si c'était à refaire ...

[Gwen]

coucou, je suis la aussi et même si actuellement, je suis tjs hospitalisée depuis mi-juillet ds un centre, je vais bcp mieux!!

j'ai 28 ans, et j'ai commencé une anorexie restrictive vers les 17 ans, puis, après qq années ou j'avais reussi a reprendre du poids, j'ai rebasculé ds l'anorexie à 25 ans et là, j'ai aussi connu anorexie-boulimie ac vomissement......

et donc, je me permet d'intervenir pour vous redonner de l'espoir car depuis janvier, je me sens bcp mieux!!
j'ai stabilisé mon poids et maintenant, j'avance ds mon travail sur moi-même en affrontant reellement ce qui se cachait derrière ces tca!!

voilà, ok, je suis tjs pas retourner "ds la vie active" mais j'avais envie de dire qu'il y a tjs de l'espoir et que l'on peut s'en sortir!!

bien evidement, je sais que je serai tjs plus ou moins fragile mais je me reconstruis sur de nouvelles bases et comme le disait Vulcane ou Lodie, je sais plus, la bequille qu'est le forum, j'espère aussi qu'un jour, je viendrai de moisn en moins......

mais j'aurai laissé mon temoignage comme quoi on peut y arriver !!

courage à vous!
 :voeux:  :voeux:  :voeux:

[Cannelle]

  Gwen, merci de ton témoignage. Je te souhaite bon courage en espérant que bientôt ces 11 années de combat ne soient qu'un mauvais souvenir. Tu es phase de re-construction, alors "tiens bon".

            Coralie, je te rejoins totalement sur le faitqu'une personne anorexique à 17 ou à 20 ans puisse s'en sortir à courte ou moyenne échéance puisque le déséquilibre lié à la nourriture n'est pas encore "ancré" et n'a pas oeuvré dans ses ravages. Un individu qui galère depuis 15, 20 ans, voire plus parfois,a beaucoup plus de mal à gérer ce qu'il ressent à tous points de vue.

            Je l'ai déjà dit, je n'aime pas les mots " maladie" et "guérison"  en parlant des TCA. Ces termes, me semble-t-il (je me trompe peut-être) s'appliquent plus à des problèmes physiologiques que psychologiques..???

            Définitions de "guérison" relevées dans les ditionnaires :
"Suppression, disparition d'un mal physique ou moral"
ou encore ceci : " Terminaison heureuse d'un processus pathologique, retour à l'état abtérieur à la maladie (avec ou sans séquelles).

           Si les jeunes femmes se retrouvent dans ces mots : bravo ! et chapeau !    Mais, je pense que lorsqu'il y a eu de graves dégradations sur et dans le corps, le chemin à parcourir sera plus long et plus cahoteux...

          Je vais essayer de me procurer le livre dont tu parles de Annick Loupias. ce doit être une belle leçon de courage et de sensibilité.

         Faire pression sur son enfant pour qu'il fasse comme celles qui s'en sortent, il n'en est absolument pas question!... Une fille anorexique a besoin d'être revalorisée et non la culpabiliser de ne pas faire comme celles qui n'ont que l'âge de l'adolescence... Quand on est près de la quarantaine,   que de différences de vécu !!!    

          Il y a tant à dire et ne pas dire au sujet des TCA que chacun pourrait en écrire des pages toutes différentes les unes des autres avec un point commun: l'envie de vaincre ces troubles qui nous pourrissent la vie... A l'enfant, à ses parents, à ses amis etc... Mais il ne faudrait pas baisser les bras, même si c'est vraiment épuisant parfois.

Bon courage à tous.  :fairy:

[vulcane]

Et dès qu'il y a un post qui veut redonner espoir, miss Coralie vient tout casser.

Je n'ai pas ta facilité d'expression, je ne vois pas l'intérêt de raconter ma vie en long et en travers et je n'ai pas le temps  alors oui je résume, cela ne m'empêche pas d'être honnête.

La "guérison" englobe des tas d'autres points que les TCA, c'est évident.

Je ne comprends pas pourquoi tu te fous dans des états pareil, car 3 personnes "osent" se dire bien.
A mon sens, il n'y a pas de concurrence sur le forum, ni pour celles qui ont le poids le plus bas ou ont eu droit à la sonde ou entre des personnes qui vont bien ou mieux et qui devraient le cacher pour ne pas blesser.

Loin de moi l'idée de te balancer à la gueule moi je vais pas toi.

Je trouve moi, sincèrement dommage, qu'il n'y ait pas souvent de témoignages d'espoir ou de personnes qui reviennent dire je pars vivre enfin ma vie, le forum ne m'apporte plus.

Il me semble que tu as mal interprété ce qui a été écrit.

Gwen, bien sûr qu'après le cocon de l'hôpital, il y aura la dure épreuve du retour chez toi, mais je me souviens de toi avant ton hospitalisation, tu étais suivie, sans vraiment avancer dans la compréhension et les actes. Je te trouve mieux et le mieux est bon à prendre pour continuer.

C'est juste que le mot guérison en soit ne veut rien dire.

J'ai aussi appris à ne plus vouloir d'une guérison parfaite, preuve que je peux encore avancer sur ce point là.

Elo parlait de son couple, moi je vis seule, cela me va bien pour l'instant, mais j'envisage qq bébés, j'y verrais là encore des avancées.

J'espère que tu me rejoindras Coralie dans le camp des rescapés ex condamnés.

[Cannelle]

Vulcane, Lodie et Gwen,
Ne soyez pas en colère car Coralie n'a rien cassé en ce qui concerne mon appréciation vis-à-vis de vos témoignages. Vous êtes très courageuses et on aimerait voir encore des messages d'espoir comme les vôtres... Il est vrai que, être maman et toujours attendre qu'il se passe quelque chose de positif, c'est usant et, parfois le moral tombe "dans les chaussettes !"... C'est simplement que je vois toujours les mêmes problèmes et ça me fait peur quant à l'avenir. Les familles sont toujours partagées entre la confiance et la révolte selon le comportement de son enfant, mais ceci est différent selon les individus. Alors OUI j'espère un mieux être dans un proche avenir...Pas seulement dans l'assiette mais surtout dans la tête de ma fille...

     Bien sûr qu'il faut le "crier" que vous allez mieux, même s'il reste encore à faire du chemin, et ce, quel que soit votre âge. Ce qui pourrait ne rien apporter pour l'un peut apporter énormément pour l'autre... Nous avons tous besoin de nous confier et de partager nos états d'âme qui font partie de la démarche vers le " Bien Etre ". C'est pour cela que nous sommes sur le forum, sinon il ne servirait à rien... Chacun de vos témoignages est très important, alors, s'il vous plaît, continuez... Merci.
Même quand vous n'allez pas bien, dites-nous le. Nous sommes ici pour nous entr'aider n'est-ce pas ???

     Soyez fortes et continuez avec rage ce que vous êtes en train de rebâtir... Bel avenir en perspective !   Bonne chance à toutes.

     Je vous fais de gros bisous.  :sabbyzou:

[vulcane]

Tu défends quelle cause ?

Pas de soucis pour ton caractère je m'en accomode. Je me dis aussi que ton agressivité vient en réponse à ta souffrance et le ras le bol de ce que tu vis.

C'est triste je trouve, car même si je n'ai pas choisi des termes assez précieux comparé à ton vocabulaire, tu aurais pu y voir une invitation, une sympathie, un geste d'amitié virtuel, mais non, tu rejettes, ce n'est pas pour toi, tu es au dessus de çà toi, tu n'as pas besoin de çà toi, tu rejettes les aliments, les amitiés offertes pour ne pas te fondre dans la masse ?

Je me retrouve dans cette espèce de mépris, ces airs de supériorité mal placée, me promenant, les os au vent, affichant ma maigreur, rejetant l'amitié. On finit seul.  
Je ne le voyais pas comme cela avant.

Par comdamnée, pour moi j'entends, votre fille est folle, laissez là en psychiatrie, son cas est grave, désespéré, on ne peut rien pour elle, elle ne veut pas guérir...
Et j'ai pensé moi aussi, que si je n'en mourais pas, je mourais pour ne plus souffrir.

Je pense avoir la tête sur les épaules, j'ai l'habitude de faire des points avec la psy et là je lui demandais si avec mon "avancement", une rechute était possible.
Elle m'a dit, le risque sera tjs là, vu la chronicité et la gravité, mais que qq soit la rechute, le travail accompli rendra la rechute moins grave et la capacité à réagir plus grande.
Finalement, ce n'est pas plus mal, de savoir que l'anorexie est tjs là, latente, afin de rester sur mes gardes.

Sauf que quand je regarde en arrière, elle ne m'apporte plus rien là, plus envie.
Ce n'est plus qu'une P de M de maladie.

Quant à la pesée, en consultation, pour moi elle est "obligatoire", la patiente ne regarde pas, je ne dis rien, mais çà fait partie des soins. C'est de la manipulation.

[vulcane]

Je n'ai pas tout compris.

Que tu "m'aimes" pas, çà je le sais bien.

Par pesée j'entends composition corporelle, tu l'as dit à Laurence, prise de 3 kg, oui mais de l'eau. Donc ce n'est pas bon, mais signe de dénutrition.

Je ne mélange pas ma vie perso avec ce que je fais comme boulot, cad que je ne dis pas "vous savez, je comprends, moi aussi...".
Par contre on me dit souvent "je trouve que vous me comprennez".
Et quand, ce que j'entends me renvoit à ma propre histoire, je parle de ce qui m'affecte à la psy.
Mon passé n'affecte en rien mon boulot.
Il me sert au contraire.

Et bien, moi qui n'écris plus trop, tu m'en fais couler de l'encre.
Allez, bonne soirée à ton caractère.

[vulcane]

Et je ne méprise sûrement pas Castelviel, sinon je me serais exprimée en public, je n'ai d'ailleurs pas pour habitude quand je parle des structures de le faire sur le forum mais derrière.
Ne t'ai je pas dit du moment que toi çà t'aide.

[Gwen]

rebonsoir!

bon, ben moi aussi, j'avais envie de reagir.....

mais bon, c'est vrai que vu tout ce qui a été dit....

deja, merci Cannelle, car oui, je me reconstruis et oui j'ai aussi envie de faire partager un peu de mon parcours pour eventuellement certaines personnes qui, comme moi au tt debut en arrivant sur le forum, recherchaient un peu d'espoir!!

Alors, je continue a ecrire sur mon post même si j'aimerai changer de nom car il ne correspond plus trop à ce qui je vis actuellement... ) (si un moderateur pouvait m'aider sur la facon de faire pour le changer, merci d'avance..... ;-)  :respect: ).

Je voulais dire aussi que, ok, je suis tjs hospitalisée mais attention, je suis ds un centre pour jeunes ou on a le droit à 1 we tous les 3 semaines (donc, on peut tjs retomber ds les "griffes" ds l'anorexie ou une crise de boulimie) et depuis debut janvier, je ne fais plus et JE NE RESSENS PLUS le besoin ou l'envie de faire une crise ou de me restreindre au niveau alimentaire!!

mais le plus important, et c'est ce que j'ai appris ici, c'est de comprendre pourquoi on a eu besoin de cette carapace que sont les tcas pour survivre!!!
et là, de mon coté, je comprends bcp mieux pourquoi je n'arrivais pas à lacher cette carapace.....et maintenant, j'apprends aussi ac la vie que l'on crée ds ce centre car il ne faut pas oublier que l'on est 50 jeunes entre 16 et 30 ans et finalement, l'on reproduit bcp de choses que l'on faisait ds la vie avt de venir ici!!!

et c'est là que c'est interessant car c'est grace à ce que l'on reproduit ds le centre que l'on peut travailler ac les soignants pour comprendre pourquoi on a besoin de tel comportement!!

je sais bien, Coralie, que la vie a l'exterieur sera difficile en sortant mais je pense que j'aurai appris à etre plus forte et à ne pas tomber si bas en cas de coup dur......et puis, j'apprends à mieux comprendre ce qui se passe ds ma tête ou ds mon corps et ne pas repondre par les mêmes mecanismes que j'avais avt!!

bon, je sais pas trop si j'ai vraiment été claire mais j'avais envie de dire mon point de vue!

alors je suis d'accord de dire que l'on avance pour etre de plus en plus stable et de se sentir bien ds son corps et ds sa tête!! en tout cas, c'est mon objectif!!

et puis merci Vulcane, car oui, avt d'etre ds ce centre, je comprenais bcp de choses mais j'avancais tjs pas au niveau concret!!
Alors, que maintenant, j'avance reellement!!
et je me sens mieux!!

par contre, ok, on parle svt de cocon, je susi d'accord mais il ne faut pas oublier qu'il se passe aussi des choses ds un centre car je ne suis ds un hopital!!
je suis ds un institut qui est très ouvert sur l'exterieur, on a des responsabilités comme la lingerie, le bar (sans alcool bien sur!!), la restauration pour ceux qui peuvent bien sur!!
Bref, tout ca pour dire que l'on est peut etre trop coupé de l'exterieur mais tout doucement avt de resortir on nous reapprend a revivre vers le monde exterieur.

bon, je crois que je fatigue!!
bonne nuit
et bon courage à vous tous et toutes!!

[Elodie]

Ne vous inquiétez pas Canelle, je connais suffisamment Coralie pour ne pas être heurtée par ses propos !!!

Mais bon, Coralie, que ça te fasse groumfer, que tu trouves ça malvenu, incensé ou contraire à toute théorie psy, je persisterai à dire que je suis guérie !

Et j'aime pas te voir repartir dans la théorie. La théorie, c'est pas la vie. C'est ce que Juju voulait t'expliquer. Cesse de défendre une cause, commence par sauver ta peau, après tu verras ce que tu veux défendre et comment tu veux le faire.

Allez, bisous...

Elo.

PS : J'ai lu kitchen, que tu m'avais offert... TOP ! Merci encore...

[Ellaile]

(grr ces ordinateurs, après une heure, voilà que ce que j'écrivais a disparu)


oui...

(
A trop tout vouloir intellectualiser, on s'handicape.
Alors c'est vrai que ça fait de superbes propos, ça fait même "savant", donc on se rassure... mais peut-être qu'on se perd aussi.
"Heureux les simples d'esprit, le monde des cieux est à eux" ... enfin à remanier, car l'écriture ne fait l'intelligence et les cieux euh ... tout ça pour dire qu'on s'embrouille et s'empêche de vivre à trop s'essouffler à chercher facteurs, effets, éléments perturbateurs etc et qu'au lieu de regarder les conséquences de son passé, on devrait sûrement construire les effets de sa volonté de s'en sortir.
Je ne dis pas qu'il pas qu'il faut nier l'"avant", mais vivre avec et tenter de le dépasser malgré les points non "élucidés".

Puis si! je pense qu'une jeune fille de 17 ans a le droit de dire que l'"on s'en sort" parce que si elle "s'en ai sortie", c'est que c'est bien possible.
Et ce n'est pas forcément plus facile à la base pour ceux et celles qui sont "guéris" (lol j'aime dire guérir, comme maladie, non pas que je me cache la vérité mais parce que je me permets de penser que... du moins troubles par exemple me vont mieux mais bref) mais ils ont probablement montré plus de force (et l'on ne naît pas faible ou fort), ont pesé les "+" et les "-" (en tentant d'être le plus lucide possible)... et je crois surtout ont fait de nombreuses concessions (du moins cela passait pour des concessions lorsqu'ils n'allaient pas bien, si! disons le l'anorexie apporte certains "privilèges").

Ok on ne peut pas obliger une personne dans "un cas non limite" à se peser... quoique... si elle prend la décision de consulter un thérapeute, c'est qu'elle veut mettre les chances de son côté pour s'en sortir, alors cas limite ou non (et on ne devrait pas faire la distinction) on ne peut y parvenir qu'en faisant des efforts (si! du moins c'est ce dont je suis intimement persuadée... même si n'ai pas encore le courage de sortir des tcas)... et ça passe indéniablement par des choses qui nous angoissent, vexent, déplaisent...

En toute amitié.
)


Bon courage à vous Cannelle et votre fille (et Jeanne si elle passe par là).

Parce que si! beaucoup de personnes se sont sorties de l'anorexie. Mais alors, et cela se comprend tout à fait, n'ont pas forcément envie de venir par ici... attention ce qui ne veut pas dire que les personnes 'guéries' ici ne sont pas passées au dessus ça ou ne veulent pas voir autre chose, mais comme vous le voyez, c'est avec générosité et franc-parler qu'elles souhaite fournir un message ok d'espoir mais surtout de combattivité. Euh c'était seulement pour éclaircir ma pensée.

Bien sûr qu'il y a un mal-être au delà de l'assiette, pourtant cette dernière ne doit pas être mise de côté en attendant que ça aille mieux "dans la tête". Parce que ça peut durer longtemps. Parce que c'est plus rassurant de ne pas toucher à sa maigreur tant vénérée d'une certaine manière en disant qu'on ne va pas bien et que c'est juste un mode d'expression de sa detresse. Cela n'est pas faux mais devient vite une prison autre. Je crois qu'il est indispensable de soigner les deux en parrallèle.
La dénutrition trnasforme. J'ai été sévèrement anorexique jusqu'au jour où j'ai commencé les crises de boulimie qui perdurent... plus de deux ans et trente kilos après, ok je me suis sortie de l'anorexie (mais sans aucun mérite) mais une autre addiction est aujourd'hui mon quotidient même si ça semble aller de moins mal en moins mal. Bref je voulais simplement dire que depuis que mon corps a retrouvé hormones et le reste ma personnalité a changé (ou est revenue) car j'étais devenue chez moi agressive, et méchante oui. Dans une bulle malsainement rassurante. Avec des idées absurdes qu'aujourd'hui je reste bouchée bée d'avoir eu tant elles sont dénuées de sens et de logique.
Il m'a fallu plus d'un an de poids dans la norme pour retrouver mes règles. On risquait gros, on est gelées, acariâtres, poilues... pfff mais un peu fières.
C'est plus facile de se laisser sombrer que d'en sortir.
Pardon vous savez tout cela.

Il n'y a aucune raison pour la prochaine rémission de votre fille ne soit pas la dernière. Vous êtes là avec intérêt et c'est déjà énorme.

Chaleureusement.

[Ellaile]

Je lis et relis vos messages sur ce post qui nous amène à réfléchir.

(et ai vu au passage toutes mes fautes : quotidien sans t, s'être sorti et pas s'avoir, je n'aime pas (négation) dire guérir etc)

Il ne s'agit pas de prendre parti pour une personne
mais les propos de Sylvie et de Juju ;) me semblent les plus ancrés dans le réel.

Ok on peut retrouver la santé physique sans retrouver le calme psychologique. Mais en se donnant les moyens d'avancer au niveau des troubles du comportement alimentaire proprement dits, on fait une belle partie du travail et on évolue aussi forcément à d'autres niveaux.

Ce n'est pas le mot "condamné" qui me choque, c'est toi Coralie qui évoque l'horreur du destin de la majorité des personnes juives dans les années 1940. C'est grave de faire des parallèles comme ça alors que tu sais très bien que le contexte n'a rien à voir. Tu ne peux pas nier que des personnes du corps médical ont pensé qu'il n'y avait plus d'issue à un moment, et le terme de condamnation est très courant... et personne ne veut te condamner, bien au contraire.
Tu sais à quel point je t'apprécie mais beaucoup de propos là me semblent révoltant, ou mieux vaut dire contraires à mes opinions même peu poussées.

Euh je ne cherche pas à continuer une polémique mais à donner, même s'il ne sert à rien si ce n'est à mon petit moi qui veut parler, quelques unes de mes visions.

L'espoir existe et doit exister mais on doit l'accompagner d'actions...
Ce n'est pas parce qu'on s'en sort plus vite qu'on en a moins souffert et que c'était plus simple à surmonter, peut-être s'est on donné les moyens de surpasser cela... (ce qui n'est pas mon cas).

[Cannelle]

  Et voilà le résultat...mon résultat !

J'ai soulevé une disussion en demandant simplement à ce que des personnes qui se sont sorties de cet affreux engrenage des troubles alimentaires à venir témoigner sur ce site. Quelles que soient vos opinions, même divergents, ils me sont tous d'un grand recours. J'essaie de comprendre... Coralie, ne sois pas révoltée en lisant ces posts, j'ai aussi besoin de te lire... Reste auprès de nous. Ne crois pas que les autres filles t'en veulent si elles ont une autre conception de leur "guérison"... c'est normal que nous soyons d'avis divers, c'est ainsi tous les jours dans la vie, sinon il n'y aurait jamais de discussions intéressantes.

  En tous cas, je regrette ce qui se passe en ce moment mais je retiens TOUTES vos   déclarations au sujet de ce qui nous préoccupe sur ce site...  Je vous remercie et je vais relire tous ces messages d'espoir (même toi Coralie tu m'en donnes un grand car tu t'investis dans plein de choses et ça veut dire que tu es mieux...)

   Restez encore avec nous tous et parlez-nous... Merci d'avoir raconté un peu de votre chemin personnel. Vous apportez de l'eau à mon moulin...

   Je vous embrasse et vous remercie car vous êtes toutes "formidables" dans vos parcours !    Merci encore.

[Ellaile]

Pourquoi supprimer ton compte ?

Perso, je sais bien que t'investis (te surinvestità avec ce travail sur toi et diverses associations.
Ne crois-tu pas que ce serait plus simple à vivre de reprendre un emploi, de garder un suivi pour ta santé aussi bien physique que psychologique ? Ce n'est pas un jugement, c'est sincèrement une question que je me pose.
Tu as tenu une année où tu t'es battu admirablement pour conserver santé et boulot, ok ça a capoté après mais n'était-ce pas mieux ? encore une question, je ne dis pas que c'était mieux, je te demande si tu veux bien par rapport à diverses autres périodes...

Oui bonne vie et sans ironie, ou du moins meilleure, on le peut toutes.

Coralie, je n'ai pas dit que t'étais sentie condamnée mais que peut-être certains soignants l'ont pensé.

Ca ne me gonfle pas, je ne comprends simplement pas.

Après que les toubibs s'intéressent (entre autres et surtout) à son imc est responsable. Peut-être est-ce à nous de ne pas fuir parce que ça ne convient pas mais d'essayer d'aller mieux à ce niveau, et d'autres choses suivraient forcément. Tout en gardant un suivi psy bien sûr si cela aide.

Maintenant il est clair que je n'ai pas ton expérience, et c'est juste l'avis d'une gamine mais comme tu le dis très bien, confronter les opinions est enrichissant.

Grr je ne voulais surtout pas participer à te blesser (et probablement est-ce une trop haute idée de penser cela, alors disons... bon je ne sais pas quel mot employer) je voulais simplement ajouter point de vue.

Bisou, quand même, na!
Et prends soin de toi, et tant pis si cette phrase fait partie de tous les stéréotypes que tu exècres, elle reste vraie et sincère alors pourquoi s'en abstenir.

Puis pardon de peut-être dériver, ce post avait pour ambition première un dialogue avec des mamans.

[Cannelle]

Pas facile de reprendre un travail lorsque le tension artérielle est très très basse et que les malaises vous guettent sans cesse... Le fait de traverser une rue est souvent un acte de courage intense comme déplacer une montagne !!! C'est le cas de ma fille qui a toujours peur hors de chez elle (ou chez nous)... Bien sûr que c'est LA solution de s'investir dans quelque chose d'autre que de rester dans sa bulle, encore faut-il le POUVOIR !    La volonté ne suffit pas toujours hélàs !

Bonne nuit à vous, les filles.  :bravo:  :love3:  :fairy:

[vera]

Après quand je lis que certaines sont guéries; je demande de quoi ? Si c juste des symptômes ok..mais il est évident que ce n'est pas de cela dont il s'agit en profondeur. Donc soyons honnête aussi dans ce que l'on dit aussi. L'anorexie c'est avant tout un "non" bien plus grand que le simple non à la nourriture. Donc on peut guérir du non à la nourriture et ne pas être guérie d'un non qui ne nous permet pas encore de nous sentir en harmonie avec le monde, la vie, les autres, soi-même .

Ce "non" n'est pas une maladie et j'espère trouver d'autres voies que des "symptomes" même si celui de la nourriture, en ce qui me concerne s'estompe mais laisse de la place à d'autres troubles que les TCA masquaient.
Les TCA n'ont pas été chroniques chez moi mais les troubles qu'ils cachaient semblent s'accentuer à mesure que le rapport à la nourriture devient moins problématique pour moi (car pour les autres j'ai toujours une alimentation "bizarre").
Il y a autant de parcours differents que de personnes et il n'y a pas de recettes miracles.
Donc oui, c'est possible de changer le fonctionnement anorexique/boulimique mais attention à ce qui peut se dissimuler derriere s'il n'est pas possible d'amenager une autre façon de dire "non" qui va vers la vie.
Quand on arrive à tirer le corps d'affaire avec le moins de sequelles possibles, le travail vers le mieux être ne fait que commencer.

[Cannelle]

 Je suis entièrement d'accord sur le fait que, lorsqu'on arrive à tirer le corps d'affaire, le travail vers le mieux-être ne fait que commencer....On peut donc conclure que, lorsque les problèmes liés  à la nourriture s'estompent, c'est là que commence le vrai travail des relations avec les autres, en commençant par soi-même...
           Mais, l'inverse peut être vrai également : recommencer à se sentir mieux dans sa tête peut engendrer une meilleure harmonie vis-à -vis de la nourriture...
           Tout ceci dépend donc de la personne, et, surtout de son état d'esprit lors de la décision prise pour s'en sortir...
           Je constate qu'il y a dans vos messages, beaucoup de personnes qui se battent contre les TCA et "veulent" arriver enfin à en être débarrassées. Bravo pour votre courage. La vie vaut la peine d'être vécue!
          Bonne semaine à vous toutes et portez-vous bien.

[Jeanne]

Bonjour
Il y a longtemps que je suis venue !
J'avais appris qu'il y avait des divergences d'opinion sur le post !
J'ai eu besoin aussi de prendre du recul, du temps pour moi et de lacher.

Je vais vous donner quelques news ...

Christelle m'a demandé en fevrier des cours de chant.
Ca a été très bénéfique. Elle a compris que pour que cela sorte ... il fallait que ca rentre !
Elle repris du poids ( seule , car les visites à la maison de Solenn et les visites avec sa psychologue ne l'atteignaient pas ). Elle savait aussi qu'une hospit se préparait à Solenn avec ou contre sa volonté.
En une semaine, je l'a trouve transformée avec ses cours. Le sourire revient sur ses lèvres et du fait aussi pour nous ! on se dit que peut-être on va vers du mieux. On en peut plus la tension redescent on lache !
Chrsitelle disjoncte, on tombe de haut, il fallait s'y attendre le mal-être rejaillit ds un autre domaine ... Je ne dirais rien de plus.
On canalise le truc. Si Solenn avait appelé à ce moment là comme convenu chrsitelle aurait été hospitalisé sur le champ.

Chrsitelle change aussi de voie professionnelle. Tout est à refaire, faut trouvé un autre employeur ! on passe l'été pas trop mal.
Chrsitelle est très douée en chant, c'est ce qui la tient. Elle se dépasse et arrive même à faire un concnourt elle est retenue sur plus de 40 candidats et termine dans les premières places.
L'hospit a Solenn et prevu en mai, c'est trop tard, elle a repris du poiids elle est mieux. Je l'a refuse. MAman j'ai rien a faire labas, je me sauverais et j'arreterai de manger, tu vas m'enfoncer, je m'en sors là,  foutez moi la paix. on est d'accord. Le temps passe.

on trouve un employeur ds sa branche c'est inouie. Il sait qu'elle a eu des soucis de santé, ne demande rien et la prend.
Début septembre, j'apprends un bien triste news ... Chrsitelle tombe ds la BV, l'horreur ! l'enfer revient sur une autre forme. La pression du travail qu'"elle me dit ...
On est à 8 jrs de signer le contrat, tant pis je dis rien à l'employeur ! je signe. Je regrette pas, après tout c'est peut-être la chance de sa vie.

A la maison, je mets tout sous clé. La BV je supporte pas. J'ai mis les choses au clair. Je pense qu'elle me comprend. ma famille ayant galeré quand j'étais jeune je ne peux pas supporter le gaspillage ... j'y peux rien. Je ne pourrais jamais accepter de la laisser faire des crises à la maison.
Elle m'en veut aussi et veux partir de la maison, ses 18 ans arrive. Elle partira bientot.
Je ne peux rien faire pour l'aider puisqu'elle ne veut plus voir personne.
Je me vois mal la forcer maintenant à quoique se soit. Ce n'est plus un bb, ni vraiment une ado. A elle de faire ses choix
J'ai fait ce que je pouvais ... aujourd'hui je peux plus rien.
Si elle ne décide pas de s'en sortir par elle même ...

[mother]

salut!
que d'avancées, des deux cotés,

elle arrive quand même à rebondir, faire des choix,
et votre discours montre que vous arrivez à mettre de la distance, lui remettre les rennes de sa vie tout en faisant respecter ce qui vous est insupportable

bravo et courage

[Jeanne]

Oui des avancées Mother,
Mais toujours la peur au ventre, l'épée d'Amocles qui plane ...
La maladie est toujours ... je ne suis pas dupe.
Peut-être pire qu'avant ..; plus imprenable que l'anguille !
Elle est toujours là et j'ai toujours aussi peur
...

[mother]

c'est certain, mais même quand la route est longue chaque pas compte, on fait parfois des pas de côté, mais on y va...............

[Jeanne]

C'est vrai on avance mais où ? pour moi vers ma vie que je reprends en main en laissant , en lachant puisque je peux rien faire ..;
Mais si demain arrive le pire ? comment je serais ? anéantie en me disant si j'avais su comme d'autres mamans qui n'ont plus leur enfant ....

La situation empire et je peux rien faire ... la journée anorexique ( avant il y avait pas grand chose ! maintenant je vois plus rien !) et la nuit BV ! a ce rythme là ... je peux juste et seulement tendre le dos !
Qu'elle misère ! J'ai laché et j'ai plus d'espoir  actuellement qu'elle aille mieux ! elle joue une pièce de théatre , malheureusement c'est le film de sa vie ...
Quoi faire ?

[mother]

ne pas baisser les bras, ou du moins essayer,

se dire qu'on est un phare dans la tempête, que dans toute anorexie il y a un moment de boulimie,l' insister toujours à consulter

y croire...................se faire aider car seule c'est poids bien trop lourd à porter

[Jeanne]

Alors c'est décidé ..;
Elle part en foyer à partir du 1er novembre.
ELle va faire ce qu'elle veut et vivre comme elle veut.
Comme elle refuse de l'aide d'un psy ou toubib, je m'incline mais Je ne veux plus rien savoir de sa maladie.
J'aime ma fille infiniment, c'est une jeune fille qui a un potentiel extraordinaire, elle a un sacré don et ne l'exploite pas car cette putain de maladie l'a gourverne ...
Il sera toujours facile pour les uns de dire que quelque part je baisse les bras, mais moi je sais que j'ai tout fait pour l'aider ...

Cette maladie a une prise en charge déplorable du point de vue médical.
Si ma fille en est là aujourd'hui ... a eux de prendre la responsabilité.  :sneaky:  

[Jeanne]

L'enfer et là ....

Depuis  ...

Elle a pété les plombs.
il y a eu une hospitalisation de 3 mois.
Perdu son boulot;

Partie de la maison, revenue, repartie et revenue , elle nous fait vivre un enfer. sans exagération ....

On est désespéré. Les crises ... Une catastrophe ...
Même en mettant tout sous clé ( on est pas rotschild ) elle trouve tjr un truc ...

il y a bien un centre quelque part qui prenne en charge convenablement ?

[mother]

bonjour, jeanne

désolée de recevoir ce type de nouvelles

où a-t-elle été hospitalisée

il me semble que ce n'est pas toujours l'hospitalisation qui est à remettre en cause et que malheureusement c'est le chemin cahotique et douloureux qu'elles "doit " vivre et que même quand ce n'est pas "probant", il faut du temps pour que le lien thérapeutique ce face,

bien que les règles soient difficiles à trouver
avez vous trouvez quelqu'un qui puisse vous aidez vous, et vous conseiller dans la démarche à suivre ?

de toutes façons vous ne pouvez pas tout accepter matériellement, mais essayez de toujours montrer votre amour

une hospitalisation sera utile uniquement si c'est elle qui la demande vraiment

[winnerpedro]

L'enfer et là ....

Depuis  ...

Elle a pété les plombs.
il y a eu une hospitalisation de 3 mois.
Perdu son boulot;

Partie de la maison, revenue, repartie et revenue , elle nous fait vivre un enfer. sans exagération ....

On est désespéré. Les crises ... Une catastrophe ...
Même en mettant tout sous clé ( on est pas rotschild ) elle trouve tjr un truc ...

il y a bien un centre quelque part qui prenne en charge convenablement ?

Ce ne sont que des mots mais je vous envoie tout le courage possible.

Oui l'entourage vit un enfer, lorsque j'en reparle avec mes parents c'est l'impression que cela donne mais il ne faut pas lâcher. L'entourage ce fameux tuteur indispensable même durant l'hospitalisation.

Pour l'hospitalisation je rejoins "mother" en disant que tant qu'elle n'est pas voulu elle ne sert à rien.

Bon courage.

[poupeejuju]

nouvelle sur le forum je suis la maman deboussolee d une jeune fille de 18 ans en train de sombrer dans la boulimie
quand je lis vos témoignages le mot "peur" revient sans cesse et c est exactement ce que je ressens en permanence, cette boule au ventre qui ne vous lache pas surtout au moment de rentrer du boulot , ne sachant dans quel état on va retrouver sa fille : sourire timide ou déprime totale?
partout on vous dit pour que votre fille aille mieux il faut aller bien soi meme mais comment est ce possible? total sentiment d impuissace si difficile à accepter on voit son enfant degringoler au fond d un puit et pour ma part je m'y laisse couler en meme temps pour ne pas l abandonner:
totalement inutile et dangereux mais incontrolable.....
j espere beaucoup de cet échange sur le forum pour tenter de me retrouver moi meme afin de tenir pour ma fille car je pense que c est la plus belle preuve d amour à lui donner

[poupeejuju]

nouvelle sur le forum je suis la maman deboussolee d une jeune fille de 18 ans en train de sombrer dans la boulimie
quand je lis vos témoignages le mot "peur" revient sans cesse et c est exactement ce que je ressens en permanence, cette boule au ventre qui ne vous lache pas surtout au moment de rentrer du boulot , ne sachant dans quel état on va retrouver sa fille : sourire timide ou déprime totale?
partout on vous dit pour que votre fille aille mieux il faut aller bien soi meme mais comment est ce possible? total sentiment d impuissace si difficile à accepter on voit son enfant degringoler au fond d un puit et pour ma part je m'y laisse couler en meme temps pour ne pas l abandonner:
totalement inutile et dangereux mais incontrolable.....
j espere beaucoup de cet échange sur le forum pour tenter de me retrouver moi meme afin de tenir pour ma fille car je pense que c est la plus belle preuve d amour à lui donner

[Hirondelle]

on voit son enfant degringoler au fond d un puit et pour ma part je m'y laisse couler en meme temps pour ne pas l abandonner:
totalement inutile et dangereux mais incontrolable.....

Il ne faut pas faire qu'un avec son enfant,
l'un de doit pas faire respirer l'autre
l'autre ne doit pas faire respirer l'un

Chacun doit pouvoir respirer de son coté avec ses propres poumons

et surtout le résultat de cela permet
que l'un est l'autre puisse vivre séparément,
que l'un reste disponible à l'autre sans pour autant s'effondrer avec lui.

Mes enfants sont une partie de moi certes,
on les accompagne dans la vie pour
qu'il puisse avoir toutes les bases pour être apte à voler
de leurs propres ailes,
les aider quand le besoin sera,
(et non pas les porter sans cesses)

Cela dit on fait ce qu'on peut mais pas toujours ce qu'on veut.

Leur montrer le plus possible que l'on a confiance en eux,
et non pas douter de leur force et courage.

Notre confiance en eux leur donne leur propre confiance en eux-même....

Que c'est facile à dire .........

Mais c'est bien là une des bases............

[poupeejuju]

merci Hirondelle pour cette réponse qui me donne l impression de tenir un fil en mes doigts pour amorcer un long travail de "coutures et reprises" diverses
Je ne suis pas vraiment d une generation internet, forum etc et il faut que j apprenne à en maitriser le sens de ces interventions
ceci dit pour moi le vrai but d' une maman envers ses enfants est de les amener à l' age adulte de façon harmonieuse afin qu' ils puissent parfaitement s épanouir dans leur autonomie
mais voilà pour l' idéal remis de maniere brutale et atroceument douloureuse en cause par la maladie!!!
pour l' instant je ne suis que culpabilite de cette relation trop fusionnelle avec ma fille ce que je prenais comme étant merveilleux s est révélé plutot destructeur pour elle je cherche à comprendre, je ne suis que tatonnement, errance plus aucune certitudes donc pas de ligne de conduite fiable à adopter!
la seule chose dont je sois certaine c ' est l' amour que je porte à ma fille meme si en ce moment c' est trés dur de lui exprimer ; voilà je crois que ce qui me pertube le plus c'est le manque de spontaneite qui s est emparé de nos relations tout est calculé pour ne pas la blesser ,les conversations ne sont engagées que lorsque elle est apte à les mener( sounvent elle est murée dans sa chambre alors silence total) je ne fais que guetter et attendre des signes de sa part! je dois vraiment apprendre je pense à lui laisser la possibilite de ce refus de communiquer et je realise comme cela est si difficile
je jette tout cela sur mon écran cela n' a peut etre ni queue ni tete mais petit à petit j espére tellement y voir un peu plus clair
en tout cas merci pour cette prise de contact

[Hirondelle]

la seule chose dont je sois certaine c ' est l' amour que je porte à ma fille meme si en ce moment c' est trés dur de lui exprimer ; voilà je crois que ce qui me pertube le plus c'est le manque de spontaneite qui s est emparé de nos relations tout est calculé pour ne pas la blesser ,les conversations ne sont engagées que lorsque elle est apte à les mener( sounvent elle est murée dans sa chambre alors silence total) je ne fais que guetter et attendre des signes de sa part! je dois vraiment apprendre je pense à lui laisser la possibilite de ce refus de communiquer et je realise comme cela est si difficile
je jette tout cela sur mon écran cela n' a peut etre ni queue ni tete mais petit à petit j espére tellement y voir un peu plus clair
en tout cas merci pour cette prise de contact

à vous lire les larmes me noient les yeux
Je suis, je le pense,  plus agée que vous
Maman moi aussi, mon aînée est plus âgée que votre fille,
et encore tenue moi-même par ces TCA qui m'ont attrapés il y a quelques années maintenant.
J'ai dû moi aussi, imposer cette séparation à ma "mère" depuis quelques années,
à son désarroi lorsqu'elle a appris que les TCA étaient mes partenaires,
la première réaction fut les mots suivants : "mais tu sais que tu peux en mourrir"
ah quel réconfort !!!!
à présent je dis "oui je peux en mourir comme je mourrais forcément un
jour car tel est le point final de notre passage sur terre, mais ce ne
seront pas forcément les TCA qui m'emmèneront!!"
J'en ai les larmes aux yeux car je peux imaginer comment elle a du et
qu'elle se sent encore perdue de cette séparation que j'ai fini par imposer,
compte tenu qu'elle n'a pas senti le besoin ni la nécessité de se remettre en question
et que par conséquent, il m'aurait fallu continuer de vivre et d'agir
selon ses besoins et de continuer à lui "plaire" comme elle le souhaitait.
Je ne pouvais plus entendre ce mot "Je t'aime"
il sonnait mal, il sonnait faux à mes oreilles même si pour elle ce mot était vrai
comme toute maman le ressent vis à vis de son enfant.
Mais l'histoire, mon histoire, son histoire, notre histoire a fait que.......

Votre fille semble vous transmettre des choses par son comportement,
c'est à vous à arriver à les décoder, à, éventuellement, chercher de l'aide pour vous comprendre vous
et ce qui aurait pu ne pas "plaire" à votre fille, ce qu'elle ne supporte plus,
et que son corps crie de cette manière.

courage à vous, ne vous laissez pas glisser ainsi,
prenez vous en main sans rendre de compte,
regardez un peu votre histoire,
remontez un peu le film en marche arrière,
vous y trouverez peut être l'endroit où la pellicule a du être rayée un peu.
Ce n'est pas un reproche, ni une culpabilité à trouver,
qui sait un petit hic qui a fait que......., juste comprendre.......

il y a toujours de l'espoir........ Ne jamais désespérer........

L'une est l'autre finiront par retrouver un terrain d'entente........

Hirondelle

[vulcane]

Vous pouvez aussi sortir "grandies" toutes les 2 des TCA, avec un mode de relation qui peut aussi évoluer.
Je vous conseille de vous faire aider par un spécialiste des TCA, pour fonctionner peut être de façon différente avec elle.
Ne culpabilisez pas, cela ne vous fera pas avancer.

J'ai dû moi aussi à moment donné couper les relations avec ma mère, pour me protéger et pour commencer à vivre.

C'est normal d'être perdue au début. Je commence ma 7eme année de thérapie, je comprends clairement ce qui s'est joué pour que je vive 17 ans de TCA.
La compréhension, ainsi que le travail fait pour avancer au quotidien font que je vais bien enfin. Mais c'est du travail de fourmi.

Je voulais aussi revenir sur l'intérêt d'une hospitalisation quand la personne n'est pas motivée, certes elle a des chances de ne servir à rien sauf que parfois peut naître un désir de guérir. Mais quand il arrive que le corps soit en danger, on ne peut plus attendre que la patiente l'accepte, il faut prendre la décision de la lui imposer pour lui sauver au moins la vie dans un 1er temps ce qui est déjà énorme.

Je ne suis pas d'un grand secours, mais je vous promets qu'il faut aussi y croire car je suis une rescapée.
Je parviens aujourd'hui à m'épanouir en aidant au niveau professionnel des malades et cela est encore une victoire.

Je peux dire que les TCA m'ont apportés plus de lucidité et ont fini par m'aider à vivre car avant les TCA, je ne vivais pas.

Bon courage.

N'hésitez pas à écrire, sur ce post ou d'autres. Beaucoup sont en vacances.
D'autres aussi vont bien, même si c'est vrai que quand on va bien on vient moins parler ici, dommage car çà permettrait de donner de l'espoir.

Allez les personnes que je connais qui ont bien avancé depuis des années, passez un peu par ici donner de l'espoir.

[poupeejuju]

oh que si vous etes un grand secours car quand cette "bombe à retardement"vous explose en pleine figure , que vous n ' avez rien vu venir,tout s enchaine tellement vite et en meme temps période des vacances oblige c 'est le vide sidéral!!!! on verra à la rentrée dit on pour les prises de rv et pendant ce temps le désespoir de votre fille s ' empliflie, son dégout d' elle meme et de la vie aussi et pour la 1ere fois ,vous réalisez que vous ne pouvez plus l 'aider (est ce façon ponctuelle ou durable, on est dans l' inconnu) ,qu elle rejette tout ce qui vient de vous: tu n'as pas a te meler de ma vie ok d 'accord mais ce serait tellement plus facile si elle allait mieux!
tout doucement dans cet emballement des sentiments il faut  re apprendre les nouvelles distances ,lui montrer son amour et sa confiance en elle sans vraiment pouvoir lui exprimer par ce qui a toujours été simple jusqu à présent; surtout pas de nostalgie des moments vécus sans encombres "avant" et essayer d' avancer sans glisser comme dirait Jeanne!
alors oui ce forum ou ma quete de comprehension m'a emmenée est pur moi ce fil magique qui pour l' instant me donne de l' espoir

[poupeejuju]

oups j' ai tellement parcouru le forum que je m emmele les pédales c'est à Hirondelle que revient la non glissade!!! dérapage controle!!!!

[Hirondelle]

Pas de problèmes  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[vulcane]

Comment cela se passe à la maison, niveau repas, crises, comportement de votre fille.
Il ne faut pas laisser la boulimie tout gérer à la maison.

Votre fille a aussi besoin de limites par rapport à cela, vous ne pouvez pas tout accepter d'elle. Bien sur, elle va hurler mais lui faire comprendre qu'elle doit respecter la maison, les placards l'aidera malgré tout.
Par ex, lui faire remplacer les aliments du foyer, lui faire faire les courses quand elle a tout mangé... Non pas pour la punir, mais pour la responsabiliser face à son cpt destructeur et en lui montrant que certes vous acceptez ses crises mais pas tout de ces crises.

Pourquoi attendre septembre pour des rv, ils sont assez longs à avoir.
Vous pouvez aussi lui dire que vous voyez sa soufffrance et que vous souhaitez qu'elle rencontre qum pour l'aider car vous êtes mal placée et trop impliquée pour l'aider. Que si çà ne passe pas avec cette personne, vous en chercherez une autre. C'est compliqué de trouver le bon psy.
Les TCA foutent en l'air toute la famille, faites vous aider, j'insiste mais pour vous non pas pour elle.

Vous ne pouvez pas faire son boulot à sa place, vous pouvez la soutenir. Je suis de plus en plus convaincue que rien n'empêche une personne souffrant de TCA de s'en sortir quand elle s'y met à 300%. mais celà passe par faire le deuil de la maigreur, des crises...

Si elle refuse de voir un psy, un généraliste, peut être pouvez vous lui proposer de voir une diét spécialisée, qui l'aiderait pour gérer ses crises, car de cela elle en souffre. Ce serait aussi un  moyen de parler, 1er contact. On peut mettre en place plein de stratégies pour lutter contre les crises et ce serait peut être moins difficile pour elle dans l'immédiat qu'un psy. Je ne prêche pas pour ma paroisse, mais c'est fréquent que les patients commencent par venir en cs diet et on peut mûrir l'intérêt de la psychothérapie ensuite.
Loin de détenir la vérité, je tente de vous donner des pistes de réflexion...

[pascalou]

Coucou Jeanne,je suis nouvelle sur le site et j'ai lu tes messages
.
Comment va Christelle 2 ans après?Bien mieux,j'espère.

Elle a 18 ans maintenant.

Quels ont été ses progrès contre la maladie,a-t-elle repris les cours?

J'espère qu'elle va mieux et vous aussi.

Comme je peux vous comprendre!J'ai eu l'impression de me lire en vous

lisant.

J'ai eu je pense une enfance qui ressemble à la votre et bien des

galères...

Et un jour,en 2003 ,j'ai dit stop.

Je me suis enfin occupée de moi,à 42 ans et paradoxalement c'est à c

e moment là que ma fille ainée(à l'époque elle avait 18 ans) a commencé

ne anorexie.

Je l'ai appris depuis peu,je l'ai enfin vu.

Elle avait bcp maigri depuis 2 mois,je n'ai pas tout de suite pensé à cette

maladie et j'ai fini par "taper" "anorexie" sur le clavier de l'ordi et là je

suis tombée sur le forum d'ENFINE et j'ai cherché,cherché comme

vous,c'est presque devenu une drogue ce forum.Mais j'ai besoin de

comprendre cette maladie pour pouvoir mieux la combattre et aider ma

fille.

Je pense que c'est pas trop tard pour l'aider,même si cà fait 5 ans que cà

dure.

Il n'est jamais trop tard.

A force de la questionner,elle a fini par m'avouer qu'elle avait un

problème.

La semaine suivante elle m'a téléphoné(je suis en vacances chez mon

ami,à Nancy),je l'ai poussée ds ses derniers retranchements avec mes

questions,elle s'est fachée,a crié mais je ne me suis pas démontée et j'ai

continué à la questionner calmement.Elle a fini par se calmer et m'a

raconté...depuis quand elle vivait cà:depuis ses 18 ans.

Là, j'ai attrapé une grande claque en pleine figure!!!

Au fur et à mesure qu'elle parlait,je prenais des notes.Et j'en ai déduit

que cà avait commencé en Août 2003 pd les vacances(je n'ai rien vu)puis

cà a continué à la rentrée des classes,puis ma grand-mère adorée est

tombée malade,a été hospitalisée pd 2 mois (elle est décédée en 10/2003)

Je n'étais pas souvent à la maison  au moment des repas)et pour

couronner le tout j'ai demandé le divorce en Janvier 2004 et dans la

foulée j'ai emménagé dans un appart en Avril 2004.

Comment ne pas se sentir coupable?

Mais ce qui est fait est fait.

Aujourd'hui,il faut avancer et très vite on a plus de temps à perdre,il faut

mettre les bouchées doubles, triples..
.
Il faut surtout qu'elle accepte de se faire aider et de se voir vraiment

comme elle est et cà c'est pas gagné!

Mais on va y arriver,peu à peu je connais pas mal de choses sur cette

maladie,j'arrive à comprendre quels en sont les pièges..
.
En résumé,j'ai obtenu un rdv avec une pédopsychothérapeute le mardi

26/08/08,c'est dans 5 jours.

Ma fille m'a fait un sms elle est d'accord pour s'y rendre avec moi
.
C'est un bon début.

J'ai su par sa soeur(qui travaille avec elle en esthétique)qu'elle lui avait

parlé de ce rdv et qu'elle avait accepté d'y aller juste pour avoir la paix.

Mais c'est le résultat qui compte
.
J'espère que vous pourrez lire mon message et que vous venez encore

sur ce forum.

Bises à vous et à Christelle.

Pascalou.