MON JOURNAL par Methelya

nat · Message par **nat** » 03 mai 2006, 06:47

Tu es la personne la plus courageuse !!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 mai 2006, 10:20

Et les compléments alimentaires (style Fortimel) tu ne veux pas essayer ?

En espérant que le moral regrimpe un peu.

methelya · Message par **methelya** » 03 mai 2006, 10:48

Merci les filles, sans vous, sans le forum, je n'en serais pas là aujourd'hui. J'ai été très touchée par le post de Cath, concernant les bienfaits du forums, l'impression de complaisance qu'ils pouvaient donner à certains, j'en ai même rêvé la nuit où je l'ai lu! Toutes les Enfiniennes recevaient une lettre d'Antoine, où nous devions nous exprimer et signer pour que le forum continue d'exister, pour Cath, dont la démarche est importante, admirable et menée avec sérieux, et pour tous ceux qui y participent, merci à tous, vraiment.
(mes évasions noctunes sont parfois moins ancrées dans la réalité, exemple la semaine dernière: un festival de cinéma Inuit dans la neige où j'avais perdu mon groupe et du coup, je loupais toutes les projections parce que je n'arrivais pas à porter mon sac de couchage... du délire complet!!Ca doit être la chicorée avant de me coucher ça!

)

Malheureusement, le repas d'hier soir n'a pas été un exemple de courage. A partir du moment où j'ai fait cuire la portion de riz complet, j'ai su que ça allait mal se passer. J'ai mangé le menu que j'avais préparé, jusqu'au bout, mais je n'ai pas eu le temps de déposer mon assiette à la cuisine, sprint à la salle de bain, échec silencieux de sentir tout qui remonte doucement, et s'en va, avec plus de naturel (j'ai honte de le dire) que c'était descendu à l'intérieur de moi pour me guérir.

J'ai l'impression d'avoir un anneau gastrique. Pas de spasmes, aucun signe qui annonciateur, c'est juste que ça remonte, avec la régularité sinistre d'un bovin qui rumine.

Je vais m'établir dans un champ et regarder passer les trains si ça continue! Quoique que la comparaison avec la vache s'arrête là, vu que j'ai plutôt l'air d'un début d'embryon de vachette! Oh, autant rire un peu des fois...
Mon moral tient à peu près 4 heures après le réveil, j'en profite!

S'il faut me battre plus fort, je le ferai. Ce n'est pas vraiment un échec, puisque je ne recule pas. C'est juste un jour "blanc", un qui compte pour rien, et que je rattrepperai du mieux que je peux. Un combat, ça ne se laisse pas tomber en route. Pour voir les pancartes de supporters (et voilà que je délire encore...) me taper sur la tête et imaginer le score sur un grand tableau lumineux: "Victoire de l'anorexie, l'adversaire déclare forfait".

SUREMENT PAS!

C'est pas vrai Nat, tu es bien plus courageuse, tu as beaucoup plus de responsabilités à assurer, et tu y parviens toujours. Bravo, continue surtout, de tout coeur avec toi.

Angee · Message par **Angee** » 03 mai 2006, 13:01

de tout coeur avec toi. :coeuranime:

methelya · Message par **methelya** » 05 mai 2006, 11:07

" Si vous ne dites pas la vérité sur vous-même, vous ne pouvez pas la dire sur les autres."
Virginia Woolf

Alors autant être honnête avec moi-même pour commencer.

Hier soir, je suis passée très près de la fin. Je cherche tellement à "m'absenter" pendant les repas que je n'étais plus là du tout. J'ai demandé à Mon Homme la permission de me laisser partir, par une série de sms lâches. Ces douleurs au ventre, sans parler du chaos dans ma tête, je ne les supportais plus. Je voulais simplement m'endormir, retrouver ceux que j'ai aimés, persuadée qu'après quelque rancoeur de me voir les rejoindre trop tôt, ils me tendraient malgré tout la main.

J'avais pris une quantité infime de nourriture, et je la souffrais comme jamais. J'ai eu une absence, un blanc. Je me suis "réveillée" couchée en boule dans l'entrée, j'avais froid, je sentais mon coeur battre vraiment doucement, tout était trouble. Ensuite, je me suis retrouvée à peu près pareille dans la salle de bains, près du tiroir à médicaments.Elle était là ma première idée, je voulais juste m'endormir pour ne plus jamais avoir mal. J'avais perdu pieds, et pourtant je n'avais pris aucun cachet. J'ai peur d'être maniaco-dépressive, ces crises excessives me semblent trop accentuées et trop rapprochées, avec les pulsions de scarification qui font un léger come back...

Je vais certainement recevoir les résultats de la prise de sang aujourd'hui, j'appréhende. Pourtant, ça ne sera pas une surprise de lire noir sur blanc que j'ai des carences en tout.

Et puis vers 1 heure du matin, je me suis remise debout, tant bien que mal, et je suis allée continuer le repas laissé inachevé dans un coin de la cuisine. Peu importe l'heure, je l'ai pris, je l'ai gardé, et je me dis que j'aurai sûrement d'autres épisodes comme celui-ci à surmonter. Mais c'est surmontable. Non pas pour agir comme les autres le souhaitent, non pas pour ne pas marquer leur vie d'un départ qu'ils refusent, non. Les surmonter pour moi. C'est peut-être idiot, mais je trouve que j'ai fait preuve d'un petit peu de courage hier soir. Un peu, mais je l'ai fait. Oh je n'aime pas avoir l'air de me mettre en avant comme ça.

J'ai les coordonnées d'un cabinet de psychiatrie cognitive et comportementale sous le nez depuis mardi, mais je n'ai toujours pas appelé pour prendre un premier rendez-vous. Je crois que je vais téléphoner aujourd'hui. Les deux analystes que j'ai consultés ne me convenaient pas mais bon, c'est comme les godasses hein, il faut toujours en essayer plusieurs paires avant de trouver le modèle qui nous va et dans lequel on est à l'aise (d'où mon affection spontanée pour les baskets...)

Je sais qu'il y aura très bientôt des moments où je serai contente de ne pas être passé à l'acte hier soir. D'ailleurs, celui-ci en est un, le fait de pouvoir vous souhaiter bon courage pour cette journée, de l'espoir, et surtout, guettez le moindre petit plaisir qui veut s'offrir à vous, et profitez-en.

nat · Message par **nat** » 05 mai 2006, 12:14

Encore une fois toute mon admiration pour ta force de caractère...

Tu as vraiment toutes les raisons du monde pour être fière de toi et pas qu'un petit peu !!!

Tu es vraiment une belle personne et je crois que tu commences à le voir,continue...

angelfire · Message par **angelfire** » 05 mai 2006, 16:32

j'ai lu ton post, je suis revenue en arrière pour comprendre
tu as une force incroyable
continue a te battre!!!!
c'est merveilleux les efforts que tu fais
en éspérant trouver la meme force en moi
garde espoir!!

methelya · Message par **methelya** » 07 mai 2006, 11:26

Merci pour vos mots si gentils, si encourageants, qui sont toujours comme une dose de douceur, et vous me croirez sur parole, on n'en a jamais trop de la douceur...

Le moral est un peu moins pire (j'ai du mal avec l'emploi de vocabulaire positif comme "meilleur" par exemple :oops: ça viendra), la gymnastique de l'estomac est douloureuse, j'ai pensé avalée des ventouses de sport-éléc pour le muscler sans m'en rendre compte, comme dans les démonstrations des chaînes de téléshopping, mais je galère déjà à avaler une gélule!!
:)

Le plus difficile, est d'assumer la durée que prennent les repas pour le moment. Si je ne mange pas très doucement, en faisant beaucoup de pause, je ne garde rien.

Mais passer des heures devant une assiette me donne vite l'impression de me gaver, de ne faire que manger, et je culpabilise, je me dégoûte, je me sens encore plus mal à l'aise. A grands renforts de lucidité, je dois absolument me rendre compte que le temps écoulé entre chaque bouchée est bien plus conséquent que le temps réel où je mastique et où j'avale. Une idée comme une autre pour dédramatiser...

A ma plus grande surprise, je n'ai pas la moindre carence. Là, c'est un mystère, j'ai hâte de voir ce que mon généraliste en dira. Tous les taux de toutes les choses analysées (c'est compliqué leurs résultats! j'ai pas fait de stage avec le docteur Carter moi!!) sont dans la moyenne. Bizarre... Un signe que la vie veut de moi, que mon corps ne me laissera pas tomber, que la pente peut (et doit) être remontée.

Comme quoi, la petite voix intérieure, celle qu'on a fait taire si longtemps, continuait de murmurer et d'y croire à ma place lorsque la seule solution à laquelle je m'habituais était de partir.

Que la force soit avec vous! Ecoutez la petite voix, on a tellement peur qu'on résiste à l'envie de guérir, même sans s'en rendre compte, plutôt que de se laisser aller à vivre. Vivre, il faut que ça résonne en nous.

Courage.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 mai 2006, 12:09

Méthélya, oui ce n'est pas encore redevenu naturel, loin de là, pour tu t'accroches et mieux vaut que ça dure trois plombes plutôt que d'esquiver la question. Je crois qu'avec le temps, ton organisme ne pourra que se réhabituer. Persévère coûte que coûte ;)
Pour es analyses, même au plus mal, les miennes n'avaient jamais été catastrophiques, maintenant ça ne doit être la raison d'un "oh ben c'est pas si grave alors" que je me disais à l'époque :oops: parce qu'à force de tirer sur la corde etc
T'as du mérite Méthélya, ça ne pourra que payer.
Je sais que je vais encore me répéter mais il me semble que tu n'avais répondu : pourquoi ne pas au début prendre des compléments alimentaires qui passent "physiquement" bien?

vulcane · Message par **vulcane** » 07 mai 2006, 12:39

Je n'avais pas eu le temps de répondre au sujet des complèments alimentaires.

Si vraiment tes repas sont trop longs ( tu ne précises pas le temps pour la quantité consommée) et qu'ils empiètent trop sur tes cours..., effectivement remplacer une partie d'un repas par un complèment est une alternative pendant q temps.

De même en prendre un au goûter permettrait d'augmenter ta ration calorique.

Je pense que tu devrais voir ton médecin traitant ou une diét pour voir concrètement cela, les complèments des différents labos se vallent, sache cependant qu'ils ont un coût, qu'ils ne sont pas remboursés pour les TCA, à toi de voir si tu peux te le permettre.

Je peux te conseiller en mp (mais je n'ai pas les prix), puisque je travaille en ce moment en plein dans la nutrtion enterale et les les complèments.

Pofessionnellement, ce type de nourriture peut être une aide, à condition de ne pas baisser les bras pour manger plus vite, et pour ne pas manger comme un bébé ces nourritures liquides ou crèmeuses, car c'est plus simple.

La guérison passe par le retour à des comportements alimentaires d'adulte.

C'est vraiment dommage que tu n'accceptes pas à côté un suivi psy ou diét car je suis persuadée que cela t'aiderait.
Reste à trouver la bonne personne.

La "particularité" des TCA est que les bilans restent longtemps normalisés malgré la dénutrition : capacité d'adaptation de l'organisme à cet état.

Intervient aussi l'hémoconcentration qui fait que les paramètres bio sont faussement haut.
Donc ne pense pas aller bien.

Je sais que tu es contre, mais cela ne m'empêche pas de te dire, que tu aurais tout intérêt à demander une hospitalisation pour cet été.

Et je te redis que cela fait plaisir à lire ta rage et tes efforts et cela me donne envie de m'arrêter sur ton post car en tant que bénévole constater que quelqu'un avance me donne envie de continuer à me battre à vos côtés et me donne à penser que mon investissement est réellement utile et m'apporte du réconfort.

Voilà jeune fille, j'ai tardé à te répondre mais c'est fait, continue sur ta lancée.

Tu peux me joindre en mp si besoin.

Angee · Message par **Angee** » 08 mai 2006, 18:24

bravo d'avoir eu le courage et la force de rester auprès de nous.

ta petite voix sera bientôt très forte et raisonnera en toi pour te dire de VIVRe pleinement.

Merci Methelya d'être restée et je rejoins Nat pour dire que tu es une belle personne. :voeux:

methelya · Message par **methelya** » 08 mai 2006, 19:54

Toujours touchée de me sentir si entourée, je ne peux vous dire qu'un simple merci, merci d'être là, et vous demander (oui oui, c'est une demande!) de prendre soin de vous.

Volets vite refermés, silence enveloppant, tant qu'à penser à rien, autant le faire sous la couette. C'est rare que je me recouche comme ça, mais là, je sentais la rage et les larmes monter, sans raison, et je n'en voulais pas. J'appréhende la reprise des cours demain, toutes ces têtes que je n'ai pas envie de croiser, les bruits gênants que fait parfois mon ventre pendant les cours, quand il digère (évidemment, ils me regardent en coin d'un air de dire "tiens, elle est encore en train de crever de faim", mais ça ne les effleure pas que je viens de manger et que ça se tortille là-dedans et que ça fait un mal de chien!), devoir trouver des habits qui me mettent en valeur (difficile, très!!). Bref, pas très envie d'être demain.

Pour mes résultats sanguins, je suis fière de moi car je n'ai pas réagi comme en juillet dernier, où je paradais, presqu'un avec un air de défi. Cette fois, en revanche, je remercie mon pauvre organisme de tenir le coup et de s'être soumis à ce rythme anormal (j'ai même envie de dire à ma méchanceté), et ça me donne encore plus envie de me soigner.

Les compléments alimentaires, j'en avais parlé à mon généraliste, qui n'y était pas très favorable. Etant donné mon rejet et mon aversion pour la nourriture, il ne veut pas me faciliter les choses, et connaissant ma fourberie, il sait que j'abandonnerais vite les aliments normaux, trouvant toujours une excuse. D'un autre côté, il a constaté que j'étais plus ou moins consciemment motivée par les obstacles à surmonter, donc il préfère éviter.

Vulcane, je tiens à te remercier pour tes conseils, et l'intérêt avec lequel tu réponds. Pas très pratique que les compléments ne soient pas remboursés, soit... Mais c'est surtout les raisons que tu évoques après qui m'ennuient. Je pense que mon ano a en partie été déclenchée par un besoin de révolte, d'autonomie, pour ne plus me sentir si infantilisée par mon entourage. Et psychologiquement, je crois que je prendrais un peu comme un échec de ne pas viser un comportement alimentaire d'adulte, comme tu le dis.

Le suivi psy, c'est pour bientôt. C'est déjà très étonnant que j'ai accepté de consulter deux fois, je sais que lorsque je vais enfin me remuer, ça sera pour une thérapie des plus efficaces. Je vais me tourner vers un comportementaliste, je pense que ce type de travail me sera plus bénéfique, et j'y adhère plus. Le nutritionniste fait partie des projets également, j'ai conscience qu'il faut vraiment que je réapprenne à manger, depuis les règles les plus basiques. Va y avoir du boulot hein...

Je vais tâcher de préparer au mieux le remède de ce soir, celui d'hier ayant connu un sort dont je ne vais pas me vanter. (mais j'ai réintroduit le pain complet par toutes petites portions)

Merci pour votre soutien, les Enfiniennes ont vraiment quelque chose de beau à partager, et j'espère de tout coeur que l'espoir vous accompagne.

Mon Binome, je sais que tu m'accompagnes dans tous ces moments, et je pense fort à toi.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mai 2006, 19:56

Je te retourne ta demande ! ;)

D'accord pour les compléments. Persévérence alors sans !
Bonne soirée Méthélya.

Angee · Message par **Angee** » 08 mai 2006, 20:07

pour la force de caractère dont tu fais preuve!

Angee · Message par **Angee** » 09 mai 2006, 20:21

tendresse et amitiés.
Parce que tu en as besoin.

methelya · Message par **methelya** » 11 mai 2006, 23:50

Info: le post de ce soir est à éviter en cas d'aversion pour les monologues sans queue ni tête...

Avoir une vraie envie de guérir, mais refuser de manger, alors que c'est la seule solution... Y en a marre!

Même les légumes, je ne peux plus les voir en peinture!
A part les fruits, la chicorée, et éventuellement un peu de lait ou de yahourt, je ne veux rien savoir, et je me trouve particulièrement énervante! (le café et le coca light, ça ne compte pas, parce que là, je ne me fais pas prier, tiens donc, sans parler de ma conso de clopes qui grimpe et grimpe encore). C'est comme si je subissais une colocataire indésirable, qui ne paie pas son loyer et met du bordel partout!

Je suis en train de ruminer. Il y a tellement de choses que je pourrais faire, si j'avais une forme correcte, un mental qui veut bien se tenir tranquille et ne pas jouer au mutant toute la journée, rage, larmes, rage, larmes.

Je fais ma colère là, pire qu'une gamine. Un abruti m'a sournoisement laissé entendre, hier, au cours d'une discussion que je n'avais pas du tout réclamée, que je faisais "la malade" pour me rendre intéressante. Non mais de quoi je me mêle??! Et je m'en veux d'accorder de l'importance à une connerie qui n'en mérite pas. C'est fou cette enthousiasme à déployer de l'énergie pour quelque chose qui ne sert à rien: ruminer. Alors que quand il y a un acte constructif en vue... je me sens si fatiguée, comme par hasard.

Deux psys m'ont envoyée sur les roses, grrr. Oui, il comprend bien que je souhaite commencer une thérapie rapidement, et me propose, en toute logique, un rendez-vous dans... 3 mois et demis. Un confrère à me conseiller? Non. Ok, merci, au revoir. L'autre est analyste, et ne va donc pas m'aider à trouver quelqu'un qui pratique la thérapie comportementale, ce n'est pas son domaine, oui, oui, je comprends bien, mais je fais comment, j'appelle tous les numéros des pages jaunes pour leur demander comment ils travaillent?

Et puis j'avais trop chaud avec mon gilet. Mais j'ai pas envie de voir des regards apeurés ou plein de pitié qui suivent tous mes gestes. Ne pas faire attention aux autres, je sais bien, mais quand c'est eux qui font trooop attention à moi... Non, pas de panique, ce n'est pas contagieux les croutes sur mon bras, c'est juste que je ne cicatrise pas vite, oh la la, j'ai pas envie d'avoir à leur répondre quoique ce soit là-dessus! Comment? Le vélo d'appartement ça défoule aussi? Merci, j'y penserai la prochaine fois, vous faites bien de me le dire.

Angee · Message par **Angee** » 12 mai 2006, 02:52

:coeurkibat2:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 mai 2006, 18:47

Méthélya, tu ne voudrais vraiment pas envisager une hospitalisation ... ? ... le temps de retrouver quelques réflexes sains "plus vite" ... courage !

methelya · Message par **methelya** » 14 mai 2006, 10:11

" LES HOMMES NE SE SEPARENT DE RIEN SENS REGRET, ET MEME LES LIEUX, LES CHOSES ET LES GENS QUI LES RENDIRENT LE PLUS MALHEUREUX, ILS NE LES ABANDONNENT POINT SANS DOULEUR. "

APOLLINAIRE

Je viens de lire un bouquin de psy et pédopsychiatrie, qui me fait penser que je traverse une période de deuil, avec un refus de faire le travail de deuil, justement. Ca ne traite pas du tout des TCA mais j'ai fait pas mal de rapprochements. Bon, après, mon auto-psy vaut ce qu'elle vaut, mais je ne peux pas rester sans réfléchir...
](*,)

En résumé, dans ce chapitre, le médecin dit qu'on mobilise tout notre temps et notre énergie à intégrer une nouvelle réalité, et que se soumettre à cette disparition aide à la prise de conscience et à l'appropriation de sa propre vie (le refus empêche d'avancer, et revient à ne pas vouloir abandonner une partie de soi). Or cette partie de moi, l'anorexie, elle n'a plus sa place sous la forme que je continue de lui donner... On ne veut pas renoncer à l'être perdu, et on n'arrive pas à porter son intérêt sur autre chose, on ne veut pas le remplacer. On ne perçoit que le manque, l'absence, et dans la première phase, on est incapable de trouver un nouvel "objet" à aimer, on ne pense qu'aux activités en relation avec celui qui n'est plus là, et on n'a pas envie de voir ou de faire vivre quelque chose qui serait sans lien avec lui. On est dans ce trou béant qui monopolise toute notre attention, sans parvenir à avoir une envie dans le monde "extérieur".

Je me sens assez proche de ces émotions, mais je ne m'en vante pas...

Comment l'aimer encore, la regretter, après les moments difficiles que j'ai vécus? Comment en suis-je venue à lui donner cette importance? Je devais me sentir bien seule à ce moment là pour choisir un tel mal pour unique compagnon de route.

Et si j'essayais de transformer ce deuil en un divorce, en insistant bien pour que l'autre me paie MA PENSION ALIMENTAIRE??! Oh la la, si ça commence à bouillonner comme ça dans ma tête le dimanche matin, ça laisse présager une semaine farfelue!
:)

Bon, ce sera dit une fois pour toutes: j'éprouve une honte atroce à commencer une phrase par "je", idem avec les "mon, moi, ma, mes, mien"... J'en ai parlé avec un ami qui au contraire, revendique le fait de se référer à l'exemple qu'il connait le mieux: le sien. Quand je relis mes post pour faire le point de temps en temps, j'ai tellement honte. Comme si je me regardais le nombril en permanence, égoïste et égocentrique, imbue de moi-même.

llaloute · Message par **llaloute** » 14 mai 2006, 12:42

j'ai pas du tout l'impression que tu es égocentrique!! en te lisant, c'est surtout ton courage qui saute aux yeux!! pour le tristesse et la rage, j'ai ça aussi qui remonte dès que je suis sevrée depuis plus de cinq six jours, ma psy me dit que c'est tout le refoulé qui remonte et que ça risque de durer un moment! et puis quitter la maladie, c'est dure!
alors des gros bisous et tout plein de soutien
llaloute

Angee · Message par **Angee** » 14 mai 2006, 16:19

tu n'es absolument pas imbue de toi-même je peux te l'assurer.
Ici est un endroit ou justement parler de SOI fait avancer, progresser. N'aie pas honte, reprends confiance rn TOI belle Methelya.

passe un bon après-midi en ce dimanche. :voeux:
je t'embrasse et t'envoie mille pensées positives :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :smilecolros: :boxeur:

dawn · Message par **dawn** » 14 mai 2006, 16:22

Je suis tout a fait d'accord Angee, cet endroit est fait pour les personnes commes nous et ça fait vraiment progresser... Courage Methelya...

methelya · Message par **methelya** » 15 mai 2006, 09:47

MERCI POUR VOTRE SOUTIEN
:soleil:

Que la semaine soie douce pour chacune d''entre nous, malgré les petits baisses de moral inévitables, mais elles nous feront ressentir encore plus fort les moments d'apaisement.

Les 3 derniers jours ont été presqu' exemplaires pour le repas du soir. Pas de soupe à la grimace, pas de pression, pas trop de peur, et tout est resté à sa place: en moi, pour me guérir.

Il y a un mot que j'emploie peu, comme si mon neurone réservé au vocabulaire l'avait banni: confiance. Et bien j'ai trouvé une solution pour me redonner doucement confiance. Me fixer de tout petits objectifs, que je me sais capable d'atteindre. C'est bien mieux qu'un grand projet inaccessible dans l'immédiat, décourageant, qui met un cafard d'enfer.

Ceux que j'avais fixés la semaine dernière ont été remplis, ou partiellement. A savoir ouvivr les rideaux, 10h dernier délai, car oui, il y a un monde au-delà de mes 4 murs, et ce n'est pas en le niant que j'y retrouverai une place. Le second: un actimel par jour, si possible avant le grigottage de midi, pour sortir des schémas insupportables dans lesquels je suis enfermée.

Objectif de cette semaine: ne pas monter sur la balance. Une fois ce matin, pour me rassurer de je ne sais quoi (Ai-je fais assez d'efforts? Est-ce que je n'y suis pas allée trop brutalement et que les kilos ne sont pas apparus pendant la nuit? Oui c'est idiot, mais bon...). Il faut que je m'y tienne, ça n'a rien d'impossible d'oublier la balance jusqu'à lundi prochain.

ESPOIR ET CONFIANCE, imaginez une boule de cristal qui nous annonce ça chaque fois qu'on la consulte... Et on garde un oeil dessus pour ne pas oublier...
Merci à toutes, merci pour ce lieu d'expression sans lequel j'étoufferais parfois. De tout coeur avec vous. Et c'est MOI qui parle, un MOI fier de faire preuve d'optimisme ce matin.

Mon Binome, je te sais très occupée et j'en suis ravie, épanouis-toi, prends soin de toi, je t'embrasse fort.

Message par so » 15 mai 2006, 13:41

Je crois n'avoir jamais répondu à tes posts mais je voulais juste te dire combien ton topic est plein de vie et je m'incline devant cette force que tu as. Tu trouves des solutions adaptées et tu avances de semaines en semaines. Prends ton temps Methelya, tu es sur le bon chemin et je suis de tout coeur avec toi.

Sincèrement

so

Gwen · Message par **Gwen** » 15 mai 2006, 14:39

Bonjour!
Je ne t'ai jamais ecrit non plus mais j'avais envie de le faire pour te dire que vraiment, tu es formidable car tu te bats à fond contre cette maladie et c'est super de te trouver des petits objectifs qui te permettent d'avancer!
:bravo:

Moi aussi, je me bats pour accepter de "grandir" et d'etre une "adulte" et ne plus me refugier ds l'anorexie.......Mais ca fait peur.......
Et j'ai trouvé ton passage particulièrement interessant qd tu parlais de ton envie de laisser cette maladie mais en même temps, la remplacer par quoi?? Car moi aussi, je ressens ça! J'ai peur encore du vide qu'elle pourrait laisser en moi......

Voilà, en tout cas, continues à te battre et la vie sera de plus en plus belle!!

Angee · Message par **Angee** » 15 mai 2006, 14:58

Methelya :respect: ;)

Bravo pour ces 3 derniers jours :bienjoué:

puis j'espère que ta semaine sera remplie de joie et d'espoir, d'amour, de courage (ça je n'en doute pas

!!!). :voeux:

Et continue avec l'actimel! :rolleyes:

bisous :sabbyzou:

mononoke · Message par **mononoke** » 15 mai 2006, 21:42

s'il y a bien un topic que j'ouvre avec le sourir, et que je referme avec un sourir presque jusqu'aux oreilles c'est le tiens...
bravo pour toute cette energie que tu déploie en vu de la guerision, merci de nous la faire partager...

(si, si!!)
mono

nat · Message par **nat** » 16 mai 2006, 10:07

Quel plaisir de te voir évoluer...Que de chemin depuis je suis sur le forum.

Tu peux vraiment être contente de TOI!!!

TOI : cette personne que tu n'apprécies pas et qui est pleine de force et de courage et qui sait tellement bien en donner aux autres !!!

Merci à toi !!!

llaloute · Message par **llaloute** » 16 mai 2006, 10:25

je suis admirative

, tu trouves ta voie pas à pas, tes solutions à toi, c'est du courage!!
bisous et pensées
llaloute

methelya · Message par **methelya** » 17 mai 2006, 10:24

Si vous saviez à quel point je suis touchée par tous vos encouragements. Avant "tout ça", je n'étais pas émotive, du genre bien à l'abri derrière une carapace en titane qui n'était même plus une protection mais mon mon vrai tempérament. Je découvre ce que peut apporter un mot, un sentiment qu'on a réussi à laisser passer, et que d'autres ont reçu. Partager. Je vous remercie, beuacoup!

Le bilan de ce début de semaine est... mauvais. Contrariée par un décès, par les problèmes d'une copine, par des réflexions et des remarques qu'une fois de plus je ne demandais pas. Insomnies, migraines, etc...

Hier soir, ce que je redoutais depuis quelques jours est arrivé. Je ne sais pas identifier les "appels" de mon estomac, est-ce qu'il en demande encore un peu, ou est-ce qu'il est sur le point d'imploser? Est-ce que ce c'est la faim ou la nausée qui provoque cette douleur? Enfin, je suppose que c'est normal, que ça fait partie des étapes de réadaptation.
J'ai cru, à tort, que mon corps avait besoin de plus de nourriture, j'avais peu mangé, faute de temps. Et là, tout a dérapé. Je me suis mise à penser "tiens, ça c'est bon pour mon corps", et hop, avalé, tant pis si ça fait un mal de chien. "Oh et ça, c'est nutritif, ça me donnera peut-être des forces?". Mais ça s'est transformé, à mes yeux, en crise de boulimie. Pour quelqu'un qui ne souffre pas de TCA, je pense que ça ressemblait à un repas normal, un peu trop copieux peut-être, mais pas pour moi!

C'était horrible, j'avais l'impression d'être déchirée de l'intérieur tellement les parois de l'estomac étaient tendus. Sans compter la haine profonde, la déception que je m'inspirais, d'avoir fait n'importe quoi.

Dans ma tête, la petite voix semblait dire "par pitié, accepte de te remplir et de prendre des forces", mais en y ajoutant la dose de déraison, ce sont les toilettes qui ont été remplies, ainsi que mes vêtements, parce que c'est remonté brutalement, ça brûlait, ça se tordait.

J'ai fini roulée en boule dans mon lit à 3 heures du matin, même plus la force de pleurer. Mais j'ai tout de suite perçu ça avec du recul. Comme si, bêtement, j'avais voulu me venger de l'anorexie. Un dernier accès de rage pour dire "je fais ce que je veux, c'est mon corps et je mets ce que je veux à l'intérieur". Ca me laisse l'impression, ce matin, d'avoir remis les pendules à l'heure. D'être tombée dans l'excès inverse pour mieux m'engager, m'investir dans la recherche d'un équilibre dès aujourd'hui.

Peut-être que je me leurre, ou peut-être que quelque chose de positif ressort vraiment de "l'incident" d'hier soir? Je pensais être très déprimée et terrorisée par la nourriture à la minute où je me réveillerais, or ce n'est pas le cas, je sens la graine de la motivation qui continue de germer pour devenir une belle plante à arroser comme il faut. Je ne sais pas quoi penser de tout ça, je suis perdue là...

nat · Message par **nat** » 17 mai 2006, 12:00

Je pense que tu vois juste et que ta réaction de ce matin est la bonne...c'est toi qui as le contrôle de ton corps !!! N'oublie pas non plus qu'il y a des limites et que ça ne sert à rien de se faire souffrir encore plus.C'est toi le maître mais écoute quand même ton corps,il te fait signe.

En tout cas bravo pour ton combat...

Mes pensée les plus douces...

Angee · Message par **Angee** » 17 mai 2006, 14:17

Methelya,
ton corps t'a fait un signe. Ou ta tête, ou les deux. mais écoute les.
Je rejoins le post de Nat.

courage :voeux:

methelya · Message par **methelya** » 18 mai 2006, 09:52

Emplie d'espoir, voilà la première impression du jour. Elle vaut la peine d'être immortalisée dans mon post!!!

La crise de mardi soir a eu des effets catastrophiques sur mon système digestif, j'ai été malade toute la journée. Le corps n'a pas compris cet abondance soudaine et anarchique, et les vomissements fatiguent beaucoup. Dire que j'essayais de me ménager au maximum...

Hier soir, j'ai eu la sensation que la nourriture se diffusait en moi comme un remède, et malgré le tiraillement de l'estomac (qu'est-ce que ça fait mal!), j'ai tenu bon, et je suis contente de moi. Là non plus, ça n'est pas courant!

Il y a une peur en moins (pourvu que ça dure), nourrir mon corps me semble de moins en moins "contre-nature", même si le plaisir ne viendra qu'avec le temps. Mais je sais que pour certains, la majorité (...), partager, échanger, autour d'un repas est un moment agréable, et mon objectif, à long terme, je crois bien qu'il commence à se préciser dans ce sens.
$\:D/$

Toute cette haine, ce dégoût de moi-même que je n'explique pas, il recule, lorsque je lis vos post, que je vois à travers vos mots, vos réactions que non, je ne suis la personne abjecte que je pense être.
Merci pour tout, je suis de tout coeur avec chacune d'entre nous pour que le combat se poursuive, la victoire à la clé.

Courage!

Gwen · Message par **Gwen** » 18 mai 2006, 10:37

Que cette envie de guérir grandisse de jour en jour et qu'elle t'apporte pleine de VIE et aussi de BONHEUR!!!!!

Bonne journée et continues sur un si bon chemin!!!
:respect:

Angee · Message par **Angee** » 18 mai 2006, 11:13

:respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect:

tu avances Methelya! tu avances! :respect:

je suis très fière de toi, comme toi aussi tu peux l'être.
Toutes mes félicitations!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:respect: :respect: :respect:

qu'ajouter de plus si ce n'est encore :respect: !

llaloute · Message par **llaloute** » 18 mai 2006, 14:47

:respect: tu trouves le chemin de ton corps, de ce qui est bon pour toi!

:respect:
des bisous
llaloute

dawn · Message par **dawn** » 19 mai 2006, 01:24

Félicitation!!! C'est super Methelya, continue comme ça, t'as pris le droit chemin, ne le quitte pas surtout....

nat · Message par **nat** » 19 mai 2006, 06:37

Il y a un sourire dans ton message et c'est bon de te voir sourire.

Je te souhaite du courage et du bonheur...

CARPE DIEM

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mai 2006, 08:47

Persévérence.

Yes !

methelya · Message par **methelya** » 22 mai 2006, 09:37

Bonne semaine les filles, mes pensées les plus positives sont pour vous

Les semaines qui commencent me donnent tellement d'espoir... D'autant plus que les week end sont toujours difficiles, je ne sais pas pourquoi. Au lieu de me détendre, je suis complétement perdue. Et ce n'est que le dimanche soir que je réalise que non, les crises de larmes, la main lourde sur les anxios et les coups de rasoir ne vont rien résoudre. Au moins, j'en prends conscience.

Pleine d'amertume, comme d'habitude, et de nostalgie. De jalousie stupide pour les gens qui font la fête, qui sortent, qui savent boire un verre sans descendre deux bouteilles et faire un caprice pour avoir des produits. Mais ça passe de plus en plus vite, et finalement, je suis soulagée de me réveiller tranquillement le dimanche matin, sans les restes de défonce qui aurait duré jusque 17h... Du plomb dans la cervelle? Peut-être (il serait temps).

J'ai l'impression que mentalement, j'ai avancé ces derniers jours. Deux pas en arrière mais au moins quatre pas en avant. Et je me suis tenue à l'objectif fixé, j'ai patienté jusqu'à ce matin pour l'épreuve de la balance...

Une vraie chorale dans ma tête lorsque je suis montée dessus, toutes ces petites voix qui se mélangent: je n'ai pas pris un gramme c'est dommage, je n'ai pas pris un gramme mais je n'en ai pas perdu non plus c'est déjà ça, je me stabilise c'est bien (cette petite voix là me plait déjà moins: non, on ne peut pas parler de stabilité, je suis bien trop maigre). Une des voix manque à l'appel, et j'en suis fière, la mesquine: "je n'ai pas perdu de poids du tout??! mais j'aurais du, c'était comme ça avant!!!". Et bien celle ci a gardé le silence, je crois bien qu'elle s'en va vraiment, ou bien je ne l'entends plus...

angelfire · Message par **angelfire** » 22 mai 2006, 11:42

félicitations! lire ton post pose un sourire sur mon visage
bonne journée et continue sur la bonne voie ;)

Angee · Message par **Angee** » 22 mai 2006, 15:37

:respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: :respect: et :respect:

que dire de plus? 8O
franchement je vois pas!

MERCI.

methelya · Message par **methelya** » 22 mai 2006, 18:51

Je me sens bien seule... Et je sais que je m'isole trop.
J'ai l'impression d'avoir peur de tout. J'ai passé un partiel tout à l'heure sur un sujet que je maitrisais vraiment, pourtant, il y a cette conviction que j'ai écrit 6 pages complétement à côté de la plaque. Me planter, échouer, on dirait que c'est tout ce qui résonne dans ma pauvre tête.

Je (je, je, je... :oops: ) me sens coupable de tout depuis quelques jours. Inutile aussi, et même pire, si c'était juste inutile, bon, je ferais avec, mais j'ai l'impression et la peur de déranger. Au point que je ne fais même pas le moindre bruit chez moi, seule, dans mon appart!
C'est vraiment n'importe quoi. Je me comporte comme si je n'existais pas. Enfin, heureusement, ce n'est pas en permanence.

Après avoir écrit mon post ce matin, je me suis même dit que j'allais arrêter de gonfler tout le monde avec mes états d'âmes et mon "autopsy", que j'allais arrêter de prendre de la place en tenant ce journal.

Des vagues de tristesse qui me tombent dessus sans prévenir, alors que tout devrait aller bien, mais non, l'emmerdeuse ne fait que se plaindre. Forcément, je n'ai envie de rien, donc rien ne me satisfait. Et pourtant si...

Lire vos post, les encouragements que vous m'adressez, suivre vos progrés, vouloir que tous ces combats mènent à de belles victoires. Une phrase au hasard d'un bouquin, croiser un parfait inconnu qui a l'air heureux, des gosses qui jouent, entendre tomber une pluie fine. Il y a plein de petites choses que je trouve "agréables", disons que je ne vois pas avec pessimisme. Mais c'est comme si... je voulais qu'elles ne soient réservées qu'aux autres.

Angee · Message par **Angee** » 22 mai 2006, 19:56

Methelya,
Tu n'es absolument pas égocentrique ou quoi que ce soit. Au contraire, tu es toute discrète. Tu as honte de parler de toi, de ce que tu ressens et ce forum a été, je pense, créer pour des personnes comme toi afin qu'on puisse crier notre douleur et se faire entendre, trouver de l'aide, de l'écoute. Alors n'hésite pas à poster mille fois par jour, je n'en serai que plus heureuse de lire car et oui je l'avoue, je guette tes posts. J'attends. J'attends des signes de toi, si enfermée ds son placard si noir si froid. Je te tends la main Methelya, ne la refuse pas stp.
Courage.

ninou · Message par **ninou** » 22 mai 2006, 21:40

tendre pensé

llaloute · Message par **llaloute** » 23 mai 2006, 10:13

des bisous!!
llaloute

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mai 2006, 22:11

Tu tu tu et c'est bien normal... j'ai aussi mon je je je ;)

Persévère Méthélya... tiens fort le bon bout.

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2006, 22:16

methelya · Message par **methelya** » 28 mai 2006, 09:51

BONNE FETE MAMAN, BONNE FETE A TOUTES LES MAMANS, TOUTES CELLES QUI ONT DONNE LA VIE.

AVEC MA PROMESSE, MOI QUI L'AI RECUE, CETTE VIE, DE FAIRE HONNEUR A CELLE QUI ME L'A OFFERTE.

ninou · Message par **ninou** » 28 mai 2006, 15:01

merci methelya

moi je souhaite une bonne fété a ma moune et a toute les maman du forum

:voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

canari · Message par **canari** » 28 mai 2006, 15:11

C'est la premiere fois, que je prends le temps de lire quelques une de tes lignes.
Dans certaines choses tu me fais penser un peu a moi.

Je trouve, que tu es tres courageuse et que tu tient bien le coup.

Meme si tu te sens seule, ne lache pas.
J'espere, que ce week-end se passe bien et que tu arrives a te detendre un peu plus.

Courage!

methelya · Message par **methelya** » 29 mai 2006, 10:58

NOUVELLE SEMAINE, NOUVEAUX ESPOIRS

Mon cher lundi matin, celui où je me sens tout permis... Et bien justement, aujourd'hui, mon objectif est que les projets et les envies du réveil m'accompagnent toute la journée, et que je me permette de les réaliser.

Tout ça, c'est comme un pansement qu'on doit décoller. On appréhende, ça fait un peu peur, ça tiraille alors on y va tout doucement, mais soudain, on se sent prête à l'arracher d'un coup, pour que la peau neuve, au-dessous, prenne enfin l'air. Et en quelques secondes, ce n'est plus qu'un mauvais souvenir, et encore.
Le moment où je vais tirer dessus approche.

"Laisse toi faire" me répéte Mon Homme. La vie m'attend à bras ouverts, et je ne fais que trébucher par peur de m'en remettre à elle. Mais de moins en moins. Je commence à mieux connaitre le chemin, même dans le noir, même avec ses trous et ses bosses.

J'ai eu beaucoup de peine hier. En début d'après-midi, j'ai eu un malaise, j'ai du me recoucher un peu. Je voulais tant profiter de ma maman, ne pas la blesser, l'inquièter.

Mon organisme est en peu perdu, il découvre de nouveaux aliments, il doit travailler plus pour les assimiler je pense, et comme j'avais fait l'effort de "bien" manger la veille, l'ulcère s'est réveillé, la déception a entraîné une crise d'arythmie, et quelques larmes... Après une heure de repos, tout était rentré dans l'ordre, et ça a eu un effet très très positif: je n'ai plus envie de ces failles, ces faiblesses physiques.
Je veux vivre, rire, partager, profiter, savourer.

Beaucoup d'insomnies et de douleurs musculaires, comme si je m'étais lancée dans un entrainement sportif intensif! Le repas: le renouveau des arts martiaux!

)
Et bien attention, je veux ma ceinture noire!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 mai 2006, 21:25

Bonne semaine miss karatéka !

methelya · Message par **methelya** » 01 juin 2006, 10:36

Dur Dur, ces jours-ci...
Beaucoup de boulot qui me laisse peu de temps "seule" avec la maladie, mais dès que je fais une pause, c'est la crise, je suis perdue, face à un moi que je ne connais pas. Allez, je vais dire que je ne connais pas encore, c'est plus optimiste.

Le marchand de sable m'a rayée de sa tournée depuis le début de la semaine, les pyromanes de l'estomac s'en donnent à coeur joie, qu'est-ce que ça brûle à l'intérieur, même un verre d'eau!
La douleur est partout, comme une vieille machine toute rouillée qui a bien du mal à se remettre en marche. Je préfére me dire ça plutôt que de me voir en carcasse bonne pour la casse. Les verres à moitié vides et les verres à moitié pleins...

Ah, on est bien, à l'abri de ses murs, dans ses petites affaires et ses automatismes, mais c'est un cercle vicieux. Moins je sors, moins je veux sortir, et plus l'extérieur me fait peur. Hier, je me suis aperçue que je suis tout le temps en train d'appréhender, de me sentir coupable, en faute, comme si j'avais caché un cadavre dans mon placard! C'est idiot, je ne sais pas d'où ça vient, mais ça me pourrit la vie (un peu plus un peu moins, hein...) sans que j'en prenne pleinement conscience. Si le téléphone a le malheur de sonner, ça y est, je flippe, quelqu'un m'en veut pour quelque chose, j'ai fait une connerie, c'est un reproche qui va me tomber dessus, et j'élabore des scénarios tordus, qui s'avèrent totalement à côté de la plaque au final, évidemment.

J'ai tout à coup ressenti la peur de l'échec, de mal faire, qui ne me quitte pas un seul instant. Aussi, j'ai décidé que si je veux m'accepter, si je veux me laisser exister, je dois me donner le droit de m'imposer. Au lieu de faire l'autruche et de me mettre aux abonnés absents, je peux parfaitement dire: non, je n'ai pas envie, non, je ne suis pas d'accord, non, je voudrais qu'on fasse comme ça.
J'ai un tout petit peu commencé à mettre ça en application, depuis trois jours, et... ça fait du bien, même si j'ai un peu honte, mais c'est normal, c'est le début...

Pas un gramme de perdu, j'ai gardé tous mes repas depuis une semaine, j'essaie de prendre des protéines tous les jours, il faut bien commencer par quelque chose. Le médecin est content, malgré ma dépendance aux anxios qui l'embête un peu. Ca aussi, ça changera le moment venu... J'ai pris rendez-vous pour l'électrocardiogramme que je dois passer depuis 8 ans. Mieux vaut tard que jamais.

Courage à toutes!

nessa · Message par **nessa** » 01 juin 2006, 10:59

Beaucoup de courage pour toi aussi et bonne journée

Nessa