je m'excuse d'avnce pour ce post où je vais parler de moi mais j'en ai besoin...
hier mon epoux est allé chez mon docteur pour lui même et là il a commencé à lui parler de moi que je ne faisais les chose que succintement (javais arrêté de fumer et jai repris) puis soi disant que je ne mangeais que de la salade et tout ce qui s'en suit..
Bref ma mère devait y aller pour elle après et j'y suis donc allée avec elle et là, m^^eme si ce n'était pas pour moi mon médecin m'a montré la "fameuse" balance dont j'ai si peur et là, la cata... j'avais reperdu trop de poids très vite alors que celà faisait maintenant 2 ans que je n'étais pas descendu en dessous du "seuil" autorisé par mon médecin...
Mais le poids veut-il tout dire...???, mais là mon médecin et ma mère ont compris que si j'en étais arrivé là c'était de part ma vie actuelle, partagée entre un mari qui vous aime mais qui en même temps vous parle mal sans arrêt, vous critique sans cesse, vous demande de changer de personnalité, vous menace de divorcer alors que vous avez eu un enfant il y a huits mois, vous dit que vous ne faites rien de bien dans votre vie, que vous avez un boulot de p**** (réceptionniste en hotellerie et femmes de chambres) alors n'ai je pas le droit d'aller mal?
mais la rechute est-elle là.???
selon le médecin premier signe (dérèglement hormonal et cycles donc irréguliers, perte de poids, fatigues, moral en chute libre et pourtant je dis que tout va bien)
Je m'efface, je ne vis plus mais je le fais pour mon fils car je pense qu'un enfant a besoin de des 2 parents pour grandir, partagée entre aimer son mari et douter énormément sur cet amour, se demander si l'on ne devrait pas divorcer finalement mais la peur au ventre que l'on m'arrache mon fils, que mon mari se serve de mes antécédents de tcas pour me faire passer pour une malade et dépressive (il me dit que jai des problèmes mentaux selon lui)
alors que faire?
je veux vivre pour mon fils il le faut mais dois-je continuer à vivre cloitrer et à me détruire intérieurement et maigrir est le seul moyen pour moi je pense de montrer que je ne vais pas bien, de montrer la détresse à ceux qui voudront bien la voir... j'ai l'impression de m'éteindre à petit feu tout comme quand j'étais en plein dans mes TCAS même si la perte de poids n'est pas aussi conséquente que la première fois, elle l'est assez là pour me mettre en danger....rechute ou pas??? j'ai peur, je ne sais plus quoi faire je suis totalement perdue et je suis si malheureuse de ma vie (excepté d'avoir eu mon fils)
aider moi svp....
amicalement
