bonjour je suis nouvelle
je n'ai jamais parlé de ma boulimie à personne sauf mon mari qui ne comprend pas
je crois que je vais crever à force de maigiri et de grossir
pour ne plus vomir je me suis fait placé un anneaux gastrique ben je me suis débrouillée à encore plus grossir
puis grosse dépréssion pendant 5ans j'ai voulu en finir mais je n'ai pas été foutue de mourir
puis un déclic je ne sais pas pourquoi j'ai perdu ** kg en 6mois je ne mangeais pratiquement plus rien
lorsque j'ai maigrir et que je pouvais rentrer dans un ** j'étais folle de joie je vivais enfin !!! mais ça n'a pas duré longtemps
redépression tous ces saletés de kilo repris
je ne sors plus du tout je ne veux pas affronter les regards des gens qui m'ont vu mincir à vue d'oeil et qui m'ont complimenté.
je n'arrive plus à m'arrêter de manger je suis grosse moche vieille et j'ai envie de mourir de nouveau
je suis une grosse nulle j'ai jamais rien su faire de bien dans ma vie
j'avais un mari super gentil même lui je l'ai usé
je ne suis pas perdue mais désespérée je suis emprisonnée dans ma folie je ne sais pas ce qu'il faut faire je ne trouve pas la porte de sortie
j'ai envie de crever help
première fois
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angel
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- Enregistré le : 22 déc. 2005, 01:00
- Localisation : perdue qq part...
bonjour,
es tu suivie ?
je suis sure que tu es pleine de qualité
notre poids n'est qu'un chiffre, mais je te comprends tt à fait sur le point "du regard des gens"
j'ai le même problème...
il faut que tu prennes soin de toi, que tu penses à toi et à ton bien être.
la vie est belle même qd on voit tt noir
essaye de trouver des pers qui pourrait te pousser vers le haut.
si tu veux parler, te défouler, ns sommes là
accroche toi
es tu suivie ?
je suis sure que tu es pleine de qualité
notre poids n'est qu'un chiffre, mais je te comprends tt à fait sur le point "du regard des gens"
j'ai le même problème...
il faut que tu prennes soin de toi, que tu penses à toi et à ton bien être.
la vie est belle même qd on voit tt noir
essaye de trouver des pers qui pourrait te pousser vers le haut.
si tu veux parler, te défouler, ns sommes là
accroche toi
Tout d'abord bienvenue Perdue05 sur Enfine!
Je comprends ton désespoir.
En tous les cas, ne te rabaisse pas...ce n'est pas un manque de volonté, ni une marque de nullité...c'est une maladie.
Comme le propose Decay, il serait peut-être bien de consulter un psy car il y a des raisons à cette souffrance.
Bon courage à toi et n'hésites pas à écrire! :papillon:
Je comprends ton désespoir.
En tous les cas, ne te rabaisse pas...ce n'est pas un manque de volonté, ni une marque de nullité...c'est une maladie.
Comme le propose Decay, il serait peut-être bien de consulter un psy car il y a des raisons à cette souffrance.
Bon courage à toi et n'hésites pas à écrire! :papillon:
merci pour vos réponses
je suis boulimique depuis 20 ans je vivais tant bien que mal cette vie mais parce que je restais mince du fait que je pouvais me faire vomir
puis lorsque j'ai fait ma dépression je ne pouvais plus rien faire et c'est là que j'ai commené à grossir car je n'avais même plus envie de me faire vomir car dans ma tête c'était clair je n'allais plus vivre trés longtemps j'étais obsédée par la mort je me suis retrouvée en HP et suis restée 50 jours rien ne me soulageait ni les perfusions ni le psy à qui je ne pouvais pas parler jusqu'au jour ou il m'a dit si vous voulais mourir jetez vous d'une fenêtre comme ça vous ne vous louperez pas cette fois
je suis sortie de l'HP et j'ai pris un autre psy qui lui ne semblait pas être trés intéressé à mes problèmes alors je ne risquais pas de leur parler de ma boulimie
alors une fois de plus j'ai changé de psy et pris une femme dans l'espoir que peut-être à elle je pourrai lui avouer
mais elle me laissait parler parler et à la fin me donnait une liste de médicaments que je prennais du reste mais elle n'est jamais arrivé à me toucher j'avais l'impression qu'elle ne comprenait pas elle était plus intéressée de ma vie d'enfant que ce que j'étais en train de vivre je sortais de ces cosultations dévastée je passais une heure à pleurer avec l'envie encore plus forte de mourir
puis encore un séjour en HP mais j'ai pas voulu resté alors je suis restée chez à me shooter de médicaments ne me lavant plus ne faisant pas le ménage ni la bouffe c'est ma fille de 12 ans qui a tenu la maison la pauvre enfant je lui ai ruiné sa jeunesse elle n'a que 19 ans et je lui ai bousillé sa vie
puis je ne sais pas je suis arrivée à m'en sortir je suis arrivée à commencer un régime et commençais à maigrir et du coup le moral revenait j'en étais arrivée à oublier de manger tellement j'étais heureuse j'étais de nouveau potable mais j'avais perdue 5 ans de vie
mais ça n'a duré qu'un an car en perdant ma meilleure amie L'année passée qui est morte dans des souffrances affreuses j'ai replongé de plus belle
ne dites pas que je suis quelqu'un de bien vous ne me connaissez pas
je ne suis bonne à rien je ne sers à rien juste à pourri la vie de ma fille et celle de mon mari
pourquoi je vis alors que je voudrais que tout s'arrête et que d'autre personne comme ma meilleure amie ne demandait qu'à vivre
elle était si gentille prête à rendre services généreuse marrante qui aimait chanter et rire
elle morte et moi je vis ce n'est pas juste
je suis si mal si vous saviez je ne peux plus sortir de ma maison je sers à rien pourquoi je ne meurs pas ?
je voudrais ne plus exister tous les matins je me dis ne mange plus commence à faire un régime et tu iras mieux et l'enfer recommence je commence à manger presque sans réaliser ce que je fais et aprés je pleure parce que je ne suis pas arrivée à me retenir puis épuisée de pleurer je recommence à manger j'en suis à ** kg
c'est l'enfer , la vie est un enfer je me hais je me dégoute je ne suis qu'une grosse baleine qui ne sert à rien
depuis que j'écris je pleure je suis arrivée à dire que je suis boulimique
je pensais que ça me ferait du bien mais non je prends encore plus conscience que je ne suis qu'un ventre qu'il faut remplir
je ne comprends pas pourquoi ça m'arrive j'ai jamais fait de mal à personne au contraire même on m'en a fait et au lieu de me venger je mange
je sais que vous ne pouvez rien faire je ne sais pas pourquoi je vous écris ça me fait encore plus de mal
excusez moi au revoir
je suis boulimique depuis 20 ans je vivais tant bien que mal cette vie mais parce que je restais mince du fait que je pouvais me faire vomir
puis lorsque j'ai fait ma dépression je ne pouvais plus rien faire et c'est là que j'ai commené à grossir car je n'avais même plus envie de me faire vomir car dans ma tête c'était clair je n'allais plus vivre trés longtemps j'étais obsédée par la mort je me suis retrouvée en HP et suis restée 50 jours rien ne me soulageait ni les perfusions ni le psy à qui je ne pouvais pas parler jusqu'au jour ou il m'a dit si vous voulais mourir jetez vous d'une fenêtre comme ça vous ne vous louperez pas cette fois
je suis sortie de l'HP et j'ai pris un autre psy qui lui ne semblait pas être trés intéressé à mes problèmes alors je ne risquais pas de leur parler de ma boulimie
alors une fois de plus j'ai changé de psy et pris une femme dans l'espoir que peut-être à elle je pourrai lui avouer
mais elle me laissait parler parler et à la fin me donnait une liste de médicaments que je prennais du reste mais elle n'est jamais arrivé à me toucher j'avais l'impression qu'elle ne comprenait pas elle était plus intéressée de ma vie d'enfant que ce que j'étais en train de vivre je sortais de ces cosultations dévastée je passais une heure à pleurer avec l'envie encore plus forte de mourir
puis encore un séjour en HP mais j'ai pas voulu resté alors je suis restée chez à me shooter de médicaments ne me lavant plus ne faisant pas le ménage ni la bouffe c'est ma fille de 12 ans qui a tenu la maison la pauvre enfant je lui ai ruiné sa jeunesse elle n'a que 19 ans et je lui ai bousillé sa vie
puis je ne sais pas je suis arrivée à m'en sortir je suis arrivée à commencer un régime et commençais à maigrir et du coup le moral revenait j'en étais arrivée à oublier de manger tellement j'étais heureuse j'étais de nouveau potable mais j'avais perdue 5 ans de vie
mais ça n'a duré qu'un an car en perdant ma meilleure amie L'année passée qui est morte dans des souffrances affreuses j'ai replongé de plus belle
ne dites pas que je suis quelqu'un de bien vous ne me connaissez pas
je ne suis bonne à rien je ne sers à rien juste à pourri la vie de ma fille et celle de mon mari
pourquoi je vis alors que je voudrais que tout s'arrête et que d'autre personne comme ma meilleure amie ne demandait qu'à vivre
elle était si gentille prête à rendre services généreuse marrante qui aimait chanter et rire
elle morte et moi je vis ce n'est pas juste
je suis si mal si vous saviez je ne peux plus sortir de ma maison je sers à rien pourquoi je ne meurs pas ?
je voudrais ne plus exister tous les matins je me dis ne mange plus commence à faire un régime et tu iras mieux et l'enfer recommence je commence à manger presque sans réaliser ce que je fais et aprés je pleure parce que je ne suis pas arrivée à me retenir puis épuisée de pleurer je recommence à manger j'en suis à ** kg
c'est l'enfer , la vie est un enfer je me hais je me dégoute je ne suis qu'une grosse baleine qui ne sert à rien
depuis que j'écris je pleure je suis arrivée à dire que je suis boulimique
je pensais que ça me ferait du bien mais non je prends encore plus conscience que je ne suis qu'un ventre qu'il faut remplir
je ne comprends pas pourquoi ça m'arrive j'ai jamais fait de mal à personne au contraire même on m'en a fait et au lieu de me venger je mange
je sais que vous ne pouvez rien faire je ne sais pas pourquoi je vous écris ça me fait encore plus de mal
excusez moi au revoir
Bonsoir et wellcom sur Enfine !
C'est bien vide toi et sort tout ce qui te passe par la tête. Mais par contre , si tu es venus nous voir c'est pour t'en sortir et vivre au nom de ton amie qui n'a pas eu de chance.
Elle te regarde et reste pres de toi; Alors bas toi ! pour toi, tes enfants et ton mari;
Regarde pas l'aspect physique ni des tailles ou du poids. On s'en moque par contre je veux retrouver un peu plus de soleil dans ton regard, qu'il l'illuminera.
Tu pourrais retrouver un autre spy ? Aimes tu faire quelque chose de précis; La cuisine , couture, peinture , bricolage , lecture etc..
Parles nous de ce que tu aimes un peu.
Tu n'es pas seule nous sommes toutes là , et nous aussi de 13 à 77 ans nous passons pas de tel moment de chute libre.
A très bientôt . CHOUBI
C'est bien vide toi et sort tout ce qui te passe par la tête. Mais par contre , si tu es venus nous voir c'est pour t'en sortir et vivre au nom de ton amie qui n'a pas eu de chance.
Elle te regarde et reste pres de toi; Alors bas toi ! pour toi, tes enfants et ton mari;
Regarde pas l'aspect physique ni des tailles ou du poids. On s'en moque par contre je veux retrouver un peu plus de soleil dans ton regard, qu'il l'illuminera.
Tu pourrais retrouver un autre spy ? Aimes tu faire quelque chose de précis; La cuisine , couture, peinture , bricolage , lecture etc..
Parles nous de ce que tu aimes un peu.
Tu n'es pas seule nous sommes toutes là , et nous aussi de 13 à 77 ans nous passons pas de tel moment de chute libre.
A très bientôt . CHOUBI
Sois la bienvenue sur Enfine
Sache tout d'abord que tu n'ennuieras jamais personne ici, et que toutes les mains tendues sont bonnes à saisir.
L'image détériorée que tu as de toi, nous n'avons pas à en juger. Mais ce que tu as fais, venir écrire, mettre des mots sans censure sur tout ce qui te fait souffir et te gâche la vie depuis trop longtemps, eh bien ce n'est pas rien!!!
Vivre les choses difficiles et y survivre, c'est un fait, mais avoir le courage de les exprimer, c'en est une autre, et j'espère que ce pas, aussi petit soit-il, te soulagera un peu.
Pas évident de trouver le bon psy, celui qui permet d'enclencher les déclics et de nous faire avancer (et pour cause, j'en ai vu au moins 5 pour mon anorexie, et l'actuelle commence à me gonfler!!). Cette impression de ne pas les intéresser, de les laisser vainement (?) fouiller des événements de notre enfance dont on se contrefout sur le moment, c'est... pénible, pour être polie.
Tu mérites de vivre, et de vivre heureuse, avec une véritable estime de toi, même si elle te parait impossible à acquérir. La maladie, tu ne l'as pas demandée, et tu n'es pas responsable de la peine et du souci que tu as pu causer à tes proches.
Oui, tu mérites de vivre! Pour preuve, tu es toujours là, et tu as un sacré courage, alors je t'en souhaite encore plus. Même si elle prend du temps, l'issue existe, et à ta façon, tu finiras par la trouver.
Tiens bon.
Sache tout d'abord que tu n'ennuieras jamais personne ici, et que toutes les mains tendues sont bonnes à saisir.
L'image détériorée que tu as de toi, nous n'avons pas à en juger. Mais ce que tu as fais, venir écrire, mettre des mots sans censure sur tout ce qui te fait souffir et te gâche la vie depuis trop longtemps, eh bien ce n'est pas rien!!!
Vivre les choses difficiles et y survivre, c'est un fait, mais avoir le courage de les exprimer, c'en est une autre, et j'espère que ce pas, aussi petit soit-il, te soulagera un peu.
Pas évident de trouver le bon psy, celui qui permet d'enclencher les déclics et de nous faire avancer (et pour cause, j'en ai vu au moins 5 pour mon anorexie, et l'actuelle commence à me gonfler!!). Cette impression de ne pas les intéresser, de les laisser vainement (?) fouiller des événements de notre enfance dont on se contrefout sur le moment, c'est... pénible, pour être polie.
Tu mérites de vivre, et de vivre heureuse, avec une véritable estime de toi, même si elle te parait impossible à acquérir. La maladie, tu ne l'as pas demandée, et tu n'es pas responsable de la peine et du souci que tu as pu causer à tes proches.
Oui, tu mérites de vivre! Pour preuve, tu es toujours là, et tu as un sacré courage, alors je t'en souhaite encore plus. Même si elle prend du temps, l'issue existe, et à ta façon, tu finiras par la trouver.
Tiens bon.
bonjour
je ne pourrai jamais m'en sortir parce que je ne le mérite pas
je voudrais devenir transparente invisible
pour regarder les gens que j'aime vivre sans que je les gonfle
j'en ai marre de manger en cachette et losque mon mari me demande si c'est moi qui a mangé ben moi comme une grosse lache j'accuse ma fille
et ma fille la pauvre se laisse accuser alors qu'elle est mince et mon mari fait semblant de me croire
je n'étais pas désirée ben ma mère aurait du se faire avorter
ça faisait six années qui j'étais née et les coups dur ont commencé à arriver
mais je suis devenue boulimique à cause d'un reportage à la télévision sur les anorexiques et boulimiques
je ne savais ce qu'étais l'anoréxie mais je ne connaissais pas la boulimie
dans ce reportage j'ai vu un manequin avouer l'être et elle raconter se vie et moi au lieu de me choquer je me suis dit ben voilà tu as trouvé le truc pour manger et rester mince bien sur je n'avais pas écouté les dangers de la boulimie
et dés le lendemain j'ai fait l'exprérience aprés chaque repas je suis allée vomir et le lendemain j'avais perdu un peu de poid alors je me suis dit "mais ça marche!" et comme une grosse conne j'ai commecé en me disant que je me ferai vomir que de temps en temps j'ai toujours été boulotte mais pas obése
et aux fils des mois j'ai vomis de plus en plus souvent jusqu'a vomir plusieurs par jour sur la main doite j'avais comme de la cale un truc dur
c'était à force de me faire vomir c'était les dents qui me blessaient la main je vomissais tellement que lorsque j'avais fini j'avais les paupières supéieures explosées à la place des yeux je n'avais qu'une fente tellement mes yeux gonflaient j'avais des vertiges et je tremblais au bord du malaise
volià ce qu'était ma vie pendant 20 ans mais j'étais assez heureuse car j'étais mince et tous les incoveniants je les oubliais lorsque j'allais m'acheter des fringues
quand je vomissais c'était l'enfer j'en arrivais à vomir du sang
et mon mari ne voyait rien enfin il faisait une fois de plus semblant de ne rien voir
et puis cette saleté de dépression en principe on maigrir lorsqu'on fait une dépression mais non moi je suis devenue obése
je ne peux pas faire de gros repas à cause de mon anneaux gastrique alors je mange toute la journée jusqu'à pas d'heure
depuis le mois de mars 2OO6 je ne sors plus
pour noel ma fille et mon mari sont allés au repas de famille et moi je suis restée toute seule à la maison parce que je ne voulais pas que l'on me vois dans quel état j'étais j'ai pleuré toute la journée mais ça ne m'a pas emêcher de manger notre budget alimantaire explose en plus je fume
vous voyer en plus que je ne sers à rien je ruine mon mari
et pour répondre aux questions non je ne fais rien parce que je ne sais pas coudre pas dessiner je ne lis plus je ne cuisine pas
mon talent à moi c'est de m'empiffrer et de ruiner la vie de ma fille et mon mari
je sais qu'il s'est mis à parler avec des femmes sur le net il va certainement se trouver une autre femme et je n'arrive pas à réagir
je suis jalouse et je suis malheureuse mais je ne lui dit pas j'ai pas le droit de lui faire des reproches c'est tout ce que je mérite
il reste avec moi parce que je lui fais pitié je ne travaille pas je sais rien faire si il me quitte je me retrouverai à la rue je deviendrai sdf
mas fille ne quittera pas son père
et je me retrouverai seule si je chagrin pouvait me faire mourir...
j'ai la phobie du vide mais lorque je me mets à la fenêtre je me dis allez fait un effort n'ais pas peur je regarde en bas et j'ai pas le courage de me jeter car j'ai peur de survivre et de devenir une handicapée en HP j'ai connu une femme qui était en fauteuil roulant parce qu'elle avait voulu mourir en se défenestrant
éh oui je veux mourir et je n'ai même plus le courage de retenter par ce que j'ai peur de me rater une fois de plus
je ne suis pas bonne à rien je suis mauvaise en tout
j'ai tou loupé dans ma vie je mérite la mort mais je me dit que l'enfer c'est de vivre sur terre alors comme je ne mérité pas le paradis je suis bloquée ici sur la terre qui est en vérité l'enfer
je ne pourrai jamais m'en sortir parce que je ne le mérite pas
je voudrais devenir transparente invisible
pour regarder les gens que j'aime vivre sans que je les gonfle
j'en ai marre de manger en cachette et losque mon mari me demande si c'est moi qui a mangé ben moi comme une grosse lache j'accuse ma fille
et ma fille la pauvre se laisse accuser alors qu'elle est mince et mon mari fait semblant de me croire
je n'étais pas désirée ben ma mère aurait du se faire avorter
ça faisait six années qui j'étais née et les coups dur ont commencé à arriver
mais je suis devenue boulimique à cause d'un reportage à la télévision sur les anorexiques et boulimiques
je ne savais ce qu'étais l'anoréxie mais je ne connaissais pas la boulimie
dans ce reportage j'ai vu un manequin avouer l'être et elle raconter se vie et moi au lieu de me choquer je me suis dit ben voilà tu as trouvé le truc pour manger et rester mince bien sur je n'avais pas écouté les dangers de la boulimie
et dés le lendemain j'ai fait l'exprérience aprés chaque repas je suis allée vomir et le lendemain j'avais perdu un peu de poid alors je me suis dit "mais ça marche!" et comme une grosse conne j'ai commecé en me disant que je me ferai vomir que de temps en temps j'ai toujours été boulotte mais pas obése
et aux fils des mois j'ai vomis de plus en plus souvent jusqu'a vomir plusieurs par jour sur la main doite j'avais comme de la cale un truc dur
c'était à force de me faire vomir c'était les dents qui me blessaient la main je vomissais tellement que lorsque j'avais fini j'avais les paupières supéieures explosées à la place des yeux je n'avais qu'une fente tellement mes yeux gonflaient j'avais des vertiges et je tremblais au bord du malaise
volià ce qu'était ma vie pendant 20 ans mais j'étais assez heureuse car j'étais mince et tous les incoveniants je les oubliais lorsque j'allais m'acheter des fringues
quand je vomissais c'était l'enfer j'en arrivais à vomir du sang
et mon mari ne voyait rien enfin il faisait une fois de plus semblant de ne rien voir
et puis cette saleté de dépression en principe on maigrir lorsqu'on fait une dépression mais non moi je suis devenue obése
je ne peux pas faire de gros repas à cause de mon anneaux gastrique alors je mange toute la journée jusqu'à pas d'heure
depuis le mois de mars 2OO6 je ne sors plus
pour noel ma fille et mon mari sont allés au repas de famille et moi je suis restée toute seule à la maison parce que je ne voulais pas que l'on me vois dans quel état j'étais j'ai pleuré toute la journée mais ça ne m'a pas emêcher de manger notre budget alimantaire explose en plus je fume
vous voyer en plus que je ne sers à rien je ruine mon mari
et pour répondre aux questions non je ne fais rien parce que je ne sais pas coudre pas dessiner je ne lis plus je ne cuisine pas
mon talent à moi c'est de m'empiffrer et de ruiner la vie de ma fille et mon mari
je sais qu'il s'est mis à parler avec des femmes sur le net il va certainement se trouver une autre femme et je n'arrive pas à réagir
je suis jalouse et je suis malheureuse mais je ne lui dit pas j'ai pas le droit de lui faire des reproches c'est tout ce que je mérite
il reste avec moi parce que je lui fais pitié je ne travaille pas je sais rien faire si il me quitte je me retrouverai à la rue je deviendrai sdf
mas fille ne quittera pas son père
et je me retrouverai seule si je chagrin pouvait me faire mourir...
j'ai la phobie du vide mais lorque je me mets à la fenêtre je me dis allez fait un effort n'ais pas peur je regarde en bas et j'ai pas le courage de me jeter car j'ai peur de survivre et de devenir une handicapée en HP j'ai connu une femme qui était en fauteuil roulant parce qu'elle avait voulu mourir en se défenestrant
éh oui je veux mourir et je n'ai même plus le courage de retenter par ce que j'ai peur de me rater une fois de plus
je ne suis pas bonne à rien je suis mauvaise en tout
j'ai tou loupé dans ma vie je mérite la mort mais je me dit que l'enfer c'est de vivre sur terre alors comme je ne mérité pas le paradis je suis bloquée ici sur la terre qui est en vérité l'enfer
-
Ellaile
- la 'tite Toulousaine Matinette
- Messages : 6313
- Enregistré le : 31 mars 2004, 00:00
- Localisation : la ville, rose ?
Ton message me touche
mais tu ne peux pas (euh c'est subjectif) écrire toutes ces choses sur l'estime que tu as de toi-même.
Apprendre à voir les chances qu'on a, car on en a beaucoup, de part où on vit etc
Maintenant nos troubles ne sont certainement pas insignifiants, pourtant même s'il prennent toute la place, cela peu changer.
Tu as effectué des démarches pour aller mieux.
Ce n'est pas un corps qui est à rechercher, c'est un équilibre.
Maintenant je suis dans cette même haine de mon corps et de mes comportements (anorexique avant, boulimique aujourd'hui, plus du doublage de volume...), relativiser... trouer ce à quoi se rattacher et s'efforcer de mettre les choses de son côté... oh j'sais pas.
Bon courage.
Chaleureusement.
mais tu ne peux pas (euh c'est subjectif) écrire toutes ces choses sur l'estime que tu as de toi-même.
Apprendre à voir les chances qu'on a, car on en a beaucoup, de part où on vit etc
Maintenant nos troubles ne sont certainement pas insignifiants, pourtant même s'il prennent toute la place, cela peu changer.
Tu as effectué des démarches pour aller mieux.
Ce n'est pas un corps qui est à rechercher, c'est un équilibre.
Maintenant je suis dans cette même haine de mon corps et de mes comportements (anorexique avant, boulimique aujourd'hui, plus du doublage de volume...), relativiser... trouer ce à quoi se rattacher et s'efforcer de mettre les choses de son côté... oh j'sais pas.
Bon courage.
Chaleureusement.
bonsoir,
Bouffffffff , Tu vas finir par nous mettre le morale à zero !
On a envie de t'aider, mais j'ai l'impression que tu ne veux pas nous faire de place auprès de toi. tu nous as dépeint les choses les plus difficiles pour toi mais je pense que ton mari t'aime ainsi que ta fille . Bon la clop pas grave moi aussi je fume.
J'aimerais volontié t'aider mais, je ne sais pas si tu le souhaites vraiment. Donnes toi un peu de chance et reprend un peu d'estime de toi. Bon nombre d'entre nous sont comme toi sans travail, au budget léger (à 50 euros la consulte de spy non remboursé 1/S crois moi !),avec une santé très médiocre, sans mari ou enfant.
Il faut relativiser et te reprendre. Même si tu lis plus et que tu ne fait rien tu tapes au moins sur ton ordinateur pour venir nous voir et donc nous parler un peu de toi mais alors autrement.
Ton Désir le plus fort c'est quoi ?
Comment va ta fille et que fait elle ?
Aimes tu regarder des films précis ?
Ouvre toi mais pas du coté obscure de la force !
Courage et tu n'es pas venu ici pour repartir, alors go !
je ne sais pas si tu aimes les fleurs, mais en voilà plusieures sortes, cela mettra un peu de couleur dans ton regard.
Bien amicalement choubi.
Bouffffffff , Tu vas finir par nous mettre le morale à zero !
On a envie de t'aider, mais j'ai l'impression que tu ne veux pas nous faire de place auprès de toi. tu nous as dépeint les choses les plus difficiles pour toi mais je pense que ton mari t'aime ainsi que ta fille . Bon la clop pas grave moi aussi je fume.
J'aimerais volontié t'aider mais, je ne sais pas si tu le souhaites vraiment. Donnes toi un peu de chance et reprend un peu d'estime de toi. Bon nombre d'entre nous sont comme toi sans travail, au budget léger (à 50 euros la consulte de spy non remboursé 1/S crois moi !),avec une santé très médiocre, sans mari ou enfant.
Il faut relativiser et te reprendre. Même si tu lis plus et que tu ne fait rien tu tapes au moins sur ton ordinateur pour venir nous voir et donc nous parler un peu de toi mais alors autrement.
Ton Désir le plus fort c'est quoi ?
Comment va ta fille et que fait elle ?
Aimes tu regarder des films précis ?
Ouvre toi mais pas du coté obscure de la force !
Courage et tu n'es pas venu ici pour repartir, alors go !
je ne sais pas si tu aimes les fleurs, mais en voilà plusieures sortes, cela mettra un peu de couleur dans ton regard.
Bien amicalement choubi.
Ellaile a écrit :Ton message me touche
mais tu ne peux pas (euh c'est subjectif) écrire toutes ces choses sur l'estime que tu as de toi-même.
Apprendre à voir les chances qu'on a, car on en a beaucoup, de part où on vit etc
Maintenant nos troubles ne sont certainement pas insignifiants, pourtant même s'il prennent toute la place, cela peu changer.
Tu as effectué des démarches pour aller mieux.
Ce n'est pas un corps qui est à rechercher, c'est un équilibre.
Maintenant je suis dans cette même haine de mon corps et de mes comportements (anorexique avant, boulimique aujourd'hui, plus du doublage de volume...), relativiser... trouer ce à quoi se rattacher et s'efforcer de mettre les choses de son côté... oh j'sais pas.
Bon courage.
Chaleureusement.
ma tête va avec mon corps je vis dans un mileu où l'apparence compte beaucoup et bien sûr je suis devenue hors normes
c'est pour cela que je ne vois plus personne j'ai peur des regards j'ai peur que l'on se moque j'ai peur qu'on me parle de régime
comme je faisait semblant de faire attention de ma ligne devant tout le monde personne ne savais que je me faisais vomir je pouvais parler du dernier régime à la mode
mais maintenant je ne peux plus parler du tout et sur plus rien
voilà je parle sur ce forum depuis peu vous arrivez à parler de votre TCA
ben moi j''en ai jamais parlé à personne et je ne sais pas en parler
je ne sais parler que de mon désespoir et mon envie....que tout cela s'arrête
merci pour vos réponses
au revoir