nouvelle parmi vous!!!

[elodieelodie]

bonjour à toutes (et tous!!!)
je viens de m'inscrire sur enfine; j'ai 23 ans, j'ai souffert d'anorexie entre 14 et 19 ans (au plus fort ), entre 19 et 21, çà allait bien mieux, je me suis stabilisée pendant plus de 3 ans entre ** et ** kg pour 1.61 m.
mais je ne me laisser pas "vivre" normalement.
Depuis un peu plus d'un an, j'ai commencé à grossir, et à manger plus.
J'ai eu de périodes de légère déprime, mais le fait de grossir suite à une blessure m'a fait encore plus déprimé!!!!
depuis septembre, je m'habille en **(et encore!!) et j'ai continué a prendre du poids....
Je fais beaucoup d'efforts depuis des semaines pour arrêter de vouloir maigrir et j'essaie de remanger de tout, normalement.
j'ai eu comme un "déclic", je veux vraiment arrêter tout çà et me réconcilier avec moi, vivre enfin, mais je crois que le chemin est long, et je commence à en avoir marre de tout çà...

mais pourtant, il y a des choses que je cache, que je ne dis à personne, que je refuse de voir ou d'admettre....
j'avais recommencé à "manger"du pain surtout genre pain de mie complet harry's avec plein de beurre allégé et des biscuits....en fait je ne le manger pas, je machais et recrachais.
Depuis plus d'un an, je le fais régulièrement, en quantité et en fréquence irrégulières, mais je n'ai jamais osé en parler.
Je le faisais déjà avant, à partir de 19 ou 20 ans, de temps en temps ou très souvent, surtout quand je rentrais chez mes parents, et la nuit....çà m'angoissait au plus fort....
à cette époque, j'alternais des périodes de psycho thérapies et des arrêts totaux, je ne suis jamais aller au bout des choses; dès que çà allait mieux, j'arrêtais...

je ne sais pas si le fait de recracher s'apparente à de la boulimie, j'ai mis très longtemps à trouver qqconque témoignages ou autres sur internet...

depuis qq temps (je suis à l'é"tranger quelques mois) je me force à "recommencer" une nouvelle vie autour de moi et de mon assiette....je suis assez fière du progrès: plus varié, moins restrictif (j'accepte enfin de manger des féculents!!!! et ainsi me préserver des fringales sur le pain!!!) et en quantité "normale", pas de fringale ou très peu....je note tout sur un forum, çà peut paraitre bête, mais çà m'aide beaucoup.

J'ose en parler aussi, et non plus dans la dimension "j'ai beaucoup grossi", mais plus "je sais, je vais y remédier, mais en faisant les choses dans le bon ordre".
Je suis très sociable, très entourée  et appréciée, les gens ne se doutent pas de mes "problèmes", mais j'ai de proches amis à qui je peux en parler un peu.

Le plus dur, c'est d'accepter qu'il y a encore un vrai problème et que je ne vais pas me réveiller demain matin mince, belle, sereine et que tout aura été effacé de ma mémoire!!!!
j'ai de la chance d'avoir des parents qui m'aiment et me soutiennent, mais je m'en veux enormément de les avoir fait souffert tout ce temps....je pense avoir beaucoup de choses à dire en thérapie, et cette fois ci, je suis prête à la faire pour de bon, à entendre les choses et à arrêter le processus infernal.....
je sais que le chemin est encore long, mais la vapeur peut être inversée, et je le veux vraiment !!!!!!
je ne suis pas déprimée, je vis tout simplement, et c'est peut être déjà çà la plus grande victoire!!!! reste le reste à résoudre.....

MERCI d'avance et bon courage à tout le monde!!!!!

[lasco]

coucou,

c super de voir que malgré tes difficultés, tu restes super positive! je crois que tu as justement toutes les cartes en main : tu y crois, tu es entourée...suivie?
Pour ce qui est du poids, essaie d'en faire abstraction. L'important, c de réguler ton alimentation. Ensuite, ton poids "idéal" suivra...Et la beauté aussi!!!
En tout cas, continue de t'accrocher, cela ne peut que porter ses fruits.
Bizzzz
Lasco

[angel]

bonjour,

pareil que lasco...

que se cache t il derrière ton probl alimentaire ?  et cette blessure est elle tjrs présente auj ? si tu ns en parlais ?

pour arriver à guérir totalement, je pense qu'il faut s'ouvrir complètement, parler de choses qui ns font souffrir au plus profond de ns...
après ttes ses étapes, les tcas partiront peu à peu...

à bientot

[elodieelodie]

merci de vos réponses...

mon problème qui se cache derrière les TCA ? la peur de grandir avant tout, ou plutôt l'envie de rester enfant à la base de mon anorexie (enfant précoce et très responsable, puberté à 10 ans etc),que l'on s'occupe de moi et que je fasse les caprices que je n'avais pas fait petite....
alors je me suis affaiblie, et reconstruite pendant l'adolescence. Et jai ressenti le besoin de couper le cordon avec ma mère surtout, en partant loin , très loin pour vivre et étudier.Mais je n'ai jamais tout résolu...
et là, je me sens bien dans ma tête, j'ai fait du chemin, beaucoup de chemin, et depuis que je suis à plus de 12 000km de chez moi depuis quelques mois (depuis que j'avais posté sur le forum) aussi.
Je ne me reconnais plus dans les angoisses des anorexiques ou des boulimiques, et pourtant, je me sens enorme, j'ai pris vraiment beaucoup de poids et je continue à en prendre; je ne sais plus quoi manger, quoi faire....j'ai une alimentation variée, "normale" et j'ecoute mon corps en cas de faim ou de fatigue.
j'ai réduit mes "crises" de "recrachage" ou de fringale...mais je suis toute gonflée.
Je finis même par me demander si je n'ai pas un déreglement hormonal ou autre...en fait je ne sais plus, je suis perdue.
Dès mon retour en France, j'irai consulter, faire des analyses, etc; tout les bilans que je refuse de faire depuis ds années....