Anorexique en détresse

[Anonyme]

Bonjour,

je suis nouvelle ici. J'ai 20 ans, j'ai été hospitalisée pendant 4 ans pour dépression, tentative de suicide et automutilation. Je souffrais aussi de TCA.

Je crois que si je me suis décidée à m'inscrire ici c'est car je suis vraiment très mal... Je ne suis plus hospitalisée, je suis étudiante à la FAC. J'ai mon appartement, mon frigo, un frigo vide, ou sinon rempli de peu d'aliments qui de toute façon terminent à la poubelle.

Ce soir, alors que je fumais sur mon balcon, j'avais toujours une seule et même chose en tête: l'alimentation, vouloir perdre du poids, et quand j'ai baissé la tête j'ai vu ce vide.
Je ne pensais pas avoir envie que cette envie de me jeter dans le vide reviendrai, et pourtant... Elle était là, c'était comme un automatisme, pas besoin de réfléchir, il n'y avait plus rien dans ma tête, tout se faisait tout seul, me voir le faire.

Je suis revenue à la raison, comment je ne sais pas. Mais chaque jour, chaque minute, et seconde je souffre. Je me réveille allongée dans la salle de bain alors que j'y étais pour me préparer à aller en cours, j'avais perdu connaissance. Je n'ai plus de force, plus la force de quoi que ce soit. Mais j'aimerai que tout s'arrête. J'en ai marre de pleurer, même dans mon lit. De sentir mes os, mais je veux aussi pouvoir les voir, clairement, qu'ils soient saillants.
Je ne peux pas manger, ou sinon un kiwi le matin... C'est tout, je bois (pas d'alcool), c'est la seule chose qui passe. Tout me bloque, je n'ai pas faim. Mais j'en arrive à perdre connaissance durant mes partiels.

Je n'arrive plus à garder tout ce qu'il se passe en moi, mais je sais que je ne peux pas en parler à mes proches. J'ai perdu trop d'ami(e)s ou de personnes qui m'étaient chères à cause de ma maladie. Mais je veux sortir de cet enfer, sans entendre cette voix dans ma tête qui me dit de maigrir. Je veux quelle se taise, je ne veux plus mentir sur ce que j'ai mangé. Je veux être tranquille, heureuse, retrouver le sourire.

J'ai peur de faire une bêtise, et dans tout cela il y a une chose qui est plus dur que tout, c'est ce sentiment d'être seule. J'espère que quelqu'un me comprendra ici...

Bien à vous.

[Eccedentesia]

Bonjour Juana ,

J'ai été dans ton cas, bon l'anorexie pour moi n'est pas comme la tienne, mais les idées noires, la solitude, le dégoût de l'aliment, je connais... Ainsi que cette spirale et de se sentir seule.
J'espère que tu arrives à passer ces idées noires. Je n'ai pas d'astuce pour ça, il m'a fallu un pillier pour retrouver gout à la vie. Dans le fond on a tous besoin d'un moteur, l'envie n'est pas toujours assez forte. Essaie de trouver une personne, une qui te voit comme une fille normale, sans ces problèmes, en tous cas que ce ne soit pas la maladie qui te définisse, mais voit en toi celle que tu caches tout au fond de toi.
C'est ce qui avait marché pour moi il y a six ans. Soudain j'ai pris du poids sans meme m'en rendre, ça peut peut-être t'aider ... Courage