triste anniversaire

nat · Message par **nat** » 20 mars 2006, 08:06

La semaine a fini un peu comme elle avait commencé : ma fille (en jouant )m'a mis un énoeme coup de tête:résultat j'ai un bleu sous l'oeil.Au boulot j'ai essayé de faire démarrer la bagnole du boulot avec mes clés perso (au moins 3 minutes d'énervement pour rien) et puis ensuite suis allée en courses et j'ai essayé d'ouvrir avec mes clés une voiture qui n'était pas la mienne.En rentrant à la maison je me suis trompée encore de clé de bagnole et j'ai conicé les clés de ma 106 dans la 406.
Comme je suis heureuse que la semaine soit finie...

Mais je ne suis pas tout à fait sûre qu'elle commence mieux:ce matin RDV avec un collègue à 6h00;j'ai oublié au bureau les documents que j'etais venue chercher 15 minutes plus tôt .

Où est mon cerveau??

Toute mon énergie passe dans ce genre de trucs;je suis déjà fatiguée alors que nous sommes lundi et qu'il n'est que 7h00 du mat.

Je rencontre le psy demain (enfin si j'oublie pas cette fois) un peu angoissée...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mars 2006, 17:58

nat · Message par **nat** » 23 mars 2006, 13:10

je n'ai pas vraiment le moral...

J'ai rechuté et pourtant je sais bien qu'il ne faut pas vivre pour manger mais le contraire.

J'ai vu le psy hier:sentiments mélangés suite à l'entretien.Bien sûr ça fait du bien de parler mais comme ça à un inconnu;je ne sais pas je trouve ça étrange.Se dire qu'il faut payer quelqu'un pour qu'il porte avec vous le poids de vos angoisses et qu'il vous aide à les expliquer (en tous cas c'est comme ça que je le ressens) ça me donne la nausée!

J'ai honte de penser ça mais il faut bien que ça sorte .

Cette semaine je me pose plein de questions sur ma vie et mon utilité:du genre est-ce que les gens (et même mes gosses) ne seraient pas mieux sans moi? La boulimie est-elle héréditaire? L'état dépréssif est-il héréditaire? Pourquoi ai-je fait des enfants alors que je suis probablement folle?

Hier pendant le RDV je n'ai fait que pleurer ,il ne m'a pas proposé de mouchoir (peut-être n'en avait-il pas ???) et j'ai dû me moucher plusieurs fois dans mes manches de pull :oops: c'était vraiment dégradant.Il faudra que je prévoie un sachet de mouchoirs pour la prochaine fois.

Je me suis forcée pour prendre un second RDV car il est hors de question que je lâche l'affaire aussi facilement.

Il doit bien exister un moyen pour s'en sortir et je ne veux pas passer à côté.Folle mais pas complètement déraisonnable.

Hier en sortant du RDV j'ai filé dans un magasin pour me remplir de saletés et ensuite impossible de vomir;blocage psychologique.

Il y a 2 jours je suis allée vomir au boulot et malgré un récurrage complet impossible de me défaire de l'odeur (je suis vraiment dérangée...)

Je sais que tout ça est décousu mais j'avais besoin d'en parler.
Tentative avec mon mari hier soir mais il était en colère car j'ai dit au psy qu'il était réfractaire au dialogue car il ne supporte d'entendre parler de la maladie.

Désoleé pour les incohérences.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mars 2006, 16:51

Lâche pas l'affaire, à aucun niveau... bon courage Nat.
Puis la folie, tu sais, c'est bien subjectif, on a tous plus ou moins un grain... ;) ... en tout cas, ce que tu décris est un malaise profond, pas une déviance mentale...

Angee · Message par **Angee** » 23 mars 2006, 17:06

nat · Message par **nat** » 24 mars 2006, 14:18

Ca y est ce sont les vacances.
Je pars mardi (enfin normalement car c'est la grève générale sur Paris).
J'espère que cette escapade me fera du bien car j'ai repris 2 kilos cette semaine et c'est trés dur à encaisser...

A dans 10 jours!!

Bon courage à toutes.

Angee,je compte sur toi ;bats-toi;accepte la vie ,nous méritons tous d'être heureux!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 mars 2006, 18:27

BONNE VACANCES NAT'

Profite...

Angee · Message par **Angee** » 29 mars 2006, 18:29

merci... :coeuranime:

nat · Message par **nat** » 11 avr. 2006, 12:50

Ca y est c'est la fin des vacances et le retour sur Terre est brutal.

Reprise du travail à 6h30 lundi et séance (trés éprouvante) chez le psy l'aprés-midi.

J'ai encore une fois beaucoup pleuré;il y a beaucoup de colère en moi contre les autres et surtout contre moi-même.Je m'en veux d'être moi et de toutes mes faiblesses.J'ai fait tellement d'erreurs...J'en veux aussi à toute ma famille car elle est cinglée;pleine de non-dits et de rancoeur cachée.
Sous aucun prétexte il ne faut faire du mal aux autres mais le mal qui m'est fait à moi qui s'en préoccupe?
Tout le monde s'en fout et cette souffrance "psychologique" retentit en moi et en devient physique.
Je voudrais hurler que je les déteste tous (ce qui n'est pas forcément vrai car je les aime aussi...) pour me libérer d'un poids énorme que j'ai sur la poitrine.Toute cette angoisse accumulée me fait une boule dans la gorge et un vide dans la tête:si je ne réussi pas à guérir je sens bien que je vais être aspirée par ce vide.

Mais parler me fait quand même du bien;hier j'ai quasiment hurlé à la fin de la séance.Je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite juste quand le psy a fait une drôle de tête et m'a demandé gentiment de me calmer.

Pourquoi tant de colère? Je ne sais pas (pas encore...enfin j'ai une petite idée quand même).

Désolée pour le déballage des sentiments...

A part ça le voyage en Chine était une bonne chose,une fuite ,un oubli de tout le quotidien et j'aime ça (c'est pas bien

).

J'ai visité 4 grandes villes chinoises dont Shanghai et Pekin musée de Shanghai,la cité interdite,la grande muraille...).Que pays grandiose et riche!

Il y avait aussi des jardins magnifiques,trés calmes et sereins;le genre d'endroit où on aimerait vivre pleins de mélancolie et de sagesse ,construits suivant une philosophie pointue et inconnue de nous.Il y a toujours une harmonie à respecter ,un équilibre des forces et on se sent à notre place dans ces décors.

La Chine est un pays plein d'images au sens concret et abstrait:il y a des sens cachés partout et c'est merveilleux d'y goûter ne serait-ce qu'un tout petit peu.

Voilà les nouvelles un peu embrouillées du jour...

A bientôt.

Angee · Message par **Angee** » 11 avr. 2006, 15:01

pour le voyage en Chine. C'est un pays que je ne connais pas du tout. Faut dire que qd je pars en vacs c tjs en France alors :?

sors cette colère qui est en toi, laisse la sortir... Hurle s'il le faut mais surtout ne laisse pas se faire l'implosion... ça fait trop mal...

Courage :voeux:

nat · Message par **nat** » 13 avr. 2006, 14:23

C'est gentil ce que tu dis même si je ne suis pas sûre qu'hurler soit si bien que ça;ça m'a un peu donné l'impression d'être hystérique (dépréssive,boulimique ET hystérique ça commence à faire beaucoup je trouve!!!).

Je suis fatiguée et un peu triste :sad: je ne sais pas pourquoi.

Un gros manque de courage en ce moment;un peu d'espoir serait le bienvenu.

Heureusement que j'ai les gamins qui m'aident à tenir le coup:l'amour fait parfois des miracles (allez savoir...)

C'est le vide dans ma tête,rien qu'un grand vide pesant et dévastateur...

nat · Message par **nat** » 13 avr. 2006, 14:37

Je suis vraiment trop triste...

Je n'arrive même pas à rentrer chez moi (je suis au boulot depuis 6h15 du mat).

Il y a des jours où je voudrais ne pas exister.J'ai envie de pleurer et j'ai honte.

En fait ça y est je pleure et j'ai honte.

Quelle misère d'être moi!!!

llaloute · Message par **llaloute** » 13 avr. 2006, 14:56

Angee a raison pour la colère, vaut mieux que ça sorte!
Garde espoir Nat! Une dépression c'est très très dur mais ça permet aussi de trouver des solutions à des trucs qui vont pas, de réfléchir sur la vie et de retrouver du sens, de l'équilibre!
ya pas de raison d'avoir honte (et tu peux pleurer, ça fait du bien), ça arrive à plein de gens! et puis prendre la décision de voir un psy et de pas lacher l'affaire, c'est du courage, surtout en pleine dépression! tu peux être fière! là, t'es peut-être un peu dure avec toi-même!
*pensées de soutien*
biz
llaloute

Angee · Message par **Angee** » 13 avr. 2006, 17:05

Llaoute a raison, tu n'as pas à avoir honte. Pleurer peut soulager ds certains cas. Mais sache qu'ici tu peux parler de tous ces maux qui te pèsent et qu'on sera là pour t'écouter et te soutenir.
Courage Nat et je suis là. :voeux:

nat · Message par **nat** » 14 avr. 2006, 06:51

Non, je ne suis pas dure avec moi ,je suis simplement réaliste.

J'ai honte d'être celle que je suis alors que je j'aurais pu faire autre chose de ma vie.Je deteste mon boulot,je n'ai pas d'amis ici:pire que la solitude c'est l'indifférence qui me ronge.Je ne suis qu'une ombre...

Je suis embarquée dans une danse funèbre: un pas en avant ,trois pas en arrière.Je crois que sans mes enfants il n'y a rien qui me raccroche à ma vie.Je les ai voulus et maintenant c'est aussi pour eux que je vais essayer de remonter la pente.

Je me vomis tous les jours et je vomis aussi ma vie:des petits bouts de moi partent dans les évacuations de la maison et il ne reste plus que du vide;je le remplis et je revomis (quelle vie de rêve!).

Plus aucun courage cette semaine;juste envie de dormir (shootée à mort par les anxiolytiques...

Angee · Message par **Angee** » 14 avr. 2006, 09:32

courage Nat, je suis là. :voeux: je sais, fine consolation mais sache que si tu veux parler, je suis là.
Courage :voeux:

nat · Message par **nat** » 15 avr. 2006, 13:49

La semaine est quasiment finie et je n'ai rien fait au travail (sauf acte de présence évidemment).J'essaie de dissimuler cela en courant partout et en brassant du vent mais ça va finir par me retomber dessus un de ces jours...Impossible de me concentrer sur quoi que ce soit.Même pour écrire un post ici il me faut faire des éfforts inimaginables!

Tout ça me fait culpabiliser;je crois même que "culpabilité" est mon second prénom.A part avoir honte et me sentir coupable je ne fais rien;ce qui évidemment me fait culpabiliser encore plus...ARGH!!!

Je ne fais rien d'utile or l'inutilité (comme l'indifférence) tue!

je ne sais pas si je vais continuer à aller voir ce psy;aprés les séances je vais trés mal et ce qu'il me dit est vraiment trop con (du genre "vous avez un problème de comm avec votre entourage" ou des trucs comme ça) je ne l'avais pas attendu pour m'en rendre compte!!!

Enfin,je vous souhaite un bon WE.

A lundi!

Angee · Message par **Angee** » 18 avr. 2006, 15:25

Nat, :voeux:
comment s'est passé ton WE?

nat · Message par **nat** » 18 avr. 2006, 16:45

C'était un WE en demi-teinte:j'ai "bien" mangé( WE en famille et donc calorique!!!) et je me sens un peu comme une baleine.
Mais le moral est tout de même meilleur que la semaine dernière.

Le chemin est long et semé d'embûches et je ne suis pas une grande marcheuse.Sans doute encore fragile et le moindre obstacle me semble sur le coup insurmontable.

Je crois que ces séances chez le psy font revenir à la surface trop de choses difficiles d'un seul coup:elles sont difficiles à admettre,difficiles à avouer;difficiles à comprendre.Je ne ressens pas encore de soutien de sa part enfin je m'exprime mal disons que j'aimerais qu'il m'aide plus ou mieux...

Mais aujourd'hui ,il fait beau ,je suis en vie et je continue (un peu seule) mais toujours debout!

Je souhaite à toutes de bons jours...

Angee · Message par **Angee** » 18 avr. 2006, 17:46

tu n'es plus seule

nat · Message par **nat** » 24 avr. 2006, 06:39

Pas trés fraîche en ce lundi matin.

Je dors peu en ce moment et je me sens vraiment fatiguée.Je n'arrive pas à aligner deux phrases cohérentes de suite.J'aimerais rester au lit avec la couette par dessus la tête...

Bon,faut arrêter de rêver.Bonjour la réalité et mon boulot débile que je déteste!

tristesse et désolation (sauf avec mes poussins qui me sortent la tête de l'eau)...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 avr. 2006, 08:51

Accroche-toi à eux pour faire que cette journée se mette à briller d'un jaune ... poussin. ;)

kilou · Message par **kilou** » 24 avr. 2006, 10:52

"triste anniversaire" et en même temps grande prise de conscience....
"triste anniversaire" qui pourrait devenir le début d'un avenir plus léger...

tendrement

methelya · Message par **methelya** » 25 avr. 2006, 00:04

Courage, tu vas y arriver, les jours avec, les jours sans, tu les surmonteras tous!

Je pense à toi, merci d'être là.

nat · Message par **nat** » 25 avr. 2006, 06:40

Merci à toutes pour tous les messages de soutien,ça me fait du bien et ça me fait réflechir...

Je crois que je me trompe (ou bien j'essaie de me tromper moi-même) depuis longtemps,ma vie n'est pas nulle;loin de là;seulement je suis devenue incapable de la gérer.
Mon boulot n'est pas si détestable ,seulement c'est encore un échec pour moi car je suis incapable de le faire correctement .J'oublie constamment des trucs,je panique et je repousse à plus tard tout ce qui me pose problème et surtout j'ai horreur des responsabilités et de donner des ordres.

Je rêve de fabriquer des jouets pour les enfants;avec mon mari nous le faisons déjà pour nos enfants et ceux de nos amis mais de là à ce que ça devienne réalité...J'ai déjà du mal à me lever et à décider ce que je vais me mettre sur le dos en ce moment.

Ce n'est pas la vie que je déteste c'est moi,tout simplement:ma lâcheté et mon inutilité.

Je prie tous les jours pour que mes enfants ne me ressemblent pas et je me demande souvent si j'ai bien fait d'en avoir;moi qui suis si instable.Je les aime,ce n'est pas la question mais j'ai peur qu'ils soient comme moi,qu'ils aient peur de tout et qu'ils passent à côté de leur vie à cause de ça.

Ce matin c'est le trou noir,je suis trés angoissée,j'aimerais disparaître,ne plus être un problème pour les autres ,ni pour moi.

Je suis un vilain crapaud et le prince charmant a beau m'embrasser sur la bouche je reste un vilain crapaud...

kilou · Message par **kilou** » 25 avr. 2006, 10:05

nat a écrit :Je crois que je me trompe (ou bien j'essaie de me tromper moi-même) depuis longtemps,ma vie n'est pas nulle;loin de là;seulement je suis devenue incapable de la gérer.
Mon boulot n'est pas si détestable ,seulement c'est encore un échec pour moi car je suis incapable de le faire correctement .J'oublie constamment des trucs,je panique et je repousse à plus tard tout ce qui me pose problème et surtout j'ai horreur des responsabilités et de donner des ordres.

tu as quand même touché un point important et qui peut te permetre d'avancer sans te détruire tout autant que tu en avais l'habitude, en te dénigrant...
être "nulle" et être "incapable de gérer parce qu'il y a un problème qui l'en empêche" c'est bien différent et c'est important à souligner!
les responsabilités font peur mais elles ft avancer, au fd on en a chaque jour (est-ce que je passe au stop, est-ce que je donne ça à mes gamins, est-ce que je fais ou non mon boulot....), c'est idiot mais notre journée en est rythmée et heureusement sinon rien n'évoluerait...

s'en suit sûrement la peur de se tromper, mais c'est bien connu "l'erreur est humaine", on en apprend bcp, on en a besoin, tout le monde en fait, certaines sont infimes, sans trop de conséquence, d'autres sont catastrophiques... mais pour en arriver là il faut quand même être fort! et il n'y a pas que des erreurs ds ce qu'on fait, seulement on a une tendance à ne voir qu'elles et plus nos réussites, toutes petites et ramassées derrière L'ECHEC...
tu as un boulot, tu as des enfants, tu affrontes ta maladie.... et ne te connaissant pas je dois en oublier un sacré paquet!
Je rêve de fabriquer des jouets pour les enfants;avec mon mari nous le faisons déjà pour nos enfants et ceux de nos amis mais de là à ce que ça devienne réalité...J'ai déjà du mal à me lever et à décider ce que je vais me mettre sur le dos en ce moment.

Ce n'est pas la vie que je déteste c'est moi,tout simplement:ma lâcheté et mon inutilité.

crois-tu sincèrement que tu sois lâche....?
aurais-tu reconnu ta maladie en étant lâche? aurais-tu accepté des remises en question? est-ce la définition de lâcheté?
inutile? te répètes t'on ts les jours "vous êtes inutile!" ou est-ce toi qui te le répète? c'est bien différent! c'est plus facile de se dénigrer au fd ainsi on ne peut plus tomber plus bas (attention, ce n'est pas une critique, ce genre de fonctionnement nous est tant connu)...

Je prie tous les jours pour que mes enfants ne me ressemblent pas et je me demande souvent si j'ai bien fait d'en avoir;moi qui suis si instable.Je les aime,ce n'est pas la question mais j'ai peur qu'ils soient comme moi,qu'ils aient peur de tout et qu'ils passent à côté de leur vie à cause de ça.

tes enfants sont là, vous êtes deux ds l'histoire, je pense que tu les aime à la façon dont tu en parles.
l'instabilité c'est la maladie qui te la provoque, toi tu es différente, reste à le trouver ton "TOI".
si un jour tes enfants te font remarquer tes peurs, cette "instabilité" tu seras en mesure de les mettre en garde, de leur parler de ce qui te (ou t'a)rongé, des dangers de ces maladies, il ne t'en seront que plus reconnaissant...
un jour vient où les enfants ft un tri dans les exemples qu'ils ont, s'aperçoivent que certaines choses ne vt pas, même chez leur parent (...) et s'en détachent... ils n'ont pas le même passé que toi, chacun a sa route même ds une même famille, mais le dialogue reste important!

Ce matin c'est le trou noir,je suis trés angoissée,j'aimerais disparaître,ne plus être un problème pour les autres ,ni pour moi.

Je suis un vilain crapaud et le prince charmant a beau m'embrasser sur la bouche je reste un vilain crapaud...

ce matin tu te remets en question, tu fais le point, ça remue, ça angoisse...
mais ce soir tu auras passé cette journée, une fois de plus, tu pourras en être fière, car tu sais ton handicap et tu continues malgré tout... pas dans la gloire, pas dans les applaudissements mais ds ta vie, dans ton quotidien et je t'assure, tu peux être fière de toi...

au passage, je n'ai encore jama&is vu de charmants jeunes hommes embrasser des crapauds sur la bouche alors il faut croire que tu n'en es pas un....
ouvre les yeux la belle, c'est le matin, il faut te lever....
bonne journée

tendrement

methelya · Message par **methelya** » 25 avr. 2006, 10:28

Laisse-moi te crier haut et fort que tu n'es pas un vilain crapaud, tu es une princesse pleine de ressources qui s'ignore, et qui n'a pas encore trouvé le bon moment pour arborer son diadème pailleté avec fierté!

A voir les sourires de tes deux petits anges, ne doute pas de ton choix d'être maman! Ils t'apportent énormément (tu sais bien avec quel amour tu parles d'eux) et toi aussi tu leur apportes beaucoup! Tu leur as donné la vie, c'est un acte que seule une maman peut faire, ne remet pas cela en question, ça va te faire trop de mal. Ne souffres-tu pas déjà trop?!

Comme tu le dis, et ça m'a lair d'une prise de conscience importante, ce n'est pas ta vie que tu détestes (pense à tes "souvenirs tout neufs"), c'est les difficultés passagères que tu rencontrent pour la gérer. Et pourquoi trouves-tu que c'est difficile? Parce que tu as envie de faire au mieux! Si ça, ce n'est pas un signe positif!!

Tu es dans une période de chamboulements, qui vont sans aucun doute t'apporter beaucoup, et te permettre de te réaliser. Ne laisse pas tout ce qui t'entoure avoir tant d'emprise sur toi, garde les rennes en main, la patronne, c'est toi!

Je me permets de souhaiter que tes petits anges te ressemblent, qu'ils héritent de la détermination de leur mère, de son humilité, sa générosité, son courage, sa sincèrité, son désir d'accomplissement (même si tout cela sommeille parfois, tes qualités sont là, oh si!).

Quelqu'un a-t-il osé te dire que tu étais un problème? (attention, Methelya se fâche) Impose-toi, tu en vaux vraiment la peine, et ne te dévalorise pas comme ça, même je sais bien qu'on ne porte que rarement un regard juste sur soi-même... je ne le sais que trop...

Du rêve à la réalité, il n'y a parfois qu'un petit pas, mais il ne peut être franchi qu'en temps et en heure, lorsque tu es prête. C'est très bon cette passion pour les jouets qui t'animent, et la complicité préservée avec ton mari. Puise de la joie dans cette activité, et qui sait la tournure que le choses peuvent prendre.

Oui, tu estimes être un problème pour toi-même, comme bon nombre d'entre nous d'ailleurs, mais comme ma mère aime à me le répéter (ah, la sagesse maternelle, tu vois... ;) ) : il n'y a pas de problèmes, il n'y a que des solutions. Laisse-les venir à toi.

Je crois très fort en toi, et j'ai confiance en ce courage que tu sais transmettre, même si tu es sceptique quant à cela.
Que ta journée soit belle, avec un soleil qui ne brille que pour toi, et que tes aspirations les plus douces viennent te murmurer à l'oreille dans les petits instants défaillants.

Courage, je sais que tu vas y arriver, tu as déjà fait d'énormes progrès.

nat · Message par **nat** » 26 avr. 2006, 12:38

le trés gros coup de blues est passé...

Heureusement car j'ai parfois l'impression que ma tête va exploser ou au contraire que je suis génétiquement proche d'une serpillère (bien qu'elle soit sans doute plus dynamique que moi!).

C'est vrai qu'il y a plein de questions en suspend;j'espèrais avec le psy arriver à trouver les réponses mais pas encore...

J'ai loupé (2ème fois) mon RDV chez le psy lundi;complètement oublié!
Je crois que ça m'a fait du bien car dans l'état où j'étais,j'en serais encore ressortie en mille morceaux.

Le soleil me fait du bien (ai dû être lézard dans une autre vie) et j'en profite avec les poussins pour aller au parc ;courir;rigoler et les voir s'éclater,se rouler par terre (merci encore à celui qui a inventé la machine à laver).

Plus d'eau chaude à la maison depuis 3 jours c'est un peu la galère mais ça force à réagir et à sortir de sa léthargie.Ce que j'aime me laver à l'eau froide le matin à 5h00...

Aujourd'hui plein d'ennuis au boulot ,pas une minute à moi:tant mieux comme ça impossible de me lamenter sur mon triste sort.

bon courage à toutes...

nat · Message par **nat** » 26 avr. 2006, 12:41

PS:je crois quand même à l'idée du crapaud et même si je ne comprends toujours pas pourquoi au bout de 15 ans mon prince charmant m'aime comme ça...
(merci à lui pour son amour et ses efforts;c'est l'amour de ma vie)

nat · Message par **nat** » 02 mai 2006, 06:53

Ce matin c'est l'horreur,

overdose de choclat ce We et prix à payer ce matin...(normal!!)

Je suis tout le temps fatiguée...

Il n'ya que pour me "gaver" que je trouve un peu d'énergie.

Pitié,tout cela a-t'il une fin?

Bien sûr je sais que je peux faire des éfforts mais c'est si dur et je me sens si lasse.

Si quelqu'un a du courage pour deux c'est le bienvenu!!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 mai 2006, 08:18

Je ne suis pas sûre d'en avoir pour deux ... Courage malgré tout Nat.

nat · Message par **nat** » 02 mai 2006, 16:42

Le courage c'est comme le chocolat y'en a jamais assez...

Le soleil me redonne des forces et du courage mais il faut que j'arrête de penser que je suis nulle et incapable et moche et con et tant d'autres choses...

Je me déteste mais je dois vivre avec moi et apprendre à m'aimer ou au moins à accepter que j'ai des qualités (si,si,sûrement bien cachés quelque part...).

Je ne suis pas retournée chez le psy (pas le courage) donc petite culpabilité, je vais essayer de me pousser aux fesses pour bouger un peu .

Aujourd'hui pas d'excès:petite victoire (vraiment toute petite!);il en faut bien pour continuer.

Angee · Message par **Angee** » 02 mai 2006, 17:02

Nat, chaque pas en avant est un pas en avant. Waouw Alex quand tu t'y mets 8-O 8-O :? :) !!lol
Je veux dire par là que chaque petite victoire est à prendre en compte et à ne pas nier. Bravo pour ce pas en avant et merci pour tes msg.
bisous et courage :voeux:

nat · Message par **nat** » 02 mai 2006, 17:24

C'est vrai que la vie peut être belle ,il faudrait sûrement que j'ouvre un peu plus les yeux pour m'en rendre compte...(il faut dire que dans le tête coincée dans les cuvettes des WC on ne voit pas grand chose...).

Angee · Message par **Angee** » 02 mai 2006, 17:31

:voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

methelya · Message par **methelya** » 02 mai 2006, 20:11

Biensûr que tu as des qualités!! Et elles ne sont pas enfouies comme tu le penses, elles me sautent aux yeux sans arrêt à moi!

Je ne sais pas si j'ai du courage pour deux, mais de l'espoir, peut-être? Oh prends tout ce que tu peux trouver de positif, je veux partager le peu que j'aie, je voudrais tant que tu sois soulagée, que tu profites de la vie.

Tu vas y arriver, je ne te laisserai pas passer à côté de tout ce que tu mérites et tout ce dont tu rêves. Car des rêves tu en as, et ils ont le droit de se voir réalisés!

Accroche-toi, chaque jour est une victoire, parce que tu as le courage d'être encore là, de continuer à te battre. Je crois en toi, sincèrement, pour demain et tous les autres jours.
Courage!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 mai 2006, 10:15

... pourtant comme le chocolat avec lequel on saura un jour s'arrêterà temps, on finira par trouver le courage nécessaire à affronter mais aussi apprécier la vie.

nat · Message par **nat** » 05 mai 2006, 12:31

tout me dégoûte,envie de rien...

Les gens sont méchants,la vie est moche,je suis moche et bête...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 mai 2006, 15:17

Ca manque d'optimisme tout ça !

La vie peut nous sourire si nous aussi, nous voulons bien lui offrir un sourire... je comprends malgré tout.
Accroche-toi, car ça en vaut le coup pourtant.

angelfire · Message par **angelfire** » 05 mai 2006, 17:00

oh, nat! garde espoir
garde courage
on sait tous combien c'est dur, décourageant par moment
comment la peur nous assaille et le doute aussi
mais tu as la force en toi de sumonter tout cela
et en cas de doute on est là

j'ai peut être pas les mots qu'il faut
mais le coeur y est
courage!!!!

Angee · Message par **Angee** » 08 mai 2006, 18:24

:voeux: :voeux:

nat · Message par **nat** » 09 mai 2006, 06:31

je suis fatiguée,je suis énorme (et ce n'est pas une simple façon de parler,c'est vrai!!!) ,je ne trouve pas de solution...

dawn · Message par **dawn** » 09 mai 2006, 07:20

Je suis sure que t'es pas énorme, essaye de relativiser....

nat · Message par **nat** » 09 mai 2006, 09:14

Je crois qu'il n'est plus temps de relativiser mais de réagir;seulement je me sens bien lasse et bien seule...

J'ai pris nouveau RDV chez psy en espèrant recadrer les choses avec lui;peut-être que je me suis mal exprimée et qu'il n'a pas compris ce que je recherchais...ou bien ce n'est pas le bon et j'en chercherai un autre.

On verra bien.

Il n'y a que des larmes dans ma tête et dans mon coeur...

methelya · Message par **methelya** » 09 mai 2006, 10:22

Courage

Les larmes vont finir par sortir, et elles emmèneront tous tes maux avec elles. Je vais de ce pas prendre un nouveau rendez-vous, chez un nouveau psy, je repousse depuis une semaine, et là, j'ai honte de moi du coup...

Si on t'avait dit il y a quelques temps que tu te prendrais en main comme tu le fais à présent, tu n'y aurais pas cru, alors regarde les progrès que tu as fais. Même s'il y a des petits moments où ça stagne, tu continue d'avancer, n'en doute pas.

De tout coeur avec toi

Angee · Message par **Angee** » 09 mai 2006, 17:09

oui, de tout coeur avec toi... :voeux:

face à ta souffrance, je reste sans mots... :oops:

nat · Message par **nat** » 10 mai 2006, 11:21

Et voilà,un an de plus...

C'est toujours ça de gagné.

Chaque jour est une victoire malgré tout...

Angee · Message par **Angee** » 10 mai 2006, 11:49

bon anniversaire Nat!!!!!!!

nat · Message par **nat** » 11 mai 2006, 12:19

Pourquoi est-ce si compliqué d'être soi?

Pourquoi fait-on le contraire de ce qu'on devrait faire ?

Pourquoi ma tête me dit de manger alors que je n'ai pas faim ?

Pourquoi je lui obéis ?

Pour le moment ,plus de questions que de réponses...

Mais je préfère encore me poser des questions plutôt que de ne pouvoir penser à rien...

Bonne journée à toutes...(& tous ?)

llaloute · Message par **llaloute** » 11 mai 2006, 12:28

bon courage Nat!!
bisous
llaloute

Angee · Message par **Angee** » 11 mai 2006, 21:12

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 mai 2006, 22:15

Je manque de "parce que" ... courage.

ninou · Message par **ninou** » 11 mai 2006, 22:40

courage gros bisou NINOU

nat · Message par **nat** » 15 mai 2006, 06:59

Lundi matin:

-grosse fatigue

-moral en hausse

-lucidité moyenne:ça permet d'avancer sans être trop réaliste et donc pessimiste.

Cette semaine je me sens assez d'attaque pour me lancer (pas trop fort quand même !!!) dans un nouveau combat;il faut absolument que je réussisse à me maîtriser un peu car la semaine dernière crises tous les jours et je suis sur les genoux...

Il va falloir que je trouve toute seule la réponse à tous mes "pourquoi".

La semaine dernière ,pour mon anniversaire ,j'attendais ne serait-ce qu'un petit mot de mon frère:aucune nouvelle.Je suis triste et pourtant tellement de monde a eu la gentillesse de me le souhaiter...C'est bête mais j'ai attendu pendant trois jours et maintenant je lui en veux un peu.

Enfin, je pense qu'il faut prendre les gens comme ils sont,c'est tout !

Ce WE ensoleillé m'a fait du bien,nous sommes sortis et pas vraiment de crise du coup mais j'ai trés mal au ventre à cause de la semaine dernière;la moindre nourriture me fait comme des brûlures.Le pire c'est que je n'arrive plus à boire car ça me fait mal au ventre aussi...

Le mot de la semaine:ESPOIR.

Pour tout le monde ,qu'il vous guide et vous aide !

methelya · Message par **methelya** » 15 mai 2006, 09:54

Courage pour cette nouvelle semaine Nat, ton envie de vivre se fait de plus en plus présente, vivement qu'elle prenne toute la place!!

Tu as du cran, sincèrement, tu es une vraie femme, je ne sais pas comment le dire autrement, mais j'espère savoir un jour gérer ma vie comme tu le fais, malgré tous tes soucis. Tu restes entière, épouse et maman, tu es forte, ça fait plaisir à voir.

Tu es plus forte que la maladie, tu la vaincras.
Toutes mes pensées d'espoirs.

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