Pendant 2 ans et même plus je me suis battue contre l'anorexie.....et maintenant je suis boulimique sauf que je ne me fais pas tout le temps vomir.
Enfaite je ne mange quasiment rien lorsque je suis à table devant ma famille mais en dehors des repas je suis capable d'engloutir un baque de glace entier ainsi qu'un paquet de gâteaux par exemple
Je me dégoute vraiment!!!! et plus je me dégout plus je le fais.Sur le moment j'ai l'impression d'oublier mes soucis mais après je regrette.Quand j'étais anorexique j'ai failli mourir et maintenant je suis en sur-poids: j'ai vraiment honte de dire ça mais je n'en peux plus,je me déteste!!!!!!!!
au moins quand j'étais anorexique je travaillais et n'avait pas de problèmes avec mes habits! Maintenant je n'ai que faire de mes notes et ne supporte plus que mes cuisses se touchent: je mets que des jupes pour que cela ne se voit pas.
J'ai beau être suivi régulièrement(hôpital de jour plus 2 nuits), je ne me sens pas aider. A la maison on a beau tout fermer à clé je trouve quand mm le moyen d'aller m'acheter quelque chose.Ce qui est paradoxal c'est que tout ce qui est sucré maintenant passe mais toujours pas ce qui est salé: je ne tolère pas la moindre goutte d'huile ou de beurre visible.
j'ai vraiment honte
mais je n'en peux )plus . je me dis que si je n'arrive pas à re-maigrir je préfère autant mourir.Dès que je vois un toit je m'imagine courant dessus puis sautant et pendant quelques instants,devenir aussi légère qu'un oiseau.j'ai toujours souhaité être légère comme un oiseau pour voler 
mm si je sais que c'est impossible.Ma famille ne comprend pas que la seule chose qui me retient encore en ce monde est mon désir ardent d'aller au japon. C'est d'ailleur mon professeure de japonais qui m'a beaucoup aidé après mes hospitalisations et leur nombreuses rechutes.mais ma mère m'a suprimé ces cours et je n'ai plus d'endroit où je sois vraiment posé.mm à l'hopital ar c'est trop de mauvais souvenirs(sonde entre autre).je suis fatigué de penser sans cesse à la nourriture, à mon poids, au regard des autres, de me comparer aux autres filles ou mm garçon.je souhaiterai ne plus jamais pensé et être libre. En plus ce n'est que chez moi que je pense à manger : je suis sûr qu'avec mon propre appartement cela s'arrangerait dèjà un peu.le problème c'est que je n'ai que 16 an 1/2 alors svp aidez moi je n'en peu plus.javé déjà essayé de fuguer mais je n'étais pas aller jusko bout car j'étais trop faible.aidez moi. merci
