je suis nouvelle ici

[fefille]

bonsoir a tous et a toutes.
je ne sais pas trop ce que je dois dire ou faire... la seule chose que je sais, c'est que malheureusement j'ai un probleme avec la nourriture....
en fait... j'ai une énorme phobie de prendre du poids...
mon intelligence sait pourtant que je n'ai pas de surplus de poids.. meme que je suis un peu trop maigre... mais je ne peux rien y faire.
alors je passe par des semaines et des semaines de privations , pour ensuite n'en plus pouvoir et manger sans compter, tout en me sentant terriblement coupable de faire ca.. apres, ben on recommence.
je me suis ouverte pour la premiere fois a mon conjoint hier. il ne s'était jamais rendu compte de quoi que ce soit.. je l'ai fait , comme un crie du coeur.
J'ai 44 ans, et je vie cet enfer depuis plus de 20 ans... toujours en silence.
j'ai pourtant demander de l'aide a mon médecin a plusieurs reprises... sa réponse a été.... hé bien , ne te plaint pas... bien des femmes seraient heureuses de pouvoir manger tout ce que tu mange et avoir la taille que tu as!
ouffff ce n'était pas de cette aide dont j'avais besoin..
alors apres en avoir parler a mon conjoint, on a chercher sur le net , un endroit pour m'aider, et je suis atterie ici..
je vous demande de l'aide.
Je serai heureuse de vous lire , et juste le fait de voir que je ne suis pas seule au monde dans ce cas, m'aide déja beaucoup
je vous dis merci d'avance

Fefille

[mafaparme]

bonjour fefille, je viens moi aussi de m'inscrire ici..je n'ai pas exactement le même vécu que le tien, mais je sais que la souffrance est la même et je pense sans prétention la ressentir et la partager....
Moi j'ai 31 ans, je suis enseignante, et ça fait 9 ans que je suis boulimique; je me goinfre et me fis vomir chaque soir après le travail.. J'ai menti très lgtps autour de moi, et surtout je me suis mentie à moi-même durant des années...MA boulimie est à la fois ma pire ennemie et ma meilleure amie....Fidèle coûte que coûte, j'ai fini peu à peu par former un cocon avec elle, un lien indestructible que seules ns deux pouvons partager....
J4AI PERDU PEU 0 PEU  plaisir en tout, moi qui suis d'une nature vive, enjouée, heureuse.....Je n'ai jamais réussi à construire une relation amoureuse stable et épanouissante, car dès que c le moment de s'investir et de construire, je prends peur, et je détruis tout car au fond je choisis lâchement la maladie aux efforts, elle me rassure....
C très dur pour l'entourage de comprendre ce désespoir, cette "perte de contrôle" ds sa vie... Ton mari doit se sentir démuni, c normal, c comme la drogue , je pense que seules les personnes qui le vivent peuvent vraiment comprendre...
ça ne veut bien sûr pas dire qu'il ne peut pas t'aider, non, mais en ayant parlé tu penses certainement que ça va s'aranger, que tu vas être "sauvée", et en fait ça fait encore plus mal car aucune porte ne s'ouvre, tu te sens seule et incomprise, coupable et désespérée.....??..
Si tu ressens un peu ce que je viens d'écrire et que ça te fait du bien d'échanger tes émotions, n'hésite pas à me répondre, ça me ferait un bien fou à moi ausi....ET sache que c facile à dire, ms que tu n'es pas seule....ça ne guérit pas ms ça peut aider à partager, à mettre des mots et à trouver la force....
Moi c pour ttes ces raisons que je me suis enfin inscrite, je n'en peux plus d'être passive et je veux enfin me débarrasser de cette merde qui détruit tt, ce n'est pas une alliée et on peut la battre.....

[fefille]

bonjour a toi, et merci pour tes encouragements et ton partage.
non je ne me sens pas sauver parce que j'en ai parler, mais je me sens soulager de ne plus etre seule.
comme je lui ai expliquer, ce qui me maintiens en vie, me détruit tout a la fois, cette nourriture qu'on a tant besoin pour survivre, est devenu notre ennemie.
j'espere un jour pouvoir etre comme ces filles qui sont bien dans leur peaux tout en mangeant un bol de creme glacée loll
je ne sais pas si j'arriverai a ca.... mais en tout cas je l'espere grandement.
tu vois il est 7 hrs du mat, je suis debout depuis plus d'une heure a me demander si je vais déjeuner ou pas, et bien entendu si je mange je me contanterai d'un en cas....
méchante folie que la notre n'es ce pas ?

[ninou]

bonsoir et bienvenue a toi sur enfine en espérant que tu te sentira bien que tu pourras parler de tes ressentiment face a tous ça tu sera soutenu et entourer enfin je dis ça mais cela fait quelque mois que je ne suis pas venu sur enfine

je pense que si tu en ressent le courage il te faudrais rencontrer un autre médecin qui serra plus a l'écoute parfois laide d'un endocrinologue est bien aussi un suivi psy peut s'avérer nécessaire le fait de pouvoir en parler fait du bien bien sur toutes ces démarche on l'aire difficile et les premier rendez vous sont pas comme nous le souhaiterions mais le premier abord est pas facile

j'ai moi  une vie de famille avec deux enfants et un mari ce n'est pas simple et pour les marie ça l'est encore moins car ils sont souvent désemparer il comprenne mais sont dépassé par les évènement je te souhaite bcp de courage surtout n'hésite pas a écrit ça fait du bien de vider son sac moi je le fait régulièrement et pour moi même si je n'est pas de réponse peut importe c'est comme un journal le fait de ce vider l'esprit fait un bien fou parfois on culpabilise et puis c'est une choses que tu peut contrôler l'écrit alors que les maladies lié au TCA on l'aire d'être une choses que nous contrôlons mais c'est elle qui nous contrôle c'est si difficile de surmonter tous ça
mais je connais une personne qui a réussi a sortir de tous ça et je garde un espoir pour nous toute courage a vous fefille et mafaparme

douce nuit amicalement ninou