Nouvelle sur ce forum

[valdlr]

Bonjour, je m'appelle Valentine, j'ai 21 ans et j'alterne entre anorexie et boulimie depuis environ 7 ans.
J'ai alterné entre des périodes totalement différentes: anorexie en début d'adolescence, boulimie lorsqu'il m'était devenu insupportable de ne plus rien manger, nouvelle anorexie pour plaire à un garçon, ce qui a failli se solder par une visite à l'hôpital à cause de l'inquiétude de mes parents, phase plus ou moins stable car je vivais seule et pouvais donc absolument tout contrôler, phase totalement instable car je découvrais qu'au contraire, en étant seule, je pouvais manger n'importe quoi sans que personne ne me voie, nouvelle phase d'anorexie, et depuis quelques temps, un mois d'anorexie, un mois de boulimie, etc. Cependant, pendant toutes ces périodes de boulimie, je ne me faisais pas vomir; pendant un long moment, la nourriture ne pouvait pas rester dans mon ventre et je vomissais sans le vouloir, mais j'ai passé le cap de me faire vomir volontairement il y a quelques semaines.
Depuis que je vis seule, j'essaie de tout contrôler chez moi mais je me "lâche" complètement lorsque je reviens chez mes parents. Je ne me pèse plus depuis longtemps car la balance était devenue une véritable obsession mais je sais que je change de garde-robe à chaque retour.
Je pense très bien savoir d'où vient mon trouble; j'ai toujours été entourée par des personnes vraiment très minces à qui tout réussissait dans la vie et dès que je mange un peu trop, ma confiance en moi dégringole. Dès que je me sens seule (très régulièrement car je suis très proche de ma famille mais je les vois très rarement), dépassée, ou que je n'ai pas envie de faire quelque chose (j'ai fait une prépa et lorsque je mangeais, je me disais "pas de soucis, il faut que je mange, et je ne peux pas travailler en même temps donc je le ferai plus tard"), je craque. Je craque quitte à en avoir du mal à respirer quelques heures plus tard. Et s'ensuit une période où je fais mon heure quotidienne de sport, où je contrôle la moindre calorie.
Je suis consciente qu'arrêter cette spirale infernale est vraiment difficile. A force d'alterner toutes ces phases, j'ai totalement déréglé mon corps; je ne dîne plus depuis de nombreuses années et mon corps l'a totalement assimilé. Alors les repas entre amis, les bons restaurants du soir, je les évite autant qu'il se peut. Car dès que je commence à manger quelque chose qui me plait vraiment, je ne peux pas m'arrêter à moins d'un immense effort.
J'ai consulté un nutritionniste une fois, mais cela ne m'a pas plu; je n'arrivais pas à réintégrer des féculents tous les jours sans totalement craquer. Mes placards doivent toujours contenir le strict nécessaire pour la semaine, pour que je ne les vide pas en une soirée.
Je suis un peu résignée, je me suis récemment rendue compte que je vivais cela depuis beaucoup plus d'années que ce que je pensais et je crois qu'au fond de moi, je préfèrerai toujours me faire du mal mais être très mince que de me sentir bien et être "normale".
Je suis en tout cas contente d'avoir fait ce premier pas sur ce forum!

[Gwen]

bonjour et bienvenue a toi Valentine!

En effet, tu es consciente de ce que tu vis et de ce que tu endures mais sans savoir ou est la porte de sortie et si ca vaut le coup d'en sortir!
J'ai souffert aussi d'anorexie et de crises de boulimie, je ne savais plus comment m'en sortir mais ce que je voulais, c'etait de pouvoir vivre plus librement et surtout etre plus heureuse!

Je sais pas trop quoi te conseiller car chaque personne a son parcours et il n'y a pas une solution, je peux juste te parler de mon experience.
J'avais trouvé un super nutritionniste qui etait très a l'ecoute et cela m'aidait parfois à suivre un schéma de repas qd j'etais perdu. Je pense que tu peux essayer une autre dieteticienne ou plutot un nutritionniste qui est remboursé.
Vois tu un psychiatre? Moi, j'ai tjs été en voir, il y en a des moins bien mais il faut qd meme essayer car qd tu as confiance en lui ou elle, cela fait du bien au moral de ne pas se sentir seule.
et puis comme tu dis, tu as un travail a faire sur l'acceptation de ton corps tel qu'il est et non pas se focaliser sur la minceur!

Sinon, moi ce qui m'a bcp aidé a un moment de ma vie (apres 10 ans ds la maladie), c'est de me faire hospitaliser ds un centre psychotherapique pour jeunes de 16 a 30 ans. Je ne savais plus comment m'en sortir seule et je sentais que c'etait le moment et que j'allais tout mettre en oeuvre pour y arriver!
j'y suis restée 10 mois mais depuis j'ai repris mon poids de forme, je mange de tout mais equilibrée le plus possible mais plus d'angoisse qd je mange chez des amis!
Je revis, libérée de ces tcas même si cela restera tjs ancré en moi, cela ne s'efface pas comme ça! Je suis tjs suivie par un psychiatre, j'ai un traitement antidepresseur mais rien à voir à avant.

J'espère que je t'ai apporté un peu d'espoir, n'hesites pas à ecrire ici.
Continues à te battre, ca en vaut la peine!

[valdlr]

Merci Gwen! J'ai lu beaucoup de posts avant d'oser moi même poster, et j'ai remarqué que tu étais toujours là pour encourager les autres, et je pense que tu as redonné espoir à beaucoup de personnes!
Cela fait une semaine que je n'ai pas "craqué" même si je n'en suis pas loin. La seule personne à qui je réussis à en parler de vive voix est ma soeur, qui a vécu la même chose, et qui reste présente, même si elle ne peut pas tout gérer à ma place.
En ce moment, je suis un peu débordée; j'ai un stage qui me prend beaucoup de temps et j'essaie à tout prix de trouver un petit boulot à côté. Tout cela m'occupe beaucoup et je ne prends pas la peine de regarder s'il y a des nutritionnistes ou des psychiatres près de chez moi parce que je sais que je n'aurai pas le temps ni l'argent pour m'impliquer à fond pour guérir. Du coup, je retarde toujours le moment où je devrai vraiment y faire face; je suis consciente du problème, sans pour autant vouloir réellement m'en occuper par manque de temps, de volonté et de moyens et parce que je mets l'importance physique sur un piédestal.
En tout cas, bravo à toi pour avoir passé le plus dur! Merci encore pour tous tes messages d'encouragement !