Besoin de m’en sortir…

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Monroe3434
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Enregistré le : 13 oct. 2018, 18:35

Besoin de m’en sortir…

Message par Monroe3434 »

Bonjour tout le monde,
Je me lance à mon tour afin de demander de l’aide.
Tout d’abord je me présente, j’ai 32 ans, j’ai toujours eu des problèmes de poids, du plus lointain que je me souvienne déjà à la maternelle j’étais en léger « surpoids » rien d’alarmant mais visiblement trop pour ma mère qui était constamment sur mon dos ce qui a entraîné des grignotages en cachette, des régimes, des restrictions… bref, à mes 15-16 ans je commence mes premières crises de boulimie non vomitive, je grossis à vue d’œil… puis à mes 18 ans je sombre dans l’anorexie, je perd... kilos en 3-4 mois, je mange... kcal/jour mais je me sens terriblement bien! Et puis tout s’effondre, je reprends très rapidement mes kilos. Étant tellement complexée et ayant peur du regard des autres je décide de prendre une année sabbatique au lycée, c’est pour vous dire à quel point j’étais écœurée de moi même! Et puis pendant cette année, crises quotidiennes, toujours non vomitive. Mais voilà, la culpabilité grandissante, j’ai tenté par tous les moyens de me faire vomir, toutes les techniques possibles, et bien évidemment j’y suis parvenue… c’était le début de mon enfer, mais j’étais bien loin de m’en douter à ce moment là.
Et depuis toutes ces années, ma vie est rythmée par le poids, l’obsession de la balance, le dégoût en me voyant, les crises vomitives, qui ne sont certes « qu’hebdomadaires » mais qui me bousillent un peu plus à chaque fois.
J’ai 32 ans, et pourtant j’ai l’impression de ne pas avancer. Que je stagne dans ce cercle vicieux.
J’ai consulté pas mal de spécialistes, j’ai essayé de ne rien avoir dans les placards pour éviter la tentation, j’ai demandé à mes ex de me raisonner par texto quand je leur disais que je sentais la crise arriver, mais rien ne m’a aidé.
Si je vous écris aujourd’hui, c’est que je suis fatiguée usée et désespérée. Je ne demande qu’une chose, être sereine dans ma tête et mon corps. Il m’arrive même parfois à souhaiter que ma vie s’arrête pour que je ne sois plus obligée de souffrir comme cela.
Je ne sais pas trop ce que je recherche en écrivant ce post, mais le simple fait de pouvoir m’exprimer me fait du bien. De savoir que des personnes dans le même cas que moi, pouvant comprendre ce que je vie me liront me font du bien.
Si certaines veulent discuter en privée, ce sera avec grand plaisir, car je me sens énormément seule avec ma maladie.
Merci pour le temps que vous m’avez accordé
LouM
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Re: Besoin de m’en sortir…

Message par LouM »

Bonjour,
Je ne sais pas si ma réponse correspond vraiment mais je peux comprendre ce que tu ressens, au moins en partie. Je vais avoir 25 ans et je vais bien, à part quelques rechutes et doutes. Je ne souffre pas de boulimie, en tout cas pas de la maladie, car j'ai toujours eu l'impression que je pouvais m'arrêter quand je voulais et que c'était plutôt un choix de facilité de ma part pour régler mes problèmes d'image.
Mes problèmes avec mon poids ont commencé en terminale (je n'ai jamais vraiment été en surpoids). J'ai commencé à grignoter en cachette, à la fois parce que j'en ressentais le besoin et aussi parce que j'aimais manger sans personne pour me regarder. Sauf que je culpabilisais et parfois me faisais vomir. A la fac, pour essayer de contrôler mon appétit et mes envies de manger des aliments mauvais, j'essayais de faire un ou plusieurs gros repas par semaine et me faisais vomir après. C'est ensuite devenu plus dur de manger avec d'autres personnes parce que je n'osais pas manger autant que je le voulais et il fallait ensuite que je grignote en cachette. C'est devenu une habitude et me faire vomir annulait la mauvaise action de manger.
Il y a des jours où j'aimais mon corps mais j'avais des épisodes où je hais mon corps, je me trouve dégoutante, où je ne veux que rien me touche, qu'on ne me voie pas. Ça va mieux mais j'ai toujours parfois ces épisodes. J'ai toujours une relation compliquée avec la nourriture. C'est toujours très dur de trouver un juste milieu entre manger plus que le minimum et ne pas culpabiliser après.
Aujourd'hui, je travaille sur ma relation avec mon corps, je vois un psy (pas que pour ça). J'ai un copain génial qui m'aide comme il peut même s'il ne comprends pas. Il arrive encore que je me cache pour manger et vomir.
Je comprends vraiment le sentiment de fatigue. De vouloir autre chose mais ne pas savoir quoi faire et être trop fatiguée pour m'énerver. De juste avoir envie que tout s'arrête. J'aimerais juste ne plus avoir à penser à ça, mes problèmes d'image prennent TELLEMENT de place dans ma tête. Je veux juste m'en débarrasser pour pouvoir profiter de la vie.
Merci d'avoir lu tout ça. Je ne me confie pas normalement parce que j'ai peur que les gens pensent que c'est plus grave que la réalité, ou que je n'ai pas le droit de me plaindre parce que d'autres souffrent plus.
Monroe, j'espère que tu tiens le coup. J'ai réussi à trouver des astuces pour m'aider à me sentir mieux donc je veux bien essayer de parler.
May Poesa
Petit enfinien
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Enregistré le : 27 janv. 2020, 16:09

Re: Besoin de m’en sortir…

Message par May Poesa »

Hello a toutes,
Et notamment à @monroe3434, la créatrice de ce poste dans lequel je me reconnais infiniment.
Je serais ravie de pouvoir échanger avec toi, j'ai l'impression que le parcours que tu décris est le mien et c'est assez impressionnant.
Tant de points communs dans une maladie si incomprise...
J'ai 34 ans, je combine les mêmes problématiques que les tiennes et je serais ravie de pouvoir échanger avec toi sur nos expériences respectives.
Je t'ai envoyé un message mais j'ai la sensation que les notifications ne sont pas l'idéal sur ce site, j'ignore donc si tu l'as reçu 😅
Quoi qu'il en soit, tu n'es pas seule. On peut toutes s'entraider dans ce calvaire que sont les tca et j'aimerais beaucoup te connaître.
J'espère à bientôt !
Je t'embrasse.
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