter...et je suis sure que tu vas reussir tout doucement à la remonter!!

Courage!!

:voeux: :voeux:

As tu prevue de partir un peu en vacances?? pour te changer les idées et d'air??

Bonne soirée et surtout ne perds pas espoir, demain sera un jour meilleur et beau!!!!

vera · Message par **vera** » 05 juil. 2006, 22:36

Désolée, si mon post t'a donné l'impression de te donner la pression.
Ce n'est pas un retour en arrière car le chemin parcouru est un gain quoiqu'il arrive, ton corps et ton esprit ont gagnés en force, même si tu es en ce moment au creux de la vague.
Ne cherche pas à avoir de la volonté mais peut-être à lâcher prise, à te détendre, à faire des choses que tu aimes...
As-tu eu l'occasion de revoir le medecin qui t'a suivie pendant ton hospi ?
courage, je pense à toi...

Severine · Message par **Severine** » 05 juil. 2006, 23:07

Ne t'inquiètes pas Papillon tu ne m'as pas mis la pression.
Je n'ai pas revu le médecin mais à dire vrai je ne l'ai pas contacté

.
J'y ai pensé comme toujours je pense mais je ne fais pas.

Je suis rentrée chez moi. Si tu veux bien, ça me ferait plaisir de te voir!!

Oui oui allez les bleus, on a gagné!! Ahlala ils devraient être au lit ces enfants!! :)

Severine · Message par **Severine** » 06 juil. 2006, 17:08

Moi qui ne suis pas fan de foot, je me suis finalement retrouvée piégée hier soir.
Parmi tous les tut tut dans ma rue il y avait celui d'une copine qui essayait d'attirer mon attention. Je n'ai pas de sonnette mais elle a pu profiter de l'arrivée de mon voisin pour entrer. Et vas y que je tambourine à la porte. Je l'ai donc accompagné et nous sommes allées prendre un verre pour fêter ça. Contre toutes attentes l'ambiance était sympa et j'ai passé un bon moment. Je ne vais pas devenir férue de sport mais c'était agréable de voir les gens rire ensemble même si on ne peut pas empêcher la présence d'idiots qui cherchaient la bagarre.
Toujours est il que l'imprévu peut être agréable.

Aujourd'hui dentiste! Une pensée pour Coralie et Manonrisoul! Et là grosse carrie. Le dentiste ne me croyait pas quand je lui ai dit que non ça ne me fesait pas mal.

Et donc dévitalisation, couronne si je ne veux pas "que ma dent explose et me retrouver avec un trou" (sic).
C'est la 2ème fois que je vais chez ce dentiste, elle est au courant pour la bv. Elle m'a reçu du genre "ah oui c'est vous" et m'a dit "bah ça marche pas votre truc?" (truc=psy,nutritionniste...). Je me suis sentie mal, honteuse. Heureusement, en 20 min la dent était dévitalisée, les autres rdv pris.

J'ai tout le côté droit endormi. L'anesthésiant était bien chargé!!
Je vois mon psy ce soir et à mon avis va falloir que je compose avec une moitié de bouche!! :)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 juil. 2006, 17:22

Pas bien subtile la dentiste...

Bon courage pour ce soir.

Puis pour la sortie, tu nous remets ça dimanche soir, y aura que quoi fêter, qui sait.

Severine · Message par **Severine** » 06 juil. 2006, 20:51

M'a énervé le psy aujourd'hui.J'étais là entrain de lui expliquer de long en large que ça ne va pas En plus avec une moitié de bouche j'me sentais bizarre, un peu comme un "tableau de Picasso" dixit le psy. Et face à moi le silence.
D'habitude ça ne me dérange pas mais là je projetais sur lui mon sentiment d'échec.

C'est petit je sais mais plus facile d'incriminer qqun d'autre.

Donc voilà je lui ai dit que je recommence à tourner et à parler en rond. Réponse: "c'est ce que vous répétez. [...] Et vous rêvez en ce moment?".

Je l'ai trouvé mauvais ce soir

ou plutôt c'est moi qui suis trop en demande. Mais bon faut que je fasse gaffe parce que si je perds confiance en lui je me connais je vais le provoquer, le mettre en échec. Oui oui une vraie gamine capricieuse.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 juil. 2006, 19:07

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