Aujourd'hui est beau...

Severine · Message par **Severine** » 12 juil. 2006, 00:57

Peu de mots ces temps ci un peu comme si mon cerveau s'était mis en congé.
Après m'être angoissée de cette "perte" du langage je commence à me dire que finalement ce n'est pas grave. Au contraire je crois même que c'est agréable. J'essaie tout doucement de vivre et de cesser de réfléchir et d'analyser avant d'entreprendre quoique ce soit.

vera · Message par **vera** » 12 juil. 2006, 01:36

Severine a écrit :Peu de mots ces temps ci un peu comme si mon cerveau s'était mis en congé.
Après m'être angoissée de cette "perte" du langage je commence à me dire que finalement ce n'est pas grave. Au contraire je crois même que c'est agréable. J'essaie tout doucement de vivre et de cesser de réfléchir et d'analyser avant d'entreprendre quoique ce soit.

Peut-être est celà la clé, le lâcher prise...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 juil. 2006, 10:23

Gwen · Message par **Gwen** » 12 juil. 2006, 21:54

oui ce fameux lacher-prise.......

Courage Severine........

Severine · Message par **Severine** » 12 juil. 2006, 22:41

Oui lâcher prise, cesser de vouloir contrôler chaque instant de ma vie, chaque mot, chaque action et cesser de se demander après coup si j'ai bien fait, si j'aurais pu mieux faire, etc. J'ai tellement à coeur de faire bien non de faire parfaitement; du coup sois je ne fais pas par peur que le résultat ne coincide pas avec mon idéal, soit je fais et je suis incapable d'apprécier tant les points négatifs dansent devant mes yeux. Pff!
Jamais contente quoiqu'il arrive.

Ce matin réveil étonnant!J'ouvre les yeux et je me dis Je suis mon propre pilote!! Ras le bol de courir le psy, le dentiste, la comportementaliste... Je dépense mon énergie et mon temps enfermée dans les tca. J'ai besoin de souffler et de prendre un peu de temps pour moi Séverine. Entre les toubibs et la bv, j'ai oublié que JE suis un être humain et non pas juste bv.
Je dois retrouver des espaces de détente, des espaces de loisirs, des moments agréables...

Du coup aujourd'hui je devais revoir pour la 2ème fois la comportementaliste mais j'ai annulé et je crois que je n'y retournerai pas. En fait je n'ai jamais accroché avec les théories et pratiques cognitives mais là je me suis jeté là dedans avec l'énergie du désespoir. Le premier rdv a été étrange: la comportementaliste est très gentille, accueillante lilite maternante mais bon j'ai eu l'impression qu'elle connaissait assez mal les tca. Elle m'a dit il faut prendre le temps de manger, se mettre à table, gouter les aliments (elle faisait même le visuel!!), manger de tout... Merci Madame mais bon ça je le sais. Je l'ai senti déstabilisée par ce que je lui ai dit par rapport à la boulimie. Pendant une heure elle a parlé "les gens comme vous...". En fait j'en suis sortie soulagée. Ouf on va me prendre en charge me dire ce qu'il faut faire mais non je sais ce que je dois faire, il faut juste que je m'y mette. Et ça personne ne le fera pour moi. Du coup j'ai décidé que la somme énorme quand même que je verse pour un entretien est mieux dans ma poche et sera mieux pour me faire plaisir à MOI.

Donc voilà je vais tout mettre en oeuvre pour réveiller le pilote en moi au lieu de laisser les autres me piloter. Bon je continue tout de même le suivi psy jusqu'aux vacances du psy. Après vacancespour moi aussi!! Et la suite bah on verra.

Severine · Message par **Severine** » 12 juil. 2006, 23:14

"Le bon vivant n'est pas celui qui mange beaucoup, mais celui qui goûte avec bonheur à toutes les formes de la vie."
[Jean Gastaldi]

Extrait de Bonheur d'aimer.

Je vais essayer de devenir une bonne vivante!!

Et puis surtout je vais essayer de retrouver ma sécurité intérieure au lieu de chercher à ce que les autres m'apportent cette sécurité.

kilou · Message par **kilou** » 12 juil. 2006, 23:29

oui aujourd'hui est beau...
et le lendemain peut l'être tout autant...
reste à regarder du bon côté...

tendrement

(qui plane depuis 10h... de bonheur je vs rassure :) )

vera · Message par **vera** » 13 juil. 2006, 05:19

Severine a écrit :"Le bon vivant n'est pas celui qui mange beaucoup, mais celui qui goûte avec bonheur à toutes les formes de la vie."
[Jean Gastaldi]

Extrait de Bonheur d'aimer.

Je vais essayer de devenir une bonne vivante!!
Et puis surtout je vais essayer de retrouver ma sécurité intérieure au lieu de chercher à ce que les autres m'apportent cette sécurité.

"Je vous souhaite de fleurir votre jardin interieur au lieu d'attendre que quelqu'un vous apporte des fleurs" Auteur inconnu

Ellaile · Message par **Ellaile** » 13 juil. 2006, 09:31

pour un atterrissage en douceur après ce trop long périple chaotique,
maintenant que petit à petit tu es aux commandes.
Bisou.

dawn · Message par **dawn** » 13 juil. 2006, 12:40

Très bonne idée Séverine !!! :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 17 juil. 2006, 21:30

J'essaie chaque jour de m'accorder de petits plaisirs et de profiter des moments heureux. J'essaie de ne plus me laisser envahir par la honte et la culpabilité liées aux crises bv. C'est difficile mais je ne veux plus vivre dans l'autopunition quotidienne. Je me refuse trop souvent les petits bonheurs en me disant que je suis nulle, que je suis sale

et que j'aurai le droit à me faire plaisir quand j'arrêterai la bv. Cette pression n'est définitivement pas un moteur pour aller mieux.

J'ai passé un bon week end. Mes parents sont venus et nous nous sommes un peu baladés et surtout on s'est posé en forêt pour pique niquer et se reposer.
Et puis jeudi je pars une semaine en lorraine. Ensuite je vais quelques jours en Bretagne avant de partir pour le sud ouest en camping avec mon frère mon cousin et sa chérie. Et je suis bien décidée à en profiter de ces vacances!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 juil. 2006, 07:27

Ces vacances semblent s'annoncer gaies.
Personnellement, être entourée, être occupée, changer de contexte etc sont tout autant de facteurs qui me font positiviser et me sentir sincèrement bien. J'espère qu'il en sera de même pour toi.
Donc, en effet tu as complètement raison, relâchons la pression.
Alors Profite !
Bisous et pensées.

vera · Message par **vera** » 18 juil. 2006, 08:29

Les vacances sont là pour arréter les pressions : je suis en train de lire un livre où on dit que plus on lutte et plus on donne du pouvoir à ce quoi contre on lutte. La clé est de desapprendre ces fausses croyances ("je suis sale", "je ne merite pas"... etc). C'est l'objectif de la therapie que je suis depuis presque un an.
Je crois que le meilleur moment pour se faire plaisir est maintenant, c'est la seule realité cet instant car demain n'existe pas encore et si on y met des "si" et des conditions n'existera peut être jamais.

Angee · Message par **Angee** » 18 juil. 2006, 16:34

grande soeur.

Severine · Message par **Severine** » 22 juil. 2006, 16:05

plus on lutte et plus on donne du pouvoir à ce quoi contre on lutte. La clé est de desapprendre ces fausses croyances ("je suis sale", "je ne merite pas"... etc). C'est l'objectif de la therapie que je suis depuis presque un an.
Je crois que le meilleur moment pour se faire plaisir est maintenant, c'est la seule realité cet instant car demain n'existe pas encore et si on y met des "si" et des conditions n'existera peut être jamais.

Tu n'imagines pas à quel point ces mots me semblent lourds de vérité. Après les avoir lus je me suis répétée pendant un long moment "je dois apprendre à lâcher"...

--------------------------

Je suis arrivée en Lorraine il y a 3 jours. Je suis finalement partie plus tôt que prévu car les crises amplifiaient chaque jour comme si je devais me goinfrer le plus possible avant d'arriver en Lorraine. Je me suis mis la pression du style "dès que j'arrive là-bas pas de crises" alors forcément j'étais en situation d'urgence. J'étais spectatrice passive et active de ces séances de gavage. Je n'en pouvais plus et pourtant je continuais. Jamais je ne m'étais vue aussi avide!! Impressionnant et angoissant.

Du coup c'est un peu sur coup de tête que j'ai avancé ce séjour. Au réveil je me suis dit basta ça suffit je n'ai aucune envie de vivre une autre journée comme ça il faut que j'agisse. J'ai rempli mon sac à dos et hop direction la gare.

Impressionnant aussi cette absence de confiance que j'ai en moi. Pour la première fois j'ai pris conscience de comment j'ai tendance à m'écraser, à faire en sorte d'être la plus discrète possible devant les autres quand tout en moi me hurle de vivre, de m'affirmer.
Tout doucement je commence à définir moi-même ma place, là où je veux être. Hier c'était la première fois depuis pff près de deux ans que je parlais avec mon oncle des tca et de la vie en générale sans que nous nous engueulions, sans essayer de lui faire entendre à tout prix c'est à dire en élevant la voix, en m'enlisant dans mes arguments puis finalement en me disant que j'ai tort, que je suis nulle, que je raconte n'importe quoi, sans me sentir agressée par son attitude... Je suis arrivée à défendre mon point de vue sur de nombreux sujets et je me suis sentie claire dans mes explications. Ca peur paraitre idiot mais c'est important pour moi, non pas que les autres se rattachent à ce que je pense mais de me sentir suffisamment à l'aise, suffisamment "forte" pour parler en toute liberté et simplement.

En fait il y a depuis quelques temps déjà en moi une force. Jusqu'à présent elle me faisait peur car je sais que c'est l'envie de me détacher de mes comportements habituels pour aller explorer des contrées plus jolies.Et puis aussi quand j'essaie de m'affirmer j'ai l'impression d'être trop, prétentieuse et moralisatrice. Toujours des impressions, des angoisses d'être au fond quelqu'un de mauvais.
Pff quelles excuses je ne me trouve pas pour ne pas avancer...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 juil. 2006, 17:48

(

Severine a écrit : comme si je devais me goinfrer le plus possible avant de [...] J'étais spectatrice passive et active de ces séances de gavage.

ça me dit quelque chose ça... )

Severine a écrit :Pff quelles excuses je ne me trouve pas pour ne pas avancer

On ne peut pas avancer par un sprint. Et les avancées que tu acquièrent semaine après semaine sont significatives, "Je suis arrivée à défendre mon point de vue", "Il faut que j'agisse. J'ai rempli mon sac à dos et hop direction la gare", et le reste !
Bon séjour à l'est Séverine.

vera · Message par **vera** » 22 juil. 2006, 20:22

Severine a écrit :
Tu n'imagines pas à quel point ces mots me semblent lourds de vérité. Après les avoir lus je me suis répétée pendant un long moment "je dois apprendre à lâcher"...

Tout doucement je commence à définir moi-même ma place, là où je veux être.

En fait il y a depuis quelques temps déjà en moi une force. Jusqu'à présent elle me faisait peur car je sais que c'est l'envie de me détacher de mes comportements habituels pour aller explorer des contrées plus jolies.Et puis aussi quand j'essaie de m'affirmer j'ai l'impression d'être trop, prétentieuse et moralisatrice. Toujours des impressions, des angoisses d'être au fond quelqu'un de mauvais.
Pff quelles excuses je ne me trouve pas pour ne pas avancer...

" Notre plus grande peur n'est pas de ne pas être à la hauteur, notre plus grande peur est que nous sommes puissants au-delà de tout.
C'est notre lumière pas notre obscurité, qui nous effraie le plus.
Nous nous demandons : "Qui suis-je pour être brillant, magnifique, talentueux et fabuleux ?"
Mais en fait, qui êtes vous pour ne pas l'être ?
Vous êtes un enfant de Dieu.
Votre petit rôle ne sert pas le monde, il n'y a rien de lumineux dans le fait de rapetisser pour que les autres ne se sentent pas en danger près de vous.
Nous sommes nés pour manifester la gloire de Dieu qui est en nous et lorsque nous laissons briller notre propre lumière, nous autorisons inconsciemment les autres à faire de même.
En nous libérant de notre peur, notre présence libère automatiquement l'autre."
Nelson Mandela

Voilà le texte qui colle vraiment, d'après moi avec ce que tu as vécu.
Non, tu ne DOIS pas apprendre à lâcher, tu as envie ou le désir de lâcher, les devoirs n'apportent que de la pression et qui dit pression dit dé-pression dans l'autre sens.

Bravo d'être toi-même et d'accepter ta force.

Severine · Message par **Severine** » 23 juil. 2006, 23:09

" Notre plus grande peur n'est pas de ne pas être à la hauteur, notre plus grande peur est que nous sommes puissants au-delà de tout.
C'est notre lumière pas notre obscurité, qui nous effraie le plus.
Nous nous demandons : "Qui suis-je pour être brillant, magnifique, talentueux et fabuleux ?"
Mais en fait, qui êtes vous pour ne pas l'être ?
Vous êtes un enfant de Dieu.
Votre petit rôle ne sert pas le monde, il n'y a rien de lumineux dans le fait de rapetisser pour que les autres ne se sentent pas en danger près de vous.
Nous sommes nés pour manifester la gloire de Dieu qui est en nous et lorsque nous laissons briller notre propre lumière, nous autorisons inconsciemment les autres à faire de même.
En nous libérant de notre peur, notre présence libère automatiquement l'autre."
Nelson Mandela

Voilà le texte qui colle vraiment, d'après moi avec ce que tu as vécu.

Que dire sinon que à nouveau ces mots résonnent particulièrement justes. Tellement qu'ils m'ont fait pleurer et que je les ai imprimés. Merci.

Severine · Message par **Severine** » 27 juil. 2006, 22:40

Dans 6 heures je me lève et hop en voiture direction la Bretagne!!
Je crois que je vais avoir du mal à trouver le sommeil. D'une part parcequ'il fait vraiment très chaud et d'autre part je suis excitée comme une puce!! J'ai hâte d'aller respirer l'air sur la plage et de crapahuter sur les rochers.

--------------------------
En ce moment je me sens un peu mieux. Parvenir à pleurer m'a fait un bien fou.
Les crises de bv sont moins présentes. Je m'efforce de manger à chaque repas même si j'ai fait de gros excès dans l'après midi. Je me refuse à compenser en me restreignant ensuite. C'est difficile mais pour le moment je tiens bon. Je me bat contre les petites pensées qui assaillent mon cerveau. Et bien non mon cerveau est peut être tout chamallow à cause de la chaleur mais je ne vais pas me faire avoir. Oh que non. C'est dur mais je lutte.
C'est d'autant plus difficile car je n'arrive que difficilement à percevoir ce qui est de la faim, ce qui est de l'angoisse, la notion de satiété. En fait pour le moment tout cela est abstrait.
Et puis c'est difficile aussi parce que je grossis. Alors oui je sais que ce n'est pas grave mais par moment ça m'obnubile. Je me demande quand cela va s'arrêter car le poids évolue rapidement. Mais bon pour le moment j'essaie de ne pas faire machine arrière. Je vais profiter de mes vacances et si je vois que vraiment le poids continue d'augmenter et que ça m'angoisse, j'irai voir une nutritionniste pour avoir des repères.
-------------

Bon je vais essayer d'aller dormir un peu. Ca m'a soulagé de pouvoir sortir un peu mes angoisses.

Des bisous au joli papillon, à Laurence, Delphine, Alex, Kilou et à ceux et celles qui passeront par ici...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 juil. 2006, 12:05

Tu es probablement au volant en ce moment.
De beaux efforts auxquels il faut s'accrocher.
Je comprends bien la peur liée à l'évolution du poids... mais c'est une bonne chose si c'est au prix d'un équilibre qui tente d'être retrouvé.

Angee · Message par **Angee** » 28 juil. 2006, 15:27

douces pensées.

vera · Message par **vera** » 28 juil. 2006, 16:51

Bravo Séverine pour ces avancées. La mer, les vacances peuvent être propices à la stabilisation de ton poids et de tes crises mais je te comprends car j'ai la même hantise de grossir.
Une solution est d'éliminer la balance, je l'ai fait depuis plus d'un an mais je suis obsédée par les calories et la taille des fringues, pas mieux mais plus vivable pour moi car je bois beaucoup (1L d'eau= 1 kilo).

La Bretagne, je t'envie, enfin un endroit épargné par la canicule et que de beautés...
Je te souhaite un beau séjour :voeux:

vera · Message par **vera** » 14 août 2006, 22:13

Quand reviens-tu ? Merci pour ta jolie carte postale.
Pensées :sabbyzou:

Severine · Message par **Severine** » 14 août 2006, 23:38

Ayé suis de retour. J'ai passé de trèèèès belles vacances, moitié bretagne avec mes parents moitié sud ouest (c'était la première fois que j'y allais) avec mon frère, mon cousin et sa copine.

Il a fait beau et pas trop chaud. J'ai profité de la plage, un peu de l'océan(de grandes vagues qui m'ont retourné comme une crêpe!! :) ); nous nous sommes un peu baladés... C'était vraiment sympa et dépaysant. Je me suis reposée et mon cerveau s'est un peu mis en standby ce qui signifie que je ne me suis presque pas pris la tête avec la nourriture. J'ai même profité des apéros saucissons chips ce qui je ne m'étais pas autorisé depuis des lustres. Là il ne s'est même pas agit d'autorisation. J'ai suivi et profité de mon envie sans presque pas de culpabilité. J'ai simplement vécu chaque instant et purée ça fait un bien fou de vivre simplement. Parfois j'avais l'impression de renouer avec de petites choses toutes simples et c'était plus facile que je ne le pensais.

Le retour, fatiguée par le trajet et le réveil trèès matinal, ne s'est pas super bien passé. La fin de cette trêve est assez amère et le courrier fait de factures, des impots, etc. qui s'est amoncellé pendant mon absence me replonge direct dans la réalité. Mais bon j'ai envie de continuer à "surfer" sur cette vague de simplicité et de bien-être que j'ai pu toucher et vivre pendant ces quelques semaines. Alors vogue la galère ou plutôt le joli voilier!!

Je vais repartir quelques jours en lorraine car c'est bientôt mon anniversaire et à part pour mes 25 ans je refuse depuis mes 17 ans de le fêter. D'habitude je m'arrange pour être chez moi seule mais cette année j'ai envie de passer cette journée avec les membres de ma famille que j'aime.

Voilà pour les ptites news!

Message par **Elodie** » 14 août 2006, 23:56

)

Que tes pensées soient belles, de même que tes journées.

Elo.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 août 2006, 10:43

vera · Message par **vera** » 15 août 2006, 19:00

8-)

Severine · Message par **Severine** » 18 août 2006, 23:05

Arrivée hier en lorraine sous des trombes d'eau!! Ah oui ça y'est ça sent la fin des vacances!! Pluie plus manque de sommeil= séverine qui rit à outrance pour un rien ett qui l'instant d'après sombre dans une profonde tristesse (j'veux plus retourner chez moi, mon appart est nul, il ressemble à rien...)

Bref. Une bonne nuit de sommeil, un peu de soleil et hop ça vous change une séverine et ça lui donne plein d'idées et d'envie, la première étant de faire le tri dans cette cacophonie qui s'agite dans mon cerveau. Chaque chose en son temps. Je ne peux pas tout faire là tout de suite maintenant. Je dois tempérer!!
Parfois j'ai l'impression que je dois rattraper le temps perdu et là je fais erreur car je commence alors à faire une liste interminable et ça me fait flipper car je me dis tout ce vide, ce rien. Et je me reproche mon inertie et je m'accable de mille reproches. J'essaie depuis quelques jours, cesser de regretter et essayer de construire, aller de l'avant. Ou bien quand le passé se fait trop présent et piquant j'essaie de mettre en avant ce que j'ai fait quand même car non ma vie n'était ni vide ni uniquement articulée autour des tca. Je me répète tout cela et ça va bien finir par devenir entendable pour moi!!

J'ai l'impression non en fait je sais qu'il y a quelques changements dans ma façon d'appréhender ma vie. Ils sont petits et encore fragiles mais je me sens prête à les nourrir pour qu'ils deviennent plus solides.
J'ai peur mais je m'efforce de la braver par de petits défis. Et puis après tout si je suis capable de créer cette peur je devrais être capable de la faire disparaitre...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 août 2006, 23:51

Petit à petit mais sûrement.
Tempère, tempère.
Mais on ne remplace pas l'air par le thé sinon c'est la tempête lol

Severine a écrit :rit à outrance pour un rien et qui l'instant d'après sombre dans une profonde tristesse.

Je suis comme ça cette semaine. Ca ne m'est jamais arrivé. Et rire, c'est pas fréquent chez moi. Une euphorie carrément débile, puis des larmes sans raison. :-?

Bises Séverine.

Severine · Message par **Severine** » 24 août 2006, 20:23

De retour depuis hier en région parisienne...

J'ai affronté quelques une de mes peurs et là j'essaie de faire face à celles qui reviennent vitesse grand V. La reprise du travail m'angoisse. D'une part parce que je ne sais pas encore où je suis affectée et d'autre part car je pense qu'il y a de fortes chances pour que je reste là où j'étais et que revoir mes collègues après ma longue absence (depuis avril quand même) me fiche les pétoches.
Et puis la solitude me coûte désormais. J'ai mis du temps à en prendre conscience mais j'ai vraiment apprécié ce temps passé en lorraine. Même si je logeais chez mes parents je me suis sentie chez moi dans ma région.
Et là je serre les dents et les envies de bouffer ressurgissent; pour l'instant je les gère pas trop mal. J'ai peur de me claquemurer à nouveau. J'ai besoin de l'écrire pour en prendre bien conscience.

Je m'étais fixée plusieurs "défis". Le premier étant de ne pas me prendre la tête avec les repas et durant deux mois j'ai bien vu que j'étais capable de vivre sans trop y penser et sans trop angoisser. Je sens que mon corps a repris quelques forces. Je me sens moins fatiguée et avec plus d'entrain. Et j'ai vraiment envie de continuer sur cette lancée quelques soient les difficultés et les doutes qui vont m'assaillir.

J'ai également revu un copain que je refusais de voir depuis deux ans tant je me sentais moche et grosse et patati et patata. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai accepté de le voir. Et finalement ça a été facile. Bon là j'ai pas de nouvelles et ça me bouffe. Je passe mon temps à me dire "calme toi" (ça fait que 3 jours) et à m'engueuler chaque fois que je psychote (j'ai pris conscience aussi de ma grande immaturité affective :oops: et de mon incapacité à accepter que les choses ne se fassent pas exactement comme madame moi le souhaite :oops: )

Et puis troisième défi mais le plus "fort" pour moi a été de revenir chez moi en voiture. J'aime bien conduire mais seulement de petits trajets et toujours les mêmes. Et bien là j'en ai fait des kilomètres et ça s'est bien passé. Enfin presque. Quand je suis partie le matin je n'avais vraiment mais alors vraiment pas envie de partir. J'ai dit à ma mère si la voiture démarre pas je reste et bien la voiture a refusé de démarrer!! Batterie déchargée. :) On l'a rechargée (merci papa d'avoir penser à me laisser les cosses) et finalement je suis partie. Arrêt sur l'autoroute et là re-panne. Plus rien. Je n'en menais pas large et j'ai du réquisitionner la voiture et le moteur d'un monsieur. Et là depuis mon arrivée elle est garée et refuse tout mouvement. Du coup mon oncle doit venir la démarrer et la ramener en lorraine!!

Aussi capricieuse que moi cette voiture!

ninou · Message par **ninou** » 24 août 2006, 22:43

finalement ça a été facile. Bon là j'ai pas de nouvelles et ça me bouffe. Je passe mon temps à me dire "calme toi" (ça fait que 3 jours) et à m'engueuler chaque fois que je psychote (j'ai pris conscience aussi de ma grande immaturité affective et de mon incapacité à accepter que les choses ne se fassent pas exactement comme madame moi le souhaite )

bonsoir severine

on a besoin de repère et de se sentir aimer, de savoir que les personnes qui nous entour ne nous oublie pas j

et comprend ce ressentiment.

je voulais te conseiller plein de choses mais j'ai tout effacer par peur par ce que l'on ce connais peut et que je ne voulais pas que tu crois que je te juge ou bien que je te fasse une leçon de morale ou quoi que ce soit d'autre

je te souhaite une bonne soirée et j'espère que ton ami te tel demain

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 août 2006, 07:27

Severine · Message par **Severine** » 25 août 2006, 19:59

Purée!! Je suis obligée de retourner en lorraine demain. Retour express pour ramener la voiture avec mon cousin pour qu'elle aille au garage.
Et probablement retour chez moi dimanche.
C'était difficile de revenir et là y retourner j'ai pas envie!!!!!Je vais encore être mal de revenir.

ninou · Message par **ninou** » 25 août 2006, 22:20

courage

bonne nuit prend soin de toi

vera · Message par **vera** » 26 août 2006, 00:44

Severine a écrit :Purée!! Je suis obligée de retourner en lorraine demain. Retour express pour ramener la voiture avec mon cousin pour qu'elle aille au garage.
Et probablement retour chez moi dimanche.
C'était difficile de revenir et là y retourner j'ai pas envie!!!!!Je vais encore être mal de revenir.

Je suis desolée de ces contre temps qui te perturbent mais il n'y a pas possibilité de réparer la voiture sans retourner là-bas ?

Pensées et courage,

Severine · Message par **Severine** » 27 août 2006, 21:15

Merci.

Oui il y aurait eu possibilité de faire réparer la voiture près de chez moi mais je craignais que le garagiste ne me gruge et comme mes parents ont un bon garagiste qui fait des prix d'amis ça semblait préférable.

Et finalement au bout de x kilomètres et autant de péripéties ma tante qui suivait avec mon oncle dans leur voiture me dit qu'elle a un bon garagiste elle aussi. Bon ok je n'avais pas posé la question directement mais elle aurait pu m'en parler.

Bon je vous raconte les péripéties parce que ce sont les points drôles du week end. Donc au démarrage pas de démarrage. On a donc utilisé la batterie de l'autre voiture et hop en route. Sur l'autoroute obligée de faire le plein donc arrêt et redémarrage avec l'autre voiture (je suis une pro de l'utilisation des cosses de batterie maintenant).
Il pleuvait et pourtant pas de clignotants, pas de phares ni anti-brouillard et surtout des essuies-glaces qui avançaient à vitesse mini mini. Heureusement que mon cousin conduisait car moi j'aurais paniqué. On voyait quasi rien. Arrêt péage et là plof! Même pas calée juste rien. Re démarrage et plus loin en plein milieu d'un rond point re plof. Obligés de pousser la voiture sous la pluie... Comme y'avait pas de voitures à ce moment on a bien ri.

Sinon mon comportement du week end a été excécrable!! J'ai joué ma petite fille capricieuse et plus j'en prenais conscience plus je me détestais.
Purée quand est ce que je vais me comporter comme une adulte de 28 ans. Je me fais honte. J'ai l'impression d'être en pleine crise d'adolescence.
En fait je sens que j'avance et le fait de ne pas vraiment savoir où je vais et comment j'évolue m'angoissent fort. Je sais que ce n'est pas une raison pour me comporter comme une sale gosse mais le fait est que c'est comme ça que j'agis.
Ma tante m'a pris la tête avec ses "t'as vu ma graisse. Faut que je fasse régime. Oh non je mange pas ça". Il n'y a rien d'anormal dans ses propos mais je ne supporte pas qu'on parle régime à table car du coup je me mets à comptabiliser ce que je mange et tout me parait trop.

Bon le moral n'st pas au top ce soir mais je sais que demain sera mieux car là je suis fatiguée et du coup la moindre pensée prend des proportions gigantesques et je ne fais que me reprocher tout et rien.

ninou · Message par **ninou** » 28 août 2006, 10:19

courage

:voeux:

tendre pensé ninou

dawn · Message par **dawn** » 28 août 2006, 11:23

J'espère que tu passeras une bonne semaine, bon courage... :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 29 août 2006, 12:54

J'attends de savoir où je vais être affectée. Je reprends le travail vendredi et pour l'instant je ne sais pas où va se passer mon remplacement.
Je téléphone depuis ce matin mais impossible de joindre qui que ce soit. Je ne sais donc pas si la décision est prise aujourd'hui, demain ou jeudi.
Grr!!

Je pense à ceux qui arrivent sur le département et qui sont comme moi en attente mais pour eux la situation doit être plus difficile. J'ai déjà un logement et je ne pense pas que je serai mutée dans le sud du département (1h30 de trajet aller). L'an passé j'avais eu ma mutation en juillet.

A part cette attente qui contrarie ma petite personne exigente, la semaine débute assez bien. Je me suis bien reposée et du coup les angoisses de dimanche sont moins prégnantes.
J'essaie de garder le rythme des vacances et je poursuis ce que j'avais commencé, à savoir cuisiner et prendre 3 repas normaux pour contrer les crises qui regagnent un peu du terrain.
Je sais désormais que je suis capable de vivre sans donc je refuse de revivre gérée par ces moments. Je sais que je peux y arriver.

ninou · Message par **ninou** » 29 août 2006, 13:40

continue tes efforts il son remarquable

je te souhaite un très bonne journée

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 août 2006, 18:41

Bon courage pour t'approprier chaque jour avec plus de certitudes ces sages résolutions Séverine.

Severine · Message par **Severine** » 30 août 2006, 13:09

Suite...

Après avoir tenté, en vain, de contacter la personne responsable de l'affectation au rectorat "Mme bip est absente" dixit son répondeur, essayé de joindre le secrétariat toujours occupé, prié pour que le syndicat réponde "la boite vocale est pleine, nous sommes désolés des difficultés que vous rencontrez tuttutututut...", je parviens ENFIN à parler en vrai avec une personne d'un autre syndicat qui me communique les coordonnées d'une directrice de cio syndiquée. Et là la dame est bien embêtée... La commission devrait se réunir demain matin mais selon elle il n'y a encore aucune info. Je dois donc la recontacter demain après midi. Elle a pris mon nom et va essayer d'intervenir pour moi même si pas syndiquée. Mais bon elle m'a dit que c'était vraiment le gros bazar, qu'elle n'avait jamais vu ça.
Bon ça va, je devrais quand même savoir où je travaille vendredi matin!!

vera · Message par **vera** » 31 août 2006, 00:33

Ah les administrations

Je penserai bien à toi vendredi quand je serai au bord de la mer ;-) , ben oui pas de vacances l'été donc je pars quand les gens rentrent.

Severine · Message par **Severine** » 31 août 2006, 17:15

Ayé je sais. Et c'était bien la peine que je m'angoisse et que je m'imagine mille trucs. J'ai eu la mutation que je voulais et mieux encore car apparemment je vais avoir un remplacement à l'année dès septembre!!

Je suis donc allée dans mon ancien CIO pour vider mon bureau et là accueil plus que chaleureux de la part de collègues que je connaissais peu: embrassades... Et vraiment ça m'a fait chaud au coeur car ils semblaient réellement heureux de me revoir. Même le directeur réputé pour être froid et distant m'a embrassé et m'a dit que je pouvais revenir quand je voulais faire un coucou, que tous seraient contents de me revoir.
Pffou. Et moi qui imaginais qu'ils allaient me considérer comme une nouille. Ils ont été déçus quand je leur ai annoncé mon affectation ailleurs.
C'était vraiment étrange.
Je dois vraiment cesser d'anticiper et d'imaginer ce que les autres pensent à mon égard car apparemment je fais fausse route.

Voilà. Je commence demain matin à 9h.
Je vous tiens au courant!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 31 août 2006, 18:52

Super ! :-D Ravie pour toi.

ninou · Message par **ninou** » 31 août 2006, 22:15

felicitation je suis ravie pour toi

bonne journée pour demain

surtout bonne nuit pour maintenant

Angee · Message par **Angee** » 01 sept. 2006, 15:02

je pense fort à toi Grande Soeur.

Severine · Message par **Severine** » 01 sept. 2006, 20:52

Merci.

Première journée agréable et sereine. L'équipe est sympa, plus diversifiée au niveau âge, de 28 à 50 et des brouettes, et bien plus dynamique que dans mon ancien CIO. Et surtout tous ont une personnalité bien affirmée et personne ne se laisse marcher sur les pieds.
Donc il va falloir que je sorte de ma létargie et que moi aussi je fasse entendre ma voix.
Je me suis déjà testée aujourd'hui: moduler le volume de ma voix. C'est pas gagné :) mais c'est en bonne voie!! quand même.
Je ne voulais pas être de permanence les vendredi et j'y suis arrivée. Et concernant les établissements ça va aussi. J'ai 2 collèges. Je voulais un lycée mais selon la directrice ça aurait été trop en terme de charge de travail. J'étais un peu déçue mais finalement je me dis que c'est bien ainsi.
Et puis avec 1300 élèves j'aurai déjà pas mal à faire. Et puis j'ai une vie à construire en parallèle hein celle-là il faut aussi que je m'en occupe.

Un pas après l'autre mais je dois avouer que ça ne me parait plus inaccessible cette évolution là. Ca me fait peur mais je ne m'en sens plus incapable...

Angee · Message par **Angee** » 02 sept. 2006, 15:27

!

que dire de plus?

Severine · Message par **Severine** » 03 sept. 2006, 20:59

Je ne suis pas particulièrement fière de moi ce week end ou plutôt cet après midi.
Mon père et mon frère m'ont ramené la voiture et on a fait quelques trajets pour que je puisse repérer un peu les lieux. On a aussi changer des meubles de place chez moi. C'était sympa et puis ce matin ils sont repartis. Je me suis sentie seule et vide.
Et tout ce bazar chez moi, tout ce qui a été sorti des armoires et qu'il fallait ranger!! Ca me semblait gigantesque.
J'ai donc passé l'après midi les larmes au bord des yeux, à ranger, manger et vomir. Je me dégoute

Toute la nuit dernière j'ai été pleine d'angoisses débiles, de cauchemars, de réveils en sursaut... conduire me fait peur. C'est con mais j'ai peur de me perdre, d'arriver en retard... Comme toujours j'anticipe et forcément ça devrait mal se passer. J'ai beau essayé de me raisonner l'angoisse est lourde.
Pff ri-di-cu-le!!!

Angee · Message par **Angee** » 04 sept. 2006, 17:21

ça n'a rien de ridicule tu sais.
J'espère que ce lundi aura été une bonne journée pour toi.
bisous Grande Soeur.

angel · Message par **angel** » 04 sept. 2006, 20:42

rien n'est ridicule, tu sais moi aussi j'ai peur de conduire, cé comme ça, si les gens trouvent ça con et ben je m'en fiche !

j'espère que tu te sens mieux auj

courage

Severine · Message par **Severine** » 04 sept. 2006, 21:45

Merci pour votre soutien.

La journée s'est bien passée. Comme toujours (encore!!) j'angoisse pour des broutilles et finalement tout se déroule assez bien. Mais bon j'ai besoin de les poser par écrits ces angoisses, de pouvoir les lire pour y voir toute l'absurdité et mon excessivité.

Première vraie journée depuis bah avril!! Ca n'a pas été facile de s'y remettre, j'ai égaré mes trucs de pro et je dois me faire à l'organisation des documents de ce nouveau lieu. Ce n'est qu'une question de temps et mes habitudes professionnelles vont se réveiller elles aussi. Je ne suis plus du tout dans le rythme.

Pour la conduite, pareil. Je dois m'habituer à la conduite d'ici et trouver des points de repères. Aujourd'hui je me suis un peu perdue, j'ai été dans les embouteillages et j'ai grillé plein de feux orange!! J'ai roulé comme une mémère et je rêve ce soir d'acheter une gadgetomobile!! Si quelqu'un sait où en trouver une, je suis preneuse!!
Ah oui en plus je suis nulle pour me garer. Y'avait une place devant chez moi. Impossible de faire un créneau et pourtant y'avait de la place!!
Du coup j'ai heureusement trouvé un peu plus loin une place qui n'attendait que moi!! Mais bon elle ne sera pas là tous les soirs donc bah va falloir que je m'y mette::

Angee · Message par **Angee** » 04 sept. 2006, 21:56

n'oublie pas de prendre du tps pour TOI.