psy : l'impression d'aller plus mal depuis que je l'ai vu...

lila_claire · Message par **lila_claire** » 21 avr. 2006, 11:55

ca vous est deja arrivé ?

Quand je l'ai vu au départ j'étais bien contente, c'était un pas en avant, mais apres le rendez vous, apres un tit instant de bien, l'impression d'avoir dégringolé plus bas encore qu'avant.. je saurais pas trop l'expliquer, mais depuis je déprime plus que je ne l'avais fait depuis un bout de temps... un contre coup de la claque que je me suis prise plus ou moins consciemment dans la tete en prenant conscience de choses pour lesquelles j'ai toujours préféré me leurré ? des souvenirs que j'ai fait remonté alors que je les avais si adroitement enterré ?
J'en sais rien, mais je me sens mal...

Si je voyais le coté positif des choses, c'est qu'au moins je fais pas de crises de boulimie, j'en fais jamais quand je touche le fond, d'ailleurs je mange quasiment pas quand je touche le fond, mais d'habitude ca dure pas, une soirée de larmes et le lendemain c'est le plus beau jour du monde ( meme s'il dure jamais longtemps ). Mais la ca dure, ca dure, et j'en viens a les regretter mes crises.
J'en viens a etre partager entre le désir de voir la psy et de lui parler, ou de l'appeler et d'annuler le rdv..
Je viens de comprendre qu'un rdv par semaine comme elle m'avait proposé si j'en sentais le besoin n'aurait pas été de trop... mais toute facon je peux pas me le permettre, financierement mais surtout parce qu'elle est trop loin pour pouvoir le faire.. j'devrais trouver plus proche j'en ai conscience mais j'l'aime bien elle, et j'ai pas le courage de chercher ailleurs...

Ca vous ai deja arrivé de vous sentir plus mal apres avoir vu votre psy qu'avnt ? comment vous l'avez géré ?

camille · Message par **camille** » 21 avr. 2006, 16:30

Se remettre en question, s'apercevoir de certaine chose, ça fait parfois très mal...arrêter d'aller voir un psy pour ces raison, c'est faire l'autruche, et ça ne fait que retarder l'échéance, l'enfouir encore plus...

camille · Message par **camille** » 21 avr. 2006, 16:37

Non je ne parlais pas de toi ! Effectivement, chacun est libre, et surtout, chaque situation est différente...

je réagissais au message de lila_claire...une façon de dire qu'il ne faut pas arrêter parceque ça fait mal, mais dabord comprendre exactement ce qui fait mal...pour voir si effectivement le psy n'est pas adapté ou si c'est soi même qui refuse de se libérer...ce qui est impératif !

lila_claire · Message par **lila_claire** » 21 avr. 2006, 18:16

Non non pas l'intention d'arreter pour le moment ! La psy que je vois m'a donné une très bonne impression. Je pense surtout que c'est le contre coup. Ce qui m'affolait c'est que d'habitude, bah meme si crise de boulimie je reste jamais bien longtemps morose ( enfin ca s'en vient et ca s'en va quoi ), alors que la, j'avais plus l'impression de m'enfoncer a chaque pas plutot que de me ressentir mieux.
Arreter ca peut avoir ses raisons, la premiere fois j'ai arreté aussi. Le psy me servait a rien. A part m'ecouter betement ou echafauder des théories foireuses ( dur dur d'admettre qu'on sait pas quand on pose une question..)... a l'epoque certains de mes amis avaient bien plus d'effet bénéfique que le psy.

Soleen tu as de la chance, moi téléphoner je verrais pas trop a qui...
Lire faudrait que je m'y remettes, ecrire p-e aussi d'ailleurs.

Enfin aujourd'hui faut je remercie mon patron qui m'a remonté le moral avec un tit mail me disant qu'il avait trouvé tres bien la démo qu'on lui avait fait de mon travail. Ca fait toujours du bien ce genre de chose

Ellaile · Message par **Ellaile** » 21 avr. 2006, 19:13

Je crois que Camille et Coralie ont raison, c'est quand ça titille que ça touche à quelque chose qui a besoin d'être éclairci...

Personnellement, avec chacun des suivis (relativement brefs -on va me dire que là est la raison;):sabbyzou:), au contraire, ça ne me faisait ni chaud ni froid...

vulcane · Message par **vulcane** » 21 avr. 2006, 20:23

Il ne faut pas s'attendre à des grands chanboulements dans ta vie après chaque rv psy.
C'est un travail long, surtout si c'est une analyse, par contre en th comportementale tu travailles plus dans l'ici et maintenant.

Chaque rv est particulier en fonction de ce que tu apportes car finalement c'est bien toi qui choisit de parler de çà ou çà, puis parfois tu pars là où tu ne t'y attendais pas.

C'est normal de partir parfois, déçue, submergée d'émotions quand tu fais ressortir des moments de ta vie un peu particulier ou que tu replonges dans ton enfance...

Moi à moment donné, je n'avais plus le désir de vivre, je ne me sentais bien que dans ce lieu où j'avais l'impression d'exister.
Pendant des mois mes rv étaient ma raison de vivre et ils m'ont sauvés la vie.

Aujourd'hui, j'y vais tjs avec la même envie et je prends de la motivation, de l'envie de vivre, de quoi adapter les aléas de ma vie.

Le travail se fait sur la durée.

Puis si des évemenemnts sont durs à aborder, tu as tout ton temps.

Je parle là de la thérapie qui m'a aidée car j'adhère à la méthode de travail qui correspond à mon tempérament, à ce que je recherche.

J'ai aussi fait 5 ans 1/2 d'analyse où l'absence d'échanges ne m'allait, va savoir pourquoi j'ai continué si longtemps sans aucun résultat.
Je pensais me soigner et je l'avais choisi au hasard.

A la relecture, je me demande si j'ai vraiment répondu à ton post.

vera · Message par **vera** » 22 avr. 2006, 23:30

Déprimer après une séance chez le psy n'est pas forcément négatif, au contraire, c'est que tu touches à des points essentiels et que celà te rend triste de t'en rendre compte de ce dont tu prends conscience (ou pas) et de la nécessité de changer quelquechose, les choses qui ne te semblent pas claires peuvent l'être beaucoup de temps après durant une séance ou entre deux séances.
Il ne faut pas lâcher même si c'est dur surtout si tu sens en confiance avec cette psy ; le psy n'est pas un magicien ou un euphorisant, c'est d'abord une personne que tu paies pour t'aider à faire des liens, à t'écouter sans jugement et à te guider en te donnant les outils pour évoluer.
J'avais 25 ans quand j'ai fait ma première thérapie (3 ans de psychothérapie analytique avec un psychiatre) puis j'ai arrété car ça allait bien et lors de ma rechute dans les TCA et l'agoraphobie après mon agression à 30 ans, je l'ai revu quelques mois puis ai décidé de tenter une analyse avec une psychologue spécialisée dans les TCA (pendant 9 mois), mais la méthode ne me convenait pas (psychanalyse avec le rève éveillé) bien qu'il y ait eu amélioration au niveau de la boulimie.
Là j'ai trouvé un thérapeute depuis l'été dernier avec qui j'avance vraiment très en profondeur alors que c'est une méthode cognitiviste (mais qu'est ce que j'ai souffert ces trois derniers mois

), je l'ai revu hier et j'avance vraiment même si au niveau comportement celà ne suit pas toujours.

J'ai 33 ans aujourd'hui et je me dis que j'aurais du commencer à me faire suivre bien plus tôt (à l'adolescence), celà m'aurait évité des souffrances bien pires que les remises en question salutaires d'une thérapie. Il faut du courage pour se remettre en question mais plus tôt on commence et plus tôt on commence à vivre et s'autoriser un peu de bonheur.

lila_claire · Message par **lila_claire** » 23 avr. 2006, 00:40

je me doute que le psy n'est pas une potion miraculeuse... ca serait trop beau ;)

En fait la pire question qu'il m'arrive de me poser c'est : est-ce que j'ai envie de deconstruire, meme si je reconstruirais derriere. Toujours la question de savoir si ce que je construirais apres me plaira (meme si je me doute que ca sera bien mieux mais bon ).

Pour la thérapie, j'avoue que je sais pas trop ce que c'est, mais normalement c'est thérapie comportemental. Pour le moment je la vois que elle, apres ca sera en groupe de thérapie ( j'ai a la fois hate et peur :-? ).
Ca marche par échange, au moins pour le moment. Quand je lui ai parlé du premier, elle m'a dit que généralement elle, pour des tca elle deconseillait plutot les thérapies du type "tu parles j'ecoute" et qu'elle essayait justement de nous passer le plus vite possible en thérapie de groupe. Je verrais deja ce que ca donne.

Je crois que ce qui m'a le plus perturbé la, c'est que j'avais jamais trainé comme ca dans le temps ( pas que je me sens bien la plupart du temps, mais je me sens jamais "si bas" ) et que je pensais pas que parler de certaines choses pouvaient encore me faire réagir comme ca...

quand on le paye de son âme, de son corps, de sa poche parce qu'on veut et bien on s'aide tout seuls !

"de sa poche".. c'est ce qu'elle me disait, que rien que ca, c'est thérapeutique, de payer pour soi. C'est tout con mais ca m'a tout chamboulé :-?

'avais 25 ans quand j'ai fait ma première thérapie (3 ans de psychothérapie analytique avec un psychiatre) puis j'ai arrété car ça allait bien

ca c'est bien une question que je me pose aussi : comment sait on que c'est le bon moment pour arreter ? combien dure une thérapie et comment fait on pour continuer a la suivre tout en ne pouvant pas continuer chez le meme psy ? tout a refaire ? ( ben oui bientot fini mes études et peut de chance que je reste la ou je suis donc... toute la question se situe dans le "apres" )

je me dis que j'aurais du commencer à me faire suivre bien plus tôt (à l'adolescence)

Je l'aurais bien fait, meme si en fait ca aurait été bien que mes parents me fassent suivre un peu des le college. Mais au lycée dur dur d'aller voir un psy... je pouvais pas sans mettre mes parents au courant et je voulais pas les mettre au courant.. certes y a les planning familiaux mais a l'epoque je connaissais pas.
Mais mieux vaut tard que jamais nan ?

lila_claire · Message par **lila_claire** » 23 avr. 2006, 00:50

oser même rompre avec ceux qui nous aiment parfois trop, parfois mal, parfois pas assez...

ouf.. je cherchais cette partie que j'avais lu, j'arrivais plus a la retrouver, j'avais l'impression de l'avoir rever :-?
Ca j'avoue que ca m'effraie. Ca m'effraie d'autant plus que je me demande parfois si je ne vais pas faire une coupure avec mon homme, pas pour remettre le couple en cause, mais pour pouvoir me remettre moi en cause tranquillement. Ca m'effraie parce que je sais tres bien que meme si je l'aime et qu'il m'aime, le fait qu'on ne parle pas beaucoup ( c'est pas un bavard, au contraire... ) ca me fait mal car moi j'en ai besoin et j'attendais beaucoup ca dans un couple je dois bien l'admettre...

Je dois bien admettre d'ailleurs, que ca doit etre l'une des raisons qui m'a fait repousser l'échéance d'aller voir un psy...

llaloute · Message par **llaloute** » 23 avr. 2006, 09:23

tu n'en parles pas avec lui? ou t'as pas trop essayé? je dis ça parce que j'ai du mal à en parler avec mon homme (je me mets dans un état pas racontable, c'est tellement difficile et j'ai tellement honte!) mais je sais qu'il me soutient, qu'il me demande comment ça avance et que ça m'aide même si je ne suis pas souvent capable de lui en parler. Et puis reprendre une thérapie, je le fais aussi pour nous deux, pour me stabiliser et être moins facilement en colère, pour rendre le vie plus simple (et puis pour ne pas risquer de moisir la vie des enfants que j'espère avoir dans quelques années, pour ne pas me conduire avec eux aussi mal que ma mère avec moi!).
peut-être que se séparer de lui ne sera pas utile, ça dépendra de son soutien!!
courage!
biz
llaloute

lila_claire · Message par **lila_claire** » 23 avr. 2006, 10:46

Non on en parle pas vraiment.
Parce que j'arrive pas a en parler réellement et franchement d'une part, et parce que je sais pas gérer ce qu'il me dit d'autre part ( c'est quelqu'un de tres cru et direct, et autant ca me gene pas la plupart du temps, autant sur ce sujet j'arrive pas. D'autant qu'il faut en prime réussir a saisir les subtiles second degré et mauvais expression qui peuvent vite foutre le bordel quand on prend tout au premier degre :oops: ). Et généralement plutot que de me facher un bon coup quand il faut, je vais plutot faire la gueule et stopper la discussion ( ca aide pas faut bien l'admettre :lol: ).

La je sais pas trop s'il veut suivre ou non. D'un coté au départ il me demande comment ca c'est passé et ce que j'ai raconté au psy, d'un autre apres il me dit qu'il veut pas que je lui rabache les oreilles avec les histoires de psy etc :-? Du coup je comprend plus rien du tout

lila_claire · Message par **lila_claire** » 27 avr. 2006, 00:41

je pense que j'ai trouvé ce qui m'a fait flanché dans la visite chez la psy...
c'est le fait qu'elle m'ai dit "vous êtes quand même quelqu'un de très seule"..
je le savais, j'l'ai toujours su mais je crois que le fait qu'on me le dise, que quelqu'un d'autre me le dise, ca m'a fait qques choses je crois...

la semaine derniere j'ai quasi rien mangé, depuis je fais que ca...
L'un des problemes que j'ai deja, c'est que je mange seule ( vive les copains cuisto ), et du coup, j'arrive pas a m'astreindre a des repas... Quand mon copain est la, on mange pas mal, mais pas vraiment des crises, mais le reste du temps... donc 5 jours par semaine....
j'étais motivé cette apres midi, j'me disais : allez on va passer l'été chez les parents, comme ca tu mangeras avec maman, tu la verras, tu sortiras le chien, ca te sortira un peu... mais apres l'avoir appelé, j'ai changé d'avis.. je me suis rappelé qu'a chaque fois que je vais la bas j'ai vite envie de rentrer chez moi, et le coup de fil m'a vite refroidi...
Je suis en train de foirer mon semestre a cause d'un projet ( entre le projet qui m'interesse pas parce que j'ai gentiment suivi, les autres du groupe qui s'en foutent et ne bossent pas, et le fait que je déprime totalement et que j'ai envie de rien, et donc surtout pas de bosser sur un projet qui me saoule... ). Moi je vois ca comme une opportunité, j'ai 3 possibilités et aucune me dérange vraiment, mais pour mon pere, ca semble gravissime... certes il m'aide, mais aucune des trois possibilités ne va gener pourtant...
-> je fais ma derniere année en y ajoutant mon projet en prime ( lourde année mais ca me fait pas peur, au lieu de bosser a coté pour les économies, je bosserais sur un projet qui m'interesse cette fois )
-> je fais le premier semestre de mon année et finis sur le projet en travaillant en parallele
-> je me prends une année de "pause", je fais le projet et je travaille a coté si possible dans ma branche, sinon dans un job alimentaire, pas de soucis avec au moins un stage a l'armee ( vu que la je pourrais le demander des octobre et n'importe quand quasiment ). ET évidement si je bosse, je demande rien a mon pere...

Je dramatise pas la situation, mon pere le fait a ma place, tout comme il a réussi a dramatiser la situation de ma soeur ( elle a quitté son copain, du coup c'est comme si sa situation était devenu castastrophique.... n'importe quoi...)
A vrai dire ca m'arrangerait meme de la louper cette année, j'ai besoin de rompre le quotidien qui m'etouffe, de pouvoir faire un peu autre chose... mais aller leur faire comprendre ca au parents...

vera · Message par **vera** » 27 avr. 2006, 00:50

Le moins qu'on puisse dire c'est que le psy t'éclaire vraiment : tu es à l'écoute de tes désirs propres, élabore des projets...
Bravo !

lila_claire · Message par **lila_claire** » 27 avr. 2006, 10:48

Pour les projets, faut juste que je dépasse l'étape de la peur... j'ai fait beaucoup de projets jusque la, et ceux qui se sont réalisé ont toujours foiré... pas tres encourageant...

Pour la psy, elle est bien. Deja elle parle et met a l'aise, mais elle arrive vraiment a cerner.
Pas comme mon premier psy qui élaborait des théories tellement foireuses que je finissais par définir moi meme le pourquoi parce que lui.... je lui avais a l'epoque parlé du fait que souvent je m'imagine faire mon maximum, travailler, faire a fond quoi, et qu'a chaque fois, ben j'y pensais, mais je faisais absolument pas ( alors que je sais tres bien que j'ai les capacités pour ). Le monsieur m'a dit que c'etait surement pour une facon de me proteger des autres, d'etre dans ma bulle etc.... en fait en réfléchissant un peu c'est simplement parce que j'ai peur de l'échec et qu'échouer (= atteindre le but imaginé ) en n'ayant rien fait est moins "dramatique" que d'echouer en ayant donné son maximum... ce jour la j'aurais préféré qu'il me disent franchement qu'il ne savait pas quand je lui ai demandé...

Maintenant mes désirs propres et la réalisation de mes projets, oki, mais pour ca va falloir que je me heurte, et ca c'est moins évident... j'ai pas le courage qui faut pour :(

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 avr. 2006, 13:27

lila_claire a écrit :j'l'ai toujours su mais je crois que le fait que quelqu'un d'autre me le dise, ca m'a fait qques choses.

C'est vrai qu'il y a pas de choses que l'on sait et que dit par l'entourage ou même n'importe qui d'extérieur à soi, ça devient une claque en pleine figure... on ne plus se cacher le "ce sont nos idées à nous", ça devient un fait, sans nuances. Enfin non je ne sais pas.

Quelles études fais-tu Lila-Claire ?

Et toi qu'est-ce qui te plairait.

Bon courage, le restau U c'est pas mal pour se forcer à faire des repas équilibrés...

lila_claire · Message par **lila_claire** » 27 avr. 2006, 14:02

laurence a écrit : Bon courage, le restau U c'est pas mal pour se forcer à faire des repas équilibrés...

Ca depend des resto U... a strasbourg j'y mangeais toujours tres bien. La je suis a avignon, on a un pseudo resto U parce qu'on est pas l'université meme, et c'est franchement degueu, et encore quand y a encore du choix :-? Bon l'avantage, plus que les repas équilibrés, c'est simplement deja de faire un vrai repas, surtout qu'a la fac les crises sont quand meme limité ( tout au plus une saloperie de la machine quand je "crise" donc ca va quoi ).

Pour les études je fais des études d'informatique, je suis en 1ere année de master.
C'est moi qui est choisi mes études ;)
Apres ce que je veux faire le probleme c'est que je sais pas vraiment ;) Je me suis rendu compte un peu tard du nombre de conneries que j'avais fait dans mes études : d'abord voulu faire véto ( dommage le metier qui m'interessait vraiment n'était pas totalement véto mais assistante véto, m'a fallu un sacré nombre d'années de recul pour m'apercevoir de cette vérité.. :-? ).
Apres j'ai regretté d'avoir passé le bac ( pour faire véto ) et j'ai fait ma seconde erreur : il était hors de question pour moi de faire quelques choses de niveau inférieur au bac ( cap par ex ). Pourtant la encore je suis sure que j'aurais trouvé beaucoup de métiers qui m'aurait plu ;)
Enfin une fois rentré en informatique je me voyais mal dire a mes parents : papa maman, j'ai encore changé d'avis ;)
La je finis mes études et je commence a travailler la dedans apres je sais pas encore ce que je vais faire. P-e me lancer dans une année d'école de commerce, ou alors si je peux essayer de m'installer dans le monde du travail animalier ( difficile j'en suis consciente, mais jamais impossible ! :p). Ou t'etre autre chose encore d'ici la ;)

Pour les claques dans la gueule, j'en ai deja pris une pire... en plus la meme si j'en étais insconciement consciente, je le niais bien. Mais au début de ma relation avec mon copain, j'ai vu qu'il voyait tres bien quand ca n'allait pas. Donc avec ma toute nouvelle force, j'ai fini par en parler comme ca avec ma mere, qui m'a gentiment dit l'air de rien que oui il voyait bien que ca n'allait pas, qu'il avait meme remarqué que je mangeais en cachette dans ma chambre. Ca ca a été une sacré claque... toujours convaincu que c'est parce qu'il ne voient pas qu'il font rien, pas leur faute si je leur cache ( meme si parfois je ralais parce qu'il ne voyaient rien ), et la ca c'etait transformé en :"ils voyaient tres bien mais il ont jamais rien fait".... la aussi on se sent affreusement seule...
Le pire c'est que mon copain fait pareil maintenant, je sais meme pas s'il s'en rend compte

Je sais tres bien qu'il voit ( surtout quand je viens de pleurer.... ) et il fait toujours comme si de rien était....

La en fait, je sais pas ce qui a fait avec la psy, si c'etait vraiment une claque, ou simplement de savoir que pour une fois y a quelqu'un qui comprenait ( et qui restait pas impassible dans son coin quand meme ).
Je voulais pas voir un psy un temps, car je disais toujours que ce que j'avais a dire, c a mes proches que je voulais le dire, pas a un inconnu, mais bon, ca fait du bien quand meme, surtout quand le psy ressemble pas a un bloc de glace avec des oreilles..

Apres le prob, c'est que c'est bien de savoir que c'est un fait, le probleme, c'est que ca regle rien... C'est vrai que j'attends vrament de voir ce que ca donnera avec le psy, car j'ai tellement remuer tout ca seule, que j'ai quand meme bien défini quand meme mes soucis... je sais plein de trucs qui ont été declencheur avec plus ou moins de force, j'ai relevé la plus grande partie de ce qui n'allait pas, mais savoir ca n'aide pas, pas comme une maladie que quand on connait on sait soigner... donc comment la psy va travailler pour m'aider, on verra. Je suis impatiente un peu.
Et je regrette un peu qu'elle soit trop loin (et que j'ai pas le permis, mais ca je vais voir des tout a l'heure pour commencer a régler ca ! ) sinon je crois que j'irais la voir plus souvent au moins pour le moment, car la des le deuxieme jour j'avais deja envie et besoin de lui reparler... 2 semaines c'est long ! (et dire que le premier, un mois ca me paraissait trop court mdr )

macassar · Message par **macassar** » 27 avr. 2006, 17:03

le psy c'est compliqué, qulequefois on prend des bonnes claques comme tu dis, mais si on regarde objectivement il y a des vérités qui font mal, d'accord sur le coup, mais il faut prendre contact avec la réalité.
Pour les parents ou le petit ami dont tu comprends mal le comportement (on sait mais on laisse faire)
nos comportements induisent leurs comportements
nous manipulons sans le vouloir aussi quelqufois!
CONSEIL côté psy écrit le contenu de la séance OBJECTIVEMENt et travaille ensuite dessus et analyse.
Revenir à un CAP même si tu as le bac n'est pas une catastophe du tout

salut de pti dernier (on m'a surnommé automatiquement je suppose: ptite dernière, mais excuse je suis masculin!!!)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 avr. 2006, 17:13

Merci pour ces explications.

Pour ton copain, même si je suis loin d'experte en la matière, ce n'est probablement pas un manque d'attention mais une difficulté à savoir comment s'y prendre...

lila_claire · Message par **lila_claire** » 27 avr. 2006, 20:33

Je pense aussi laurence, et je pense que pour mes parents c'est la meme chose ( surtout que dans ma famille, on parle pas beaucoup de ce genre de chose ).