Nouvelle sur ce forum ...

[Titi56]

Bonjour tout le monde, Je viens de découvrir ce forum il n'ya que peu de temps... Je pense que la moindre des choses serait de me présenter ainsi que mon chemin...
J'ai 17ans et depuis un an et demi, je suis anorexique... Je ne l'admets que depuis 4 mois maintenant...Tout est allé très vite, ma prise en charge par des pédopsy etc... vu que c'est des problèmes de santé, qui m'ont valu une hospitalisation, qui a amené début juillet du meme coup à lever le voile sur mon problème pour me faire aider... Ca s'est enchainé donc d'un certain nombre de rdv qui m'as permi de me rendre compte que j'avais refoulé de nombreux évenements de mon passé, remontant au commencement à 12ans de là et qui m'ont véritablement marqué, et que bien sur je n'avais raconté a personne ...  des attouchements sexuels vécus au CP, des traitements moraux peut souhaités en CE1 et CM2, des traitements corporels violents en CM1 et CM2, et a partir du collège tout à changé, mon comportement s'est métamorphosé, je ne me suis plus laissé faire, essayé de paraitre forte devant les autres, comme si ce qu'ils faisaient à mon égard ne m'atteignaient pas mais malgrè ce masque, de nombreuses deceptions au niveau de l'amitié, de nombreuses désillusions... des "amis" qui m'ont trahi à qui je faisais confiance à 100%... a mon plus grand regret maintenant... Un manque de présence de mn père avec qui j'ai une grande complicité depuis 3/4 ans maintenant, parce qu'il travaille à brest toute la semaine et ne reviens que tous les 10 jours...  Mon anorexie était additioné à des crises de boulimie jusque fin juin mais depuis j'ai appris à les "gerer" en qlq sorte et aussi du fait que le stade ou j'étais dans mon anorexie s'est largement accentué depuis ce moment... comme si c'était ce coté qui devenait dominant. donc pour l'instant je n'ai pu de crises de boulimie ce que je prefere je lavoue... en analysant, j'ai retrouvé un miroir de mon passé dans ma maladie... le fait d'en parler, de réouvrir ce que j'avaias caché a été très difficile, je pense que nombreuses d'entre vous le comprennent...
Depuis que j'ai avoué mon anorexie, ma famille proche est très présente à mes cotés pour m'aider à la surmonter, ils essaient de me comprendre ainsi que mes meilleurs amis qui sont au courant... et mon copain... je n'ai pas encore osé le dire au reste de ma famille... je ne sais pas comment leur dire, parce que je ne les vois que très peu compte tenu de la distance (700kms) en juillet ils ont bien vu que j'avais fondu comme ils disent mais je n'étais pas prete à leur avouer, c'était trop récent... Je ne sais pas si c'est une bonen idée de leur dire, je ne veux pas les inquiéter... meme si je pense que c'est impossible... ?! je ne sais pas quoi faire ni comment...??!!
Depuis 5semaines j'ai enfin reussi à stabiliser mon poids... javoue qu'il était temps parce que je me sentais vraiment impuissante, j'avais limpression de faire des efforts dans le vent quoi, j'essayer de manger "+" et je maigrissait encore encore encore... mon moral ne tenait plus... La prochaine étape attendue par la pédiatre, et tous ceux qui sont au courant est la prise de poids... le contrat est de 300grammes pour le 22novembre, mais je ne sais pas si j'y arriverai on verra ... l'image que j'ai de moi n'est plus la meme qu'au debut ... je ne me trouve plus grosse... après ca dépend des jours...mais la plupart du temps je me dis ca va la reste comme ça ca suffit mais je sais il faut que je grossisses, ca ne me plait pas de voir mes os... mais il y a toujours ce combat dans ma tete contre moi meme... c'est dur... a des moments j'ai l'impression que je n'y arriverai pas et qu'il faut mieux tout lacher et se laisser "vivre"... j'en ai assez d'etre obsédé par la nourriture, ce que je mange, comment sont les autres... Enfin je suis sur que je suis loin detre la seule dans mon cas, je ne peux pas me plaindre, je suis encore pas trop mal tombé on va dire...
enfin voila je ne veux pas trop m'étendre non plus, je ne sais pas si c'est ce qu'on peut dire pour uen première fois... on verra
bizoox a tous

[Gwen]

bonsoir et bienvenue Titi56!!

Je suis bretonne aussi et originaire du morbihan alors, qd j'ai vu ton pseudonyme, cela m'a interpellé!!

voilà, moi, j'ai 28 ans et je suis atteinte de tca dupuis mes 17 ans et demi et en ce moment, je suis ds un centre pour me faire soigner car j'en ai assez de ce mal-être!!

Ce que je veux te dire c'est que deja, je trouve que tu as très bien analysé ton comportement et ton envie de t'en sortir se fait ressentir, alors, je trouve cela très très positif!!

Le fait que tu dises que tu en as marre de voir tes os et que tu as envie de te laisser "vivre" plutot que d'etre obsédé tt le temps par la bouffe est un bon point de depart vers le chemin pour t'en sortir!

En tout cas, moi, c'est ce qui m'a fait vraiment booster pour rentrer ds ce centre car j'en pouvais plus d'etre "envahi" par toutes ces pensées du matin au soir....
Même si j'y pense encore, je ne suis pas sortie des tca mais je fais tout pour!

saches qu'ici, tu trouveras du soutien et aussi bcp d'ecoute et de comprehension, et moi, personnellement, je me sentie bcp moins seule!

En ce qui concerne ta famille, je pense qu'il ne faut plus que tu leur caches, surtout si tu veux t'en sortir, ils pourront mieux te comprendre!

voilà, n'hesites pas ecrire ton ressenti et surtout, ne perds pas espoir, je trouve que deja, tu as fait un grand pas que d'etre suivie et d'avoir stabilisé ton poids!!
Alors, je suis sure que tu arriveras à reprendre doucement du poids et surtout il faut aussi que tu sois suivie psychologiquement pour mieux affronter tout ce que tu as vecu.....

a bientot!

[Titi56]

D'abord merci bcp de ta reponse  et surtt de ton soutien !!!
Je suis aussi originaire du morbihan tiens :)
Je te souhaite tt le courage possible pr ten sortir, je m'imagine ton envie d'en finir avec cette maladie... surtout depuis le temps que tu la supportes! Bravo serieux t'as eu de la volonté pour arriver jusque là et de garder l'envie de te battre après tant de temps! je ne sais pas si j'aurais pu y arriver aussi longtemps... tiens bon, tu as parcouru un long chemin, continue !!
Ce que tu me dis me rassure un peu, en + je vois qu'on se comprend sur l'obsession de la nourriture etc... c'est la première fois que je parle avec quelqu'un qui me comprend vraiment...ayant le meme probleme. je vais essayer de suivre ton conseil et essayer de parler ici et dans mon entourage aussi. c'est vrai que c'est dur de raconter, ce qui implique de replonger dans la situation forcément, mes parents sont au courant maintenant, mais je m'en suis voulu de les inquiété, de leur faire du mal en qlq sorte après  :(  parce-que ils se sont senti coupable en tant que parents de ne pas avoir vu tout ce qui s'est passé et de ne pas m'avoir protégé... ils s'en voulaient vraiment, et ça je ne veux pas, meme si je sais que je ne pourrais pas l'empecher, parce que je sais très bien qu'il ne pouvait pas savoir, je ne le montrait pas du tout... Je me rends compte avec le temps que l'une des clefs des tca, entre autre bien sur,  est la parole et le soutien qu'on peut avoir... c'est vrai... jespere vraiment y arriver... j'ai peur de tout  perdre mais j'ai vraiment l'envie d'y arriver et de me battre, tu as raison, c'est une chose dont je suis sur... si seulemnt ça suffisait ... ça nous aiderait bien hein ? lol  :D
encore merci !!!
bizoox

[Gwen]

de rien Titi56.......

c'est vrai, la parole est le plus important!!
mettre des mots sur nos maux!!!!

continues ton combat et surtout, n'hesites pas à m'ecrire, je serai là autant que je pourrai!

au fait, il y a une asso groupe de parole ds le morbihan sur les tca, je sais pas si t'as vu sur la 1ère page d'enfine, c'est ecrit.....si cela peut t'aider.....

gros bisous et courage!!