Trouver la force de s'en sortir...

[youpette]

Bonjour à tous et toutes,

Voilà, je me lance...cela fait maintenant plusieurs semaines (mois?) que je viens visiter ce forum qui m'a énormément appris, réconforté même parfois. Et aujourd'hui, je trouve enfin le courage de m'y inscrire pour partager avec vous mon histoire. Cette histoire qui me paraissait propre mais qui finalement est partagée par bon nombre d'entre-vous...

J'ai 28 ans et aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours été en surpoids mais cela ne m'a jamais réellement posé problème. J'étais la bonne copine "ronde", toujours joviale, toujours prête à sortir, à faire rire tout le monde et aussi invraisemblable que cela puisse paraitre, cela me convenait parfaitement. Mon poids ne me préoccupait pas, je me faisais plaisir, j'étais bien dans ma peau. Petit à petit j'ai donc pris du poids, de plus en plus jusqu'à atteindre l'obésité quasi-morbide l'année de mes 26 ans.
Puis été 2012, sans trop savoir pourquoi ni comment, je commence à perdre quelques kilos; l'été, les salades, les grillades, la fête....et là, DECLIC, je me sentais encore mieux dans ma peau! Et cela sans faire réellement d'effort! J'ai donc décidé gentiment de faire un "petit" régime histoire de voir si je pouvais continuer sur ma lancée. J'ai continué oui, d'abord juste en faisant un peu attention...puis un peu plus...puis toujours plus. En 6 mois je pesais [...] kilos pour [...], je resplendissais, me sentais tellement bien! Et puis tous ces compliments des personnes m'entourant me remplissaient de bonheur! J'étais fière de moi! Puis mon caractère si perfectionniste me dicta de perdre encore un peu, juste pour avoir de la marge, être sûre... 6 mois plus tard je pesais [...] kg...j'étais devenue anorexique...depuis quand? Aucune idée! Tant que l'on a du poids à perdre, on ne se rend pas compte que l'on est. A coup de consult psy, antidepresseurs, vitamines j'ai réussi à reprendre du poids....par crises de boulimie !!!!! Entrecoupées de "phases" de restriction bien sur car il ne faudrait pas reprendre tout ce poids perdu
Aujourd'hui cela fait environ 2 mois que je suis dans cette situation boulimie/anorexie... J'essaye de prendre sur moi, d'espacer mes crises et de reprendre une alimentation normale (ce que je n'arrive pour l'instant absolument pas à faire). Mais je ne renonce pas, je ne veux pas renoncer...d'où mon inscription auprès de vous ce jour... Une autre méthode pour essayer de s'en sortir...

[canicio15]

Coucou Youpette, bienvenue!

Tu es rentrée dans le cercle vicieux des TCA mais tu peux tout faire basculer, (je sais pas par où commencer :) ).
Tu as dit avoir déjà consulté des psy, est ce toujours le cas? Un spécialiste des TCA? Bon le déclencheur c'est sûr ça a été ta perte de poids et le régime que t'as décidé d'entamer, on se complaît dans une image qui se veut "idéale" et le regard des autres jouent (cf les compliments etc). L'année de tes 26ans quand tu as commencé à prendre du poids comme ça, tu mangeais plus etc? Car étais tu stable avant? Je te pose pleins de questions pour essayer de bien comprendre car je me retrouve dans ce que tu dis (je n'ai pas la même histoire mais il y a des points communs).. La nourriture devient vite obsessionnelle. Une amie comme toi a fait un régime et depuis c'est la cata.. ça m'attriste toujours de voir que d'autres (que ce soit des proches ou par exemple toi (bien que je te connaisse pas(je fais beaucoup de parenthèses^^))) tombent dans ces maladies destructrices. Enfin, au niveau des repas tu crises et ensuite restriction c'est bien cela? Alors pour t'aider tu peux essayer de te fixer un plan alimentaire en dehors des crises, je m'explique, j'étais ano puis je suis tombée dans la boulimie (toujours boulimique et super violent en ce moment d'ailleurs), au début je crisais sans m'arrêter et sans me purger alors j'ai pris [...]kg, de maigre je suis arrivée au surpoids, ensuite je faisais crise et dièt ce qui m'a fait faire le yoyo, et à l'heure actuelle j'ai "évolué", bon ça fait quelques années alors.. si je crise un jour (que ce soit une ou plusieurs fois) le lendemain je jeûne pas, je suis un plan alimentaire typique, en mode régime c'est sûr, mais assez équilibré ce qui m'assure une certaine stabilité.. Je mange protéines/légumes/yaourts 0%/fruits; ça trompe plus ou moins le corps genre "ouaaais y a de la bonne nourriture en fait c'était juste un excès okay les organes on fonctionne" enfin je suis pas en super forme mais je me fais vomir et parfois c'est laxas.. Si tu ne t'es jamais purgé c'est un super bon point!! Mon message est super décousu... Je ne vois pas les poids que tu cites etc mais bon peu importe.. J'ai commencé une TCC (tout récemment) je pourrais te dire ce que ça donne..
Je veux pas écrire pour l'instant sinon je vais saturer le site ahah

ça va aller t'inquiète pas!

[youpette]

Bonjour canicio15,

Tout d'abord je voudrais te dire un grand merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Sentir que l'on est pas seule donne du courage :)
Alors oui je suis allée voir un psy, pas spécialiste des TCA mais je n'avais pas le choix. Je m'explique: dans la ville où je vis, il n'y en a qu'un seul de spécialisé qui consulte au CHU...dans le bureau attenant au mien! :P
Oui je travaille dans un service de psychiatrie (le cordonnier le plus mal chaussé) d'où une difficulté supérieure dans la vie quotidienne car toutes les personnes qui m'entourent, du moins professionnellement, ont perçus ma "déchéance" sans pouvoir rationnellement me le faire remarquer du fait de leur position difficile... Enfin bref, j'ai donc vu un psy non spécialisé mais qui m'a aidé tout de même car le simple fait de parler, d'extérioriser (je suis habituellement d'une nature plutôt réservée) m'a fait comprendre beaucoup de choses. De là, j'ai donc eu le fameux déclic me permettant de me rendre compte de l'horreur que j'étais devenue, une ombre en permanence triste, sans objectif, seule, fatiguée et gelée... Je sais que tu ne vois pas les poids cités mais je suis tombée bien bas avec un estomac de la grosseur d'une noix. Mon 1er objectif fixé était donc d'augmenter le volume de celui-ci et ce le plus rapidement possible pour remonter et échapper à l'hospitalisation (ça aurait été très dur à vivre de passer du côté patient dur mon propre lieu de travail). J'en suis donc venue à "ingurgiter" un maximum sur un minimum de temps pour ne pas avoir le temps de penser à ce que je faisais... J'ai réussi... + 20kg en 2 mois...il faut dire que j'étais tellement denutrie... À ce moment là les choses se sont arrangées du moins en extérieur car je ne faisais plus "malade". De l'intérieur c'est l'horreur car j'alterne ces phases boulimiques dont je ne peux plus me passer avec des phases de restriction (où je ne mange que le soir pour me "récompenser" de ma journée). Mon poids aujourd'hui est donc raisonnable, avec un IMC dit normal mais j'aimerais tellement essayer d'être stable en arrêtant ces différentes phases...Et je me dis que c'est maintenant que je dois agir mais je n'y arrive pas...je n'ai jamais su manger: pendant 26 ans 3 fois trop et mal (mon poids n'était pas stable mais en constante progression à cette époque) et pendant 2 ans 10 fois pas assez...
Pour répondre à ta question aussi (mon récit est un peu décousu aussi ^^), je ne me suis jamais faite vomir par contre j'ai usé et sur-usé de laxas (j'essaie ajd de m'en passer mais avec un transit flingué, au bout de qq jours semaines je m'y vois parfois obligée).

Tu me dis dans ton message que nos histoires de ressemblent en certains points... Peux-tu m'en dire un peu plus? Et as-tu réussi à t'en sortir? J'ai l'impression d'être un ovni d'avoir ces problèmes à mon âge....

En tout cas je me répète mais merci pour ta réponse, vraiment ça fait du bien de dire ce que l'on a sur le cœur....

[canicio15]

Coucou Youpette,

je peux pas dire que ta situation n'est pas délicate effectivement.. et tu vis dans une petite ville je suppose?
Pour commencer es tu allée voir un nutritionniste? Ce que j'en ressors c'est qu'au final tu n'as jamais mangé "convenablement", écouter un professionnel qui pourrait commencer à t'expliquer tout bien les aliments ce serait un bon début de réconciliation ou carrément d'apprentissage je trouve.. Après le psy c'est super important dans les TCA, même primordial, tout simplement parce que la boulimie et l'anorexie sont des maladies très mal comprises, voir reniées (citation d'un pote à qui j'ai tout avoué "je ne crois pas à tout ça, c'est simplement une histoire de volonté" ou de ma soeur "tu aimes trop t'inventer des maladies"). Donc l'écoute de quelqu'un qui accepte, reconnaît et étudie ces maux font du bien.
Pour te parler un peu de mon histoire, déjà tu n'es pas un ovni, j'ai 22ans et je ne vis pas ma vie. Je pense qu'à manger et me purger. Je pars d'un métabolisme mince sans problèmes, à la fin de ma 3ème j'ai commencé à perdre du poids mais sans rien faire, je sais pas trop comment c'est arrivé d'ailleurs, je faisais pas trop gaffe, par contre quand j'ai commencé à me peser je suis rentrée dans une logique "ah tu perds sans rien faire, pourquoi pas continuer au final?"je dis ça mais franchement pour être honnête mon anorexie est arrivée comme ça, je m'étais jamais posé la question d'un régime ou autres puisque j'étais déjà mince! Puis là une véritable obsession s'est emparée de moi: celle du gras! Je buvais 2l d'un draineur tous les jours, je faisais 100abdos etc j'étais rentrée dans un délire "mon corps sera le corps le plus sain qui ait jamais existé"" , résultat: IMC de [...]. Une fois atteint un poids que j'ai gardé deux ans je me pesais chaque matin pour ne pas avoir pris un gramme mais ne pas avoir perdu 1Kg non plus, je devais garder ce physique. Encouragée par des filles envieuses j'avais comme une pression sur mes épaules "les gens t'aiment grâce au corps que tu as crée, si tu le perds, tu perds tout l'amour". Puis LE jour fatidique arriva, le jour où d'un extrême j'ai chuté dans son opposé: la boulimie. Je rentre chez moi et hop des dizaines de beignets à en vomir (naturellement) et comme toi en deux trois mois [...] kg!!!! Mon corps chéri et obtenu par des centaines d'artifices disparu! Emporté dans le gras contre lequel je luttais avec acharnement!!! Période sombre, je m'habillais large, avec des vêtements sans formes, j'ai commencé à haïr tout le monde et le culte qu'on faisait de l'apparence, en fait je me rebellais contre moi même, je voulais voir si on allait m'aimer telle que je suis; si on allait aimer mon esprit plutôt que mon corps.. bref.. ça fait 5ans de boulimie, au début je me purgeais, ensuite laxas et vomissements, maintenant "seulement' vomissements. Je suis détruite. Mon corps est laid, je hais mon âme, mon physique.. Bref que des trucs super gais :)
Non je suis loin d'être guérie et j'ai pensé au suicide je l'avoue.. J'ai commencé une TCC avec un psychiatre, je l'aime bien, j'aime le chemin que prend ma thérapie (même si pour l'instant mes crises sont toujours aussi présentes) mais la TCC se focalise sur le présent et moi j'aimerais aussi qu'on prenne en compte mon passé. J'ai eu une enfance de merde, j'arrive pas à oublier des trucs, je fais des études de psychologie mais c'est moi qu'on doit soigner ahah (comme quoi tu vois, ça rejoint ce que tu disais). Si Freud était encore de ce monde il aurait adoré mon cas je crois. Je sais plus ce qui provient de la boulimie ou pas, je sais plus si je drôle ou cynique, je sais plus rien; je suis dans une perpétuelle errance..
Peut être que mon existence physique est réel, je suis en vie d'accord, mais je suis surtout qu'une sorte de robot crée pour la souffrance..

J'espère réellement que tu t'en sortiras, tu y arriveras! :)