triste anniversaire

nat · Message par **nat** » 01 févr. 2006, 08:16

bonjour,
je me suis inscrite sur ce site car je me suis rendue compte que cette année ça fait 20 ans que j'ai des problèmes avec la nourriture.Ca m'a semblé monstrueux de me dire que les trois quart de ma vie avaient été consacré à une seule obsession.Depuis 4 ans c'est de pire en pire et je crois que je vais bientôt toucher le fond.Le moindre obstacle me semble insurmontable;il ressemble à l'iceberg qui a coulé le titanic:il me casse en deux et m'envoie mourir dans les abymes,dans le noir total.Je sais que je me fais du mal et que forcément j'en fais aux autres (comment peut-on aimer les autres si on ne s'aime pas soi-même?) mais je n'arrive pas à m'en sortir.J'ai besoin de soutien et pouvoir parler avec des gens qui me comprennent...

dawn · Message par **dawn** » 01 févr. 2006, 12:30

Bonjour nat,
Tu as bien fait de t'inscrire sur ce forum, au moins ici tout le monde se comprend. En effet, 20 ans c'est long, mais dit toi que si tu as tenu aussi longtemps tu tiendras encore mais le mieux serai que tu t'en sorte. De quoi souffre tu exactements? Et c'est tu pourquoi ça a commencer? En attendant t'as réponse, je te souhaite bon courage....

cline · Message par **cline** » 01 févr. 2006, 12:37

Bienvenue et confie toi sans crainte.

nat · Message par **nat** » 02 févr. 2006, 11:40

bonjour,

merci Delphine & Cline pour vos messages.J'ai un problème de boulimie essentiellement dans lequel s'est glissé 2 période d'anorexie.Actuellement ça me pose des problèmes de santé (physiques et psychologiques) assez pénibles au travail et à la maison.J'essaie de faire bonne figure mais je n'ai personne à qui parler et c'est dur de tout garder pour soi...Pour moi (je ne suis jamais allée voir de spécialiste:peur,honte et beaucoup d'autres choses) ça vient de mon enfance avec un contexte famillial heureux mais particulier et un sentiment fort d'être seule et à part.Il y a au fond de moi un énorme sentiment de vide que j'essaie de combler avec de la nourriture mais au final lorsque je redeviens lucide je me sens toujours pleine de vide.
bon,il faut que je me remette au boulot.
a bientôt.

cline · Message par **cline** » 02 févr. 2006, 15:49

Nat,
je ne sais pas quelle est la solution, je suis boulimique aussi. C'est vrai qu'il n'est pas evident de consulter en meme temps je ne sais pas si l'on peut s'en sortir seule, en tout cas pour moi il était necessaire d'entreprendre.Je ne suis toujours pas guerrie mais la therapie montre une réelle evolution. Venir te confier ici est deja un pas en avant.Courage

dawn · Message par **dawn** » 02 févr. 2006, 17:18

Bonjour nat,
Je t'es lu et je te comprend, je ne suis pas boulimique mais vu que je mange pas il m'arrive de faire des crises et c'est aussi ce que je ressent, un grand vide... Et sinon parle nous un peu de toi, qu'aime tu faires? A tu des buts? .... bisoussssss

methelya · Message par **methelya** » 02 févr. 2006, 19:00

Bonjour Nat, sois la bienvenue.

Ca a du être difficile de garder toutes tes souffrances sans pouvoir te confier, j'espère qu'Enfine et les Enfiniennes te soulageront un peu de tout ça.
Lâche-toi ici si tu en as besoin et envie, c'est notre espace à toutes, c'est courageux d'avoir décidé d'en parler, je te souhaite de pouvoir enfin te libérer.
La route est longue, semée d'embûches comme on dit, mais la victoire est si belle, quand on parvient à se l'imaginer.
Elle n'est pas reservée aux autres. Bonne chance!!!

nat · Message par **nat** » 04 févr. 2006, 09:25

Bonjour tout le monde
eh ben voilà:j'ai 31 ans,2 enfants un boulot.Tout cela occupe déjà pas mal mes journées.J'aime les expos de peinture (impressionnistes surtout) et de photos (portraits ,noir & blanc).Depuis quelques années j'ai découvert les loisirs créatifs (pâte à sel,peinture sur verre,broderie) et je trouve que c'est un joli moyen de s'exprimer.J'écoute beaucoup de musique (des genres assez différents:folk,musique traditionnelle,musique classique surtout Mozart,variété;en ce moment j'écoute les derniers albums de Cali et de Thiéfaine).Mon but aujourd'hui est d'avoir confiance en moi , de m'accepter et de m'aimer.Vaste programme...
Bonne journée!!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 févr. 2006, 09:38

...vaste mais pas intouchable.
Bon courage Nat.

methelya · Message par **methelya** » 04 févr. 2006, 10:41

Tu dois, tout comme moi, te réjouir de l'année Mozart! Dommage qu'il ait fallu attendre le 250ème anniversaire de sa naissance pour que le journal télévisé daigne lui accorder quelques sujets...

Il y a des choses qui t'animent, c'est très positif, tu arrives à trouver du plaisir quelque part, et tu t'y autorises, bravo!

J'aimerais pouvoir en dire autant...
Tu as la chance d'être maman, la vie t'as fait des cadeaux quand même, elle n'est pas si moche... Et surtout, ta personnalité semble avoir survécu à toutes les misères du quotidien, bravo, encore une fois.

Je suis convaincue que tu peux atteindre ton but, et je partage tout mon espoir avec toi. Accroche-toi, tu as l'air sur la bonne voie!

nat · Message par **nat** » 04 févr. 2006, 12:51

merci methelya,

aimes tu le concerto pour hautbois de Mozart...C'est un de mes préférés!

nat · Message par **nat** » 07 févr. 2006, 08:56

c'est la cata,

cette semaine je n'ai goût à rien.Je passe mes journées à ne rien faire (même au boulot) et ça devient grave.hier dans une crise d'angoisse je me suis absentée du boulot pour m'acheter à bouffer et me goinfrer comme un porc.j'ai honte et j'aimerais disparaître.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 févr. 2006, 09:10

Pourquoi ne pas tenter de prendre une petite pause (même peut-être avec une hospitalisation) le temps de souffler un peu, de reprendre de saines habitudes.
Accroche-toi Nat, malgré les difficultés, elles ne seront pas interminables,
accepte d'agir pour toi,
tes enfants ont besoin de toi...

Chaleureusement.

nat · Message par **nat** » 08 févr. 2006, 12:27

tes enfants ont besoin de toi...

c'est vrai ...je n'arrive pas à prendre la bonne décision:celle qui serait bien pour tout le monde.faut-il partir et me soigner;rester et leur donner ce que je peux.c'est bête mais tout me fait culpabiliser.je ne me sens pas prête pour aller voir un pro de la question (mauvaise expérience avec un psy avec il y a plusieurs années...).essayer d'en parler sur ce site je trouve déjà ça dur;je n'arrive pas vraiment à exprimer ce que je ressens.
la seule chose que je puisse dire c'est que je suis constamment en état de manque par rapport à la nourriture...c'est nul

dawn · Message par **dawn** » 08 févr. 2006, 13:46

Excuse moi je n'ai pas pu répondre plus tôt à tes messages.
J'aime pas dire ça car moi quand on me le conseil je dit non mais je pense que tu devrais aller voir une psycanaliste à qui tu expliquerais le sentiments de vide que tu as ressentit dans ton enfance car ce n'ai quand acceptant cela que tu pourras guérir. Et si tu ne veux pas, parle en a quelqu'un, qui que ce soit.

Puis faut vraiment que t'aille mieux pour tes enfants, quand meme!

Bon courage nat....

:lodie:

methelya · Message par **methelya** » 08 févr. 2006, 19:23

Je sais bien que c'est facile à dire, mais il ne faut pas te dévaloriser comme ça, dire que tu es nulle, que tu te goinfres, etc... Tu souffres, ce n'est pas ta faute, et t'accabler comme ça te fera encore plus de mal.
Mais c'est difficile de s'accepter...

Trouver la bonne solution pour tout le monde, oui, mais peut-être dois-tu tout de même te voir comme prioritaire. Ton entourage souffre forcément de tes troubles, mais c'est quand même toi qui souffres le plus je pense, alors essaie de penser à toi. Cela ne veut pas dire que tu mets tes enfants de côté, mais simplement que si tu parviens à être plus "solide", les rapports avec les autres seront moins difficiles à gèrer.

L'envie de ne rien faire est un bien mauvais refuge, mais on s'y sent si bien par moment. Dormir, végéter devant des trucs nuls à la télé, ne penser à rien de sérieux... Je pense qu'il faut s'accorder ce genre de pauses de temps en temps, mais pas trop souvent, car moins on fait de choses, et moins on a envie d'en faire j'ai l'impression.

Peu à peu, tu vas sûrement réussir à placer des mots sur tes peurs et tes angoisses, apprendre à te parer contre elle, et à les vaincre.
Ton but est de t'aimer, ne l'oublie pas, courage! C'est déjà une démarche importante d'écrire sur le forum, et je suis sûre que ta motivation va continuer de grandir.

(A propos de Mozart, j'adore le morceau d'ouverture du requiem)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 févr. 2006, 19:54

nat a écrit :faut-il partir et me soigner , rester et leur donner ce que je peux

La première solution est je crois la bonne.
En rentrant, tu auras tout le temps de leur offrir une maman bien mieux dans sa peau, je l'espère.

Renourris-toi Nat, courage...

nat · Message par **nat** » 09 févr. 2006, 13:33

j'ai vu sur ce site qu'il existait une liste de médecins avec qui on pouvait se mettre en contact.Impossible de retrouver où j'ai trouvé ça...ARGHHH, ça m'énerve.Un peu d'aide serait le bienvenu.

nat · Message par **nat** » 10 févr. 2006, 12:05

ca y est j'ai trouvé la liste des psys...je me sens un peu bête en face de cette adresse.je ne sais pas trop comment m'y prendre...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 févr. 2006, 20:04

Trouver peut-être le numéro de tél et franchir le pas... bon courage.

nat · Message par **nat** » 16 févr. 2006, 13:50

Après avoir passé une semaine à regarder le numéro de tél du psy,je me suis enfin décidée.J'ai RDV la semaine prochaine et pour fêter ça je me suis tapée une crise d'angoisse suivie aussitôt par une crise tout court de "je mange tout et n'importe quoi" jusqu'à ce que je n'en puisse plus.Pourquoi la vie est-elle pleine de contradiction?J'ai besoin qu'on m'aide mais j'ai aussi trés peur;surtout qu'on ne me comprenne pas.J'ai l'impression d'avoir fait un pas en avant et deux en arrière.Ca fait 2 jours que j'ai des crises trés violentes et que je suis au bord de la nausée continuellement mais ce n'est pas encore suffisant pour m'arrêter.Je n'arrive vraiment pas en ce moment à contrôler quoi que ce soit .J'espère que de pouvoir en parler à un psy me fera du bien...Mystère (mais l'espoir est là).

cline · Message par **cline** » 16 févr. 2006, 14:40

du bien, du mal je ne sais pas mais c'est une avancé, une prise de conscience alors BRAVO!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 févr. 2006, 16:33

Bonjour Nat, je viens de lire le post, et je trouve que tu as eu bcp de courage de prendre rdv. Tu verras bien, si ça évolue ou non, mais la démarche n'est certainement pas anodine; on voit bien que tu t'accroches et que tu créves d'envie d'y arriver à cette stabilité tant désirée!

En attendant, essaie de ne pas trop y penser si ça t'angoisse (ceci dit je comprends...tellement), et surtout, dis toi bien que t'as rien à perdre, et meme plutot le contraire, alors te pose pas de questions, vas-y! pour ce qui est de la honte, et la peur de devoir déballer sa vie comme ça, le psy il en a déja entendu, et je crois qu'il faut pas avoir peur d'y aller...Et puis, faut bien qu'il y ait matiére à travailler aussi!

je te souhaite beaucoup de courage,

chaleureusement.

nat · Message par **nat** » 21 févr. 2006, 11:18

Des nouvelles du front...(car c'est bien une guerre qui s'engage).Cette semaine j'ai le moral gonflé à bloc;je ne sais pas pourquoi à vrai dire car les crises sont trés rapprochées et d'ordinaire elles m'épuisent.Mais j'ai décidé de me battre car j'en ai marre.La vie est courte (plusieurs personnes dont 1 trés chère à mon coeur est morte il y a peu) et je n'ai plus envie de m'apitoyer.Rien que de penser à la bataille que je m'aprête à livrer j'ai néanmoins quelques (beaucoup,enormément) bouffées d'angoisse.Mais je veux y croire et je me dis que tomber n'empêche pas de se relever et d'avancer tout de même.Demain c'est RDV chez le psy pour le grand nettoyage de cerveau.J'espère que tout ira bien.
J'aimerais que mes enfants soient fiers de moi et que pour nous tous (mon mari ,mes crapauds et moi) la vie soit plus légère.Je me rends compte que je leur fait porter le poids de ma maladie (au moins en partie):il y a plein d'activités que je n'ose plus faire (j'ai beaucoup de complexes dûs à un surpoids important) et malheureusement plein de choses que je ne peux plus faire car mon corps ne suit plus!!
Bon courage à tout le monde.

Angee · Message par **Angee** » 21 févr. 2006, 18:20

Nat, bon courage pour ton rdv demain...

tu as l'air décidé et c super :respect:

nat · Message par **nat** » 24 févr. 2006, 08:09

hier le moral était au plus bas;j'ai d'ailleurs écrit un long post pour essayer de faire sortir toutes mes émotions et puis comme 1 fois sur 2 je n'ai pas réussi à l'envoyer (l'informatique c'est trés bien sauf quand ça marche pas!!!).j'ai manqué mon RDV chez le psy et je n'ai pas pu en avoir un autre avant le mois prochain;je m'en veux d'avoir oublié alors que j'attendais vraiment d'y aller avec une certaine impatience.je ne sais pas si je pourrai attendre 1 mois:je vais retourner voir mon généraliste pour en parler avec lui mais j'ai la nette impression que ça lui fait peur d'aborder ce genre de problème.je passe mes journées à manger et je n'arrive plus à me faire vomir (je ne supporte plus l'odeur que ça laisse sur moi);je mange de + en + et je sens que je me renferme dans ma bulle.ca fait 15 jours que mes enfants sont en vacances chez leurs grands-parents et je me laisse complètement aller.l'idée d'aller les récupérer m'angoisse car j'ai déjà beaucoup de mal à gérer le minimum;je ne sais pas si j'ai besoin de réconfort ou bien d'un grand coup de pied au dérrière;un peu des deux.dans ma tête je n'arrive pas à m'enlever de l'idée que je suis fatiguée:c'est comme une grande lassitude permanente (mis à part quelques jours où là c'est l'euphorie totale:une vraie montagne russe enfin,beaucoup de bas pour trés peu de hauts).il faut absolument que me remtte au boulot...
a bientôt.

Angee · Message par **Angee** » 27 févr. 2006, 11:38

courage Nat

methelya · Message par **methelya** » 27 févr. 2006, 11:49

J'espère que tes angoisses se sont calmées ces derniers jours.

Ces choses que tu as envie de faire, mais que tu n'oses pas, à cause de tes complexes, du corps qui ne veut rien entendre, c'est dûr à tolèrer! Je me sens humiliée par la maladie quand ça m'arrive. Alors j'essaie d'y puiser de la motivation (autant la prendre partout où elle se cache), de penser que quand je serai guérie, je pourrai les faire.
J'aimerais tant aller à la piscine, mais j'ai l'impression que je ne peux pas imposer une telle maigreur aux autres. Tout le monde va me regarder. Tu vois, le complexe marche dans les deux sens!

Bats-toi, on sent ton envie d'avancer, et c'est normal cet effet "montagnes russes", mais peu à peu, les hauts seront plus fréquents, les bas moins intenses, les boucles et les virages, tu les appréhendras moins.

Courage, tu vas t'en sortir. Il y a une vraie force en toi, elle va se libérer et te rendre ta vie.

nat · Message par **nat** » 28 févr. 2006, 08:10

Je viens d'écrire un long post et impossible de l'envoyer :-P

nat · Message par **nat** » 28 févr. 2006, 08:21

c'est pas grave ,je vais reprendre 5 minutes pour en écrire un second.

Voilà,je suis allée chercher mes enfants (en vacances chez leurs grands-parents) et ça m'a fait un bien fou

comme un électrochoc.Une grosse bouffée d'amour qui arrive d'un seul coup et qui vous submerge.Merci la vie pour m'avoir permis d'avoir autour de moi quelques personnes qui m'aiment .
Il y a toujours au fond de moi ce sentiment d'insécurité;ce manque d'amour,je ne sais sais pas pourquoi.Ce sera à voir avec Mr Freud que je vais aller voir courant Mars.

3 jours sans crise:UN MIRACLE

.Je veux apprendre à me nourrir correctement avec 3 repas par jour.Je fais de gros éfforts pour manger un peu le matin (fruits & soja).Pour le midi c'est pas facile (soupe,fruits & encore fruits).Le danger vient quand je rentre à la maison mais je veux tenir le coup (combien de fois suis-je tombée et combien de fois me sui-je relevée?à vrai dire je ne sais plus...) je veux y arriver pour moi car je le mérite.

:) Bonne journée à toutes et bon courage

methelya · Message par **methelya** » 28 févr. 2006, 10:47

Biensur que tu le mérites!!!

Viendra le moment où tu te relèveras pour ne plus tomber, un peu fragile sur ces jambes nouvelles qui te portent. Puis la crainte de trébucher disparaitra doucement, et tu tiendras debout, toute seule.

Bravo pour ta motivation, de tout coeur avec toi. Continue, ne baisse pas les bras, tu livres un beau combat.

Angee · Message par **Angee** » 28 févr. 2006, 11:26

merci pour ce message.

nat · Message par **nat** » 01 mars 2006, 08:26

encore un jour passé sans crise,enfin je dirais plutôt un jour passé à combattre la crise.Je suis vraiment heureuse de cette journée (si on met à part le mal de ventre et les maux de tête)
courage

Angee · Message par **Angee** » 01 mars 2006, 09:07

nat · Message par **nat** » 03 mars 2006, 08:19

la journée d'hier n'a pas été fameuse (crise insurmontable donc insurmontée)

Le moral est un peu bas (la tension aussi! merci la caféine)

Problèmes de boulot (pour moi et mon mari):ça fait plusieurs années que je fais des boulots que je n'aime pas et il y a quelques années ça a aggravé ma dépression .Aujourd'hui je ne suis absolument plus motivée et j'ai peur qu'un jour mon chef ne s'en rende compte.

Je crois que la peur est au coeur de mon problème:j'ai toujours peur de tout:de decevoir ,de manquer d'amour et de tellement d'autres choses...

Hier ma puce a fêté son deuxième anniversaire et son sourire est le plus beau cadeau de la terre.

En conclusion la bataille continue mais c'est dur...

Angee · Message par **Angee** » 03 mars 2006, 11:55

courage :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 mars 2006, 16:16

Ca doit en effet être un très joli cadeau...

Oui je crois que pour beaucoup la "peur" est au centre de pas mal de choses...

nat · Message par **nat** » 06 mars 2006, 15:01

j'aimerais disparaître et que mon image s'éfface de la mémoire de tous comme si je n'avais jamais existé...

Angee · Message par **Angee** » 06 mars 2006, 15:03

malheureusement, ce n'est pas si simple...

Courage :voeux:

nat · Message par **nat** » 06 mars 2006, 17:30

Ca y est ça va mieux...

le moment difficile est passé (il y a toujours une heure dans la journée où j'ai le blues).

fatiguée mais assez satisfaite car pas craqué :)

Je vais me remettre sérieusement au boulot du coup!!!

je ne veux plus disparaître mais juste me plonger dans un bon bain à la lavande(rien que d'y penser...)

Ce soir vrai repas et demain petit dèj obligatoire.

Bon courage à toutes & tous

Angee · Message par **Angee** » 06 mars 2006, 18:10

Angee · Message par **Angee** » 06 mars 2006, 18:11

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 mars 2006, 20:08

nat · Message par **nat** » 08 mars 2006, 07:50

hier ai écrit long post sur baisse de moral mais comme souvent (environ 1 sur 2) impossible qu'il s'affiche sur l'écran.

Aujourd'hui même pas 1 de tension ,la voiture est venue toute seule au travail et tout ce qui reste de mon cerveau est dans du coton.

Beaucoup mangé hier ap,beurk!!!

Peut-être que ça ira mieux aujourd'hui!

methelya · Message par **methelya** » 08 mars 2006, 11:02

Courage Nat, tu as la force, j'en suis convaincue. Même s'il y a des jours plus difficiles, tu vas y arriver.

Les bas sont là pour que les hauts paraissent encore meilleurs! Eh oui, je m'obstine avec ma théorie: "Non, les verres ne sont pas à moitié vides, ils sont à moitié pleins!"...

Le boulot va t'occuper l'esprit, et les coups de cafard de la journée, tu vas les surmonter, tu peux les surmonter. Pense aux moments heureux avec tes petiots ces derniers temps, et dis toi qu'il y a une multitude de moments comme ceux-là qui t'attendent. Ainsi que des moments où tu trouveras l'harmonie en toi, en toi seule.

Tu es forte Nat, je le sais, ne l'oublie pas. Au fond de toi tu le sais aussi, et tu livres une belle bataille. Tu vas t'en sortir, je crois fort en toi.

nat · Message par **nat** » 13 mars 2006, 13:53

un petit message de début de semaine,

WE un peu tristounet:pas beaucoup bougé ,beaucoup dormi & mangé (plus que de raison en tous cas!!!)

Semaine dernière trés dure:envie de m'en sortir mais aussi grosses rechutes donc désespoir.

J'aimerais pouvoir dépasser les 4 ou 5 jours où j'ai réussi à tenir à un rythme régulier ;mais pour le moment je n'y arrive pas.Je mange n'importe quand et n'importe comment;je perds souvent le contrôle et c'est vraiment dégueulasse,déroutant,désespérant.Moi aussi j'ai honte de moi...

Une nouvelle semaine de lutte arrive et je ne suis pas trés enthousiaste (tellement lasse!).

En tous cas je voudrais remercier une fois de plus toutes celles qui ont la gentillesse de m'écrire quelques mots (surtout une qui se reconnaîtra j'espère) car chaque mot d'espoir me pousse à aller plus loin!

Merci et courage.

dawn · Message par **dawn** » 13 mars 2006, 14:43

C'est derniers temps, c'est pas facile pour nous toutes ces situations mais il faut se dire que ça va s'arranger, c'est sur, il faut continuer à se battre, a persévérer et passer de bons moments aussi pour se changer les idées, c'est essantiel... J'espère que cette semaine sera mieux que la précédentes, bon courage...bisous

Angee · Message par **Angee** » 14 mars 2006, 04:29

Nat, bon courage tout de même pour cette semaine :voeux:
qu'elle soit à la hauteur de tes espérances.

nat · Message par **nat** » 14 mars 2006, 13:56

cette semaine ne s'annonce pas si mal... J'arrive à réguler mes repas et même si ce n'est pas le nirvana ce n'est pas mal.

je n'ai pas trop le moral;j'ai besoin de soleil et de voir du monde mais ça fait 15 jours qu'on n'est pas sorti à cause de la neige.J reste cloîtrée à la maison (idées noires en pagaille!).

J'ai de grosses migraines :une douleur aïgue de l'oeil jusque derrière la tête surtout quand je me lève le matin.

Ce matin en me levant (un peu dans le gaz ;il faut l'avouer) j'avais donc mal au crane,je me suis cognée dans la table juste sous l'oeil;ensuite j'ai eu un accident de voiture (j'ai défoncé le pare-choc:environ 600 euros de réparation m'a dit le garagiste...) et au boulot un grand costaud m'a écrasé les orteils...Je n'ose pas penser au voyage du retour en voiture ;ça m'angoisse d'avance.

Enfin les efforts continuent,je m'accroche à la pensée que même si je suis nulle je mérite de vivre et d'offrir un meilleur visage à tous ceux qui vivent avec moi et à tous ceux qui m'aiment et m'aident.Je dois me battre avant tout pour moi.

Bonne journée!

dawn · Message par **dawn** » 14 mars 2006, 14:00

Ils s'en est passé des choses dit donc en ce début de semaine, faut que tu fasses attention à toi, soigne toi bien! bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 mars 2006, 16:41

J'espère ques ces petites péripéties malchanceuses ne sont plus d'actualité,
que la semaine se finisse aussi "pas si mal" qu'elle a commencé.

Angee · Message par **Angee** » 16 mars 2006, 11:53

nat · Message par **nat** » 16 mars 2006, 12:09

Un garagiste trés gentil a rafistolé (orthographe incertaine) ma voiture et l'homme de ma vie m'aime toujours donc C'EST MERVEILLEUX...

Reste tout de même le sentiment d'être une moins que rien qui ne sait se garer

Côté nourriture le combat continue.Hier sensation trés étrange (genre surréaliste) j'étais chez ma soeur ,elle m'a offert un thé et des gâteaux au choco et là rien: pas de pulsion,pas d'envie de tout bouffer...Je ne me reconnaissais plus.

J'ai pris ça pour un signe encourageant ("théorie du verre à moitié plein" merci Methelya);il n'y a peut-être pas de miracle mais juste des signes auxquels se raccrocher.

La route est longue mais la vie est belle (au moins cette semaine!!!)

nat · Message par **nat** » 16 mars 2006, 12:12

Dans 10 jours je devrais partir en Chine (voyage de noces en retard) j'ai un peu peur de l'avion mais à part ça je suis heureuse... :) pourvu que ça continue!

Angee · Message par **Angee** » 16 mars 2006, 12:15

oui, que ça continue ainsi :voeux:

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