Etat des lieux prudencien

ninou · Message par **ninou** » 06 oct. 2006, 00:34

ben non pas de conseil pour toi

mais je t'envoie une rayon de soleil pour réchauffer ton ti coeur

:coeuranime:

tendre pensé ninou

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 oct. 2006, 18:42

C'est vraiment dans tes propos que je me reconnais...

oui permis de Prudence, permis à Prudence d'être, et de faillir aussi, puis de devenir. ;)

prudence · Message par **prudence** » 06 oct. 2006, 21:49

;)

Encore trop mangé, trop bu, trop pleine, TROP ! Je me sens tellement lourde, supplice ! Mais c'est moi qui fait ça, c'est moi qui me met de cet état. Aujourd'hui, je suis passé devant un restau et j'ai vu un homme devant une assiette de pâtes en sauce etc., et j'ai pensé qu'il avait la chance de s'arrêter de manger après une assiette (et/ou entrée et/ou dessert), de la chance de ne pas manger jusqu'à se sentir mal et sortir de table en se traînant... J'aimerais tellement arriver à manger des quantités normales et plus me sentir toujours trop pleine, dégoûtée,... :(
J'en ai vraiment marre de toute cette bouffe. Je me jette toujours sur la nourriture, j'ai du mal à manger un peu plus lentement. Je ne fais que me lever et chercher encore à manger, encore et encore...
Food overdose :?

ninou · Message par **ninou** » 06 oct. 2006, 22:20

cette bouffe nous bouffe la vie et c'est peut de le dire

ne perd pas espoir

on va sens sortir on va y arriver

courage

Angee · Message par **Angee** » 06 oct. 2006, 23:22

Pru, oh comme je me reconnais!
Alors , espérons un avenir plus doux :voeux:

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 16:40

En fait, même si je n'ai pas trop trop le moral, je garde espoir. Je sais que je me suis déjà sentie mal, très mal, très déprimée (pire que maintenant) et que c'est allé mieux, alors je sais que ça ira mieux.

Un avenir plus doux ? Oui, j'accepte !

Je traverse un épisode anxio-dépressif (comme dirait ma psy) en ce moment, en partie à cause de l'ambiance au travail. J'ai vu ma psy ce matin et elle m'a demandé si j'ai déjà pris des AD (ça fait 10 ans que je traîne ces problèmes, donc c'était très probable que oui !) et m'a dit que pour l'instant on essaie comme ça, mais qu'il faudra peut-être que j'en reprenne un, associé à un traitement contre l'anxiété (un anxiolytique je suppose). Je n'en suis pas encore là et je n'ai pas trop envie d'en reprendre, mais depuis quelques temps, j'évite de penser trop loin, j'évite de me poser des questions du type "combien de temps me sentirai-je fatiguée ?", "Vais-je devoir prendre un traitement ?", "Est-ce que la situation va empirer ?",... bref j'évite ce type de questions qui ne mènent pas à grand chose sauf à m'angoisser. Je vis un peu au jour le jour (tout en sachant qu'il y a un avenir et qu'il ne faut quand même pas oublier qu'il y a un "demain" que je dois préserver autant que possible).
Cette baisse de moral ne m'empêche pas de faire des crises... Je peux manger sans envie au début, ou simplement avoir envie de manger parce que je sais que j'aime manger alors je sais que ça finira bien par me faire plaisir,... C'est compliqué, mais faim ou pas faim, envie ou pas, je pense à la bouffe et je ne me fais pas prier pour ingurgiter, ingurgiter, ingurgiter. La perte d'appétit, c'est pas mon style ! Mais le remplissage

. D'abord j'avais aussi mis ce smiley >>

mais, même si je suis énervée quand je bouffe, je suis énervée et calme en même temps, alors il me semblait beaucoup trop vigoureux pour illustrer mon état. Franchement, j'ai l'impression de planer, de flotter dans la vie, de somnoler, d'être au ralenti, comme si je commençais un nouveau traitement (alors que je ne prends rien et que je n'ai pas arrêté le café !). Je l'ai dit à ma psy, je lui ai dit que si je prenais des médicaments je me dirais que c'est le traitement qui me fatigue. Et bien nan...

ca me fait bizarre quand même, cette impression d'être absente, d'être posée au milieu de la vie qui se déroule autour de moi. J'ai mal à la tête aussi...
J'évite de conduire trop loin dans cet état, je suis prudente, vous savez bien ;)
Allez, fin des lamentations...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 oct. 2006, 17:54

Encore EXACTEMENT pareil ...

Spectateurs... de faits dont on est acteurs...

on sait bien ;) puis moins automobilement parlant y a même pas besoin parfois d'aller loin, juste oser prendre le tournant.

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 20:51

;) Lau

L'horreur, l'horreur, l'horreur ! beurk, énorme 8-O , dégoûtant :? , inimaginable, et me voilà surremplie, mal, j'en ai marre de cette bouffe. En ce moment, tous les repas tournent en crises et encore, quand j'arrive à attendre et à ne pas en faire une entre. :-P

:? :( :-(

:-P :-P :? :? 8-O 8O :( :( :-( ](*,) :bad-words: :bouh: :argh: :grrrr: Trop nulle, trop, trop, trop, J'EN AI MARRE JE N'Y ARRIVE PAS JE BOUFFE BOUFFE BOUFFE J'AI TOUT LE TEMPS LE VENTRE PLEIN PLEIN PLEIN
Franchement j'en ai marre, je me sens si impuissante, et je sens les autres impuissants aussi. Je n'arrive pas à m'aider et personne n'arrive à m'aider......

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 21:02

En plus j'ai fait pas mal de crises de bv ces derniers temps et je me suis fait mal à la gorge donc je veux la ménager et ne pas vomir, mais je me sens si pleine, si beurk. Je sens tout ce que j'ai mangé, j'imagine tout ça dans mon ventre qui me tiraille, ça me rend encore plus malade....;

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 21:08

Marre :sad: de devoir affronter ça, marre de ce mal-être physique et psychologique, mal d'être si impuissante, marre de ne pas y arriver, marre de me rendre malade, marre de me faire exploser le ventre, marre tout simplement marre (si tant est que l'on puisse dire "simplement").
Ca me tiraille, ça me fait mal, ça me dégoûte, ça me pèse, ça me fait pleurer. Je dois paraître très égocentrique, mais je me sens mal et j'ai du mal à supporter de me sentir comme ça.

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 21:15

Ca sert à rien de l'écrire encore et encore, mais il faut que je le dise à quelqu'un, il faut que je l'écrive. :sad: :disbelief: ](*,) :sad: :sad: :sad: je me sens si nulle, je trouve ce que je fais si idiot (pour ne pas dire autre chose), :sad: pfffffffffffffff

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 21:18

Et qu'est-ce qu'on peut faire quand on arrive pas à arrêter de faire crise sur crise ? Qu'est-ce qu'on peut faire quand on n'arrive pas à ne pas de crise plusieurs fois par jour ? Comment on peut faire quand on n'arrive plus à faire un repas normal ? Comment on peut faire quand on mange, bouffe, ingurgite des quantités suffisantes pour nourrir je ne sais combien de personnes ? Bref, comment on fait quand on n'y arrive pas et que l'on se sent perdu ?

MarySâme · Message par **MarySâme** » 07 oct. 2006, 21:45

Bonjour pure Pru,

J'ai eu une période, proche de la tienne, il y a peu. Beaucoup de colère, et une certaine tristesse (aucunement du désespoir); je croulais un peu sous les boulimies, et ses conséquences. Je n'ai pas accepté cette situation, et tant bien que mal je réussissais à maintenir une alimentation suffisante et correctement variée pendant un ou deux jours, voire juste une matinée, malgré le reste de la semaine, par exemple, totalement déréglé. Ca a duré, j'ai pris du poids, je pensais encore avoir galvaudé les derniers efforts.
Mais finalement, bien loin de me complaire, j'ai pensé que chaque jour je devrai lutter contre la fatalité, les angoisses, même si arrivée au soir, je reprenais les mauvaises habitudes. J'y arrive un peu mieux, et je sens des désirs prendre plus de place désormais; jamais il ne faut s'avouer vaincue...
J'ai lu Françoise (Dolto) dernièrement : "C'est ça vivre, c'est reconduire tous les jours son désir de survivre".

Alors chaque jour, je pense à mes envies potentiellement réalisables à l'avenir, et aux désirs qui quotidiennement me retiennent.
J'suis curieuse et j'ai à faire. Même si un certain désordre persiste, je commence à y voir plus clair.

Ne te focalise pas sur la nourriture (l'équilibre reviendra de lui-même quand tu te sentiras apaisée), exploite toutes les émotions par lesquelles tu passes, cherche ce qui te met dans un tel état, et parle à des gens de confiance, verbalise, c'est indispensable.
Et continue... il y a toujours un truc bien à découvrir derrière la confusion qui obscurcit nos perceptions, qui obscurcit notre image ou qui anéantit nos attentes.

Bisous

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 22:00

Bonjour Nisou (Maire ;))

Moi aussi c'est plus de la tristesse que du désespoir. Ou peut-être plus une fatigue face à ma vie de tous les jours, trop ritualisée et dans laquelle je m'impose beaucoup trop de contraintes.

Ne te focalise pas sur la nourriture (l'équilibre reviendra de lui-même quand tu te sentiras apaisée)

je sais que tu as raison, j'en ai d'ailleurs parlé avec ma psy ce matin. En fait, à chaque fois que quelque chose ne va pas, je me focalise dessus en me mettant encore plus de contraintes, en me serrant encore un peu plus la vis et je dérape alors d'autant plus. Ma psy m'a justement conseillé de faire l'inverse, c'est-à-dire de lâcher du leste (parce que je fais monter la pression plus qu'autre chose avec mon fonctionnement !).
Vivement que je me sente apaisée alors !

Sinon, je sais pourquoi en ce moment ça va moins bien...C'est à cause du travail où je me sens sans arrêt culpabilisée. Je donne tout et finalement ce n'est jamais assez, ce n'est jamais comme il faut, je ne vais jamais assez vite...

Merci beaucoup d'avoir posté ici, ça me réchauffe le coeur !
Bisous
Pure Pru

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 22:09

Mais ce qui me fait peur, c'est aussi cette habitude de manger des quantités astronomiques. Je n'ose pas imaginer la taille de mon estomac et j'ai peur de ne plus réussir à manger des quantités normales...

MarySâme · Message par **MarySâme** » 07 oct. 2006, 22:25

Ne t'inquiète pas, lorsque tu te sentiras mieux, lorsque tu auras réglé tes conflits, les plus envahissants, tu t'alimenteras plus naturellement (j'dis pas que ça se passe du jour au lendemain): tu ne ressentiras plus ce besoin irrévocable d'ingurgiter, d'avaler, de te nourrir, sans cesse; Et c'est vrai, il faut lâcher du lest, pour amoindrir la culpabilité et la pression... et si on se sent assez dégagée, on essaie de se tourner vers d'autres activités, ou on tente d'avoir des moments bons, agréables;
Depuis combien de temps, ton travail te pèse t-il autant ?
Y a t-il un moyen de te faire entendre ?

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 22:38

Ca me rassure déjà un peu ce que tu me dis au niveau alimentaire parce que je suppose que tu le sais d'expérience (donc je te fais confiance).

Pour ce qui est de mon travail, j'ai toujours dû me forcer à me faire confiance (j'ai tendance à trop hésiter, à ne pas être sûre de ce que je fais) et prendre sur moi quand je trouvais qu'il y avait des injustices, un manque de reconnaissance, etc. (je fais beaucoup d'efforts, notamment au niveau des horaires, je fais des heures sup très souvent, sans être prévenue à l'avance...), donc là c'est un peu la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Un peu plus de pression la semaine dernière et là, j'ai senti une overdose, impossible de prendre sur moi, j'ai déjà trop encaissé...
La seule solution que je vois, c'est de trouver autre chose, parce que je sais que mes conditions de travail ne risquent pas de s'améliorer...

ninou · Message par **ninou** » 07 oct. 2006, 22:42

courage pru je t'ai mi un mp

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 22:50

Ca y est j'ai vu merci ;)

ninou · Message par **ninou** » 07 oct. 2006, 22:59

ça en fait des mp tous ça :) :) :sabbyzou:

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 23:02

lol :)
mp et posts, ouahhhhh qu'est-ce qu'on est bavarde !

ninou · Message par **ninou** » 07 oct. 2006, 23:05

ben oui alors et puis je vois qu'il y a du monde ce soir sur enfine :) :)

des vraie pipelettes enfin pour moi c'est sur :coeuranime:

prudence · Message par **prudence** » 07 oct. 2006, 23:07

Avec tout ça, je me sens un peu mieux (j'ai toujours le ventre trop plein, mais ça va mieux quand même)
Merci à toutes !
Bonne nuit
Bisous
Pru

ninou · Message par **ninou** » 07 oct. 2006, 23:13

ç

a fait du bien de vider son sac

prudence · Message par **prudence** » 08 oct. 2006, 23:08

J'ai trop mangé (si on peut appeler ça manger puisque le but n'est pas de calmer la faim, mais c'est plutôt que je cède à une envie d'ingurgiter, parfois pour m'occuper... pas par faim...) et je me sens mal (pour changer

)

Angee · Message par **Angee** » 09 oct. 2006, 10:08

Pru,

comme je comprends ton état!!

je vis la même chose, sauf que, erreur de ma part, en dehors des crises,je n'avale rien du tout.

dc elles sont encore plus destructrices et gigantesques...

Courage Pru. i tu veux parler, je suis là. :voeux:

prudence · Message par **prudence** » 12 oct. 2006, 23:35

Merci Angee (toi aussi si tu veux parler, je suis là)

J'en ai marre de me poser mille et une questions pour tout. C'est pas possible comme tout est sujet à questionnements sans fin pour moi. En fait, je ne suis sûre de rien, donc je me pose à chaque fois des questions pour être sûre et à force de me poser des questions, je stresse de plus en plus et je suis de moins en moins sûre puisque j'en arrive à me demander pourquoi je me pose la question que je me pose puisque je sais que je ne trouverai pas de réponse sûre et que ça m'embrouillera encore plus.
Ca peut paraître un peu compliqué ce que je raconte, mais de toutes façons c'est aussi compliqué dans ma tête donc ça ne change pas !
En plus, quand quelqu'un veut m'aider en répondant à une de mes questions, ça ne m'aide pas parce que je me dis qu'il répond ce que je veux entendre et donc je ne lui fais pas confiance et je continue à me poser la même question. Finalement, la question me paraît insoluble même si, objectivement, ce n'est pas quelque chose de compliqué, et en fait, en général, c'est même quelque chose qui ne devrait pas faire l'objet de question.
Je ne sais pas si vous me suivez, mais en tout cas, je me complique la vie. Je crois que ça, personne n'en doutera !
Le pire c'est que ça me stresse et que je sens ma tête sous pression à cause de toutes ces questions...

Bon je vais essayer de laisser ces questions de côté, au moins pour la nuit...

Angee · Message par **Angee** » 13 oct. 2006, 00:25

oulà, tout ça me paraît très compliqué

Bonne nuit Pru. Fais de beaux rêves. :dodo:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 oct. 2006, 09:09

On veut qu'on nous réponde ce que l'on veut entendre or on ne sait pas qu'il nous faudrait écouter.
Enfin j'sais pô.

J'espère un week-end sans trop ces prises de tête.

prudence · Message par **prudence** » 15 oct. 2006, 15:28

laurence a écrit :On veut qu'on nous réponde ce que l'on veut entendre or on ne sait pas qu'il nous faudrait écouter.

Le pire Lau, c'est que je ne sais pas ce que je veux entendre, car il faudrait déjà que je trouve la réponse à la question "qu'est-ce que je veux entendre ?".
Bref, je me complique beaucoup beaucoup la vie (d'ailleurs Angee est d'accord avec moi pour dire que c'est compliqué !)... J'avais rendez-vous chez ma psy hier et je lui ai parlé de ces questionnements incessants (je lui en avais déjà parlé mais là ils sont de plus en plus nombreux). En fait, ça fait depuis le début du mois qu'elle m'a mis en arrêt maladie car la pression au travail (et la culpabilisation que je subis par moments...) m'ont fait dégringoler. Je me mets déjà beaucoup de pression toute seule, alors après avoir fait beaucoup d'efforts pour donner le change au travail (en faisant notamment beaucoup d'heures sup jusqu'à ne plus pouvoir réfléchir et me sentir écoeurée de travail car j'avais tout donné), subir la pression, encaisser tout ce qui me contrariais, les reproches, etc., j'ai craqué. J'ai mis une semaine pour me sentir de nouveau dans la vie et plus me sentir planer, au ralenti, endormie à longueur de journée. Ma psy avait parlé de reprendre un anti-dépresseur, mais comme ça va mieux déjà sans, je ne lui en ai pas reparlé et préfère essayer encore comme ça (puisque je me sens mieux, pas encore au top, mais mieux).
Pour en revenir à mes questionnements, ils sont plus envahissants en ce moment certainement à cause de cette baisse de moral (c'est ma psy qui m'a permis de faire le rapprochement et c'est vrai que j'avais remarqué que j'ai plus de mal ces derniers temps à arrêter de tout vérifier 3 fois avant de partir de chez moi. Quand je suis sur le point de fermer la porte, je rouvre et vais vérifier que les fenêtres sont fermées, puis je repars PRESQUE puisque je rentre à nouveau vérifier que le frigo est bien fermé (et les fenêtres si déjà je suis dedans...), et je peux encore recommencer pour le robinet etc...).
Heureusement, je me sens mieux, mais pff, ces crises.
Je reprends pieds dans la vie, mais il me faut du temps, car j'ai laissé aller un peu loin peut-être...

Angee · Message par **Angee** » 15 oct. 2006, 15:50

pour que la vie reprenne le dessus. :coeuranime:

prudence · Message par **prudence** » 15 oct. 2006, 15:59

Merci Angee !
J'aime la vie ;) et j'aimerais réussir à vivre mieux...

Angee · Message par **Angee** » 16 oct. 2006, 11:18

merci

ninou · Message par **ninou** » 17 oct. 2006, 00:19

prudence a écrit :Merci Angee !
J'aime la vie ;) et j'aimerais réussir à vivre mieux...

alors ne perd pas espoir on a tous le droit au bonheur

tendrement ninou

Angee · Message par **Angee** » 20 oct. 2006, 06:41

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 oct. 2006, 16:15

prudence a écrit :J'aime la vie et j'aimerais réussir à vivre mieux...

!!!

Je souhaite que cet arrêt te soit bénéfique.
Ces "tocs" me sont familiers mais moins envahissants.

prudence · Message par **prudence** » 17 nov. 2006, 17:00

Enfin(e ;) ) j'arrive à me connecter ! Bon, en voyant que je n'étais pas la seule, ça ne m'a pas affolée, bien qu'au début je me demandais si je n'avais pas oublié mon mot de passe...

Pff, marre de cette semaine, de tous les jours d'ailleurs; tous les soirs surtout, puisque soir rime avec "ingurgitoire" (lol faut bien inventer un mot qui rime ! j'ai aussi pensé à goinfroir, crisoir (qui me fait penser à crachoir)...). C'est fatigant, et je me retrouve un ventre (euh, un (indéfini) pourtant c'est bien le mien...) débordant, hyper rempli et gonflé.
Hier soir, crise jusque tard, alors en me couchant après une heure du mat', je craignais déjà le réveil et la longue matinée de 5h qui m'attendais. J'ai mis mon réveil à 7h au lieu de 6, en me disant que je me grouillerai...
Enfin, c'est l'après-midi; mais qu'est-ce que j'en ai marre de ce rythme, mon ventre aussi d'ailleurs en a marre, ma gorge aussi que j'ébouillante en buvant brûlant, mon oesophage aussi quand je me décide à vomir (pas tout le temps, j'essaie de réduire..). Comment est-ce qu'après 10 ans je me retrouve encore à ce niveau-là ?
Malgré tout, je pense qu'un jour je trouverai un équilibre, parce que si je n'y croyais plus, ce serait encore plus insupportable. Faut bien espérer....
Désolée pour ce message pas hyper gai, mais je ne vais pas vous faire le coup du "ça va" comme il faut répondre à tous ceux qui vous disent "salut ça va ?". Vaut mieux pas commencer à dire que ça ne va pas, sinon, quel embarras (pour celui qui a posé la question lol !).

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 nov. 2006, 08:14

(je m'reconnais encore sur toute la ligne)

...
Pataugeant sur la décroissance de la courbe anharmonique pourtant pas si éloignée l'harmonique, ayant ponctuellement atteint le R_e d'état mixte, fatigant de vivre l'anharmonissisme qui croît... je crois que nous empruntons actuellement la monotone courbe de Morse qui, portant bien son nom, nous plonge dans un état de charabia psychologique mais haut les coeurs, euh les courbes, asymptote à l'horizon! ne tendons pas à l'infini vers ce mauvais état physique, sans aucun doute, à cette ordonée d'énergie optimale, un saut de puce nous suffirait à surfer paisiblement avec la parité de la parabole harmonique.

j'sais même comment j'ai trouvé cette image ... n'importe quoi

Bisou la puce.

prudence · Message par **prudence** » 19 nov. 2006, 22:03

J'aime bien l'image Lau ! Et ton message m'a fait plaisir ! En effet, c'est pas un message banal et j'ai bien compris le message !!! En plus avoir "Energie" comme axe des ordonnées, je trouve ça plutôt sympa pour avoir envie de sauter sur l'asymptote ! Je préfère la courbe harmonique que la courbe de Morse ou anharmonique. Quitte à partir de R_e, autant arriver rapidement à l'asymptote (et surtout y arriver !!). Malheureusement, je pense comme toi ne pas être sur l'harmonique, mais je ne sais pas si je suis plus du type anharmonique ou Morse (avec une majuscule, Morse ;-) ).
Ce week-end, j'ai plutôt été sur l'anharmonique et pas dans le meilleur sens de la courbe, dommage...
Vraiment pas super...Pff, c'est décevant...

prudence · Message par **prudence** » 21 nov. 2006, 22:05

Marre, marre, marre, je n'y arrive pas. Marre et encore marre de ne pas savoir faire de repas, de "simplement" me goinfrer. Une quantité raisonnable, je ne sais plus ce que c'est. Je bouffe, bouffe, bouffe. J'ai mal au ventre, à l'estomac, à l'oesophage, à la gorge (à cause des litres de lait que je bois bouillant...) et pourtant, tous les jours je recommence. Trop honte de mon poids qui grimpe, trop honte de tout ce que je peux ingurgiter, trop de honte de même pas pouvoir manger normalement. Marre, marre, marre de ne pas y arriver...

MarySâme · Message par **MarySâme** » 21 nov. 2006, 22:42

Bon, la honte, on la jette, parce-que ce sentiment n'est pas juché sur des bases de culpabilié qui s'émanent d'un geste, d'un fait, d'une faute grave envers autrui. La honte, défaut de ton perfectionnisme Pru; ton exigeance te pousse à toujours lever la barre toujours plus haut, et personne ne peut l'atteindre. Et ne pas passer par dessus, c'est s'en mordre les doigts, n'être pas capable comme quand on s'enfonçait de façon lamentable dans l'immense matelas trop mou du lycée, lors du saut en hauteur; vulgairement, c'est ton raisonnement.
Ce n'est pas cette perfection qu'il faut dépasser mais cette pression lourde. A un moment donné dans la vie, il y a toujours des virages, ardus car en épingle, ou des chemins minés de peines ou de pièges : je ne connais pas une personne qui ait jamais loupé un tournant ou qui trace son chemin sans regarder derrière.

Il y a des moments où rien ne va plus, mais il y a toujours de l'espoir. Et il est très fort, plus qu'on ne l'imagine, même dans les jours sans, ou de merde, admettons-le.; puisque même dans la panade, il nous tape l'épaule d'une main amicale.
Le temps aussi est allié. Il faut le prendre et le garder près de soi, ne pas le distancer, ne pas le devancer... juste prendre son temps.

Bisous Pru... & pensées affectueuses.

Nisou-Sâme.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 nov. 2006, 06:23

... :sabbyzou:

prudence · Message par **prudence** » 24 nov. 2006, 23:14

Avant toute chose...

Tu as vu juste Marie, très juste. Perfectionnisme et pression, c'est tout à fait ça. Le pire c'est qu'au lieu de relâcher la pression quand j'ai fait un enième faux pas, je me serre la vis, ou plutôt je tente, ce qui ne fait que renforcer mon sentiment de m'éloigner de cette perfection que je vise.
Tout me pose problème. Je rumine la moindre remarque pendant des heures, même si celle-ci est plus ou moins sans importance (en tout cas ce n'est jamais aussi grave que la montagne que j'en fais !).
Mais ce soir, comme tous les jours, c'est encore la catastrophe. Je ne me fais plus vomir aussi souvent, ce qui fait que la pression physique s'ajoute à la pression psychique. Bref, j'aurais besoin d'une soupape, comme ma cocotte-minute (mon alliée !).
Je pourrais réécrire la même chose que mardi, tellement les jours se ressemblent.
Mais je ne désespère pas... Quand ça va un peu moins bien, je me rappelle souvent que j'ai déjà été (plus) mal et que ça a été mieux, donc que cette fois-ci (le moment où je me sens mal) ça ira mieux aussi. Ce raisonnement m'aide un peu à affronter les moins, c'est déjà ça !
Merci Maire ;-) et à ma fidèle au post !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 nov. 2006, 07:42

oui ... avant toute chose.

Bon ben encore une fois je crois que je comprends bien...
Se monter la tête avec ce qui passerait inaperçu pour beaucoup d'autres, on sait que parfois ça peut semblere ridicule mais ça prend à un moment toute la place à l'esprit, euh là je parle mais ne dis pas "c'est ça pour toi".
Hum... les jours se semblent et se ressemblent. Pourtant comme tu le dis on as nos petites dents de scie qui font qu'on sait que ça a été mieux, mais souvent pire donc

...euh tu t'y attendais peut-être

:) j'ai choisi la complexité du système en espérant qu'elle rime avec efficacité.
Puis v'là une cocotte réconfortante... autrement

(Peut-être pour tenter de déculpabiliser, à la cocotte on ne fait habituellement pas les plats les plus caloriques... même si, je le comprends bien, le problème se situe dans ce besoin que nous avons de...
bon week-end Pru.)

prudence · Message par **prudence** » 26 nov. 2006, 20:08

J'ai copié et agrandi la première illustration, mais je n'arrive pas à lire les annotations....(mon post devient un cours de physique :) grâce à toi ! >> je dis bien physique dans le sens sciences physiques, n'est-ce pas ! C'est quand même marrant d'"associer" la physique à la nourriture et pas au physique ! Serait-ce la clé du succès ? Si seulement !)
Ta cocotte est pas mal aussi, je n'y avais même pas pensé, mais c'est sympa. Ca me rappelle aussi les cocottes en papier...

A part ça, le week-end s'est passé tout aussi mal que la semaine. :?
Je vis chaque repas comme un échec, puis chaque jour, puis chaque semaine, puis chaque mois...
La nourriture occupe toute la place dans ma vie, j'ai tout fait pour, mais maintenant je veux inveser la tendance, réapproprier un autre sens à ma vie, trouver un autre objectif qu'un objectif de poids ou de nombre de calories. J'aimerais réellement arrêter de passer mon temps à manger et à penser à mon poids, aux calories, etc. J'ai fait le chemin consciencieusement dans un sens, maintenant j'aimerais réussir à le refaire dans l'autre sens...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 nov. 2006, 21:10

En papier? y avait qu'à demander :

l'origamie est encore peut-être une science... oui on a très bien su tout plié dans un sens, bien chiffoné, et maintenant, dans le sens inverse on essaie de repartir, mais hein, comme les cours de maths bêtement froissés, pas facile d'effacer les séquelles d'un bout de papier trop mâché qui s'obsitine à conserver ses vagues... mêmes pensées Pru... mais, indocumentée en physique, je permets de penser que tout corps est voué à transformations et ilà à aplanissement... puis applaudissiment, ah ce serait le plus beau des prix nobel, celui de la sérénité.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 nov. 2006, 21:20

vive les fautes de frappe :oops:

prudence · Message par **prudence** » 26 nov. 2006, 22:38

Coucou ma cocotte ;) (encore une cocotte, c'est marrant tout ce que peut évoquer le terme cocotte !)
Ta cocotte en papier m'a bien fait rire ! Heureusement que tu es là pour illustrer mon post lol :) !

Pour tes cours de maths, ça leur donne un certain charme, une singularité ! Je rigole, mais même pour les cours de maths, c'est pas l'apparence qui compte, mais ce qu'il y a dessous (dedans...).

Bonne semaine, à ma cocotte et vous autres. Notamment à ma Maire ;-) qui est passée dans le coin il y a peu !

MarySâme · Message par **MarySâme** » 26 nov. 2006, 22:46

Message lu !

;-)

Bisous
& Lau too,

prudence · Message par **prudence** » 26 nov. 2006, 22:51

Un p'tit festival de ;-) , ça faisait longtemps ;-) !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 nov. 2006, 20:23

Euh... y a pas forcément quelque chose derrière mais en v'là un d'plus ;-)

prudence · Message par **prudence** » 28 nov. 2006, 22:52

Cool, je vais l'ajouter à ma collection !!! :)

prudence · Message par **prudence** » 15 janv. 2007, 23:37

Pff, pour changer, j'en ai marre, j'ai trop bouffé, j'explose (tout comme ma balance, mes pantalons, etc.). J'engouffre chaque jour, et chaque jour, j'espère ensuite en vain que le lendemain se passera mieux. ET non, ça recommence, JE recommence, j'ingurgite, j'engloutis, j'ai mal au ventre (qui est hyper gonflé, tout rond tout rond) et alors ? J'espère que le lendemain du lendemain ira mieux et ainsi de suite. Chaque repas est un échec, chaque jour est un échec, chaque matin je me pèse et la balance me pénalise une fois de plus. Je ne me fais plus confiance, je sais que je tiens pas. J'aimerais pouvoir réellement croire que je peux tenir, au moins un jour, à manger sans crise et ressentir à nouveau la faim plutôt que le dégoût et le trop-plein. Et non, je fais semblant d'y croire. J'y crois un tout petit peu, mais ce tout petit peu est vite effacé par le cuisant échec qui arrive à grand pas. j'achète, je bouffe, j'ai mal au ventre, je m'en veux, j'espère, je prends de bonnes résolutions, je me pèse, je m'en veux, j'insiste sur mes bonnes résolutions, je ne tiens pas mes bonnes résolutions, je fais complètement l'inverse que ce que j'aimerais et tout recommence... je m'en veux et tout le tralala.
Mon poids me pèse. La bouffe me bouffe.

Bon allez, je vais quand même dire que ça m'a fait plaisir de regarder un épisode de Grey's anatomy cet après-midi. Et oui, tout n'est jamais tout noir, alors j'ouvre les yeux et essaie de voir aussi ce qui va...
Je n'aime juste pas ces années que je passe à manger qui s'entassent. Le temps passe finalement vite. Je ne fais pas grand chose à part manger (si on peut appeler ça manger...).

prudence · Message par **prudence** » 15 janv. 2007, 23:41

Je vais quand même préciser que je ne désespère pas d'y arriver un jour. Ah non, moi je suis une battante, alors la bnv a beau me faire ma fête, moi je lui ferais la sienne un de ces quatre aussi ! Nan mais !

petipiou · Message par **petipiou** » 16 janv. 2007, 11:21

Que la tranquillité te gagne...