Hyperfagie ? Boulimie ? Honte...

[toune1704]

Bonjour, je m'exprime aujourd'hui ici car rien ne va plus dans ma tête et dans mon corps, l'histoire est longue .. Je suis en surpoids depuis que je suis enfant, il y a deux ans j'ai décidé d'entreprendre un régime très dur car ma vie était devenu un enfer et le dégoût de moi était permanent, a la suite de 10 mois de régime j'ai perdu [...], j'ai donc arrêter le régime persuadée que tout allait bien aller , que je réussirais a stabiliser et contrôler mon poids, seulement voila, très vite je me suis mise a manger manger manger, si bien que j'ai repris tout mes kilos et même 7 de plus du moins la dernière fois que je me suis peser, aujourd'hui je me vois enfler de jour en jour, mes habits ne me vont plus de semaines en semaines, ma peau éclate, je grossis très vite, et plus je grossi plus je me dégoutte, avant je n'avais pas confiance en moi physiquement, mais aujourd'hui c'est aussi mental, je me dis que je suis une merde de manger tout ce que je vois dès que je suis seule, de me lever parfois les week-end juste pour aller déjeuner, le pire dans l'histoire c'est que je fais ça seule, personne ne sais ce que j'ingurgite, même pas ma mère qui vit avec moi et mon petit ami depuis 2 ans. Plus je grossi, plus je suis mal dans mon corps et ma tête et plus je mange, c'est un engrenage dont je ne peux plus sortir, j'essaie sans arrêt de faire attention mais après une journée d'effort je fais une crise et mange tout ce que je trouve. Je n'ose pas en parler de peur qu'on me dise que je suis simplement une grosse bouffe, que je n'est aucun trouble, que c'est simplement moi le problème ... Je le penses aussi d'ailleurs ... Je voudrais qu'on m'aide mais je n'ose allé vers personne de peur de me faire rire au nez ... Aider moi ...

[Chloé]

Bonjour, je me retrouve beaucoup en te lisant et ça fait vraiment du bien de voir qu'on est pas seul. Je me rend compte que nous somme "normaux", après tout, tout le monde a son petit vice (plus ou moins grave évidemment..). Je pense que d'accepter que l'on n'est pas parfait, que l'on va mal, qu'on y arrive plus tout seul, d'accepter d'avouer notre état à quelqu’un de confiance comme un ami par exemple est très important pour ne plus se sentir anormal et ne plus se sentir seul et démunie face à tout ça.
Demain, cela fera une semaine que je n'ai pas fait de crise, c'est la première fois que je tiens si longtemps. Mais c'est épuisant, j'ai mis en place plusieurs techniques pour ne pas avoir de la nourriture sous la main et éviter les contextes propices aux crises. Mais c'est un combat permanent, c'est extrêmement fatiguant. Je suppose que c'est la même chose pour toi. J'ai un peu l'impression d'avoir une deuxième vie, j'ai honte de ça moi aussi..
Je suis fatiguée, j'ai l'impression que jamais je n'arriverais à retrouver un comportement normal, enfin vivre en paix..

[SAMBINA]

Bonjour, je suis nouvelle sur le forum.
je me permets de te repondre car ton message me touche!!
je souffre de troubles alimentaires depuis mes 14ans, j'en ai 34 aujourd'hui. J'ai commence par de la boulimie, puis j'ai sombre dans l'anorexie mentale à 17 ans ; Mais depuis environ 4 ans, je suis retombée de nouveau dans la boulimie et meme l'hyperphagie, c'est a dire q je n'utilise plus de laxatifs et de l'eau en abondance pour me vider, je garde toute cette nourriture et bien sur je prends du poids!! En plus, j'ai été diagnostiquée bipolaire et j'ai un lourd traitement…
Je vois des psychiatres depuis mes 15 ans; là je suis suivie par un psy depuis 1 an, je le vois toutes les semaines, mais j'ai l'impression de ne pas avancer, je prends du poids, je culpabilise, je me sens vide et je mange et c'est le serpent qui se mord la queue…. je me cache de mon mari et de mon fils pour me goinfrer , et moi aussi j'ai honte!! je suis tout le temps en train de m'excuser et je suis fatiguée moralement…
je perds tout contrôle et cela m'énerve!!
c'est pour cela que je recherche un groupe de paroles, et que je me suis inscrite sur ce forum pour me sentir moins seule, meme si évidemment mon mari et mon fils sont supers, mais j'ai l'impression de leur gâcher la vie…

voilà, j'espere que d'autres personnes comme moi pourront m'apporter des témoignages…
je ne souhaite pas faire partager ma souffrance mais plutôt mes émotions, et peut-être dialoguer sur les TCA, la bipolarité...

[toune1704]

Merci beaucoup pour vos réponses, je sais qu'il faut que j'en parle mais je ne trouve pas la bonne personne et c'est pour ça que je suis venue ici, j'aimerais trouvé quelqu'un qui partage ce problème pour discuté et lutter ensemble, car j'ai l'impression que personne d'autre ne peux comprendre. Et puis si je ne trouve pas la bonne personne a qui parler c'est aussi surement que j'ai trop honte pour le faire, je ne souhaite pas qu'on me voit comme quelqu'un d'anormal ou de malade, et pourtant ...
J'ai tout de même osez en parler a mon docteur qui ne m'a absolument aidé, il m'a simplement prescrit des cachets pour '' contrôler mes pulsions'' sans chercher plus loin .. ça a été un gros effort pour moi d'en parler et je n'est reçu aucune aide, cela ma découragé.
Bref merci beaucoup encore une fois, ça fait du bien de voir qu'on est pas seule ..