Je crois que je sombre...

[bliss88]

Bonjour à toutes et tous..
je me suis inscrite sur ce forum car je suis assez inquiète et j'ai, je pense, besoin de votre aide pour savoir où j'en suis.
Depuis quasiment un mois, je compte toutes les calories que je mange chaque jour, pour ne pas dépasser [...] calories. Ca a commencé après dix jours de nausées qui m'ont empêché de manger correctement... J'ai maigri, et j'ai aimé cela. Depuis, j'en veux toujours plus.
Dès que je mange un aliment qui me semble trop calorique (pain, fromage,...) je me force à le vomir, quitte à rendre intégralement mon dîner (ça arrive quasi quotidiennement). J'adore le pain et le vomir me lamine juste l’œsophage. Je me débrouille cependant pour garder le repas du midi (une dose individuelle Picard, moins de [...] calories) sans quoi je pense que je tomberais. Et en cas de fringale trop douloureuse, je mange un fruit, souvent un kaki car ça constitue mon seul plaisir de la journée.
Je ne me suis pas pesée depuis 2 ans, suite à une perte de poids importante grâce à une nutritionniste [...] Je suis incapable de me peser, car si je ne fais pas le poids que je souhaite j'arrête de manger ou je suis d'une humeur massacrante. Mais, jusqu'à il y a un mois, ça ne m'était jamais arrivé de me restreindre autant, même si je faisais toujours attention auparavant à ce que je mangeais.
Je traverse une période difficile avec mon mari, qui est au chômage depuis peu. J'assume beaucoup de choses, financièrement et moralement. En plus, j'ai une maman adorable mais qui a toujours été obsédée par son poids, et par le mien. Voyant que je maigris, elle m'encourage, sans savoir que je me fais vomir en réalité.
Je ne mange pas à outrance pour me faire vomir ensuite. J'arrive à avoir une vie sociale correcte car lorsque je suis invitée je mange normalement puis m'éclipse discrètement pour aller vomir, puis je reviens, je mange un mini truc histoire d'avoir un truc dans le ventre pour l'occuper, et voilà. Le médecin pense que je suis dépressive et que cela me provoque des nausées. Ca, c'était au début. Mais depuis j'y ai pris gout et je pense être tombée dans l'anorexie, ou maladie assimilée... Je ne sais pas ce que je dois faire, car je n'ai pas d'argent pour me payer une thérapie, en plus je n'ai pas de temps pour ça. Et j'ai horriblement peur de grossir si je recommence à manger deux repas par jour comme avant. Suis-je malade, ou juste un peu instable temporairement? Je suis totalement perdue et n'ose pas en parler à qui que ce soit de peur d'être jugée ou pire, hospitalisée...
Je vous remercie beaucoup d'avance de votre aide

[naurile]

Bonjour,

effectivement, tu ne sembles pas en grande forme... As-tu déjà parlé de ton problème à ton médecin ?

Tu dis que tu n'as pas les moyens d'entamer un suivi psy, mais sais-tu que tu peux te rendre dans un CMP où les consultations sont gratuites (par contre, les délais d'attente peuvent parfois être longs).

Ne reste pas isolée, il faut que tu en parles, que tu te confies, même à ton mari, lui pourrait t'épauler. S'enfermer dans le mensonge est la pire des choses à faire, crois-moi... bon courage !

[bliss88]

Bonjour
merci de vos réponses.
J'en ai parlé à une personne, une amie, mais elle me demande à chaque fois où j'en suis et c'est pénible. Je lui mens, évidemment. Ce matin je me suis pesée pour la première fois depuis très longtemps, et mon poids n'est pas celui que je souhaite. J'ai un IMC totalement "normal", mais je veux davantage. Je fais(…)m, pour (…) kg ce matin, en me faisant vomir tous les soirs. Je voudrais en faire 10 de moins. Je pense que c'est la pression de ma famille concernant mon poids depuis que je suis toute petite qui a joué, ainsi que des "modèles" dans les magazines qu'on m'exhibe depuis toujours... je ne sais pas. Je ne veux pas en parler à mon mari car il vient d'un pays où une femme, pour être belle, doit être très en chair. Il aime les femmes rondes, il ne peut pas comprendre ma pathologie. Mais je suis incapable de manger un repas sans compter ce que je mange, et le soir quasiment impossible de ne pas vomir pour m'enlever cette culpabilité qui me ronge. Aujourd'hui, j'ai même remarqué que cette pensée de poids m'obnubile quand je marche dans la rue. Je regarde toutes les femmes et les juge intérieurement "trop grosse, grosses fesses,...". C'est obsédant. Je regarde sans cesse dans un miroir mes cuisses, l'espace entre les deux. Ma mâchoire aussi, que j'ai toujours rêvée très dessinée vers les oreilles mais qui restait invisible avant.
Je dois revoir mon médecin dans 3 semaines pour surveiller mon traitement antidépresseur. Je lui dirai la vérité à ce moment là.