Comment en voir le bout (anorexie-boulimie)

[Mthe religieuse]

Bonjour, je souffre d'anorexie-boulimie depuis 12 ans. Mais cela fait depuis 2 ans que j'alterne entre les phases d'anorexie, c'est-à-dire restrictions alimentaires, jeûnes, hypomanies, pendant des jours, voir des semaines. Et d'autres jours, perte de contrôle totale : la boulimie. Je peux monter jusqu'à dix crises dans une journée, dont parfois c'est d'affilé.

Résultat j'ai un poids en dessous de la normal. J'ai déjà été hospitalisée avec contrat de prise de poids. Je n'ai pas accepté, j'ai alors fait une tentative de suicide. Apres des mois en hôpital psychiatrique je suis sortie. Mais je faisais des crises d'hyphagie. Les vomissements me dégoûtaient. Mais impossible de m'arrêter de manger, j'ai alors repris le chemin des toilettes, des vomissements. Grosse dépression. Puis c'est suivie de deux échecs scolaires, je ne me le pardonne pas et je me punis avec les crises de boulimies pour bien sûr derrière restriction, périodes de jeûne, laxatifs, sport. J'ai l'impression que jamais je vais m'en sortir. Je suis suivie par une psychologue et une psychiatre. Mais comment parler de mal-être sans être sous la menace des hospitalisations. On m'a proposé la sonde nasogastrique et l'hôpital de jour. Mais je m,y refusé. Être coupée de tout, m'isoler encore plus, me rend folle. Je vois les hôpitaux psychiatriques comme une boite où on enferme des rats gavés de médicaments pour leur faire oublier leur problème. Et une fois que l'on manque de place. On réveil le rat et il est remit dehors dans la nature. Finalement rien n'est résolu. Je n'accepte pas les antipresseurs car j'ai beaucoup d'effets indésirables et une prise de poids m'est insupportable. Je n'ai aussi plus confiance dans le corps médical. On m'a diagnostiqué schizophrène et mis sous neuroleptiques (anti-psychotiques) alors que je souffre nullement de ce trouble. Je l'ai très mal vécue. Ca n'a fait que renforcer mes troubles du comportement alimentaire.

Aujourd'hui je ne sais pas trop à qui parler, car j'ai mal, je souffre. Je me dis que j'aie tout raté. Je ne vois pas de perspective d'avenir, et ça me terrifie. J'ai besoin de tout contrôler, et là ne pas savoir où je vais m'est inconcevable. Je me dis que la seule solution est de....!

J'ai 24 ans mais quand on a été abusée, harcelée/taper gravement à l'école déclenchant une phobie scolaire. Se raccrocher malgré tout aux cours et échouer. Être face à ses échecs, et être face à une maladie qui me paraît inguérissable. La nourriture c'est mon obsession. Je suis désespérée, désemparée. Le peu de mon entourage ne comprennent pas. Il suffit de manger. Mais comment faire quand on se voit énorme, grosse. Que l'on ose même plus sortir par peur du regard des autres. Des fois j'entends des gens parler quand je vais aux restaurants. "Comment elle fait pour autant manger", "elle doit se faire vomir". Cette impression de sentir le vomit malgré des lavages insistants et répétitifs.

Ma vie se résume à "dormir" (quand j'y arrive), manger, vomir, manger, vomir,.....douche, manger, vomir, ect, puis dormir.

J'ai un peu posté mon histoire, je ne sais pas si quelque a connu les problèmes que moi. Ou si des personnes peuvent m'aider. Mais la "noir c'est noir, quand il n'y a plus d'espoir"