un garçon anorexique qui a peur de demain

[lorents]

Bonsoir

voila un moment que je n'étais pas venu sur le forum de enfine.

je suis plus venu parce que j'en voyais plus du tout l'intérêt... ici c'est pour les anorexiques. Je le suis aussi mais j'en pleure plus.
Je suis anorexique depuis maintenant 5ans, j'ai commencé à 15ans aujourd'hui j'en ai 20 et je vais sur mes 21.
5ans de merde, de dépressions, de mauvais moments, de mauvaises idées, plus gout a rien, plus de sourires, des jours enfermés ds le noir, des musiques tristes, fumer cigarettes sur cigarettes pour couper la faim jusqu'à fumer régulièrement des joints pour partir loin, écrire des poèmes en guise de confessions pour donner un semblant de beauté sur ce qui me pourri l'existence... un cadavre animé qui pense.
Le noir total, la découverte des profondeurs du plus bas chaque jours à chaques descentes. Vomir pour être superbe, la facilité qui a profité de la naiveté de mon adolescence. Une facilité que j'ai embrassé pour ne pas faire d'effort, parce que je voulais tout tout de suite, mais c'est vicieux. L'anorexie est vicieuse. Elle nous fait l'aimer dès le début, puis ensuite au bout de de quelques années on se rend compte des choses et on la deteste, on la blame, on la hait, on la maudit... mais on l'aime toujours alors on y retourne. On y peut rien, l'amour est plus fort que la haine.
Voila comment j'ai vecu et je vis les choses. J'aime ce que je hais, j'aime ce qui me case du tord, qui m'a nuit, qui m'a blessé jusqu'a ds mon intimité... celle qui m'a tout pris pour me donner beaucoup...

j'ai vecu comme ça pendant 5ans... aucune autre optique que tout est noir, sombre, la defaite sonne à chacun de mes pas. Rien d'autre comme repere que les murs de mes chiottes....

Socialement il a été très difficile pour moi de faire parti d'un groupe, puisque le repas est important pour créer des liens, par exemple les diners en amoureux qui fait naitre le romantisme, les barbecues pour délirer devant de la viande grillé avec ses potes, les repas de fetes qui font qu'on se retrouve pour rire autour d'une table...

Le repas qui donne tant mais nous prend beaucoup aussi. J'ai du faire la concession de faire des repas parce que si j'ai commencé à etre anorexique, c'est peut etre pour exprimer un mal etre, une souffrance de la vie. etc.. mais c'est aussi parce que l'image a été le facteur declencheur, le besoin de reconnaissance à travers le regard de l'autre. Alors pour pas avoir vomi pour rien, j'me suis adapté mais en gérant chaques choses. Vomir si j'ai trop mangé, manger moins si j'en ai la possibilité... continuer de souffrir mais au moins j'étais la.
j'ai eu des amis contrairement aux cliché de la solitude de l'anorexique, des gens super, trop marrants et présents. Mais insuffisant quand l'Anorexie revient, insuffisant sur la balance quand il s'agit de reflechir entre choisir un vie d'amis, de sourires, de bons moments et une vie de solitude qui va surement un jour vous faire deconner et tout perdre. C'est dur mais j'essaye.

Au point où j'ai pris certaines habitude, comme au moins garder quelque chose ds le ventre sans que je sois capable de le vomir tout de suite... et ainsi de suite jusqu'a garder un repas, voir deux.... et puis un jour miracle on ne vomit plus. On mange des chips, on se fait 2 ou 3 mac do ds la semaine... tout en faisant attention les autre jours quitte a manger moins, tant qu'on ne vomit pas.

Merveilleux, c'est super, on se sent bien, la magie est la, l'espoir auquel on croyait reviens, il réaparait en vous souriant, en vous faisant esperer des jours meilleurs.

Mais on ne se débarasse pas de l'anorexie comme ça. On ne tourne pas le dos du jour au lendemain à celle qui nous à dessiné pendant 5ans.  il m'a fallut 1an pour arriver a cet état où j'étais capable de garder un repas.
Puis ensuite naissent les reflexions incensés et la peur. La peur du nouveau, la peur de l'espoir quand on recommence à y croire. La peur de passer la barre des 69 kg, la peur d 'etre bien,  la peur de l'inconnu. J'ai eu peur de cette nouvelle vie, peur d'y croire. Simplement la peur de me relever pour retomber ensuite.
Mais non, pendant deux mois l'anorexie s'est resumé à quelque pensées par jour, quelques interrogation... tout ça pour me faire croire que ça allait mieu, que j'étais redevenu normal, j'mangeais, j'en avais rien à foutre, c'était mortel, un vrai sourire à table sans penser à rien à rigoler avec des gens.


Et ce soir je suis remonté sur la balance et j'ai depassé de beaucoups ma limite imposée. Déprime, peur, interrogation, envi de revomir, de tout recommencer, de tout plaquer sans hesiter pour retrouver la detresse d'avant. Signe qu'on ne controle pas vraiment les choses, voir rien du tout et qu'on avançait eb verité à l'aveuglette guidé par l'espoir. En vomissant c'était bien, je savais où j'allais, je savais comment réagir mais j'ai l'impression que ça sera plus dur dès maintenant. Je reflechissais à remonter sur la balance pourtant mais je savais que j'avais depassé, je voulais pas le voir mais y a cette peur d'avoir été trop loin. Alors maintenant j'ai l'impression que le monde s'est retourné, je sais plus comment j'vais faire, moment de panique psychologique.

Je peux dire que j'ai fait une rechutte parce que ça risque pas d'aller dans le même sens que ces deux dernier mois voir de l'année. j'ai connu cet instant de plaisir, unique d'après 5ans d'enfer de tca mais on m'y reprendra pas.

J'deteste l'anorexie, pour tout ça, tout ce qu'elle m'a poussé à faire, les douleurs abdominales, la bouche en sang mais elle m'a fait moi et mon monde, ma perception, comment quitter la chose qui fait ce que vous etes, qui vous a conduit à etre celui d'aujourd'hui, qui à modelé la personne que tout le monde apprecie, cette mentalité et cette manière de m'exprimer auprès du monde qui m'est propre ??

je sais pas ce que je vais faire, j'reste perplexe à tendance defaitiste. Je sais que tout va reprendre mais quand est ce que ça va recommencer maintenant que je me pose 500 000 questions.
je veux plus ces plaisirs éphémères qui vous font retomber plus bas.

J'ai les larmes aux yeux à dire tout ça, d'écrire que c'est fini, d'y avoir cru alors que j'hesitais à y croire, m'etre accordé une autre vie. Mais je ne pleure pas de tristesse, sauf peut etre celle de perdre des moments que j'croyais acquis, mais j'pleure de déception et de "j'suis pas étonné en même temps", il fallait bien que ça revienne un jour ou l'autre. Les peurs sont toujours justifié, il suffit juste de connaitre l'excuse. Alors ce soir je viens sur enfine comme la plupart d'entre vous, parler, me confier, me plaindre, dites moi que j'suis pas tout seul à crever et à me poser les questions que je me pose, dites moi que je suis pas tout seul accablé de tout ces remords, de cette rage, d'être un putain de bordel de mec anorexique.
J'commence à perdre les pedales et j'vais pas tarder à lacher de nouveau le guidon, la c'est frais ça à une heure à peine, mais qu'est ce que ça va etre demain, à quoi j'vais penser, qu'est ce que je vais refaire encore...





regardez le miroir et vous ne verrez rien
seulement une horreur
alors vous serrerez les poings
determiné à l'erreur

[pascalou]

Coucou Lorents,j'ai lu ton message sur le forum et je trouve que tu es bien courageux.
tu as dû passer par des moments terribles et tu étais très jeune.
Ton histoire m'a fait penser à ma fille qui va avoir 24 ans bientôt.
Elle,cà a commencé à l'âge de 18 ans jusqu'à aujourd'hui.
Et personne n'a rien vu pendant tout ce temps.
Au mois de Juiullet j'ai remarqué qu'elle avait beaucoup maigri e;
.t je lui ai fait remarquer;bien sur elle a trouvé des excuses mais 3 semaines plus tard rebelotte et là je ne l'ai pas crue;j'ai tapé:"anorexie"et je suis tombée sur le forum,cà m'a bien aidée car c'était nouveau pour moi et j'étais assomée par la nouvelle.
J'ai cherché et j'ai trouvé une psychothérapeute.
Au début elle a refusé le rdv je l'ai donc changé et elle a accepté.
Le 1er rdv a été un peu difficile au début puis très vite elle a raconté le début de sa maladie et la suite s'est bien passée.
Elle a accepté la proposition de la psychothérapeute de continuer les consultations avec elle.
Elle est allée au 2ème RDV et je pense qu'elle va continuer,j'ai bon espoir.
Tu vois elle aussi cà a commencé tôt,je sais bien que cà va être long pour la sortir de là,elle aussi est passée par des moments horribles et malheureusement je n'ai rien vu.
Mais à force de te battre et avec beaucoup de courage tu vas y arriver;fais toi aider,acceptes l'aide de tes amis,de tes proches et des gens dont c'est le métier d'aider les personnes atteintes de ces maladies.
Il faudrait que les médias parlent plus de ces maladies et les expliquent,pas de voyeurisme bien entendu,juste des explications car les gens en général ont peur de ce qu'ils ne connaissent pas et quand les choses sont expliquées,elles font beaucoup moins peur.
Et puis la peur n'évite pas le danger.
continue d'aller sur le forum de temps en temps cà peut te faire du bien.
Et dis à tes proches et à tes amis quand tu ne vas pas bien et quand tu vas bien aussi,bien sur.
Courage,la vie est belle malgré les difficultés.
Bises.Pascalou.

[Gwen]

bonsoir Lorents!

ne laches pas maintenant!!

je connais ces moments ou on se dit : "c'etait trop beau......"

mais maintenant, non!! tu as fait un enorme chemin ces derniers mois, tu as su te prouver que tu pouvais vaincre cette anorexie alors tu vas continuer ton combat!!
là, l'anorexie a envie de revenir en force mais tu seras le plus fort car gardes en tête que ton objectif est de VIVRE!!!

Vivre tout simplement, ne plus être prisonnier de cet enfer!!
être LIBRE!!

Je comprends qd tu dis que tu sais même plus pourquoi tu avances, tu as peur de l'avenir mais le pire est derrière toi!
alors ne recommence pas à te faire vomir!
gardes ça en tête, ne RECOMMENCES PAS!!

sors de chez toi, restes ds la vraie vie!!  :soleil:

courage  :boxeur:

je t'envoie tout ce dont je suis capable pour ne pas que tu resombres!


 :paix:  :papillon:  :papillon:

[ninou]

c'est terrible ce que je me reconnaît en toi en tes doutes et tes question tes peur tes émotion ces kg toujours ces kg

comment ne pas craquer moi j'en dors pas

courage

[winnerpedro]

Bonjour Lorents, je suis aussi un homme et j'ai traversé l'anorexie il y a maintenant 9 ans, si tu veux échanger ou discuter avec moi n'hésite pas je te donnerai mon courriel en MP.

Dans tous les cas ne lâche rien, le combat est long mais faisable. Bon courage tiens bien ton guidon...