je suis un garcon anorexique

[lorents]

bonjour,

Bon ok c'est un peu la honte d'etre sur un forum de femme mais y a tellement peu d'hommes qui sont anorexiques qu'il n'y a pas de forum pour eux alors je viens ici, j'suis deja venu sur aufeminin... voiloa j'ai 18ans et je suis anorexique, comme je le dit, ce jeu merveilleux qui paraissait fantastique... jusqu'au jour ou on prend consciences des chose et de ce qu'on a fait... je sais que homme ou femme l'anorexie s'en bas les bonbons du sexe et que c'est la meme pour tous mais je suis deprimé... je me sens seul, un garcon parmis tant de femme, je critiques pas les femmes ni rien mais j'aimerai bien conaitre des hommes anorexique avc qui en discuter parce que je sais pas j'ai l'impression que la maladie a un caractere specifique sur les hommes, bref quoi qu'il en soit je vais me presenter d'avantage... j'ai commencé il y a 3ans (a l'age de 15ans) par un regime parce que j'avais quelque rondeur et du jour au lendemain j'ai commencé a vomir, je me souviens plus ce qui l'a declenché mais ça l'a declecnhé bien... d'un coup j'ai perdu 25kg, a ne pas manger sauf des pommes, a vomir tout ce qui me passait dans la bouche, a sortir sous le soleil comme un taré kan il fauit chaud ou alors a essayer de muscler un corps aussi corpulent qu'une allumette..; quoi qu'il en soit j'essaye d'evacuer comme je peux notamment en ecrivant des poemes personnel que j'expose sur mon blog pr essayer d'expliquer avc des mot ce qui me tue pr mieu le comprendre, je dessine ausi je suis fan de dessin... je raconte ma vie ici alors qu'on parle d'anorexie alors j'arrete..; voila depuis un mois je le deviens de plus en plus, c'est deplus en plus frequent, plus ferenetique et plus violent, la douleur ne m'arrete plus mem si elle ne ma jamais arreté ce degrès de douleur arrive pas a me bazrrer la route, il faut que je vomisse... sans d'oute j'ecris alors que personne repondra mais tant pis c'est comme pour mes poemes, sa me servira a evacuer, meme si sa marche pas je me laisse croire ça, après 3ans a me mentir a moi et au autre c'est pas un mensonge de plus qui va changer les chose...
un garcon anorexique c'est ce que je suis,
un jeune homme pathetique c'est ce que je reflete
un ado de 18ans perdu dans sa nuit
car il nourrit un mal etre qui s'entete

qui s'entete ? mais a quoi ?
simplement a me detruire
depuis 3ans ce n'est plus moi
depuis 3ans je me fais vomir

je ne veux pas une solution, je ne veux pas de moyen de s'en sortir car avec le temps on ne le veut plus, on ne peut plus vivre sans celle qui a fait de nous ce que nous somme aujourd'hui, pour ma part j'ai perdu l'espoir de sortir de ce noir, je ne trouve plus de reconfort nul part, jamais en paix, toujours obsédé par la bouffe, mon poid, mon mirroir... j'ai envi de crever j'vous jure, j'en deviens dingue c'est insuportable, j'ai pas envi mais c'est comme si on avait pris les commandes, si je en le fais pas j'ai l'impression de devenir enorme, je fais 1m79 pr 63kg, sa va encor mais y a eu pire, mais ces 12 derniers jours jai perdu 5 kg, je fais l'effet yoyo, c'est pas une vie de souffrir de sa, j'ai rien demandé et sa m'est tombé dessus je sais plus quoi faire, j'ai tenté de me faire aider mais sa a pas marché... me faire coller une image d'anorexique et des cachet pr mclamer alors que j'ai besoin d'ecoute et d'affection sa ma pas reussi... j'ai perdu l'espoir, j'ai perdu mon sourir, j'ai presque peu d'ami, je mens, j'en ai marre d'etre en mode fugitif pour aller vomir sans cesse, de mentir pour eviter de manger, d'aller dans les toilette de mon lycée pour vomir après le repas, c'est trop dur a supportert, j'ai 18ans j'ai rien vecu dans ma vie, j'suis preparé a rien, j'debark ds le monde et je me retrouve deja avec un fardeau sur le dos, je l'ai pas demandé, oui j'ai joué comme un idiot au debut avec sa mais j'en ai marre de payer, jai plus de force jsuis a bout, le soir dans ma chambre je pleure souvent, j'ai pas honte de le dire parce que malgrè tout vcette chose m'a appris a force a m'avouer les chose les plus dificiles, je ne me les caches pas sa serai mentir en venant ici mais meme si j'apprecie mes actes, mes sensation douloureuse, ce malheur ce noir et que je me force a l'aimer y a une partie de moi qui lutte pr ecrire que j'en ai marre... pkoi moi ? et pkoi je suis si seul ?? vs les femmes vs etes des centaine ds ce cas la... vs vs aidez mais moi j'ai l'impression que quand je vous parle et que je recoi des conseil d'etre mis a l'ecart parce que j'ai limpression que sa concerne que vous... jai jamais parlé a des hommes anorexiques, j'aimerai bien en rencontré, discuter sur le net.. peu importe, juste me sentir moin seul..; je me tue chaque jour dans ce monde en plongeant dans le mien qui est si noir et si sombre parce que je me sens seul.. meme entouré je suis solitaire... me savoir seul me tue et j'me fais vomir surement par manque d'affection et meme dans ma maladie, dans ma detresse j'ai limpression de me sentir seul... s'il vous plait sa fait un mois que je suis passé a un stade ou j'augmente la cadence, sa fait 3ans... j'en peux plus de cette solitude de merde... j'ai envi de mourrir j'vs jure j'en peux plus s'il vous plait j'en peux plus, j'suis si seul... j'ai tellement honte n'emepche de me lacher comme une fille mais j'ai plus aucune estime de moi, jme maudit, je fais payer a mon corps les mauvaise pensé de ma tete... bref je vais arreter de parler j'dois prendre la tete et j'suis sur que personne n'est allé au bout de mon monologue, c'est pas grave au moin j'ai pleuré sur le clavier jme suis lacher... merci si vs avez lu...

implorant de l'ecoute
seul dans le noir
perdu dans le doute
au plus tard le soir

K...

[vera]

mp mais je suis une fille
Il y a des garcons anorexiques sr enfine mais qui s'expriment peu.
Je suis sensible à ta solitude et ta détresse.
Courage dans ta quète,

[Cinnamon]

Ok, il y a plus de femmes que d'hommes anorexiques, mais comme tu le dis toi même, la maladie se fout du sexe et touche tout le monde. Et ta souffrance est la même, tout aussi lourde à porter. Tu es un homme, mais je me retrouve dans certaines de tes paroles parce que j'ai vécu des expériences similaires.
Tu dis que tu as essayé de te faire aider mais que ça n'a pas marché, alors je te proposerai de réesayer; il faut savoir demander de l'aide et ne pas hésiter, parce que les psys sont aussi des personnes, avc lesquelles on a pas forcément envie de parler...
Il faudrait que tu enrayes ces pensées noires, petit à petit...as tu un ou une amie, quelqu'un à qui parler? Sinon, mec ou fille, ici on est aussi là pour écouter les autres...

Bises

[Ellaile]

Bonjour mister K ,
un bienvenu pour commencer...
Comme le dit Butterfly-kiss, il y a des hommes -plutôt discrets- sur ce forum.
Si, Lorents, le noir ne sera éternel, chacun à son bout du tunnel à trouver... à condition aussi de chercher.
N'abandonne pas, rien, ce serait trop dommage, c'est à force de persévérence et de motivation qu'on y arrive... d'aide aussi. As-tu songé à une hospitalisation? Es-tu suivi pour ton anorexie?
En fait j'allais enchaîner avec ce que dit Milouzzz donc j'arrête à ce sujet.
D'autres aussi mals à un moment s'en sont sortis, pourquoi pas toi?
Puis, au contraire, ce forum n'est pas axé exclusivement sur l'anorexie (et autres tcas), ne te censure pas si tu as envie de nous parler un peu de toi, de ta vie à côté... car malgré les obsessions que je comprends, il y ta vie simplement à ne pas oublier...
Bon courage, il en faut, mais ça finit pas payer, j'en suis sûre.
Chaleureusement.

[Gwen]

Bienvenue K!

J'ai lu jusqu'au bout ton témoignage qui m'a très touché!!
En effet, c'est vrai que l'on est plus de filles à etre atteindre mais il y a aussi des garcons mais qui sont plus discret, mais la souffrance est la même et la solitude face à cettte maladie aussi....

Ne desespères pas de voir enfin, le bout du tunnel car il y a tjs une issue mais c'est vrai que qd on est au fond de la maladie, on se sent perdu...
J'ai aussi replongé il y a 2 ans et qd tu decris que la maladie est la plus forte et qu'elle te controle, c'est vrai que c'est difficile de reprendre espoir à refaire surface mais il ne faut pas oublier qu'il y a une lumière au bout et on sera tellement heureux qd on pourra la voir.......

Je pense que d'etre suivi est très important, cela t'aide qd même à te sentir moins seule et à pouvoir t'exprimer pour pouvoir mieux comprendre ce processus de destruction!

Continues à ecrire ici si cela te fait du bien et ecris tes poêmes, tu as un don pour en ecrire alors, profites!!

Bon courage et a bientot!

[Elodie]

Je contacte "les hommes de la situation" pour que tu puisses discuter avec un homme, ici ou par mail...
J'leur envoie un mail de suite. Ne désespère pas, un mâle, un vrai, va te contacter.

Antoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine !!! Greeeeeeeeeeeeg !!!
:)

[Antoine]

Lorents, pas de panique : nous voilààààààààà (et en force) !!!!!!!!  
J’ai bien reçu le mail d'une fée, une vraie. En principe, un MP datant du lever du jour t'attend déjà bien sagement. Je te donnerai mon adresse email afin de pouvoir discutter plus facilement.
A très vite,
Antoine
PS : Greg ne devrait pas tarder  :lol:

[lorents]

J'ai lu vos message c'est gentil d'avoir lu sa mfait plaisir.. mais vs etes si plein d'espoir a me dire que la lumiere est au bout du tunel et qu'il faut perseverer, j'en peux plus, chaque jour je baisse les bras, petit a petit j'en ai plus rien a foutre, j'ai été hospitalisé et suivi sa a jamais rien fait... je sais plus ou j'en suis, un jour j'ai pété un cable alors j'ai avalé des cachet manque de bol j'me suis loupé et jme suis reveillé a l'hopital 2 jours plus tard, si je n'ai pas retenté a ce jour une tentaive de suicide c'est par lacheté... pourquoi se faier mal quand on meurt a petit feu... je cmprend plus ce qui m'arrive, avant au moin j'avais l'impression d'avoir un minimum de control sur moi, de pouvoir me comprendre, maintenant je fais des chose sans reflechir mais sa a l'air tellement censé ds ma tete, c'est plus moi qui choisi mais cette pouriture que j'aime qui fait tout sa pour moi....depuis 3ans que sa dure jai essayé de me reforcer a manger etc trop decu des medecin, j'y arrive pas... j'voulais essayer de m'en sortir par moi meme mais c'est pas possible pour ne pas etre dependant des autre pour guerrie, j'veux pas etre un assisté, j'suis trop fier pour faire sa et sa me jouera surement un gros tours mais je prefere voir sa comme sa... c'est trop puissant pourtant et j'ai du mal des fois a encaisser les crise... oui j'ai quelque personne au courant de mon etat pour repondre a la question mais il n'y font pas trop attention, j'veux pas souler le monde avec mes problemes, j'veux pas les faire chier avc sa... jprefere etre le super ami qui a toute les reponses, drole sympa et adorable, j'tien a cette image que j'ai galéré a donné, j'veux pas montrer en realité que j'vaux rien et que j'fais pitiè... et pour ceux qui le savent bah j'ai l'impression qu'ils s'en foutent un peu des fois..; quoi que sa s'comprend, ils connaissent mal la chose et je n'entend que "il faut que tu mange t'as besoin de regrossir, arrete tes connerie, Bb si tu recomence j'te fais la gueule etc..." bref des choses dont j'ai pas besoin d'entendre alors c'est mieu de se taire... la seul personne a qui je dis tout sans avoir de reproche ni rien c'est ma feuille de dessin ou mon clavier quand j'ecris mes poemes,  j'ai personne...

je me suis infligé une peine
je me fais de plus en plus mal
moi dont la vie se freine
moi au mal etre fatal

K....

[Ellaile]

De l'espoir il en faut, c'est ça qui fait avancer.
Parce que même quand on se sent au plus mal, qu'on ne crois à plus rien, je t'assure que ce petit quelque chose aide et c'est à lui qu'on peut se raccrocher, car quoiqu'on vive aujourd'hui, demain peut être mille fois meilleur.
C'est sûrement le premier pas qui est le plus dur à faire. Aujourd'hui il semble que pour toi plus rien n'a de sens, pourtant même si ça peut paraître bien facile ou bateau à dire, demain sera autrement si tu le veux bien.
Pourquoi cette hospitalisation n'a pas été efficace?
Pourquoi ne pas en tenter une nouvelle, ayant appris de l'echec de la premier? pour rompre un cercle vicieux qui devient infernal.
J'imagine bien que tout est noir aujourd'hui à tes yeux, mais au delà de tout ça, le quotidien peut offrir plein de petites choses à apprecier...
Et avec tes parents, comment ça se passe?
Tu es dans quelle filière au lycée?
(je suis peut-être indiscrète, tu n'es pas tenu de répondre;) )
Bon courage K,
ne t'avoue pas vaincu, je suis sûre que tu peux trouver des petites choses qui pourraient ne seraient ce que te donner envie... le dessin, des personnes, ...

[lorents]

De toute facon j'ai decidé de lacher, j'ai baissé les bras sa sert a rien de se battre conte plus fort que sois et quelque part tu va trouver sa bizar mais je souhaite pas en sortir, meme si je comprend rien je fais tout dans le but de Ca et quelque part j'ai l'impression que ma vie a un sens, que j'ai une ambition meme si il faut pas... et comme le moral ou la force, l'espoir ma abandonné... je me fais plus d'illusion de toute facon... de toute facon il y a rien pour me barrer la route quand je veux aller vomir, sa me fait peur mais je reflechi plus, il y a des moment ou je ne pense qu'a sa et pas au reste alors tout de suite tout parait moins important face a sa, meme ma vie... je sais qu'il faut juste allez vomir après tout ira bien.
j'ai été en psychiatrie et je m'y suis pas senti bien... 10ans d'etude pr seulement stigmatiser la peronne d'anorexic, on lui donne l'etiquette d'un malade et on le colle sous antidepresseur... ils ne comprennent pas que le probleme est a l'interieur, dans le coeur, dans l'ame... je m'y suis senti mal a l'aise rapidement, j'veux pas me forcer surtout pour sa quoi... avec mes parents sa se passe relativement bien et ils étaient au courant mais depuis l'hospitalisation je fais sa discretement... ils pensent que 'est fini ! je leur mens...
et sinon quand a ma vie je refais ma terminale economique

[prudence]

j'ai été en psychiatrie et je m'y suis pas senti bien... 10ans d'etude pr seulement stigmatiser la peronne d'anorexic, on lui donne l'etiquette d'un malade et on le colle sous antidepresseur... ils ne comprennent pas que le probleme est a l'interieur, dans le coeur, dans l'ame...

Tous les psys ne sont pas pareils. J'ai déjà vu plusieurs psychiatres, et ils ne m'ont jamais mis sous antidépresseur dès le début, comme ça par principe. Non, on en a parlé au bout d'un moment, quand ils pensaient que j'en avais besoin. Donc essaie peut-être de voir quelqu'un d'autre, tous les psychiatres ne mettent pas automatiquement sous antidépresseur. Pas automatiquement, mais si c'est nécessaire, et bien il le font quand même (j'en ai déjà pris aussi...) et dans certains cas, il vaut mieux. Mais bien sûr, l'antidépresseur ne doit pas se substituer à l'écoute et à la thérapie.
Tout ça pour te dire que ce n'est pas parce que ça n'a pas été avec un psy que ça n'ira pas avec un autre.

Pour ce qui est de notre espoir, oui, on veut garder espoir, certains s'en sont déjà sortis, donc c'est possible.
Ce que tu vis en ce moment est difficile, mais ça ne veut pas dire que tu ne te sentiras jamais mieux. Tu es venu ici, c'est déjà un premier pas.
Je te souhaite beaucoup de courage
Prudence

[Ellaile]

Oui c'est clair, l'anorexie donne parfois un but, même s'il est malsain, paradoxalement on se sent exister, pour une fois qu'on réussit quelque chose... mais tu sais aussi bien que moi qu'on fout tout en l'air en se complaisant dans cet état dans lequel on est en même temps extrèmement mal... non c'est pas évident. Ca ne veut pas dire que c'est impossible. Et sachant qu'on peut faire en sorte d'aller mieux, c'est trop dommage de jeter l'éponge avant d'avoir usé toutes les possibilités de se sortir de là.
J'ai été sérieusement anorexique, je ne le suis plus aujourd'hui, bon c'est de la boulimie, c'est pas encore le top, mais je n'aurais jamais cru à une issue... je n'ai pas pris la bonne, mais j'ai bien espoir de finir par le faire.
Tu parles d'un besoin de te barrer la route pour éviter les vomissements, là c'est probablement une réhospitalisation qui serait le plus judicieux. Un cadre. Dans un autre établissement...
Et après cette term ES, tu veux faire quoi ?
J'ai vu que tu dessinais et écrivais, "comment" dessines tu ? (c'est mal dit ça oups).
Accroche-toi, tu verras plus tard que ça en valait la peine.
Lance toi des petits défis au quotidien...

[Mio]

Bonjour,
Nous sommes maintenant en 2025 et c’est moi qui envoie un message car j’ai besoin d’aide, c’est la première fois que je tombe sur des messages d’hommes anorexique d’autant plus Laurent, j’ai l’âge que tu avais pendant tes premier messages ( 19 ans ) et je suis anorexique depuis mes 13 ans, j’ai tout perdu amies comme famille comme vie, je ne ressens aucune envie excepté l’abandon. Je ne sais pas pourquoi j’espère une réponse sur un blog que personne ne doit encore utilisé, j’ai l’impression d’être le seul homme de 19 ans anorexique je me sens seul et incompris, sûrement comment tu te sentais enfaite. J’aurais voulu être là en 2006 pour qu’on s’accompagne, je n’en peux plus de vivre ça seule couper du monde, je me sens bizarre et exclus. Pourquoi vivre si c’est pour souffrir ? A tu eu la réponse ? Et tu toujours en vie ? A tu réussi à t’en sortir ? Pourquoi ça nous arrive ? Pourquoi moi je rêve de partir quand les autres veulent rester sur cette planète ? A tu les réponses ? Je sais même pas pourquoi j’écris ce message pour être honnête, en espérant que toi tu es eu les réponses à t’es questions au moins.