Boulimie incompéhensible

[Meret]

Je n'ai jamais participé à un forum. Je ne sais pas comment ça se passe, ce qu'il me faut dire ou non, et, en somme, je ne sais absolument pas comment m'y prendre.
Je ne me retrouve pas dans les témoignages que je peux trouver sur la toile, bien qu'il y ait des similitudes liées à la détresse causée par toute maladie. Je n'ai pas la volonté de maigrir, à vrai dire j'ai toujours été bien dans mon corps; seulement, ma tête ne semble pas suivre, et malgré ma volonté de m'en sortir, je reproduis jour après jour les mêmes schémas sans pour autant pouvoir les enrayer (je ne suis bonne qu'à les regretter (dans mes accès de lucidité), ou, dans la plupart des cas, à m'y résigner).

J'ai 26 ans. J'ai été hyperphage de 16 à 22 ans, et me suis calmée lorsque j'ai terminé mes études; j'ai eu deux ans de répit au niveau alimentaire, ce qui m'a permis de perdre beaucoup de poids sans même le vouloir, je me sentais plutôt bien (quoique toujours stressée, et très mélancolique), et je pensais sincèrement que j'avais passé ce cap, qu'il ne s'agissait que d'une crise d'adolescence (ou crise identitaire, peu importe comment on nomme la chose), que tout était désormais derrière moi.
Mais le problème est resté présente de façon latente, et est réapparu depuis le mois d'octobre dernier d'une façon différente sans que je puisse l'expliquer: je me suis remise à manger, beaucoup trop, et l'idée me déplaisait fortement. Impossible de résister, de garder le contrôle: je retombais dans mes anciens travers, et l'idée m'était insupportable. Je ne voulais pas que la chose se remarque, que je me mette à prendre du poids, alors j'ai fait du sport à outrance dans un premier temps, et puis j'ai fini par me faire vomir. C'était plus rapide, et ça me soulageait beaucoup plus (bien qu'au niveau du poids, le stratagème ne soit pas vraiment efficace). Depuis je fais des crises plusieurs fois par semaine, au mieux, deux fois, au pire, quatre fois dans une même journée.

L'angoisse qui m'entraîne à manger n'est pas explicable. J'essaie de m'en sortir, de trouver la cause, seule, avec des professionnels, rien n'y fait, et je commence à prendre peur, à désespérer. Et si je ne m'en sortais jamais? Et si l'origine était si profondément ancrée que je ne parvenais pas à la saisir? Le poids, je m'en moque (c'est plus le changement de poids qui me gêne, et les questions qui peuvent en résulter). Je voudrais juste que tout cela s'arrête, que je n'y pense plus, et que je cesse de gâcher ma vie.

Je ne sais pas quoi dire. Rien que ce discours me dépite, je me sens vide, inutile, pathétique.
Je voudrais seulement dormir, m'anesthésier, ne plus penser à rien.
Merci, en tous les cas, de m'avoir lue.

[naurile]

Bonjour,

Je rejoins Dragid'amour. Le plus important est de ne pas rester seule face à ce problème. Il faut en parler, de préférence avec un spécialiste -psychologue, psychiatre - afin de réussir à comprendre les causes et les mécanismes de cette boulimie. Une fois que tu auras mis des mots là-dessus, ce sera plus simple d'éviter ces crises et tu retrouveras peu à peu un rapport plus sain à la nourriture.

En tout cas, il ne faut pas perdre espoir de t'en sortir un jour et ne surtout pas laisser s'installer le problème trop longtemps avant de prendre les choses en main. Tu as conscience de te faire du mal. Il faut maintenant comprendre pourquoi tu fonctionnes comme cela pour aller mieux par la suite.

Je te souhaite beaucoup de courage !