Devoir mener un second combat contre les TCA

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Bonjour,

Je voudrais simplement partager mon histoire et recevoir des retours de personnes qui comprennent véritablement ce que c'est que de mener un combat contre les TCA.

Il faut savoir que je n'ai jamais eu une relation très saine à la nourriture. Petite je sortais du lot et j'ai du rencontrer une nutritionniste afin qu'elle m'aide à améliorer mon alimentation. J'étais en surpoids. Je me nourrissais avec tout ce qui me tombait entre les mains et ce n'importe quand.
Mes parents s'amusent à me raconter des anecdotes amusantes à propos de cette période de ma vie. Notamment celle où je me débrouillais pour ouvrir des boîtes de sardines à l'huile avec le pied de mon lit parce que je ne savais pas encore les ouvrir seule.
Seulement ce qui est moins amusant c'est le fait que mes parents ont été contraints de mettre un cadenas sur la garde manger parce que je ne cessais jamais le grignotage, nuit et jour. C'est grâce à ma nutritionniste que tout s'est amélioré et que j'ai réussi à me stabiliser.

Malheureusement comme vous devez le savoir ce genre de trouble ne disparait jamais totalement. Ils se contentent de se mettre en veille, d'entrer dans un profond sommeil avant que quelqu'un ou quelque chose ne les pousse à se réveiller.

Il y a environ 3 ans j'ai fait une petite dépression. J'avais pris énormément de poids et je ne me supportais plus. Alors j'ai repris rendez-vous avec ma nutritionniste qui m'a aidé. Mais les choses m'ont échappé. J'étais tellement heureuse de perdre du poids, de retrouver un ventre plat. Je faisais de plus en plus de sport et je constatais d'excellent résultats alors j'ai continué. J'ai commencé à réduire mes apports alimentaires. Je compter les apports, dans un premier temps en grammes puis en calories. Je notais tous dans un carnet et j'ai compris que je pouvais adapter mes séances de sports à mon alimentation pour compenser la nourriture que j'avalais...

A la suite d'un accident de snowboard qui a eu des conséquences anormalement grave j'ai compris que je devais me reprendre en main. C'est pour ma famille que je me suis battue. Je ne voulais pas leur montrer cet exemple alors j'ai repris mes thérapies, j'ai recommencé à apprendre à manger en augmentant peu à peu les quantité et en réduisant mon activité physique petit à petit. C'était très dure mais j'ai réussi à remonter la pente. Seulement la peur de rechuter ne m'a jamais quitté depuis ce jour. Je n'osais plus faire de sport à l'idée de ressentir à nouveau cette sensation intense et d'en abuser. J'avais peur de réduire les apports de peur de ne plus pouvoir m'arrêter. Je connais des temps de malaises de temps à autres mais je sais que j'ai su m'en sortir une fois et que je saurais m'en sortir à nouveau.

Aujourd'hui, après 1 an et demi de "rémission" j'ai rechuté. Je me vois perdre pied et je vois l'inquiétude que cela crée chez les autres. D'autant plus que désormais je vis seule. Personne ne peut me surveiller et je sais que cela les rends fou d'inquiétude. Mais je les rassures comme je peux. Je continue le combat car je sais que se laisser aller ne résoudra jamais rien. Je sais que j'ai réussi il y a 1 an et demi et que je serais capable de le refaire.