Lorents s'ennui

[lorents]

je m'ennui ce soir... alors je vien ecrire !
pourquoi ce site ?
pour faire chier le monde surement ou alors pour me faire entendre et raconter, exprimer... juste parler. Meme si je ne conais personne ici juste que quelqu'un lise... tellement minable ne pouvant le dire a personne de mon entourage, je parle sans destinataire reel .
Je suis anorexique depuis 3ans. j'ai 18ans et je m'ennui.
Trop de delirs dans ma tête, trop de pression, trop de rage et de tristesse... je ne sais pas interioriser les choses mais je ne sais pas non plus m'exprimer. Plutot que me defouler sur les autres, je me defoule sur moi meme. Je me punis surement. Qui sait ?
Tout ce que je sais c'est que je suis dependant de ça, ma vie ne tourne qu'autour de ce je peux me mettre dans l'estomac, les calories etc meme si c'est pour tout revomir ensuite.
Je maudit cette partie de moi anorexique, a dire vrai je me deteste moi meme. Moi l'anorexique, moi le seul, le solitaire, bafoué de tous, envieu des autres, pretentieux, naif et reveur... ce moi que l'espoir a fuit pour me laisser mourrir.
J'aime l'anorexie pour la beauté artificielle que j'ai recherché, ces sentiments de bien etre, cette indiference face au reste, l'impassibilité des choses et la non importance de certaine chose, je la gratifie de m'avoir offert la vision d'un corps beau qu'était le mien, ce qui m'a permis d'en jouer, d'en tirer profit et qui m'a permis d'avoir confiance en moi...
Mais la confiance sauve t-elle quelqu'un ? non personne, elle l'aide juste a mieu accepter certaine chose... Accepter et reconaitre certaine chose... dans mon premier post je disais que je ne me cache pas que je suis malade psychologiquement, que je suis mal dans ma peau et dans ma tête, que mon corps sculpté de jour en jour ne m'aide pas forcement a redevenir moins anorexique mais m'apporte un sentiment d'extase, mauvais, qui ne se compare a rien d'autre...
Pour me lacher j'ecris, pour me consoler je fais des rimes,
pour me vider de ma tristesse et de ce mal etre sublime

je ne comprend plus, j'aime ce que je maudit, je maudit ce que j'aime, je maudit ce que je dois aimer, j'aime ce que je dois maudir.... je ne m'en sort pas, tout les jours a cogiter dessus, a me poser des milliers de question, imaginant des choses... pourtant cela ne m'empeche pas de controler la nourriture, un faux control que j'ai l'impression de maitriser... qui me maitrise, qui m'incite a commettre ces actes de fou, a me tuer dde plus en plus chaque jours. Un garcon sans pitié qui martyrise son propre corps, sa partie de lui qui ne comprend pas ce qui se passe, victime d'idées vicieuses, un corps qui subit pour aucune raison... mais il le faut, j'ai besoin de ça, ne plus me sentir mort, sentir chaque souffle coupé par ces vomissements, ma traché brulante, mes doigts gelés dans ma gorge, les pulsion derrieres les yeux, me sentir me vider, tout simplement me sentir de l'interieur... j'en peux plus, je meurs avec indiference, je pretend m'aimer ou alors m'apprecier un minimum mais c'est faux, quel genre de personne avec un minimum d'amour propre porterai autant prejudice a son corps en le faisant souffrir d'une maniere unique et atroce. Une frenesie douloureuse et sans limite...

un enfant au coeur de braise,
qui s'est perdu dans la nuit,
assis sur une chaise,
avec pour seul comagnon l'Ennui !

[ninou]

 :voeux:  :voeux:  courage  :voeux:  :voeux:

NINOU

[cerise]

bienvenu ici!
moi je me suis inscrite hier, et c'est vraiment bien de pouvoir parler de ses problèmes, et de connaitre ceux des autres, de parler de nos histoires.
partager, échanger, se soulager...
On veut tous guérir, et on y arivera..
Peut etre faut il qu'on se pose les bones questions?
pourquoi te fais tu du mal ainsi? quel auré été, selon toi l'élément déclencheur?
Et surtout, aime toi!!! comme tu es, tel quel, en tout cas, aprend à le faire...
courage

[lorents]

je meurs chaque jours
je me tue chaque soir
sans aucun recours
tapis dans le noirs

je suis le frere des ombres
je suis l'ami des pleurs
animé par la penombre
j'ai detruit mes heures

desirant cette inconue
qui m'a fait du tord
je me suis perdu
...je suis mort


[adresse de blog modéré]

[Gwen]

Lorents, toute cette souffrance que tu decris est tellement intense.....
que cela me bouleverse et j'ai envie de te sortir de cette tourmente, de ce tourbillon ds lequel tu es coincé....
Et pourtant, je suis comme toi, ds un tourbillon aussi que je ne controle plus...

Je vois bien que tu es très lucide sur ta maladie car tu le dis toi-meme, que c'est cette maladie qui te fait faire tt ca...
Je suis ds le même cas et j'aimerai que tu trouves un espoir qui t'aide à te sortir un peu la tête hors de l'eau......

Moi aussi l'anorexie m'a redonné confiance au debut mais maintenant, tout comme toi, je me perds ds ce piège et ce cercle vicieux qui se referme sur nous...et la depression pointe son nez.....

Je sais que tu cherchais qq garçons anorexiques mais la souffrance est la même, tu sais....que l'on soit fille ou garçon, on peut se comprendre....

alors, n'hesites pas à venir ici car on est là même si comme tu dis, il y a surtout des filles mais ici, on connait toutes cette souffrance dont tu parles.

Je vois que tu essayes de prendre conscience que tu es maigre (d'après ton post sur ton blog) et j'espère que cela te fera réagir sur la façon peut etre de se dire qu'il faut que tu te fasses aider...

Sincèrement, il faut absolument que tu vois qq'un pour te sortir de ce mal-etre qui te detruit à petit feu....

courage...