5semaines de TCC

[canicio15]

Bonjour! J'ouvre ce nouveau post pour faire partager ma mini victoire d'aujourd'hui.. J'ai commencé une TCC il y a maintenant plus d'un mois car je voulais une thérapie centrée sur mon mal: la boulimie. Les premières séances se sont déroulées par une présentation générale où j'ai abordé mon trouble anorexique puis ensuite de la boulimie qui l'a remplacée. Jeudi dernier j'ai eu des exercices à appliquer alors tout ce que m'a dit mon psychiatre m'a fait très peur. En dehors de mes crises je mange peu ou je suis un régime restrictif car dans ces moments là la nourriture me dégoûte tellement! Je fuis le gras, le combat (alors que paradoxalement je m'en empiffre).. bref, il m'a demandé de commencer par différer mes vomissements; depuis jeudi je crise tous les jours comme si j'essayais de me prouver que je peux ne pas vomir, que la boulimie "c'est mal" mais la vérité aussi c'est que j'ai peur de m'en sortir; si je n'ai plus la nourriture pour me réconforter que me restera t'il??? Aujourd'hui mes crises ont payé, j'ai pioché dans ma poubelle ce matin pour récupérer les aliments la veille (parfois je les asperge de liquide vaisselle mais là non); donc mon petit déjeuner-crise je ne l'ai pas vomi (première victoire malgré le mal être); comme pour me punir vers 16h je suis sortie juste pour aller me réapprovisionner, j'ai mangé mangé jusqu'à plus pouvoir, j'ai commencé à différer mon vomissement jusqu'à compter les minutes, j'ai téléphoné à ma soeur pour oublier et au bout d'1h qu'on a raccroché je n'avais pas vomi!! ALors oui ce qui peut sembler totalement banal m'apparaît comme un soulagement! Car oui j'ai un bide énorme, oui j'ai plein de graisse en moi que je n'ai pas éliminé mais mois je compenserai moins je criserai..
Il y a quelques jours encore j'étais dans un état au plus bas, je voulais même en finir.. régulièrement je passe par des phases de déprime puis ensuite je retrouve un peu de lumière; aujourd'hui je me suis prouvée qu'au moins ce que je croyais impossible était finalement réalisable!
Pour les repas aussi je voudrais partager la peur de la nourriture avec toutes celles qui souffrent d'anorexie; car oui dans mon cas par exemple je m'empiffre jusqu'au point de ne plus pouvoir bouger mais en dehors de ça l'alimentation me fait peur, je refuse les invitations car je sais qu'il n'y aura pas mon repas sans gras; je veille à ne pas dépasser une quantité précise d'aliments etc.. Du coup quand le psychiatre me dit qu'il faudra que je mange normalement en dehors des crises MAIS NON NON NON dans ma tête j'ai cru tomber (enfin c'est une image car mon cerveau peut pas tomber bref pas marrant ahah); j'ai peur de finir obèse! Déjà que je suis en surpoids! Je crois que j'ai des "résidus" de mon passage anorexique.. D'ailleurs depuis jeudi que je l'ai vu je n'arrête pas de manger est ce que ça l'a fait à certaines d'entres vous? Comme si au moment où on me donnait les clés pour guérir mon côté boulimique me disait "non non tu vas rester comme ça" et que mon bon côté résistait.. Je n'ai toujours pas digéré ma crise d'il y a deux heures mais je me dis que le chemin est long et je fais confiance au psychiatre qui m'a dit "un croissant ne fait pas grossir, si vous étiez mince avant votre se régulera de lui même comme il était quand vous aurez une alimentation saine" alors je m'imagine.. Je ne sais pas si sur le site il y en a qui suivent des TCC? J'aime cette méthode mais ce qui me désole un peu c'est que le passé n'est pas bien abordé, on se focalise sur le présent (c'est déjà pas mal vous me direz) mais parfois j'ai envie de carrément faire une psychanalyse, de l'hypnose bref de mettre toutes les solutions de mon côté!

Je tiens à remercier les fondateurs du site Enfine et toutes les filles du forum (on se croirait aux césars ahah merci à mon psychiatre etc..). C'est vrai que ça aide de lire les post de tout le monde et se dire qu'au final même les autres qu'on croise dans la rue peuvent souffrir des mêmes maladies mais on ne le sait pas car au final les TCA sont pas mal silencieuses je trouve.
Aujourd'hui j'ai eu ma soeur au téléphone, j'ai pleuré, au bout de toutes ces années mon père et ma soeur reconnaissent enfin ma maladie.. OUF..

Bon week end! :)

[naurile]

Salut !

Félicitations ! Tu peux être très fière de toi, et crois-moi, pour être passée par là, chaque petite victoire, chaque crise d'éviter est une bataille gagnée contre la maladie et un espoir qui renaît.

Je sais que pour m'inciter à arrêter, j'ai fait un truc qui peut paraître bête. Mais j'ai mis de côté l'argent que je consacrais aux crises pour m'offrir des choses pour moi, pour me faire du bien et plus pour me détruire.

Sinon, j'avais le même rapport à la nourriture que toi puisque en dehors des crises, je ne mangeais quasiment rien et tout ce que je conservais était très "light".

Je crois qu'une chose est importante pour s'en sortir, c'est de manger quelque chose qui te fait vraiment plaisir tous les jours et faire trois repas équilibrés. Ainsi, tu ne te mettras plus en position de famine qui te pousse à faire des crises pour te remplir après une période de jeûne frustrante.

Mais comme je te l'ai dit, même si la route est longue, vaincre les crises est possible !!

Encore félicitations !!v et bon courage ! (PS : tu as bien fait d'appeler ta soeur pour discuter, parler et pleurer font partie de la guérison)

[canicio15]

Coucou!

Merci :) malgré les crises le fait de pas vomir m'a soulagée; je trouve que la boulimie est super paradoxale.. ou moi aussi ahah
Pour l'argent je vais essayer de suivre ton conseil mais c'est vrai que là dessus j'ai du mal..je suis très shopping etc mais depuis ma prise de poids je n'achète rien car dans ma tête je peux pas rester à ce poids donc tant que je n'aurais pas maigri: pas d'investissement; je vais essayer de tout miser sur d'autres choses ..
J'essaye les trois repas équilibrés par jour mais pour l'instant je n'arrive toujours pas à manger de féculents ou autres, je reste dans mon programme proté/légumes/yaourts 0%; je suis en surpoids déjà (IMC de [...]) je veux pas finir obèse.. déjà que je ne m'accepte pas..

J'ai peur des vacances qui arrivent, pendant deux semaines je ne verrais pas le psychiatre et je serais avec mon père et ma soeur..

Bon courage à toi aussi! Aujourd'hui je vois d'autres perspectives pour mon avenir mais jusqu'à la prochaine phase de déception..

Bon dimanche!