De retour de mon rdv chez mon psy... Je me sens mal. J'étais là assise à parler de ce carnet alimentaire que je tiens depuis une semaine, du fait que je me sens "dégueulasse", honteuse et totalement inconsciente.
Les crises sont toujours aussi fréquente mais les quantités sont exponentielles comme si mon estomac était de plus en plus distendu et de plus en plus capable d'"accueillir" toute cette bouffe
. Et puis plus un mot ne sort. Je reste là muette à attendre que ce soit lui qui parle, qu'il me propose un mot pour que je continue à pouvoir parler.
Rien.Quelques minutes passent et je me réfugie dans un coin vide de ma tête. Alors le psy me dit "en vous voyant silencieuse les bras croisés j'i l'impression de voir une enfant qui vient de dire ses bêtises et qui attend sa punition". Ca m'a fait rire.
Je crois que je suis en phase d'attente, j'attend que qulqu'un ou qqch à l'extérieur vienne me mettre la limite car je n'y arrive pas. C'est presque l'attente d'un sauvetage alors que je sais bien que si je veux aller mieux il faut que ça vienne de moi.
En même temps je sais que je vais bientôt devoir affronter la réalité de ma situation actuelle. En plus de mon corps qui commence à montrer quelques ratés (tremblements, vision troublée etc), la banque va à nouveau me contacter
Assumer les conséquences de mes actes...
J'alterne les moments de prise de conscience, de plaintes sur mon "pauvre sort", de moments où je me dis que non je ne peux plus continuer à détruire ma vie. Je veux me reconstruire mais mes bases actuells sont bien trop instables. J'ai même pensé au suicide alors que cela ne m'était jms venu à l'esprit. Mais en meme temps je suis une battante, j'ai bcp travaillé et dépensé d'énergie pour construire ma vie professionnelle et bien que ce soit parfois difficile j'y trouve satisfaction et j'ai envie d'apprendre encore...
Il va donc bien falloir que je me confronte à la réalité. Un jour tout cela sera derrière moi et je serai fière du chemin parcouru...
. Et puis la honte que je vais avoir quand je vais lui donner.Gloups! Mais bon je me suis engagée alors je vais le faire.
Ca c'est du courage, je n'ai jamais été capable de le faire ce fichu carnet même pas pour moi. J'ai essayé et je me posais tellement en observatrice d'un phénomène (moi 
) que je n'arrivais plus à avoir mon comportement habituel car avant de manger je pensais à ce que je devais écrire donc soit je ne mangeais pas car ca me paraissait pas bien soit je faisait plus de crises bv que d'habitude. 
. Merci Monsieur, aurevoir Monsieur, un autre rdv? je vous recontacterai.
en espérant de tout mon coeur que ce week-end te fasse entrevoir la certitude d'horizons plus enviables d'ici peu.
continue Grande soeur 
)
