Besoin d'un coup de main pour guérrir

[mar]

Bonjour,
je suis une jeune fille de 18 ans et je suis boulimique depuis quelques années maintenant ( c'est horrible de l'écrire, c'est comme si on se prenait une grande claque en pleine tête, mais c'est fini j'ai décidé que ca ne pouvait plus continuer ainsi ) Je veux guérir ! Je veux être comme les autres personnes, avoir une relation normalement avec la nourriture. Ne plus être obsédé par celle ci.
Je vais vous raconter un petit peu, je suis très gourmande, j'aime manger. Ca a commencé comme ça, à prendre des petits gateaux pendant le film puis au fur et à mesure plus souvent, plus en quantité.Donc ca va c'est de la gourmandise, mais je me souvient plus comme mes grosses crises sont arrivés, je mangeais tout ce qui pouvait me passer sous la main à n'importe qu'elle heure. Puis j'ai tellement peur de grossir que ce soit de ma faute car j'ai toujours voulu rester mince, ne pas avoir ce petit bourlet au ventre, avoir le ventre lisse, ne pas voir la démarcation des anches de a taille. Je sais, c'est bien une fille avec des formes je l'avoue que ca va très bien à des femmes mais j'aimerais vraiment de plus les avoir moi. Puis pendant mes crises, j'ai la pression des membres de ma famille qui voulait absolument que je participe à des défilés, alors pour pouvoir être la plus mince, j'ai commencé à me faire vomir, mais plus je me faisait vomir plus j'avais l'impression de grossir.
A table, je me disais c'est pas grave tu peux manger beaucoup facon ca va pas rester dans ton ventre ca va tout repartir. Mais ca me faisait tellement mal de vomir, puis je me sentais tellement coupable. J'étais à l'internat, de sentir tous les regards sur soi quand on rentre en cours car vous avez l'impression que tout le monde est au courant. Je crois que j'espérais que quelqu'un le remarque d'un côté, que quelqu'un me prennait de face et me mette devant le faite accompli, que quelqu'un m'aide. Mais non, je me sentais terriblement seule à chaque foi.

J'ai dût arrêter de me faire vomir, ma main droite avait des blessures à force puis la gorge me faisait terriblement mal à cause de l'acidité.
Donc j'ai commencé des régimes, pas des strictes car j'étais à l'internat, mais c'était horrible obligé de mentir à tout le monde. "non j'aime pas, mange ma part si tu veut" alors qu'en vérité j'en mourais d'envie. Juste d'en parler je repense à ces moments, et je me dit que je suis stupide.
Puis quand je rentrais chez moi, ben c'était la catastrophe je le rattrapais, mes crises étaient multipliés par 10 puis je cedais en me disant que la semaine je ne mangerais pas beaucoup pour compenser.

Et la depuis le début d'année je suis à Nice alors que je suis lyonnaise à la base j'y suis partie pour mes études, mais je suis en résidence étudiante, je ne connais personne, je me sens terriblement seule et en plus j'essaye de faire des régimes "dukan" pour perdre des kilos, mais des que je vais en soirée ou alors à la cantine, je mange, je mange, donc je ne perds pas de kilos et cela m'énerve encore plus, donc je dursi mon régime et je me vange encore plus. c'est un cercle visieux, dont je veux m'en sortir


Tous les jours, ma première pensée est pour la nourriture, je pense tout le temps à ce que je vais manger, quand je regarde l'heure je compte le temps qu'il me reste avant de manger. c'est horrible j'en peut plus.


Il faut vraiment que je trouve une solution, si vous avez une idée svp, et merci pour ceuw qui ont lu jusqu'au bout, c'était long désolée ( même si c'était un bref résumé :) )