Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
CHANGEMENT DE TETE !!!!!!!!!!!
Je me suis fait un nouveau piercing, au dessus de la lèvre, bien en face du nez.
J'ai donc maintenant un labret et un medusa...la pierceuse a dit que c'était tr-s rare et que depuis qu'elle était dans ma ville (7mois) elle n'en avait encore jamais fait a cet endroit là ! Je suis contente, je trouve qu'il me va à merveille, je me sens belle.
Je l'ai fais sans l'autorisation de mes parents ...je savais que si je la demandais je ne l'aurais pas u mais cela faisait un petit moment que je le voulait et je me suis dis que ce serait à la pierceuse de juger de si j'étais trop jeune ou non.
Je me trouve belle, ou du moins je trouve que ce piercing et la coupe de cheveux que je me suis trouvé me font un beau visage...
8-)
Ces jours ci, je suis seule l'après midi...ma mère part après mangé et ne revient que pour le dîner, Floriana est avec son frère dans un camping, et moi, moi, je m'ennuie.
Je ne supporte pas de m'ennuyer...ho ce n'est pas la peine de me proposer des activitésà faire, je n'ai envie de rien. J'attend l'heure du goûter, voila...
Au repas je mange plus qu'à ma faim, parceque lorsque j'arrive au dessert, je me dis que je n'aurais plus rien à faire après manger, et qu'il me faudra attendre jusqu'à 4h30 pour pouvoir manger à nouveau. Alors, et c'est une façon de gagner du temps je crois, je mange plus, j'essaie de faire durer la chose pour retarder l'ennuie.
Je ne me goinfre pas non plus car je ne supporte pas d'avoir le ventre trop rempli et je me suis promis de ne pas vomir mais je mange trop. Ce n'est pas un comportement boulimique, en fin je ne crois pas car je ne mange pas pour me remplir, j mange parceque je ne sais pas quoi faire d'autre, je n'ai envie de rien d'autre. Je vis pour manger.
Ca me fatigue de ne rien faire ! C'est idiot mais c'est bien vrai : ca me fatigue.
Vivement la rentrée, vivement la psy !
Physiquement, plutôt bien, un peu de fatigue car j'essaies de reprendre le rythme de la rentrée mais sinon ça, ça va !
J'ai le moral aussi, je vi une situation très compliquée en ce moment, et je trouve que je m'en sort vraiment bien !
Bon...en revanche, j'ai hâte d'aller voir la psy aujourd'hui, parcequ'au niveau des nerfs, je lache, je tiens mais j'ai peur de lacher. Je crois avoir des crises de délirs plus fortes que d'abitude, ça m'ennerve.
Bref je suis bien en ce moment mais c'est mon subconscient qui s'agite !
Voila, je me demande pourquoi j'attire les emmerdes? Non...en fait ce n'est pas moi, ma personne, qui les attire, mais plutot que les emmerdes sont déja là, et que moi, je foure mon nez dedans. Je parlais avec un ami à moi sur msn, je lui racontais un peu ma vie et il a écrit "bah didonc, t'as une vie vraiment compliquée, je vi pas tout ça moi, jamais !"...
C'est vrai que je détiens une belle panoplie, je bat les records lol !
Es-ce moi? Ou est-ce le hasard, la vie simpleùment qui s'amuse avec mes nerfs??
J'espère que vous allez bien, et moi, ze me porte du mieux que je peux !
ça fait plaisir de te voir ici!!!! En forme à peu près.
tu sais, je pense que si on se met ds des conditions assez "merdiques" (bah ouais c mon mot :) ), c'est que qq part;, on cherche l'aventure, la casse de la routine ou alors à se détruire. Mais ce n'est que mon avis!
Bisous
Un mélange de concours de circonstances, de personnalité curieuse ou à la recherche de justice ...
Un peu de piment dans la vie ne la rend que plus pétillante ... si les évènements ne sont pas malheureux ou destructeurs.
Je ne jeûne plus. Je n'en suis sans doute plus capable...et n'en ai aucune envie. Lidée d'être belle a dépassé le besoin d'être un tas d'os . J'ai viré la balance, ne la ressort que rarement (là ça fait 23 jours que je tiens sans !). Je ne me considère plus comme anorexique...et j'ai bien honte d'être "boulimique". J'ai bien du mal à le croire aussi : et si c'était de la gourmandise? Est-ce que je peux vraiment m'en passer?....non...non c'est une maladie...et pourtant parfois je me dis que je suis juste une "grosse goinfre incapable de se contrôler".
Relations humaines :
(soupir...)Je ne m'attache qu'aux rares personnes avec qui je peux avoir une relation fusionnelle. Je n'aime pas les autres, je les méprise. Je n'aime que moi et je culpabilise énormément de cela.
Mon comportement :
Je suis une "grande" (trop?) qui a gardé l'affectif d'un enfant. Si on ne va pas dans mon sens, si on me déçoit, je crie. Je pleure. Je transforme mes caprices en besoins, et ces besoins doivent être assouvie car autrement, je souffre. J'ai mal au point de me perdre dans un délire, de fuir la réalité.
Je suis manipulatrice. Je cherche à obtenir ce que je veux (mon envie devenue besoin) par tout les moyens, si bien que je perds toute notion de valeur.
Je suis perpétuelement enfermée dans un personnage. J'ai été, toute jeune, "Camille l'étoile", la vedette aimée des profs, admirée des élèves. Puis avec l'entrée au collège, rupture (non voulu) de ce personnage. Je suis devenue "la pauvre Camille", rejettée, harcelée. "Camille la sorcière", que l'on craint et qu'on insulte. Et puis il y a eut Flo, et nous nous sommes complétées pour être "les deux gothiques". Avec l'anorexie et Nicolas, j'ai été "la petite Kikita", toute jeune, toute innocente, petite princesse adorée de Kikito. Et enfin, avec Max est née "Mercredi", bassiste du groupe Trythis, fiancée de Gont'd (Nicolas). Petite, de plus en plus petite, comme si le temps avait fait demi-tour. Et pour tout les autres, tout ceux que j'avais connu avant, j'étais devenu (et je le suis encore pour certains) "Camille l'anorexique", sur qui on jette des yeux affolés dans la rue en murmurant "elle est maigre..."
Aujourd'hui je suis quoi?
Je recherche des sensations toujours plus fortes. Le plaisir éphémère ne me fait plus rien, la petite douleure non plus. Ce qu'il me faut à présent, c'est l'euphorie, la perte de consiente quasi total, ou la souffrance : Vive, brûlante, longue.
Je dois me détruire pour me sentir vivante, jouer avec la mort pour me dire que je suis encore là ! Faire tout à l'extrème.
"Ce sont les deux garçons de mon premier groupe de rock. Je les trouve sympa je crois, pas plus interressant que ça mais sympatiques. Je les méprise un peu au fond et a me fait cul^pabiliser. Je me dis qu'ils n'ont rien de moins que moi, alors pourquoi est-ce que je les méprise? "
Est ce que tu as besoin d'admirer les gens pour les aimer ?
Post précédent :
Juste pour te dire. Je te trouve très dure avec toi même.
J'ai honte, ça doit être pour ça.
Il se passe des choses d'en ma vie, beaucoup de chose, et certaines sont mal, certaines me font souffrir, certaines sont incompréhensibles.
J'ai peur du moment où j'y verrais plus clair, j'ai peur du moment où je vais vraiment comprendre ce qu'il se passe. Pour le moment je plane, je suis ailleurs, je vis au jour le jour me laissant porter par cete vie, ce rêve si beau à 500 à l'heure....mais je sais que c'est mal....que c'est que ce qu'il se passe n'est pas clair, et que quand ça le deviendra, je souffrirais.
Je ne sorai pas vous expliquer comment ni pourquoi, cest comme un rêve éveillé, un conte de fée...
Le prince charmant vient réveillé sa princesse endormie, après tout ce temps...
L'amour est chimique, on le sait, c'est prouvé...
Mais je ne peux m'empècher de croire qu'il y a bien plus qu'une simple chimie, quelque chose qui nous dépasse.
Je ne sais que dire, c'est....c'est baeaucoup, énormément de bonheur !
tout va si vite...ça se bouscul, c'est trop rapide...
je ne peux pas vous expliquer tout ce qu'il s'est passé, c'est très ong, et je ne comprend toujours pas ciomment autant de choses ont pu arriver en si peu de jour !
Fini Nicolas ! Déja???!!!!!!!! et oui, déja !! Je ne ppeux pas vuos expliquer. e n'est pas douloureux, non, c'est hjuste étrange...comme s'il fallait qu'on se remette ensemble pour casser le lmythe, pour être sur que tout était bien différent maintenant...
Bref, je ne souffre pas ! J'ai décidé de me poser maintenant, car trop de choses m'ont fragilisée ces derbiers temps.
STOP ! je dis stop.
Je crois m'être définitivement éloignée de l'anorexie...j'irais même jusqu'à dire que je me trouve belle, et que je me fou pas mal de mon poids...
Le soucis? les crises de boulimie, chaque jour, même les jours où je me sens bien !
Mais qu'est-ce qui cloche?
Je suis bien, je ne souffre pas, je me sens vivante...mais alors quoi? qu'est-cequ'il me manque de si important que les crises remplacent?
En ce qui me concerne,il faut se mefier quand je répéte que je vais bien...
Il n'y a sans doute aucune comparaison à faire mais au fond de toi es-tu certaine de ne pas te mentir à toi-meme?
Parfois,c'est plus difficile de s'avouer que cela ne vas pas que d'en parler.
On ne se connait pas mais si tu as besoin,je suis là.
ma camille , ce que tu ecris est tres beau sa donne beaucoup d 'energie . je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton nouvel amis qui semble vaiment t aider comme tu me l a dit . en ce qui concerne la boulimie ne t en fais pas c est normal entre guillemet que ton corp reclame a manger car apres une carrence enorme ou l on ne ne mange rien le corp ce defend . fait attention a toi comme meme je t adore bisous cleha
Poupounete, c'est rai qu'il m'arrive de me faire croire que je vais bien...mais pas ici, pas sur enfine ! seulement dans la vie de toute les jours, celle où j'affiche toujours mon sourire de surface !
Non, vrament, en ce moment, j'ai beau me poser, réfléchir, je ne vois pas ce qui cloche.
Je réfléchis...peur d'être abandonnée? mais abandonnée de qui?
Peur de ne pas être aimée ou pas assez? mais je SUIS aimée!
Peur de ne pas être assez bien? mais pourtant je le suis...
Pour MOI
Pour mon chéri
Pour les gens qui m'aiment...même si moi je n'aime presque personne :(
Pour un piercing à la langue...j'y tiens
ce sera mon trophé, la preuve que j'aurais réussi à espacer les vomissements suffisament pour pouvoir le laisser cicatriser en paix...
Pour le moment, c'est impossible...
Cest quelque chose ue j'ai en tête depuis pas mal de temps car pour moi "quand ça ira mieux" c'était =dans trèèèès logtemps", donc pas la peine d'anoncer mes projets...
Aujourd'hui je veux que ce jour soit plus proche, c'est un projet à moins long therme. Alors j'en ai parlé à mon chéri, puis à ma mère, maintenant à mon père !
Mais...malheureusement dans ma tête il m'arrive encore de me dire "même s'il dit non c'est pas grave car ça n'arrivera que dans très longtemps alors..."
Et si j'comptais les jours, ça pourrait peut etre aider...donner une motivation du genre "allez, j'en suis à 4, j'vais bien pouvoir en faire un de plus !"
Bon j'essaie, après tout il n'y a pas de solution miracle, mais seulemnt plein de petits objectifs qui en construisent un gros !
...je savais que si je la demandais je ne l'aurais pas u mais cela faisait un petit moment que je le voulait et je me suis dis que ce serait à la pierceuse de juger de si j'étais trop jeune ou non.
