Bon je crois qu'il est de coutume de se présenter, je me lance un peu comme on lance une bouteille a la mer sans trop savoir qui la trouvera, ce qu'il en fera et ce qui nous reviendra!!
J'ai 18 ans, bientot 19 et a la rentrée je rentre en facultée d'histoire des arts et d'archéologie.
J'ai eu une enfance difficile faite de non dit, de secrets et de souffrances avec un pére alcoolique, une mére froide et distante, j'ai était violée a l'age de 14 ans a plusieurs reprises et c'est ce qui a déclenchée mes TCA et mes troubles du comportement ainsi que de la personnalité!!
A partir de ce moment je me suis repliée dans le denie ( amnésie paust traumatique), le mensonge ....peu a peu je perdi ma joie de vivre, les relations avec autrui devinrent difficiles , l'année de la premiére je commenca a avoir un comportement a risque (TS, prise de risque..), je m'automutilais et j'alternais periode d'anorexie et de boulimie...
A la suite d'un arret cardiaque suite a une tentative de suicide je fut hospitalisée pendant 8 moi a la salpétriére ou je descendi a 31 kilo pour 1m53...j'en sorti a la rentrée scolaire derniére et reprit du poid aussitot du fait de mon incapacité a montrer ma souffrance...puis j'ai recouvert la mémoire et me suis souvenue du viol..je refi un séjour en psy adulte en décembre dernier...en sortant je me repliai a nouveau dans le denie et me re masquait donnant l'illusion d'étre bien...je passais mon bac avec succés malgré du harcélement moral de la part d'une amie et les TCA firent leur retour...en deux moi je perdi 10 kilo....
Voila pour le présentation...
Merci de l'avoir lu....je pense que j'ai écrit l'essentiel pour que vous puissier me comprendre....
Merci de votre écoute
Voila pour la présent
Nitocris contre TCA!
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Bon tant que je me sent apte a parler je me lance...
J'ai chutée tellement vite que j'ai l'impression vertigineuse de glisser le long d'une pente sans aspértités pour me retenir...le seule reflet que j'accepte de moi (et encore) et le chiffre qui s'affiche sur la balance, quand je me croise dans une glace j'ai honte de moi , je me desteste surtout si il m'arrive de penser que je suis pas encore assez mince!!
Je n'ai pourtant aucunes raisons de complexer mais vraiment aucune car sans prétention je suis un jolie tit brin de fille...je ne maigri donc pas pour me voir plus maigre mais pour me détruire, détruire mon image ....et puis c'est bete mais en évacuant toute nourriture de mon corps je me donne le statut de maitre de mon coprs...
Mais je ne maitrise plus rien, je me pése jusqua 40 foi par jour , j'abuse de laxtif et je ne peu m'arréter de vomir et le pir dans tous ca c que je n'ai rien contre la nourriture, j'adorre la bonne bouffe d'ailleur je cuisine trés bien mais l'acte de manger me dégoute....
je me sent perdue, a la dérive sans rien qui ne me retiennen, la nuit je reve et je cauchemarde a la foi que tout a coup je disparait dans un nuage de papillon, que je n'ai plus de corps, que je suis libre!!!!
Illusion, pure illusion car je suis prisionnére de mon esprit!!!
Je n'en peux plus de me laisser couler ainsi de me voir me détruire jour aprés jour et de voir les gens autour de moi avancer , s'épanouir et profiter a fond de la vie...!!
Je veux guérir....et la est tout le probléme qui me tourmente l'esprit en ce moment...!!
Il y a une semaine j'ai vu mon médecin, j'ai pris mon courage a deux mains et je lui ai di que ca n'allait pas...il ma parlé d'une réhospitalisation ...sur le coup ca ma fait horreur car en plus le service de la salpétriére ne veut pas de moi ( seul endroit ou il ya des gens a qui jai réussi a faire confiance et avec qui j'ai réussi a aborder vraiment mes problémes)!!!!
Je ne supporterais pas d'etre dans un service pour anorexique , ca me coulerait encore plus ( l'anorexie et pour moi un symptome...et je pense qu'il faut traiter la cause pour soigner les symptomes) mais j'ai testé la psy adulte et jen ai était traumatisé ....
je suis perdu, je ne sais pas quoi faire, ni ou aller , ni si il faut envisager une hospitalisation dans un autre service ( car je n'arrive plsu a faire confiance ).....
Je sais que voux n'avez pas de réponse a mes problémes mais si voux avez étaient dans la meme situation j'aimerais des conseils...Et aussi des info sur les services pour anorexique car il faut tout envisager...Et si vous vous en étes sorti autrement je suis ouverte aux idées....
Merci encore, je crois qu e ce que j'ai écrit est trés long, alors merci encore plus de m'accorder de votre temps!!!!
J'ai chutée tellement vite que j'ai l'impression vertigineuse de glisser le long d'une pente sans aspértités pour me retenir...le seule reflet que j'accepte de moi (et encore) et le chiffre qui s'affiche sur la balance, quand je me croise dans une glace j'ai honte de moi , je me desteste surtout si il m'arrive de penser que je suis pas encore assez mince!!
Je n'ai pourtant aucunes raisons de complexer mais vraiment aucune car sans prétention je suis un jolie tit brin de fille...je ne maigri donc pas pour me voir plus maigre mais pour me détruire, détruire mon image ....et puis c'est bete mais en évacuant toute nourriture de mon corps je me donne le statut de maitre de mon coprs...
Mais je ne maitrise plus rien, je me pése jusqua 40 foi par jour , j'abuse de laxtif et je ne peu m'arréter de vomir et le pir dans tous ca c que je n'ai rien contre la nourriture, j'adorre la bonne bouffe d'ailleur je cuisine trés bien mais l'acte de manger me dégoute....
je me sent perdue, a la dérive sans rien qui ne me retiennen, la nuit je reve et je cauchemarde a la foi que tout a coup je disparait dans un nuage de papillon, que je n'ai plus de corps, que je suis libre!!!!
Illusion, pure illusion car je suis prisionnére de mon esprit!!!
Je n'en peux plus de me laisser couler ainsi de me voir me détruire jour aprés jour et de voir les gens autour de moi avancer , s'épanouir et profiter a fond de la vie...!!
Je veux guérir....et la est tout le probléme qui me tourmente l'esprit en ce moment...!!
Il y a une semaine j'ai vu mon médecin, j'ai pris mon courage a deux mains et je lui ai di que ca n'allait pas...il ma parlé d'une réhospitalisation ...sur le coup ca ma fait horreur car en plus le service de la salpétriére ne veut pas de moi ( seul endroit ou il ya des gens a qui jai réussi a faire confiance et avec qui j'ai réussi a aborder vraiment mes problémes)!!!!
Je ne supporterais pas d'etre dans un service pour anorexique , ca me coulerait encore plus ( l'anorexie et pour moi un symptome...et je pense qu'il faut traiter la cause pour soigner les symptomes) mais j'ai testé la psy adulte et jen ai était traumatisé ....
je suis perdu, je ne sais pas quoi faire, ni ou aller , ni si il faut envisager une hospitalisation dans un autre service ( car je n'arrive plsu a faire confiance ).....
Je sais que voux n'avez pas de réponse a mes problémes mais si voux avez étaient dans la meme situation j'aimerais des conseils...Et aussi des info sur les services pour anorexique car il faut tout envisager...Et si vous vous en étes sorti autrement je suis ouverte aux idées....
Merci encore, je crois qu e ce que j'ai écrit est trés long, alors merci encore plus de m'accorder de votre temps!!!!
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Ellaile
- la 'tite Toulousaine Matinette
- Messages : 6313
- Enregistré le : 31 mars 2004, 00:00
- Localisation : la ville, rose ?
Bonjour et bienvenue Nitocris.
J'ai lu avec attention tes messages mais ne sais pas vraiment comment y réagir sinon en te disant qu'en effet une réhospitalisation est probablement la meilleur chose à faire en ce moment, en espérant que tu trouves un centre qui puisse te convenir.
En attendant essaies malgré tout de reprendre soin de toi.
Bon courage,
chaleureusement, Laurence.
J'ai lu avec attention tes messages mais ne sais pas vraiment comment y réagir sinon en te disant qu'en effet une réhospitalisation est probablement la meilleur chose à faire en ce moment, en espérant que tu trouves un centre qui puisse te convenir.
En attendant essaies malgré tout de reprendre soin de toi.
Bon courage,
chaleureusement, Laurence.
Je pensais qu'en agissant dans une démarche de soin qu'en demandant de l'aide et en voulant en recevoir mes TCA se calmeraient....
Mais ce n'est pas le cas....
Je n'arrive pas a m'empecher de me faire vomir et en plus de prendre des laxatifs...et je n'ai plus de balance alors je vie dans l'angoisse de voir apparaitre les chiffres sur la balance...
Pourquoi ai je basculer si vite...?? comment est ce possible??....avant j'étais de celle qui regardait les anorexiques d'un oeuil critique en voulant et me voila de l'autre coté du miroir....
J'ai l'impression de ne plus avoir de volonté sauf celle de maigrir comme si j'était lobotomisée ...bizarre!!!!
Pourtant je n'aime pas les femmes maigres...la maigreur ne m'attire pas a part la mienne mais pas parcque je me trouve grosse!!!!
Sinon pour l'hopital j'attend mercredi de revoir mon médecin...Et j'essaye de me renseigner sur les services hospitaliers...mais j'ai si peur de mal choisir!!!
Stupide cette peur de mal faire .....!!!
Mais ce n'est pas le cas....
Je n'arrive pas a m'empecher de me faire vomir et en plus de prendre des laxatifs...et je n'ai plus de balance alors je vie dans l'angoisse de voir apparaitre les chiffres sur la balance...
Pourquoi ai je basculer si vite...?? comment est ce possible??....avant j'étais de celle qui regardait les anorexiques d'un oeuil critique en voulant et me voila de l'autre coté du miroir....
J'ai l'impression de ne plus avoir de volonté sauf celle de maigrir comme si j'était lobotomisée ...bizarre!!!!
Pourtant je n'aime pas les femmes maigres...la maigreur ne m'attire pas a part la mienne mais pas parcque je me trouve grosse!!!!
Sinon pour l'hopital j'attend mercredi de revoir mon médecin...Et j'essaye de me renseigner sur les services hospitaliers...mais j'ai si peur de mal choisir!!!
Stupide cette peur de mal faire .....!!!
Non pas du tout stupide !!!!!!!!!!!Stupide cette peur de mal faire .....!!!
quand tu auras mis à jour ton histoire, tu comprendras pourquoi tu as peur de mal faire, ce qui te pousse à te comporter ainsi; Et tu verras que ce n'est pas stupide, mais que ça empêche de vivre détendue, et tu arriveras à changer.............
Bonne route
Vivalavie
C'est de mettre a jour mon histoire qui justement fait ressurgir mes TCA...plus une envie , un besoin insatisfait d'étre parfaite!!!
Mes ca vir au délire....
je ne controle plus rien...crises, repas normaux, vomissements, jeunes, laxatifs, pesée jusqu'a 30 foi par jour...je n'arrete pas d'alterner d'une phase a l'autre....
j'ai l'impression d'étre une machine qui s'emballe...
En fait je suis dans un cercle vicieux...je suis mal donc je me venge sur la nourriture, et je culpabilise de mon comportement donc je vais remal...et ainsi de suite
Anorexie quand déprime et boulimie effrénée quand je veux remonter la pente
Le probléme c'est que mon corps ne suis plus!!
Et que je suis totalement perdue....
l'hopital n'est plus d'actualité car j'ai enchainée sur une phase de boulimie sans vomissement ni laxatif ( j'étais chez de la famille , et en public je me doit detre irréprochable) et j'ai repris au dela de mon poid normal!!!
Et puis j'aimerais ne pas y retourner....
le je suis re en phase d'anorexie...je ne mange pas!!!
Bon dieu je uis devenu une vrai girouette!!!
que faire??
Mes ca vir au délire....
je ne controle plus rien...crises, repas normaux, vomissements, jeunes, laxatifs, pesée jusqu'a 30 foi par jour...je n'arrete pas d'alterner d'une phase a l'autre....
j'ai l'impression d'étre une machine qui s'emballe...
En fait je suis dans un cercle vicieux...je suis mal donc je me venge sur la nourriture, et je culpabilise de mon comportement donc je vais remal...et ainsi de suite
Anorexie quand déprime et boulimie effrénée quand je veux remonter la pente
Le probléme c'est que mon corps ne suis plus!!
Et que je suis totalement perdue....
l'hopital n'est plus d'actualité car j'ai enchainée sur une phase de boulimie sans vomissement ni laxatif ( j'étais chez de la famille , et en public je me doit detre irréprochable) et j'ai repris au dela de mon poid normal!!!
Et puis j'aimerais ne pas y retourner....
le je suis re en phase d'anorexie...je ne mange pas!!!
Bon dieu je uis devenu une vrai girouette!!!
que faire??