Je veux OSER m'en sortir

[naurile]

Bonjour !

Je suis vraiment très heureuse de savoir que ta soirée s'est très bien passée finalement, Kiro ! Comme je te le disais hier, tu auras besoin de multiplier ce genre de soirée avant de voir les angoisses qui les précèdent s'estomper totalement. Peu à peu, tu vas prendre confiance en toi et vraiment réaliser que c'est davantage le contact et le bon moment partagé qui sont primordiaux que de savoir ce qu'on a dans l'assiette. Je suis certaine que les prochaines fois tu parviendras à picorer deux-trois trucs à l'apéro !

Pour ma part, j'ai reçu mes voisins qui sont arrivés assez tard pour boire le thé (mais pas tout à fait assez tôt pour l'apéro...) Bref, ça m'a angoissée ! Je ne voulais plus manger ces biscuits... Et puis, devant mon thé et l'assiette de gâteaux, je me suis demandée : "Au fond, qu'est-ce que ça peut bien faire de manger 2 pauvres biscuits (à savoir qu'ils sont très fins - 2 font à peu près l'équivalent d'un petit beurre) et de boire un thé une heure plus tard que prévue ??" Alors je les ai mangés quand même ! Les voisins sont restés une heure, on a papoté de tout et de rien et je leur ai confié les clés de la maison pour les vacances.

Ce matin, la balance a affiché un légère remontée alors que j'ai mangé les 2 derniers jours 2 fois plus que les 2 jours précédents. Comme quoi manger ne signifie pas grossir si besoin encore en était de le prouver ! Du coup, j'augmente un peu les portions du midi aujourd'hui.
Ah, oui. On devait aller chez belle-maman ce midi mais ça m'embêtait de savoir que je n'allais pas trop manger et que ça allait réduire à néant les efforts de ces deux derniers jours. Du coup, le chéri ira seul demain pendant que je suis chez le psy. Je mangerai seule le midi (mais même si je mange moins dans ces cas-là, ce sera toujours bien plus que chez la belle-mère !)

Au programme aujourd'hui, pas grand-chose si ce n'est terminer un livre génial commencé samedi (ça y est, je me suis mise en mode vacances et j'ai retrouvé mes facultés de concentration quelque peu perdues ces derniers temps), peut-être en faire le commentaire sur mon blog, et essayer de faire un petit tour de vélo histoire de les dépoussiérer (ça fait bien un an qu'ils n'ont pas pris l'air -on les sort 2 fois dans l'année !)... Voilou !

Bisous à toutes ! Et Force et Courage / Farce et Attrape ! et aussi Carpe Diem ! ça fera pas de mal !!

[Tess68]

Coucou la petite famille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je ne vous oublie pas du tout, je pense tous les jours à vous, au moment ou on parlera plus, ou on se verra en "vraie", je pense à chacune de vous, si vous allez bien etc....
Et je viens de prendre le temps de vous lire !

Et je vais vous répondre mais assez rapidement car je n'ai que très peu de temps.

Bibo, comme l'a dit tout le monde: "tu fais partie de la famille". Prends le temps qu'il te fuat, on ne t'oubliera pas pour autant. La preuve, celles qui se sont rencontrées viennent toujours ici ! Ce n'est pas bien de se precipiter quand on en a pas envie. Il faut laisser le temps au temps, te laisser le temps de voir ce que tu veux, de te retourner, d'être prette !!!
Ne t'inquiètes pas, on sera toujours là !! :)

Kiro, c'est géniale que tu ai pu faire se repas et dans une bonne ambiance, sans trop de stress sur le moment T. C'est vraiment formidable et admirable que tu ai ose y aller
Je pense malheureusement qu'on est toute un peu pareil, à baliser un peu à"pour rien", de ne jamais se laisse vivre, se faire confiance, laisser venir les choses. Mais on y travaille et on avance et on réussira à depasser tout ça parce qu'on est forte !!

Naurile, ce que tu as fait au moment du thé et ces 2 petits gateaux c'est génial, tu as une telle force, un tel courage que je t'admire !

A toutes les autres, je ne vous oublie pas, mais j'ai plus tellement de temps,
Je vous ai bien lu et je vois que vous avez toutes un peu repris du poile de la bete et du morale, je vous envoie plein de courage et plein de force !

Me concernant, ca ne va pas fort du tout, je pleurs beaucoup, je suis très mal, angoissee, sur les nerfs, anxieuse, tendue, je ne sais meme pas vraiment pourquoi. Je m'énerve très vite, j'ai meme l'impression d'être carrément mechante. Si je pouvais tout envoyer en l'air je le ferais. C'est dur dans ma tete. J'ai pas du tout le morale, je suis très fatiguée , j'ai mal partout. Je me déteste d'être comme je suis en ce moment.
Je vous cache pas que ces derniers jours j'avais très peur de faire une connerie, mais je crevais d'envie de partir, m'envoler pour toujours.
Mais ne vous inquiétez pas.

En tout cas, vous lire m'a fait du bien, et je ne vous oublie pas du tout, j'espère aussi pouvoir vous rencontrez toutes un de ces jours. Et meme allez mieux pour juste vous écrire un peu plus.
D'énormes bisous et plens de courage et de force à toutes !

[bibo]

coucou,

Merci à toutes les filles de répondre à mes inquiétudes par autant de gentillesse.

Naurile, je te sens très positive, et pleine d'énergie , profites bien du temps libre des vacances pour te refaire une santé, tu avances constamment sur le chemin de la guérison, ça fait plaisir, même s'il reste au fond de toi quelques angoisses elles ne prennent pas le dessus, c'est ça qui compte et c'est une victoire à chaque fois.

kiro , tu as fait preuve de courage en allant à ta soirée alors que tu étais hyper angoissée ( j'étais dans le même état que toi hier et je comprends car c'est très désagréable à vivre ,une vraie torture intérieure) et tu vois finalement tu as assuré, Naurile a raison ,il faut multiplier ces occasions de se confronter à ses angoisses pour voir qu'on est plus forte qu'elles, ça booste l'estime de soi et la confiance et ça fait partie de la vie "sans la maladie".

Tess, je te sens désespérée, parfois au bord de la rupture, je ne pourrais que t'encourager à ne surtout pas rester seule dans ces moments, trouve quelqu'un à qui parler, ça soulage et surtout parfois l'autre en face peut te donner sa façon de voir les choses et t'aider à y voir plus clair en toi et dans ta vie.

Comme je le disais tout à l'heure, en ce moment et c'est comme ça depuis la semaine dernière, je connais des périodes d' angoisses, c'est dur à supporter, pour l'instant je tiens bon et je maintiens mon poids à tout prix et mon ventre plein , mais ce que ça peut être difficile, je me sens fragile, prête à pleurer à la moindre occasion, dans un monde à part, et je ne sais pas pourquoi car ma vie est la même que les semaines précédentes (quoiqu'un peu plus chargée) et avant j'arrivais à sourire et maintenant je me force, j'ai envie de tout lâcher et de ne pas penser aux conséquences mais je me retiens pour ne pas le faire... car quelque part je sais que ce n'est pas la solution et que je le regretterai peut être.
Je voudrais tellement mener une vie qui me ressemble , pour moi ce serait ça le bonheur mais je ne sais pas ou là trouver et si elle existe d'ailleurs.
C'est fou comme la faim et la privation sont une forme de dépendance , je le sens , ça m'attire, c'est mon seul repère d'existence et j'ai envie d'y replonger

Bon allez j'arrête car je vais déprimer tout le monde, et moi encore plus.

force et courage , farce et attrape

pleins de bisous à toutes

[bibo]

je me déteste de penser tout ça,je sais que c'est mal et peut être je n'aurais pas du l'écrire, d'ailleurs , désolée

[Kirothius]

Bibo, tu ne dois pas désespérée, et surtout, tu ne dois pas t'en vouloir d'être venu écrire que tu allais mal ici. Ce post est un lieu d'échange. N'oublie pas que nous sommes une famille et qu'entre nous, il n'y aucun tabou ... On s'excuse déjà trop souvent dans le "vrai monde". Ici, tu n'as pas à t'excuser. Tu vas mal, tu l'écris, tu nous exprimes ta pensée et nous sommes là pour y répondre et pour t'écouter. D'autant plus que, je suis exactement dans le même état que toi depuis ces derniers jours. Je vis de crise d'angoisse en crise d'angoisse ... J'oscille entre les moments où je veux me battre et les moments où je me dis qu'il serait beaucoup plus simple de laisser la maladie m’engloutir ... J'ai l'impression d'avoir un démon à l'intérieur de ma tête. Je suis tiraillée entre une partie qui veut vivre et s'en sortir et l'autre qui se dit qu'elle n'est pas assez forte pour cela et qu'il serait plus simple, tellement plus simple, de laisser le mal gagner ...

Mais tu vois, en fin de compte, on est encore là ! Toi, moi et toutes les autres. On connait toutes des passages d'angoisse, des journées et des semaines où cela va bien puis d'autres semaines pour lesquelles on a l'impression que c'est la fin du monde ... Mais on est toute là pour se rappeler que non, justement, ce n'est pas la fin du monde ! C'est ce que la maladie veut nous faire croire. C'est difficile, c'est usant, c'est éreintant d'être fatigué, de se battre contre soi-même, de se battre contre ses pensées, d'être constamment malheureuse, d'être constamment angoissé, de toujours devoir "faire semblant" que tout va bien alors qu'on a envie d'hurler ! Mais dit toi que toutes ces pensées ne sont pas de ton fait ! Ce n'est pas toi, au fond, qui voudrait tout laisser tomber ... Ce n'est pas Bibo ! C'est l'anorexie ! Parce que ce serait plus simple. Ce serait tellement plus simple ... Ce serait tellement moins fatiguant de laisser la vague nous engloutir ...

Oui, sauf qu'on sait nager !

Bonne nuit les crevettes ;)

Force et Courage ! Farce et Attrape ...

Ensemble ... C'est tout !

[naurile]

Bonjour tout le monde !

Tess, c'est vrai que c'est très dur et qu'on a l'impression de ne lamais voir le bout du tunnel, mais crois-moi, ça vaut vraiment la peine de s'accrocher pour voir qu'en fait la vie ce n'est pas ça. Ne baisse pas les bras, même si c'est difficile, tiens-bon, une vraie vie est possible après tout ça !

Bibo, je crois que Kiro a une fois de plus trouvé les bons mots. Si tu n'a pas le moral, vaut mieux le dire, au moins on peut essayer de faire quelque chose (même si ce n'est pas grand chose...) Pas besoin de mettre de masque ici et de renfermer ses émotions, ça ne sert à rien. Courage ma belle, tu as eu 2 gros week-end qui t'ont fortement angoissée. Maintenant, ça va peut-être se calmer et tu vas peut-être pouvoir te retrouver un peu...

De mon côté, j'ai tenu mon pari hier en augmentant un peu les portions du midi tout en conservant les autres repas tels quels (à savoir que j'avais augmenté le goûter avec une petite poignée de framboises). On est allé faire une petite demi-heure de vélo sous un ciel pluvieux avec le chéri et je me suis reposée le reste de l'après-midi (j'ai fini mon livre et rédigé la chronique). Mais chose très étrange, plus je me repose et plus je mange et plus je me sens fatiguée !

Aujourd'hui, le chéri monte chez sa mère. Moi, j'ai rdv chez le psy à 11h. Je vais donc manger seule. Je sais à l'avance que je ne pourrai pas manger autant que ces derniers jours à midi mais je vais faire au mieux (ça sera toujours largement plus que chez belle-maman de toute façon) et je vais conserver mon goûter. Il me restera ensuite 2 journées "normales" avant d'affronter 3 jours chez mes parents puis les 2 semaines de vacances où je ne compte pas emmener ma balance. L'objectif sera de tenter de maintenir les portions et donc de voir si le poids a augmenté ou au moins s'est maintenu !

Bonne journée et gros bisous à toutes !

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Je n'avais pas trop le temps de m'attarder hier soir, je comptais allée me coucher à vrai dire à l'heure où je suis passée, mais en voyant ton message Bibo, j'ai préféré t'écrire un petit quelque chose parce que je sais que dans ces moments là, on a besoin de sentir qu'on est pas seule.

D'ailleurs, les filles, je me rends de plus en plus compte que vous faites vraiment toute partie des forces qui me permettent de tenir. Mais je crois que c'est justement cela qu'il y a de bien ici. Se rappeler, même dans nos pires angoisses et quand on est seule, qu'il y a toujours des gens qui pensent à nous. Pour ma part, je devais voir une amie aujourd'hui et manger avec elle. Vu mon angoisse du week-end et, même si au final, la soirée s'est bien passée, j'ai préféré reporter à plus tard. Vous avez toute raison, pour arriver à mieux gérer ces situations, il faut les multiplier, mais je crois qu'il ne faut pas non plus les précipiter et comme j'ai accepté d'aller à l'anniversaire de ma meilleure amie Dimanche midi prochain, je vais me contenter de cela et essayé de maintenir le cap cette semaine après ma descente de poids de ces derniers temps ...

D'ailleurs, je me disais que cela faisait longtemps que nous n'avions pas noté nos repas. Si cela ne vous gêne pas, j'aimerai beaucoup que chacune d'entre nous puissent noter son repas type sur une journée, pour voir s'ils ont évolué depuis le mois de Janvier et surtout pour me refaire un repère. Cela vous embêterez ?

Sinon, Naurile, même si cela doit faire de la peine à ton chéri que tu ne l'accompagnes pas chez sa mère, je trouve que c'est une sage décision. Comme tu dis, on a besoin de voir du monde et de sortir pour vivre et nous battre contre la maladie, mais il ne faut pas oublier en même temps que nous sommes malades. On a besoin de moment calme, de repos, de journée plus tranquille que d'autres. Tu as déjà eu ta soirée avec tes collègues de travail et tu dois faire remonter le poids sur la balance ma belle ! Alors, miam miam les framboises ! Je te félicite d'ailleurs d'avoir réussi à manger tes biscuits avec le thé et surtout, de les avoir mangé en dehors des horaires de d'habitude ... Changer et bousculer nos habitudes, c'est quelque chose d'assez difficile mais qui nous permettront d'avancer et d'avancer vers une vie plus normale et moins contrôlée ...

Tess, quelle joie d'avoir enfin de tes nouvelles ! Je vois toutefois que le moral ne va pas fort. Ne te laisse pas engloutir par la vague qui menace de te submerger. Hier, j'étais sur youtube et je regardais une vidéo qu'a posté Sabrinatca92 dans laquelle elle parle d'un livre intitulé "Craquer ou pas" ! Je crois que c'est exactement cela. Comme je le disais à Bibo hier soir, c'est beaucoup plus facile de craquer. C'est dernier temps, je ne demanderai qu'une chose : baisser les bras, capituler ... J'ai parfois l'impression d'avoir un démon dans ma tête et je me retrouve recroqueviller par terre, la tête dans les mains à pleurer prise de crise d'angoisse, tiraillé entre deux choix - laisser le démon m'envahir l'esprit et devenir dingue ou me relever et avancer ! Relève toi et avance ma jolie. Ne craque pas ... Comme l'a dit Sabrinatca92, choisissons le "ou pas" ! Ne choisissons pas la facilité ... Battons-nous pour la vie !

Bisous les crevettes

Ps : J'ai mal au ventre ce matin. J'ai l'impression d'avoir trop mangé depuis que je prends une tartine en plus le matin au petit déjeuner ... Mon estomac trop petit met toujours plus d'une semaine à s'habituer à un nouvel ajout de nourriture ... Ça m'épuise. Vous avez des astuces pour les petits estomacs grognons ???

[bibo]

bonsoir ,

merci les filles , une fois de plus je me répète, mais merci d'être là à mes cotés, j'en ai bien besoin pour ne pas oublier le chemin que je dois suivre, je crois que si j'étais seule et sans soutien , j'aurais déjà rebrousser chemin et je me serais déjà retrouver sur la mauvaise route, une fois de plus. Mais là cette fois je résiste, je vous sens à mes cotés, je sais qu'il ne faut pas que je craque et même si en ce moment je ne prends pas de poids (honnêtement là j'en suis incapable) au moins je me suis engagée à ne pas perdre ce que j'ai gagné ces dernières semaines , je vais essayer ...jusqu'aux vacances où je mettrai les bouchées doubles , j'espère.
Cette nuit j'ai très peu dormi , aujourd'hui ça a été une journée dure au boulot et là je suis épuisée, ça n'arrange rien car du coup je suis incapable de réfléchir ce soir et repousser ces terribles angoisses devient alors une vraie épreuve.
Souvent, je me rends compte qu'en fait prise dans le tourbillon de ma journée (surtout quand je travaille), je perds tout contact avec moi , mon corps , mes sensations, je ne ressens plus rien , juste l'obligation de faire face et d'avancer, de faire ce qu'on me demande comme un bon petit soldat, de répondre aux désirs des autres , je m'oublie complétement , parfois j'oublie de manger, de boire , de me poser 5 minutes, je vais trop loin et après je le paye le prix fort sans remerciement pour autant , je me dis que je suis bien bête mais je ne sais pas fonctionner autrement, c'est là que ça coince et je sais que c'est là qu'il va falloir se battre pour guérir. Mettre une limite aux désirs des autres et découvrir les miens .
Mais tu as raison Kiro , guérir est un combat , bien difficile, mais ça vaut le coup si au bout on a plus de bonheurs.

Naurile, quelque part c'est une bonne fatigue que tu ressens, c'est le calme après la tempête de ces dernières semaines, tu as des objectifs tous neufs taillé sur mesure pour les vacances, tu vas pouvoir regarder les choses calmement et avec un regard différent, profite bien de tous ces bons moments et tu as raison , si aller chez ta belle mère n'est pas une chose agréable et que tu n'en as pas l'obligation alors évites , il faut prendre soin de soi d'abord.

Kiro j'admire cette énergie que tu as trouvé pour te battre, en plus tu te poses des limites personnelles pour ton bien, et tu les revendiques, vraiment chapeau!
Pour ton petit estomac, je ne connais pas de remèdes particuliers sauf de manger dans le calme , doucement et d'augmenter les quantités progressivement. Moi dans la phase de réalimentation , mon estomac me laissait à peu près tranquille par contre la constipation m'a donnée du fil à retordre, c'était très désagréable . Se réalimenter après une phase d'anorexie est souvent inconfortable au début, il faut laisser le temps au corps de se remettre à fonctionner normalement.

Je n'ai pas le temps de donner quelques détails sur mes repas car il est l'heure de se mettre à table et on m'attend, je reviendrai...

Bisous à toutes, merci encore

[brindille67]

Salut les filles

Rapide coucou!
Kiro, je te mettrai mes quantités la prochaine fois, ce soir je n'ai pas trop le temps. Pour les maux de ventre et les sensations de lourdeur, je connais bien ça, surtout en ce moment! En général je prends une tisane digestive après le repas, genre au fenouil, à l'anis ou à la menthe... et manger dans le calme comme le dit Bibo, c'est vrai que ça aide aussi.

Naurile, c'est super, ça fait plusieurs fois que tu arrives à manger pas forcément à heure fixe ton repas, tu parviens à être plus souple en fonction des circonstances, c'est signe qu'il y a des choses qui se débloquent dans ta tête, et c'est très libérateur aussi! Moi c'est une des choses que je parviens enfin à faire assez facilement, ne pas regarder l'heure à laquelle on passe à table. Qu'on mange à 12h ou à 13h, ou même parfois plus tard, ça ne me perturbe pas du tout. Mais il fût un temps, si je n'étais pas à table à midi pile c'était la grosse panique!

Bibo, je sens que c'est à nouveau très difficile pour toi en ce moment, mais ne te décourage pas ma belle! Tu as eu une période ou ça allait mieux, c'était un peu plus facile pour toi de manger, là tu as un petit coup de mou mais ça va repartir, ne t'inquiète pas! L'important comme tu dis, c'est de parvenir à ne pas perdre ce que tu as gagné! Et de penser aussi un peu plus à toi, et pas toujours qu'aux autres! On a toujours tendance à s'effacer devant les autres, je ne sais pas pourquoi... par besoin de reconnaissance, d'amour... Mais c'est au prix de nous-même, et c'est contre ça qu'il faut combattre aussi. Nous avons les mêmes droits que n'importe qui d'autre. Le droit de manger, le droit de se faire plaisir, le droit de penser à nous, le droit de dire non, le droit d'être nous-même, et pas celle que les autres voudraient qu'on soi... Courage ma Bibo, tu n'es pas seule, on est toutes avec toi!

Désolée les filles, je dois vous laisser mais je repasserai plus longuement jeudi je pense! en attendant je vous embrasse toutes! Force et courage, et Ensemble c'est tout!

[naurile]

Hello !

Bibo, surtout ne lâche rien ! C'est vrai que les longues journées de travail n'aident pas à s'écouter mais il faudrait que tu parviennes à te trouver un sas de décompression une fois arrivée chez toi ou même dans ta voiture ou les transports (pourquoi pas un bon morceau de musique classique ?). Comme ça, tu te reconnectes avec toi même et une fois chez toi, c'est toi qui comptes et uniquement toi. En tout cas, tiens bon ma belle. Essaie de maintenir le cap au moins et pour la reprise, tu verras ça au calme pendant tes vacances.

Kiro, encore félicitations ! C'est bien que tu ailles à cet anniv' ce week-end. Pour ton amie, ce n'est pas grave, tu ne peux pas trop t'en demander à la fois. Tu as su t'écouter, faire des compromis mais aussi tu vas affronter tes angoisses, c'est très bien !
Concernant ton petit ventre, j'ai eu ce problème très longtemps. Même quand je mangeais très peu le midi, j'avais la sensation de ne toujours pas avoir digéré à 20h ! du coup, c'est vrai que ça n'aide pas à manger davantage (c'est d'ailleurs pour ça qu'à chaque fois que j'augmente les portions, je le fais vraiment de quelques grammes histoire de ne pas souffrir après et que ça me gâche ma journée !) Un moment, mon médecin m'avait prescrit des médicaments que je prenais 1/4 h avant les repas (et ça avait une autre fonction intéressante d'être un anti-hémétique). Je n'ai plus le nom. Je vais regarder s'il m'en reste et je te redirai.

Brindille, j'espère que tout va bien pour toi.

De mon côté, la séance chez le psy hier a encore été assez riche. Je le revois une dernière fois cet aprèm avant les vacances.
Hier après-midi, après avoir réussi à jeter lundi un tee-shirt que je portais le jour de mes 18 ans (en me rendant compte que je l'avais depuis 11 ans mais surtout que je ne voulais plus avoir un corps qui puisse rentrer là-dedans !), j'ai jeté un tee-shirt que mes parents m'avaient acheté pour ma communion (oui,oui vous avez bien lu !) et un pantalon que je m'étais acheté pour passer le Capes (j'étais très maigre à ce moment là). Bref, quand je vais lui dire ça cet après-midi, il va être content (il le serait davantage si je parvenais à poignarder puis brûler la paire de basket offerte par mon père quand j'avais repris du poids, mais là, c'est plus compliqué !)
Hier soir, j'ai réussi à modifier un peu le menu, j'étais contente aussi. Par contre, le chéri s'est un peu moqué de moi pour le fait de jeter les vêtements et pour le repas aussi. Il ne voulait pas être méchant mais je l'ai très mal pris. Car pour moi, ça avait une grande valeur symbolique et c'était vraiment un grand pas en avant...

Du coup, cet après-midi, je compte aller faire un peu les boutiques en sortant du psy. Il faut aussi qu'on commence à préparer la valise car on part vendredi matin. Déjà 3 jours chez mes parents, puis 5 jours en Allemagne, puis 1 semaine en Savoie (là, je n'aurai pas de connexion) et on repasse 2 jours chez mes parents avant de rentrer le 28.

Pour mes menus, je ne mets pas les quantités, si vous les voulez, je les mettrai en MP.
Je vous mets 2 exemples :

Lundi : petit déj' : 1 cracotte, 1 galette de riz, thé, beurre, confiture, pâte à tartiner maison, miel
midi : tomates avec vinaigre balsamique, boeuf bourguignon, pâtes avec sauce et fromage râpé, pastèque, 1 carré de chocolat, 1 biscuit galette bretonne
goûter : 1 galette bretonne, 1 bonbon type Kréma, framboises
soir : apéro : sangria, bâtonnets de carottes, fromage blanc, olives, mélange exotique, chips
diner : jambon de parme, poêlée de légumes maison, semoule, salade, vinaigre, huile, pain, fromage, 1 verre de vin blanc, clafoutis, pomme, 2 carrés de chocolat, 1 galette bretonne, noix

Aujourd'hui : matin : idem lundi + pastèque
midi : concombre + vinaigre balsamique, lieu noir sauce fromage blanc, riz complet, pastèque, 1 carré de chocolat, 1 biscuit galette bretonne
pas de goûter, ne serai pas chez moi
soir : idem lundi mais 1 tranche blanc de poulet au lieu du jambon de parme et 1 moelleux framboises-chocolat à la place du clafoutis.

Voilou !

Bonne journée à toutes !

[FLO123]

Bonjour, je suis nouvelle et j'ai peur.... j'ai besoin de parler avec d'autres personnes qui sont comme moi boulimique....

[brindille67]

Salut tout le monde!

Passage rapide une fois de plus, je veux m'attaquer au rangement de mon bureau et je vous assure qu'il y a un max de boulot en perspective! Kiro, toi qui aime quand c'est rangé, ne passe pas chez moi cet aprèm ou tu risques de faire une crise cardiaque ;)

Bon, pour les repas, je vais faire comme Naurile, je ne mets pas les quantités mais je peux vous les envoyer en mp si besoin.

Voilà un exemple de ce que je mange sur une journée :

matin :
2 tranches de pain + purée d'amende
1 petit bol de muesli + 1 yaourth nature + raison secs
fruit ou compote si j'ai encore faim
thé vert

midi :
viande ou poisson ou 2 oeufs
1 portion de légumes (1/2 assiette environ) + 1 grosse pomme de terre + 1 tranche de pain
fruit de saison (j'essaye de changer un peu des pommes!)
2 carrés de chocolat + 1 tasse de chicorée

- soir :
1 assiette de féculents (pâtes ou riz ou blé) + légumes
1 part de fromage + pain
1 laitage (yaourth ou 2 petits suisses ou fromage blanc)
fruit (pomme)
+ parfois : 2 ou 3 biscuits ou 1 tranche de gâteau

Voilà :) Avec tout ça j'avoue que je ressens très rarement la faim, mais malgré tout, j'ai beaucoup de mal à prendre du poids Je me pèserai quand même ce we pour voir si les quelques suppléments depuis le début des vacances m'ont permis de prendre un peu!

Bisous à toutes, je repasserai plus tard ou demain!

[bibo]

coucou,

Je n'ai pas eu le temps de mettre mes menus hier, donc je le fais ce soir , en ce moment c'est un peu chaotique, j'ai supprimé le gouter de 10h et 16h mais les semaines d'avant j'en prenais , c'était surement mieux car il n'y a que dans cette condition que j'arrive à prendre du poids car au niveau des autres repas je pense que je ne prends pas suffisamment en quantité pour grossir. Le problème est que je suis vite gavée et que je me dépense trop aussi peut être .

Petit déj: 1 café au lait + 2 petites tranches de pain avec confiture

midi : concombre à la crème
viande + légumes
1 tranche de pain
fruit

soir : carottes rapées et tomates
flan de courgettes
1 fromage blanc
1 tranche de pain
2 carrés de chocolat


Voilà , je n'ai jamais vu de diéteticienne donc je ne sais pas si c'est assez ou pas en théorie , c'est ce que j'arrive à manger en ce moment , les quantités sont précises et verrouillées , rien ne pourrait me faire rajouter une cuillère à soupe de plus ou alors ce serait la crise d'angoisse assurée!!!

Naurile , tu as raison, il faut trouver quelque chose pour se recentrer sur soi et sans me connaitre tu es tombée pile poil dessus car j'adore la musique , je l'utilise tous les jours car c'est la seule chose qui m'apaise et me transporte, l'année prochaine je me suis inscrite à l'école de musique car j'ai décidé de ressortir ma guitare ( c'est ma grand mère qui me l'avait offerte , elle était dans le grenier, elle n'a plus toutes ses cordes , elle sonne totalement faux , pendant les vacances je vais la remettre en état pour être fin prête à rejouer en septembre) et à l'heure actuelle c'est une des choses qui me rend heureuse et me donne envie de vivre. Je ne sais pas pourquoi j'ai tout arrêté. Je me suis oubliée, mais je suis contente d'avoir pris cette décision au mois de juin quand j'étais un peu mieux .

Allez bisous à toutes, je pense fort à vous toutes

[bibo]

pour le menu c'était l'exemple de ma journée d'aujourd'hui , j'ai oublié de préciser

[naurile]

Hello !

C'est bien que tu reprennes la musique Bibo, je pense que ça va te faire du bien.
Pour tes menus, ils sont complets mais peut-être un peu trop légers (je parle pas de quantités mais de calories). Peut-être que si tu n'arrives pas à ajouter de la quantité, arriverais-tu à ajouter un peu de beurre ou d'huile d'olive par-ci par-là et une pâtisserie de temps en temps (après, tu le fais peut-être sans l'avoir précisé). Le genre de chose qui ne jouerait donc pas sur la quantité mais sur la teneur énergétique (bon, il faut aussi que tu le supportes)

Bibo, je crois te l'avoir déjà dit mais tes repas sont vraiment super. C'est quand même étrange que tu ne reprennes pas avec ça. Forcément, je ne vois pas bien comment tu pourrais manger davantage. Pareil, peut-être qu'en jouant sur la teneur énergétique ça pourrait t'aider.

Aujourd'hui, j'ai déjà relevé mon premier défi ! Manger un croissant au petit déj' ! Bon, je l'ai mangé au 3/4 mais je suis contente de ne pas avoir pris peur à la dernière minute ! Le chéri était fier de moi aussi (et content de finir le croissant! ) et j'ai pris un petit morceau de pastèque à côté.
Je me lance un 2ème défi ce midi : augmenter encore un peu les portions et ainsi avoir des quantités vraiment quasi normales à une ou deux càc près (j'atteins presque le but que je me suis fixée).

Sinon, il faut que je termine de préparer les valises et que je fasse du repassage . Cet aprèm, j'ai rendez-vous avec la sophrologue et il faut que je passe voir si le labo pourra me faire mes analyses quand je rentrerai ou s'il faudra que je redescende sur Nevers. Et ce soir, permanence téléphonique - j'espère que la technique va marcher !

Défi chez mes parents : essayer de vivre pour moi et de ne pas me laisser dépérir.
Défi pour les vacances : m'écouter et ne rien peser (je n'emporte pas de balance) et surtout revenir avec un poids en hausse sur la balance (chose qui ne s'est jamais produit quand je partais) Et aussi, faire de l'accro-branche et faire la plus haute tyrolienne d'Europe. Je n'en meurs vraiment pas d'envie, mais c'est pour travailler le lâcher prise. Hier, on a bien ri avec le psy à ce propos. Il m'a dit : "si ça se trouve, vous allez revenir à tant de kilos, vous aurez fait de la tyrolienne, vous aurez réservé un stage parachute et on ne se reverra pas en septembre !" Là, j'ai haussé les sourcils et il m'a dit "Bon, je crois que ça va pas se passer tout à fait comme ça, mais je suis certain que vous allez faire la tyrolienne !" J'en suis moins certaine que lui !!

Pour les repas :
matin : 3/4 croissant, pastèque, thé
midi : cuisse de poulet, riz complet ac fromage râpé, tomates, pastèque, chocolat, biscuit
goûter : pas sûre car rdv à 15h30 chez sophro et vais pas rentrer avant 17h30 donc ça va faire tard d'autant qu'il faut qu'on mange plus tôt que d'hab pour la permanence
soir : idem hier mais clafoutis en dessert et sans doute pas de noix, n'aurai pas le temps de m'amuser à les casser !

Bisous à toutes, j'essaie de repasser ce soir !

[Tess68]

Salut à toutes,

Je suis du meme avis que Naurile concernant tes repas Bibo. Ils sont bien car tu as de tout, mais je pense aussi un peu faible !
Vas-y progressivement et te mets pas la pression !!!!

Naurile, que de beau défis !
Sincèrement je te dis bravo, c'est ce qu'il faut faire se lancer des défis petit à petit !
Et concernant la tyrolienne, je ne peux que t'encourager :)
Ca fait un bien fou.Il y a quelques jours je suis allé à l'accrobranche. Niveau adrenaline s'est le top, et j'ai fais tous les niveaux de difficultés. Je me sentais bien. Ailleurs. Libre. Transporté. Et vivante.
Et j'ai aussi fait une grande grande tyrolienne. S'était magique. Au dessus d'un paysage merveilleux, tu penses plus à rien, les cheveux dans le vent, les pieds dans le vide. Niveau lâche prise s'est vraiment bien ! Essaie, tu n'as rien à perdre, tout à gagner :)
Je te le conseille vivement, mais si vraiment tu as trop peur, n'essaie pas au point de t'en rendre mal.

Moi, je dirais rien sur mon état ;-)
Par contre j'ai un probleme vraiment très très gênant:
Je suis beaucoup constipee !
Je prends déjà des médicaments mais ça ne fait pas effet. Du coup j'ai très mal au ventre et pas du tout faim (ca je dois avouer ça m'arrange beaucoup, maeme si je dois dire que j'avais deja un peu baissé les quantites alimentaires avant ben la s'est encore mieux/pire).
Donc si vous avez quelques conseils à me donner pour la constipation parce que ca en devient meme horrible !!

Bisous à toutes !!!

[naurile]

Hello Tess!

Bon, tu me motive pour la tyrolienne !

Pour la constipation, prendre des médocs, c'est pas top... essaie de manger des trucs riches en fibres style pruneaux... pour ma part, j'ai ce genre de problèmes aussi. Je rajoute du son de blé dans mes plats pour ajouter des fibres, mais bon, c'est pas franchement efficace...

Sinon, jolie surprise ! Je suis en Une du journal régional !
http://www.lejdc.fr/nievre/actualite/20 ... 75671.html

J'ai vu qu'il y avait une petite nouvelle qui avait posté et qui est passée inaperçue... Flo si tu lis ce post, tu peux m'envoyer un MP si tu veux, j'ai été boulimique des années... on peut s'en sortir ma belle !

[naurile]

Purée, j'ai mis le lien vers le journal mais bleu sur bleu, ça se voit pas !

http://www.lejdc.fr/nievre/actualite/20 ... 75671.html

[bibo]

bonjour,

Je viens écrire un petit mot car j'ai quelques heures de pause avant de retourner au travail ce soir. J'ai conscience que mes menus sont trop légers, en ce moment ponctuellement je vais faire quelques efforts et rajouter un aliment plus calorique mais ce n'est pas du systématique et pour ce qui est de rajouter de la matière grasse , j'en mets plus qu'avant mais pas non plus en quantité importante. En fait j'aime quand mes repas sont légers et qu'il ne "m'encombre " pas , je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire, mais je sais que c'est un problème. Si un repas est un peu plus lourd , je vais mettre une éternité à le digérer et je ne vais pas me sentir bien...
Pourtant, même si en ce moment c'est dur, je trouve que malgré tout je ne replonge plus dans des restrictions féroces comme avant, je réduis un peu, beaucoup certains jours mais je ne pense plus être vraiment dans l'anorexie sévère. Peut être c'est un bon signe , je ne sais pas!!

Pour la constipation, pour ma part, je bois de l'hépar (1l par jour) , c'est naturel et ça fonctionne bien.

J'espère que vous allez toutes bien et que vous passez un bon week-end,

à bientôt

[naurile]

Bonjour !

Bibo, fais comme tu peux, il faut y aller tranquillement, faire les choses comme tu ressens. On ne peut pas être tout le temps, à fond, c'est impossible ! L'important, c'est de détecter les signes de rechute et de ne pas y céder.

Pour ma part, je suis arrivée avant-hier chez mes parents. J'ai fait quelques efforts par rapport à la dernière fois même si je mange beaucoup moins que chez moi. Je ressens toujours un énorme blocage ici. J'essaie néanmoins de prendre sur moi en me disant que je fais les choses pour moi et mon avenir mais c'est vraiment très compliqué ici. Aujourd'hui, ça s'annonce particulièrement corsé car on fête les 20 ans de mon petit frère (qu'on refêtera avec un peu de famille le 27 juil) et ma mère a prévu foie gras, gigot, fraisier en dessert. Evidemment, j'aime tout ça. Mais déjà, cette association serait inconcevable pour moi chez moi... alors ici... Enfin, je vais essayer de manger un peu de tout parce que ce sont des choses que j'aime et que j'en ai besoin. Pour le fraisier, si je ne le sens pas ce midi, j'en mangerai une part ce soir.

Sinon, hier on était invité au cocktail de mariage d'une amie de la fac que je n'avais pas revu depuis au moins 6 ans. C'était vraiment très chic et je suis arrivée à bien en profiter en goutant à tout ce qui me faisait envie et en me resservant plus fois (je savais qu'on n'allait pas manger derrière, ça aide) - notamment du champagne !
En rentrant, j'ai quand même repris un fruit et une mini part de clafoutis.

Sinon, on part demain pour l'Allemagne. J'essaierai de vous donner des nouvelles. Après, je n'aurai plus d'internet du 19 au 27 donc pas de panique ! Je déconnecte.

Au fait, je n'ai pas emporté la balance. Il va vraiment falloir que je m'écoute car il va déjà falloir que je récupère ce que j'aurai perdu ici. Donc go, go, go ! Opération profiter des vacances débutera demain !!

Bisous à toutes ! J'espère que vous allez bien !!

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Je n'ai pas eu trop de temps pour passer poster un message sur le forum c'est dernier jour. 35h de travail, c'est long dans une semaine et je suis complètement exténuée en ce moment. Et encore, c'est peu dire, je suis tellement fatiguée que j'ai les yeux troubles, la tête qui tourne et que ma tête semble sur le point d'exploser. Côté humeur, ça ne va pas mieux. Je ne fais quasiment que pleurer. En fait, c'est horrible parce que je meurs de fatigue mais que je n'arrive pas à dormir. Au fur et à mesure que la nuit avance et que je vois l'heure du réveil se rapprocher, ça me fait monter une angoisse incroyable, alors je me mets à pleurer et trembler parce que j'aimerai tellement, mais tellement dormir ...

Vous est-il déjà arrivé de ne pas trouver le sommeil comme ça ? J'en ai parlé à mon psychiatre. J’espérai qu'il me donnerait un somnifère à vrai dire. Quelques choses pour me faire dormir. Mais il m'a répondu "Tout cela, c'est parce que vous ne mangez pas assez. Vous voulez dormir : manger!" ! Sauf que je ne peux pas manger plus que ce que je mange actuellement. J'ai déjà rajouté une tartine au petit déjeuner et déjà dans ma tête, ça cogite parce que je trouve que ce n'est pas très judicieux d'avoir 2 tartines + des céréales. Ça fait trop de céréales dans un même repas ... Evidemment, la plupart des personnes me disent qu'on s'en fiche que l'association alimentaire soit mal menée, mais pour moi, ça a quand même de l'importance ... Toujours étant que, avec la tartine en plus, j'ai très mal au ventre, je mets des heures à digérer et ça ne règle toujours pas mon problème d'endormissement ... Je suis vraiment à bout les filles, à bout de force ! Je ne rêve presque que d'être interné et mise au repos forcé ...

Sinon, Bibo, je trouve que tes repas sont bien structurés. Je pense que tu as tout ce qu'il te faut pour faire un repas normal et je ne vois pas ce que tu pourrais y ajouter en plus.
Ce n'est donc pas un problème de quantité si tu ne prends pas de poids, mais bien, comme elle le disait, un rapport de qualité sûrement. Tu pourrais essayer de rajouter un petit quelque chose en plus qui te ferait plaisir : pâtisseries, croissant, un peu de beurre ... Qu'est-ce qui te ferait plaisir de manger par exemple? Qu'est-ce que tu t'interdis encore aujourd'hui ou qui te fait trop peur mais que secrètement tu aimerais bien manger ? Peut-être que tu pourrais essayé de te lancer des petits défis. Tu fais une liste avec les aliments qui te font envies mais que tu ne manges plus, de celui qui te fait le moins peur à celui qui te fait le plus peur et tu te fixes un objectif. D'en avoir par exemple goûté un petit bout de chaque d'ici la fin de l'été ...? Qu'en dis-tu ???

Naurile !!! Super top l'idée de la tyrolienne. Je trouve cela génial ! Vraiment.
Pour le lâcher-prise, niveau sensation et jeter dans le vide, je crois qu'on ne peut pas faire plus symbolique. Je ne suis toutefois pas sûre que je serais capable de le faire, ça me fait peur les manèges, les jeter dans le vide ... Et en plus je suis un peu malade (--') pour compléter le tableau. Autrement, j'espère que tu réussiras à manger un peu de tout pour les 20 ans de ton petit frère, je suis sûr que ça lui ferait plaisir mais surtout, il faut que tu arrives à le faire sans te stresser. Si tu parviens à te faire plaisir à toi, tu lui feras forcément plaisir à lui aussi :)
J'espère que tu parviendras à lâcher-prise durant tes vacances. Et je me prosterne devant toi quant au fait que tu n'es pas emmener ta balance. On va se mettre à faire des panneaux bientôt avec écrit : La balance à la maison mais durant les vacances, la balance, on la balance" !!!! Ah Ah !

Je vous embrasse fort

[bibo]

bonjour,

Kiro, si tu savais comme je te comprends dans tout ce que tu vis, le manque de sommeil c'est terrible parce qu'après ta journée est lourde , fatigante et parait presque insurmontable, je l'ai vécu l'année dernière et je le vis encore parfois ponctuellement de voir l'heure tourné sans sommeil et de paniquer à l'idée d'être épuisée quand le réveil va sonner. Comme toi , j'avais demander à mon psy de me donner quelque chose pour me faire dormir et comme toi j'ai essuyé un refus. C'est marrant car j'ai eu droit un peu à la même réflexion: "peut être que vous ne dormez pas car vous avez faim!" C'est sûrement un peu vrai car quand le corps est en famine , il se met en alerte et tous les fonctions s'emballent dans un réflexe de survie je pense. Mais s'il était si simple de se le dire et de se mettre à manger facilement alors l'anorexie n'existerait pas, malheureusement il y a des choses qui nous dépassent en nous ...

Si vraiment tu ressens le besoin d'être aidée de façon plus intensive , que tu es à bout physiquement et psychiquement , je crois que tu as raison de penser à l'hospitalisation, renseigne toi sur les lieux ou on propose des soins de qualité, réfléchis calmement à cette possibilité, parles en à ton psy, après je crois qu'il y a souvent un délai d'attente avant de rentrer car les places sont chères.

Parfois moi aussi à une période j'aurais vraiment eu le désir de rentrer en clinique pour me faire épauler plus sérieusement, mon IMC était catastrophique et j'étais épuisée mais je n'ai jamais franchi le pas d'en faire la demande, quelque part je rêvais de m'écrouler et que quelqu'un prenne la décision à ma place , ça ne s'est pas fait et j'ai quand même tenu le coup mais parfois c'est tellement difficile ...

Pour les petits défis alimentaires tu as raison , mais même si je le fais parfois, c'est très irrégulier, et j'ai tendance à compenser les jours suivants si ça me parait trop important , un peu comme un réflexe que je ne maitrise même pas moi même
En moi, il y a une peur, peut être celle de perdre l'anorexie et après je me maudis d'un tel comportement, car pourtant je sais que l'anorexie ne sert à rien et ne résoudra rien des problèmes qui me traverse , au contraire!!

Je pense bien fort à vous toutes , j'ai un RDV , il faut que je partes

bisous

[bibo]

Me revoilà , je n'avais pas fini d'écrire tout ce que je voulais.

Naurile, tu fais preuve d'une volonté incroyable en "cassant" tes habitudes pendant les vacances, c'est la meilleure période pour le faire car il y a moins de stress, plus de temps, moins d'obligations, tout est réuni pour que ça se passe bien, tu nous raconteras comment tu as gérer tout ça. C'est déjà un lâcher prise important que de ne plus contrôler la quantité précise de ce que tu manges et tu pourras être fière de toi, peut être à ton retour tu n'auras plus envie de reprendre ta balance , qui sait ? Tu en seras peut être complétement libérée.

Je vous embrasse fort

[naurile]

Hello !

Enfin, re-hello ! En fait, j'avais écrit un long message tout à l'heure et Bibo a dû publier en même temps que moi et comme j'ai une mauvaise connexion ici au lieu de me remettre mon message, ça me l'a squizzé ! Enfin, c'est pas grave !

Ma petite Kiro, comme tu l'as lu et comme je l'ai déjà dit ici, je suis souvent sujette aux insomnies... et je n'ai hélas pas de remède magique ! Essaie de de déstresser au maximum avant de dormir mais bon, plus tu es épuisée, plus tu veux dormir, plus tu restes éveillée... Et là, tu es stressée et fatiguée par ton boulot en plus. Cela n'aide pas. D'ailleurs, es-tu obligée de t'infliger un temps plein ?? C'est pour prendre un peu d'indépendance plus tard ? Parce que si ta santé est en jeu, ce n'est peut-être pas judicieux de continuer à ce rythme. Pour ma part, les somnifères sont totalement inefficaces... Comme te l'a dit Bibo, une hospitalisation, si elle est pensée et envisagée comme un temps où l'on peut se poser, se penser et prendre soin de soi peut être tout à fait opportune. Parles-en à ton médecin qui saura peut-être te conseiller des endroits.

Pour ma part, je reprends dans l'ordre.

Dimanche, le repas du midi a été catastrophique. J'ai certes mangé de tout mais dans des proportions infimes. Je n'ai pas touché au dessert (j'en ai mangé une demi part le soir). Je me suis effondrée en larmes dans ma chambre parce que je m'en voulais. le soir, ça n'a guère été mieux.
En partant, le lundi matin, dès qu'on a mis les pieds dans la voiture, mon estomac s'est dénoué comme par magie !!
Le voyage jusqu'en Allemagne a été long mais s'est bien passé.
Arrivé ici à 18h, on est allé faire des courses. J'avais si faim que j'avais envie de tout acheter ! Du coup, on est ressorti avec des tonnes de chocolat et de gâteaux ! Bon, pas que ça !! Hier soir, j'étais fière car j'ai réussi à goûter à des choses auxquelles je n'aurais jamais touché en temps normal (style salami au fromage ou poivron farci au fromage qui baigne dans l'huile !) - ok, c'était des petites portions car on s'est fait un apéro dinatoire, mais le simple fait d'en goûter est un exploit pour moi ! On a terminé par une belle part de gâteau à la crème !

Aujourd'hui, 1ère vraie journée sans balance ! Et bien c'est réussi. j'ai mangé à peu près normalement jusqu'à présent. Et, mieux que ça ! Cet après-midi, il faisait chaud, j'avais envie d'une glace et bien on a acheté une glace amarena dans un cornet. Bon, on l'a partagée avec le chéri mais je suis quand même fière de moi ! De la glace en milieu d'après-midi sans m'être restreinte le midi en prévision, c'est une formidable avancée ! (ok, on a marché toute la journée, donc ça m'aide, mais bon, les autres vacances, on marchait aussi et soit je ne prenais rien à 4h, soit je mangeais moins en prévision). L'absence de la balance ne m'angoisse absolument pas. Je commence à me faire plaisir (je regrette même de ne pas avoir pris une glace pour moi toute seule !) et à lâcher prise !! Comme ça fait du bien !!

Demain, on va prendre la voiture pour se promener dans les environs. Donc ce sera picnic le midi (je vais quand même me préparer ma gamelle et le chéri s'achètera un truc) et resto le soir.

Bon, pour la tyrolienne, j'ai pas encore sauté le pas, hein ! on verra, j'aurai sans doute envie de faire demi-tour dès que je vais voir le vide... mais bon, je crois que le chéri ne me laissera pas faire !!

J'adore ton slogan de la balance Kiro !! On l'adopte !! "La balance à la maison mais durant les vacances, la balance, on la balance" et on verra mais si le poids est stable ou en hausse, je continuerai sans à la maison !! parce que le pari des vacances sans balance ne sera valable que si c'est positif ! (d'ailleurs, j'ai intérêt de forcer sur les pâtisseries allemandes après le passage chez les parents !!)

Je vous embrasse toutes et surtout, même si c'est difficile, pas de découragement !! Des jours meilleurs sont possibles !!

[brindille67]

Salut les filles!

Je viens rapidement faire un petit coucou! Je vois que j'ai pas mal de lecture en retard mais j'ai quand même essayer de lire en diagonale pour vous répondre! En fait chez nous les vacances c'est pas vraiment des vacances lol Il faut trouver à occuper les enfants toute la journée, et les rares moments "libres" (sans enfants donc), je les passe à ranger, trier et commencer à préparer ma rentrée qui me stresse déjà à mort! Enfin ce sont quand même de bonnes vacances, même si la 1ère semaine a été un peu dure niveau "vie de couple". Il a fallu s'habituer à se retrouver ensemble toute la journée moi et mon mari, et du coup il se rend aussi plus facilement compte de tous mes rituels, mon besoin de peser les aliments, le temps que je passe en cuisine... il a fallu qu'on en rediscute, qu'on se fixe quelques objectifs pour les vacances, du genre qu'il fasse de temps en temps à manger... je sais qu'il le faut mais ça va être très dur, je le sens! Mais sinon on en profite pour faire des choses en famille, faire la grasse mat', faire ce qu'on veut quand on veut... Et j'avoue que ça fait du bien de pouvoir se poser, ne pas avoir de contrainte de temps et d'horaire!

Bref, sinon je vois que ce n'est pas la grande forme chez certaines d'entre vous! Kiro, je comprends tout à fait la fatigue dont tu parles, moi aussi j'avais une époque comme ça, où je n'arrivais jamais à trouver le sommeil alors que j'étais épuisée. Je ne sais pas si c'était la faim, je pense que c'était plutôt des angoisses, je ruminais pleins de choses dans ma tête, comme si ça tourbillonnait sans cesse dans mon cerveau. Je rêvais d'avoir un bouton "off" pour tout arrêter et pouvoir enfin dormir comme un bébé! Depuis quelque temps ça va mieux, je ne sais pas trop pourquoi mais je constate quand même que j'ai moins d'angoisse aussi, donc je pense que c'est effectivement lié... Pour l'hospitalisation, à toi de voir si tu t'en sens capable ou non. C'est une décision pas facile à prendre, mais ça peut effectivement te faire du bien d'être en repos "forcé" et de ne plus avoir rien d'autre à penser qu'à toi. Mais comme le dit Bibo, choisis bien l'endroit, il existe des lieux vraiment bien mais il faut se renseigner!

Naurile, tu m'épates toujours autant!!! Quelle volonté, bravo! Tu as réussi à te passer de ta balance et tu en trouves même du plaisir, c'est génial! Idem pour toutes les petites choses que tu t'es permise de goûter, je trouve ça vraiment très bien! Moi j'essaye aussi de faire des efforts, mais j'ai vraiment du mal... A midi par exemple, j'ai voulu tenter de manger un pot de crème glacée en dessert (40% de crème pour 1 pot de 100ml, c'est pas négligeable quand même!!!), et bien je l'ai mangé en entier mais j'ai trouvé ça vraiment écoeurant , et maintenant je culpabilise à mort! J'ai presque envie de me faire vomir, mais je sais que ce n'est pas bien... Du coup je vais compenser ce soir, je sais que ce n'est pas bien du tout mais je ne vois pas d'autre solution, je me sens tellement mal d'avoir mangé ce petit pot de glace! J'ai l'impression de revivre l'épisode de la pizza, c'est horrible! Toi je t'admire car non seulement tu te fixes pleins d'objectifs, tu les réalises, et même si ce ne sont pas toujours des réussites, tu a l'air de dépasser tes échecs et de rebondir immédiatement, ça ne t'arrêtes pas, ça ne te bloques pas, je ne sais pas comment tu fais! Bravo en tout cas!

Bibo, pour tes menus je trouve aussi que c'est bien, quoi que un peu léger niveau féculents et peut-être laitage (tu pourrais essayer de rajouter un peu de féculents aux repas et 1 morceau de fromage à midi), mais bon, je te dis ça et je suis moi même incapable de modifier quoi que ce soit dans mon alimentation de base sans que ça ne vire au psychodrame donc je ne suis pas un exemple à suivre! Mais bon, je vais continuer à me battre quand même, si j'arrive déjà à grignoter un peu à la fin de chaque repas comme je le fais en ce moment, c'est pas si mal. Et pour les gros chamboulements alimentaires, je crois que je vais attendre un peu... Je viens quand même de me souvenir que j'ai réussi à manger une grosse cuisse de poulet rôti la semaine dernière, que j'avais achetée à la rôtisserie du quartier, donc sans savoir quelle était la quantité d'huile qui avait été mis dessus avant cuisson, et que j'avais trouvé ça super bon! En fait, si je trouve ça bon, je mange sans culpabiliser. Mais si je goûte et que je n'aime pas (comme c'était le cas pour ma glace de midi), je culpabilise à mort! Et le pire, c'est que même en trouvant ça mauvais, je m'oblige à finir ce que j'ai commencé à manger (c'était le cas pour la pizza, j'étais écoeurée et je me suis quand même obligée à la finir!). Je ne sais pas pourquoi je fonctionne comme ça, et ça complique beaucoup le fait de pouvoir goûter à telle ou telle chose, car c'est comme si je n'avais pas le choix : à partir du moment où je mange quelque chose, je me dois de le terminer! D'ailleurs vous ne verrez jamais une assiette à demi vide chez moi, jamais un seul reste! Je cuisine pile poil ce que je mange (et du coup c'est idem pour le reste de la famille)...

Désolée, je voulais vous répondre et je n'ai finalement parlé que de moi, désolée!!! Je reviendrai vous lire plus attentivement une autre fois, je vous embrasse très fort, chacune, et vous souhaite pleins de courage! Le combat continue!

[naurile]

Coucou !

Brindille, heureuse que tu arrives quand même à profiter de prendre le temps de vivre avec toute ta famille. Pour ce qui est des rituels, c'est bien quand même que ton mari le remarque et qu'il te propose de t'aider à t'en défaire de certains. Même si j'imagine que la discussion a dû être pénible, ça te permettra d'avancer. Pour ce qui est des cours, ne te prends pas trop la tête. Un petit temps de préparation chaque jour et tu seras au top pour la rentrée sans avoir trop l'impression d'avoir travaillé !

Pour ma part, le séjour en Allemagne se poursuis plutôt bien !

Eh bien, hier, la journée a été superbe à tous les points de vue. Le matin, j'ai mangé un peu plus au petit déj' parce que j'avais faim ! (Oui, je ressens de mieux en mieux la faim, en tous cas, quand je ne suis pas stressée, sinon, c'est mort !)

Le midi, je m'étais préparé une belle salade composée mais sans féculent (on allait manger au resto le soir, du coup, il faut encore de je contrôle un peu) + des fruits. Mais à 15h30, j'ai eu un petit creux... Du coup, je me la suis autorisée cette glace pour moi toute seule !! Victoire !! Bon, le chéri m'en a volé un peu, mais pas parce que je n'en voulais pas une pour moi toute seule cette fois ! Mieux, je me la suis autorisée malgré le resto ce soir. J'avais faim, chaud, envie d'une glace (et d'un cornet !) et bien je me suis offert une glace !!

Et vraiment, le fait de ne plus peser mes aliments me libère, ça fait du bien !! Alors qu'en temps normal ça m'angoisse, là, je me sens libre !! Je crois que j'avance bien !! J'espère surtout ne pas perdre de poids car on marche beaucoup !

Au resto, ça a été plus compliqué. J'avais commandé une salade composée avec des filets de sandre. Sauf, que quand on m'a apporté le plat, j'ai vu que le poisson était pané !! Bref, gros moment d'angoisse et surtout de déception... Enfin, j'ai réussi à manger toute l'assiette de crudités énorme plus trois nuggets de poissons complets sur les huit et les autres, j'ai mangé l'intérieur. J'ai bu une pinte de bière et on s'est refait une glace en dessert.

Sinon, les paysages sont splendides, on était en Suisse hier après-midi aux chutes du Rhin, c'est vraiment beau !! Et aujourd'hui, on s'est posé un peu au bord du lac (et j'ai à nouveau mangé une glace pour moi toute seule !! )

Je pense bien à vous toutes. Cette fois, je ne reviendrai pas avant une grosse semaine car plus de connexion ! Bon courage à toutes et surtout, on ne lâche rien !!!

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Naurile, comme je suis contente de voir que tes vacances se passent bien. Tu as l'air de vraiment en profiter à fond !!! Et bravo pour les glaces (moi, le cornet me faite encore trop peur!). J'ai l'impression qu'être un peu loin de chez toi, de toutes tes habitudes, de la pression du travail et du livre et de tous tes rituels te fait vraiment du bien.
Je comprends ta déception par rapport au plat que tu avais commandé au restaurant. Quand on arrive à choisir un plat qui nous fait envie et qu'on voit arriver quelque chose qui réveille nos angoisses. Moi, je sais que j'ai déjà tendance à prendre peur quand je vois arrivée de grosses assiettes au restaurant.

D'ailleurs, je voulais rebondir sur quelque chose dont avait parlé Brindille. Tu parles de cette crème glacée que tu as réussi à t'accorder et de ton besoin de toujours finir les plats. Pour ma part aussi, j'avais tendance avant à toujours finir ce qu'il y avait dans mon assiette. D'ailleurs, j'ai encore beaucoup de mal maintenant à ne pas terminer. Chez moi, c'est facile, puisque mes assiettes sont comptées, donc je n'ai pas à me resservir mais quand je vais au restaurant et que l'assiette est trop remplie et que je n'ai plus faim, j'ai beaucoup de mal à m'écouter et à la laisser, parce que je me dis que je l'ai payée et que je ne vais pas gaspiller de l'argent par la fenêtre. Ma psychologue m'a demandée : "Pourquoi vous finissez toujours les plats?" "Pourquoi vous ne supportez pas de gaspiller?" et en fait, j'ai remarqué que j'avais toujours agi ainsi. Alors, peut-être que toi aussi, tu te sens ce "devoir", cette "obligation" de finir pour ne pas décevoir. Pour ne pas décevoir les autres avec l'épisode de la pizza ou là pour ne pas te décevoir toi. En tout cas, c'est sûrement bien ( comme dit Naurile ) que ton mari en revenant à la maison puisse se rendre compte de tous tes rituels. C'est une bonne chose que vous en discutiez tous les deux, tu pourras ainsi lui demander de t'aider mais non pas de trop te brusquer ... Les rituels, c'est comme des drogues pour nous. On ne peut pas les arrêter brutalement comme on ne peut pas arrêter un médicament que l'on prend depuis des années sans subir les effets du sevrage. Alors, je pense que tu devrais faire les choses petit à petit. La prochaine fois que tu as envie de prendre une crème glacée, sers-t'en la moitié à la limite, dans un bol. Comme ça, si tu n'aimes pas tu n'en auras pas trop à manger (si tu te sens le besoin de finir) et si tu aimes, tu pourras en reprendre. Qu'en dis-tu ? :)

Sinon, Bibo, je comprends exactement ce que tu dis lorsque tu parles de cette peur de "perdre" l'anorexie. Ne te sens pas coupable de cela !
Tu sais, je pense qu'au fond de nous, on a toute cette peur. Tu sais ce que m'a dit mon psychiatre Jeudi? Il m'a dit "Le but de votre maladie, c'est de vous mettre à l'abri" ! L'anorexie, elle nous met à l'abri de toutes nos émotions négatives, de tous ceux qui nous fait peur et elle nous apporte de l'attention. Quelque part, on se sent moins seule. Mais tu as raison de te rappeler que l'anorexie n'est pas la solution. Elle ne résout rien en réalité, elle ne fait que nous empêcher de vivre notre vie.
Alors, même si tu as l'impression d'avancer tout doucement Bibo et que parfois, oui, tu aimerais replonger dans l'anorexie, parce que ce serait plus simplement, parce que tu avais l'impression d'être quelque chose, souviens-toi toujours que ce n'est pas la solution ... L'anorexie n'est pas une solution et c'est ce que la maladie voudrait de nous, qu'on la rejoigne ... Mais nous sommes plus fortes que cela, n'est-ce pas ? Sinon, que comptes-tu faire cet été ? Est-ce que tu as des vacances :) ???


Autrement, j'ai enfin réussi à dormir. C'était devenu horrible les filles, horrible. Je mettais plus de deux heures à m'endormir, en voyant l'heure avancer, j'en pleurai, je faisais des cauchemars, je me réveillais la nuit incapable de me rendormir et je partais travailler. Un vrai zombie. Je n'avais plus aucune force. Pour la première fois, quand mon psychiatre m'a demandé comment j'allais, au lieu de lui répondre "Bien, et vous?" je lui ai dit que non, ça n'allait pas du tout, que j'étais à bout, que je n'en pouvais plus, que j'étais morte de fatigue, que je n'arrivais plus à dormir et que j'avais trop de pensée dans la tête, trop d'angoisse, trop de peur ...
Il m'a donné un cachet qui est censé ralentir l'activité cérébrale le soir, à prendre uniquement durant deux semaines ( donc si je vous annonce que j'en ai pris plus, vous me sermonnerez, hein? ). Bref, j'ai réussir à dormir depuis deux nuits. Je crois qu'il a vraiment vu qu'il fallait m'aider à m'endormir là, où j'allais virer cinglée.
Du coup, on a mieux discuté tous les deux, peut-être que j'étais vraiment sincère avec lui pour une fois, je ne sais pas trop, j'essaye un peu de me cacher la vérité d'habitude je crois. Je lui ai dit (en pleurant, je ne fais que pleurer de toute façon) : "J'ai peur de mourir" et il m'a répondu "Ce n'est pas plutôt de vivre dont vous avez peur?" ... Je suis restée un peu bête au début. Mais au fond oui, il a raison. C'est surtout la vie qui me fait peur. Je lui ai dit que j'avais l'impression d'être un fantôme et il m'a répondu "Mais vous êtes un fantôme, du moins, vous agissez comme tel" ...
Il m'a expliqué que toutes les pensées, les "voix", que j'entendais dans ma tête et dans lesquels j'avais peur de me noyer, ce n'était que des pensées. Non pas qu'elles ne soient pas réelles, mais qu'elles n'étaient que des pensées et qu'au fur et à mesure que je prendrais du poids, elles s'activeraient de plus en plus. Il a utilisé une très bonne métaphore pour l'illustrer d'ailleurs. Il m'a dit que mes pensées étaient comme un GPS mal programmé. Je les suis comme un robot mais à un moment donné, le GPS n'a pas été reprogrammé et il n'a pas remarqué qu'il y avait eu des changements sur la route, il faut donc que je reprenne le contrôle de la voiture en laissant le GPS bavarder ... Il m'a dit "Considérez que vous avez la musique que vous détestez le plus dans la tête toute la journée, vous ne pouvez rien y faire, c'est comme ça, alors laissez-là chanter" ...

Bref ! Je me rends compte que la vie que je mène aujourd'hui n'a aucun sens. Le boulot que je fais cet été de caissière est le parfait reflet de ma vie actuelle : robotique, répétitif et fait de calcul. Sans compté qu'il est en plus dénué du moindre intellect ... Or, je ne veux pas restée un robot ou un fantôme toute ma vie, j'ai d'autre ambition ... J'ai l'impression d'avoir vraiment gâchée un an de ma vie et d'avoir cru - de manière utopique - pouvoir guérir sans grossir. Or, il faut grossir pour guérir n'est-ce pas ? L'esprit n'est pas dissociable du corps ...

Je vous embrasse les crevettes.

[brindille67]

Salut les filles

Je vous ai lu attentivement et je prendrai le temps de vous répondre, aujourd'hui ou une autre fois, selon le temps que me laisseront mes loulous cet aprèm Car, et je m'en excuse d'avance, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui s'est passé ces 2 derniers jours, c'est à dire juste après l'épisode de la crème glacée...

Voilà, en fait mon mari a insisté pour qu'on invite des amis à manger chez nous vendredi midi (mes 2 meilleures amies ainsi que leur conjoint et leurs enfants respectifs). Bien sûr, ce sont mes amies et je les adore, et chaque moment passé avec elles et leur famille me réjouis et me rends heureuse. Mais quand il s'agit de partager un repas, là tout se complique. Et d'autant plus si c'est chez nous, en sachant que je vais devoir manger devant eux (sans pouvoir peser) et tout préparer pour tout le monde (ce n'est pas le fait de préparer qui pose problème, mais de se dire qu'ils vont peut-être ne pas aimer parce que ça manquera d'huile ou de je ne sais quoi, ou qu'il n'y aura pas assez... Bref, autant ça ne me pose plus de problème de cuisiner pour mon mari et mes enfants, autant pour d'autres personnes, c'est quasi mission impossible!). J'ai dit à mon mari que c'était une mauvaise idée, que je ne m'en sentais pas capable, que je préférais inviter tout le monde pour un goûter, plus simple à gérer (il suffit de faire quelques gâteaux, un peu de glace, et en plus je ne suis même pas obligée d'y toucher car je ne mange jamais à 16h)... Enfin bref, j'ai tout fait pour éviter d'organiser ce repas, mais rien à faire, mon mari voulait à tout prix qu'on le fasse, surtout qu'il était certain qu'au final ça me ferait plaisir et que j'en profiterai aussi (chose qu'au fond de moi je pensais aussi mais que je me suis bien gardée de lui dire, car je savais par quoi il fallait en passer avant!!!).

C'est donc contrainte et forcée que j'ai envoyé un message à mes amies pour leur proposer de venir manger vendredi 12h chez nous (ça c'était jeudi soir). J'ai eu la réponse (positive) de mes amies vendredi matin, et à partir de ce moment là je n'ai pas arrêté de stresser, pleurer, crier contre tout et tout le monde... C'était absolument horrible, comme si j'étais dans un monde complètement parallèle, j'étais prise dans toutes sortes d'angoisses terribles, je tremblais, j'ai changé dix fois d'avis sur la composition du menu de vendredi... Pour essayer de me sortir de cet état et essayer d'y penser le moins possible, j'ai multiplié les activités et les déplacements en tout genre, courses, sorties au parc, ballades... Mais dès que je me posais 5 minutes ça recommençait, je me remettais illico à pleurer et stresser comme une malade! Sans compter que mon mari s'est fait traiter de tout les noms, et que mes enfants ont assisté à tout ça, impuissants et sans comprendre ce qui se passait. Du coup ça m'a fait pleurer encore plus, de voir à quel point je donnais une image déplorable à mes enfants, et à l'idée d'imaginer quelle sortes d'angoisses j'allais pouvoir leur transmettre de cette manière.

Enfin voilà le tableau... Je n'ai presque pas dormi dans la nuit de jeudi à vendredi, et vendredi matin, juste avant l'arrivée de mes amies et de leur famille, le stress était à son apogée, avec tous les plats à préparer, les dernières courses à faire, la table à mettre (car bien sûr, je n'ai rien voulu déléguer à mon mari, j'ai voulu tout gérer de A à Z, quitte à y verser toutes les larmes de mon corps en stress et en fatigue)... Je n'en pouvais plus!!! C'est comme si on m'avait jetée à terre et rouée de coups, j'avais envie de tout laisser tomber, mais qu'au fond de moi restait une toute dernière étincelle pour pouvoir mener à bien ce repas qui m'avait stressée tout au long de ces dernières 24h...

Quand mes amies sont arrivées, j'étais lessivée... Mais le stress m'a fait tenir, et j'ai tenu bon! J'ai ramené l'apéro, ensuite les plats (salades et viande froides vu le temps!), et on s'est installés à table. C'est alors que par miracle, j'ai ENFIN commencé à me détendre! Il faisait très chaud mais on avais mis la table à l'ombre sous un arbre, et il y avait juste un petit vent agréable. Les gens se sont servis calmement, on discutait, tout le monde trouvait mes salades bonnes, et il y avait bien sûr largement assez (on a eu des restes jusqu'à aujourd'hui). J'ai mangé de tout, et j'ai même réussi - oh miracle! - à boire un verre entier de rosé, et j'ai trouvé ça super bon! Le repas terminé, j'ai servi des glaces en dessert, et je m'en suis même accordée une, 2 boules dans un cornet (2ème miracle!!!).
Le reste de l'aprèm s'est super bien passé, on a tranquillement discuté dans le jardin jusqu'à leur départ, les enfants jouaient à côté, c'était le bonheur... J'aurais voulu que ça ne s'arrête jamais... J'ai tellement souffert pour ce repas, j'ai l'impression d'avoir tout donné, je pensais que je n'en serais pas capable, et pourtant, je l'ai fait, et ça s'est merveilleusement bien passé! Et tout ça grâce à mon mari, qui m'a forcée, bousculée, supportée toutes mes insultes et mes pleurs pendant plus de 24h! Sans lui je n'aurais jamais eu le courage de le faire! Donc voilà, je voulais vous raconter ça car pour moi c'est une belle victoire, sans doute une des plus belles depuis longtemps, en tout cas une de celles dont je suis le plus fière et qui m'a rendue le plus heureuse! Et j'ai pensé à toi Kiro, et ton fameux repas chez ta prof d'Histoire, et je me suis dit que même si nous avons toutes les 2 beaucoup souffert avant, ça en valait vraiment la peine, n'est ce pas?

Et pour mes enfants, et bien je leur ai parlé de tout ça, surtout avec le grand de 5 ans. Je lui ai expliqué que j'avais un problème avec la nourriture, que changer mes habitudes me faisait très peur, que c'est pour ça que je m'étais mise dans des états pareils, que j'avais paniquée, mais que j'avais été contente au final de le faire car ça m'avait apportée du bonheur, beaucoup de bonheur... et que même si on pense ne pas être capable de faire certaines choses, il faut parfois se forcer, souffrir même, mais que ça nous rend plus fort, et que c'est comme ça qu'on progresse...

Bisous les crevettes, à tout bientôt!!! J'espère que vous allez bien!

[Kirothius]

Brindille,

Comme je n'ai eu aucun mal à me mettre à ta place. Mon dieu, je comprends exactement ce par quoi tu es passé. L'horreur, l'angoisse, le stresse, la fatigue intense. Jusqu'au bout on a peur, jusqu'au bout on croit qu'on ne pourra pas, jusqu'au bout on se trouve mille et une occasion pour changer d'avis ... C'est une belle victoire ! Une très belle victoire ! Non seulement tu as réussi à organiser ce repas, à le mener à bien et jusqu'au bout malgré tes angoisses et au final, tu en as été récompensé ... Bravo Brindille ! Bravo. Tu as raison, je me revois exactement à ta place il y a deux semaines quand j'ai du aller à mon repas avec ma prof d'Histoire. Au final, tout se passe bien parce que c'est la vie et les plaisirs qu'elle apporte qui l'emporte ... !

Je ne vois que du positif à tirer de tout cela. Déjà, tu as su surmonter tes angoisses. Ensuite, ton repas s'est super bien passé et tous tes ami(e)s ont trouvé tes plats bons, ce qui signifie que tu n'as pas à croire que n'y arrivera pas car au final, on te prouve ici que tu sais gérer un repas, que c'est juste la maladie qui veut te pousser à croire que tu en es incapable, parce que les gens aiment ce que tu leur proposes. En plus de cela, tu as réussi à profiter de tes amis et à manger ! Et alors, je te tire ma révérence pour les deux boules de glace et le cornet (je me prosterne devant Naurile et toi pour les cornets d'ailleurs!). Bravo aussi à ton mari. Dès fois, quand je vois comment je traite certains membres de ma famille (ce qui me supportent le plus), je me demande pourquoi ils sont encore là, mais ils sont là. Si ce n'est pas une belle preuve d'amour ... Ah, et enfin, cet épisode aura certes montré à ton fils que sa Maman avait des angoisses avec la nourriture, mais elle lui aura surtout montrer que tu n'avais pas baissé les bras et que malgré tes peurs, tu avais gagné ... ! Les enfants sont intelligents, je suis sur qu'il le comprend.

Je t'embrasse

[bibo]

bonjour,

Tout d'abord, désolée pour ton message squizzé par ma faute visiblement Naurile, je n'ai pas vu que tu étais connectée à ce moment là sinon j'aurais attendu un peu et lu ton message avant d'écrire le mien.
Je vois que tu profites à fond de tes vacances et que tu fais plein de progrès ,quel courage tu as, tu es vraiment sur la bonne voie, c'est bien. Tu arrives à relativiser beaucoup de tes angoisses et à être à l'écoute de ton corps, de tes envies et à vivre pour toi sereinement ,j'aimerais vraiment en faire autant que toi, je serais fière.

kiro, le fait d'avoir retrouvé le sommeil est déjà un bon point, profites-en pour faire des bonnes nuits réparatrices et reprendre des forces, tu vas voir qu'après c'est beaucoup plus facile de se battre contre la maladie, tu as une volonté de fer pour t'en sortir et je pense qu'avec le temps tu vas y arriver, tu as un beau but dans la vie , enseigner, quand tu en parles on sent que c'est un désir qui te porte , il ne reste plus qu'à faire vivre ce désir et tu en es bien capable.
C'est vrai, tu as raison on doit lutter pour ne pas se laisser absorber par la maladie, c'est ce que je m'efforce de faire chaque jour, chaque nuit, chaque minute même , je lutte sans cesse, parfois je suis fatiguée de repousser sans cesse les idées qui me traversent pour y mettre des idées plus compatibles avec la vie, mais j'ai compris maintenant je crois dans quel sens il faut aller même si parfois au fond de mon coeur alors je n'ai plus le rempart qui me permettait de repousser au plus profond de moi ma tristesse. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire car c'est un peu incompréhensible ce que j'essaie d'expliquer, mais quand je suis tombée dans l'anorexie quelque part au début j'avais l'impression d'avoir trouver ma solution pour ne plus souffrir passivement, j'avais l'impression de repousser la souffrance, de ne plus la subir bêtement sans rien faire, mais c'est un leurre, ça c'est une chose qui est sûre !
Pour l'instant j'attends avec impatience les vacances (dans une semaine), au programme repos, lecture , la famille aussi un peu et une semaine au bord de la mer avec le chéri, je veux faire une pause et essayer d'éviter au maximum le stress sous toutes ces formes, pas de gros défis pour moi pendant ces quelques semaines, juste faire ce qui me parait faisable et pour le reste on verra à la rentrée! j'ai envie de vivre à mon rythme , doucement pour une fois!!!

Bravo Brindille pour ce repas réussi même si c'est au prix d'angoisse presque insupportable, tu en tire un bilan plutôt positif et tu as l'air d'avoir pris confiance en toi, tu as été très courageuse , tu veux vivre et être heureuse, et visiblement tu as un atout important avec toi c'est que ton mari est prêt à t'aider et à être à tes cotés quoi qu'il arrive, donc appuie toi à fond sur lui et en avant !!!

allez , je pense bien fort à vous toutes

[brindille67]

Salut les filles

Je reviens pour vous répondre car hier j'ai dû m'interrompre pour m'occuper des enfants... Là c'est l'heure de la sieste, j'en profite ;)

Merci pour vos messages, c'est vrai que c'est une belle victoire, j'en suis fière bien sûr, mais j'ai surtout passé un excellent moment avec mes amis, je me suis sentie vivante, j'avais envie de profiter à 100% de ce moment, et c'est aussi pour ça que j'ai réussi à boire un verre et manger une glace. J'espère que je n'attendrai pas trop longtemps avant de pouvoir refaire ce genre de choses, car je sais que plus je vais attendre, plus ça sera difficile de le re-tenter... Car même si l'expérience a été très positive, les 24h qui ont précédées ont été épouvantables, et je ne me sens pas capable de me relancer dans un tel défi tout de suite... Je suis tout à fait d'accord avec ce qu'a dit ta psy Kiro, l'anorexie nous protège, elle nous donne un bon prétexte pour ne pas affronter nos peurs et nos angoisses, on se réfugie derrière elle en se disant qu'on est malade et que c'est "normal" qu'on ne puisse pas manger et vivre de la même manière que les autres, mais du coup elle nous prive de tellement de moments de bonheur, simples en plus! Et oui Bibo, tu as raison, j'ai beaucoup de chance d'avoir mon mari à mes côtés pour m'aider et me bousculer parfois, et je me demande d'ailleurs comment il fait pour supporter tout ça, je ne comprends toujours pas pourquoi il reste avec moi malgré tout ce que je lui fait vivre au quotidien, mais il est là, et grâce à lui et à mes enfants, je ne laisserai pas tomber. Par contre je me suis pesée ce matin, et cette satanée aiguille n'a pas bougé d'un gramme, grrrrr!!!!!

Kiro, je suis contente que tu aies retrouvée le sommeil, même si c'est grâce à des médicaments. Mais vu ton état de fatigue, il n'y avait guère le choix, et j'espère que ça va te permettre de retrouver un peu la forme. C'est sûr que ton boulot n'est peut-être pas le plus épanouissant, mais ça reste un job d'été. Ton ambition est de devenir professeur, c'est un beau métier, pas facile, usant parfois, mais très riches au niveau des relations humaines, et dans lequel tu as vraiment l'impression de te sentir utile. Quand je bosse, j'oublie presque que je suis malade. Je donne tout aux enfants qui sont devant moi, je suis la plupart du temps crevée par le rythme et la charge de travail que ça demande (et que je m'inflige car je suis ultra perfectionniste), mais j'ai le sentiment de faire mon devoir, et ça me fait du bien.

Bibo, je suis contente de savoir que tu vas bientôt partir en vacances, ce moment passé avec ton chéri va te faire le plus grand bien! Tu as raison, ne te fixe pas d'objectifs précis, profite déjà de tes vacances, lis, écoute de la musique, repose toi, et si tu arrives à te détendre et lâcher un peu prise, le reste suivra naturellement. Et le fait de changer de cadre facilite souvent les choses... Regarde Naurile! Elle arrive même à se passer de la balance et à manger selon son appétit!

Naurile d'ailleurs, je te sens vraiment en forme, tu as l'air de bien en profiter, c'est super! J'ai hâte que tu nous racontes ton séjour et tes progrès! Et bravo pour tous tes exploits, suppression de la balance, glaces et le reste! Tu es un modèle à suivre en terme de volonté et de persévérance, vraiment! Mon prochain défi est de laisser mon mari préparer à manger, je penserai à toi à ce moment là!

Je vous embrasse toutes très fort les crevettes!!! A bientôt!

[Kirothius]

Bibo, je comprends très bien ce que tu veux dire. L'anorexie te servait quelque part à exprimer ta tristesse, tandis que pour ma part, elle me servait à combler ma solitude. Quelque soit nos raisons pour lesquelles nous avons sombré dans la maladie, il faut se souvenir qu'elle n'est pas une solution. Elle décuple la tristesse et elle exclue de la société. Quelque part, alors que je la voyais comme mon amie sur laquelle me reposait dans un monde où j'étais très seule, elle n'a fait que m'éloigner de la vie et des autres. Quand tu parles de "rempart", c'est exactement cela. La maladie est un "abri", une barricade dans laquelle on se met. Elle nous permet d'exprimer à travers notre un corps la souffrance que l'on garde au fond de notre cœur ... Toujours étant que, tu as raison, c'est un leurre. La maladie ne sait faire que cela, nous leurrer. Comme les idées et les messages qu'elle nous envoie qui sont incompatibles avec les vraies messages de la vie. Plus on mange, plus on a l'impression qu'en mangeant, les autres vont nous abandonner, ne plus faire attention à nous, qu'on va se retrouver seule, qu'on va être triste mais que personne ne verra plus notre souffrance ... Mais c'est un leurre ! Au contraire, en guérissant, si on va mal, les autres s’intéresseront à nous et non plus à la maladie.

En tout cas, c'est une bonne chose que tu puisses avoir des vacances pour te reposer. Tu n'es pas obligée de toujours te lancer des défis, tu as le droit de t'accorder des pauses, tant que ces pauses ne te font pas replonger dans la maladie.

Pour ma part, je dors mieux depuis trois nuits. J'ai un peu peur du moment où je n'aurai plus les cachets pour dormir. J'ai peur que les cauchemars reprennent et que les insomnies reviennent de nouveau! Mais bon, on verra ça le moment venu. Inutile d'avoir peur avant que la peur survienne, n'est-ce pas? Autrement, je voulais vous demander. En ce moment - alors que je mange les mêmes quantités tous les jours - j'ai faim ! Mais pas un tout petit peu faim, vraiment faim. A peine sorti de table, c'est comme si je n'avais rien mangé. C'était horrible hier soir, horrible. J'avais tellement faim, alors que j'avais super bien mangé. J'étais dehors et je pleurais d'avoir aussi faim parce que je n'osais pas le dire. Je me trouvais anormale parce que j'avais faim alors que tout le monde venait de manger comme moi ... Je ne comprends pas les filles, pourquoi j'ai si faim ? Mon corps a été nourri pourtant ... Pourquoi il en réclame encore ?? Du coup, je me suis dit qu'il serait tant que je l'écoute un peu. Mais c'était le débat dans ma tête. J'ai fini par prendre un bout de pain. Je me sentais tellement honteuse. Et puis j'avais encore faim. J'en ai pris un autre ... Mais ça ne passait pas. J'ai mangé quasiment toute la baguette de pain avant que ça se calme ... J'ai honte de moi ! Je ne comprends pas pourquoi j'avais tellement faim

[brindille67]

Kiro, je te réponds très rapidement! Je pense que tu as faim parce que justement, tu commences à mieux écouter ton corps! Tu as augmenté un peu tes quantités, ton estomac commence à s'habituer à manger davantage, et du coup il réclame ce qui lui manque! C'est comme si il se disait "ça y est, ça se débloque, je vais en profiter pour réclamer ce qu'il me faut, ce dont j'ai besoin!". Je pense que si tu ressens vraiment la faim, au point d'en pleurer comme tu l'as dit, c'est bien d'essayer de la combler par des aliments "sains", genre du pain et du fromage, un yaourth ou un fruit. Ne te jette pas frénétiquement sur la nourriture mais essaye de manger calmement et de ressentir les choses : ce petit bout de pain t'a-t-il suffisamment rassasié ou bien as-tu encore envie de quelque chose? Moi j'ai réussi à trouver les quantités qu'il me faut pour ne plus avoir faim à la fin d'un repas, mais parfois j'ai encore envie de quelque chose, juste par gourmandise. Dans ce cas je m'accorde un petit gâteau ou quelque chose dans le genre. Et j'essaye de le savourer un maximum, afin d'éviter de manger tout le paquet (j'ai connu 2 épisodes de boulimie et plus jamais je ne veux risquer de revivre ça). Donc à toi de faire la différence entre une sensation de faim réelle, ou une envie de grignoter. Mais vu ce que tu décris, je pense vraiment que c'est ton estomac qui réclame ce qui lui manque, et c'est peut-être le signe que tu peux continuer d'augmenter doucement tes quantités. Essaye un peu chaque jour et à chaque repas, même si c'est de quelques grammes, tu verras déjà si tu as moins faim après les repas. Ah, et tant que j'y pense! Je vais t'envoyer les quantités exactes de ce que je mange chaque jour en mail privé, comme ça tu pourras te faire une idée!
Bisous, bonne nuit à toi j'espère!

[bibo]

oui, je rejoins brindille , c'est normal d'avoir faim quand le corps est en sous poids, ça n'a finalement rien à voir avec la quantité de ce que tu as mangé au repas mais au déficit auquel ton corps a dû s'habituer et parfois ce corps il sait que pour bien fonctionner et retrouver son poids normal il faut qu'il envoie des messages de faim , ça survie en dépend . Tout cela se normalisera quand tu auras retrouver un poids normal, ton corps se taira car il aura ce qui lui faut et toi tu n'auras plus tout le temps faim et tu pourras penser aussi à autre chose mais en attendant essaie de répartir tes prises alimentaires de façon régulière pour éviter de craquer tout d'un coup car c'est très culpabilisant et difficile à vivre.
Je parle bien mais tu sais malgré une prise de poids conséquente ces derniers mois , j'ai encore une faim plus importante que la moyenne car je n'ai pas encore retrouvé mon poids d'avant, je pense, mais au fil du temps cette faim est quand même moins dévorante, moins obsédante. Il faut vraiment avoir des repas bien équilibrés comme le dit brindille dans cette phase de réalimentation, pour ma part je sais que je triche un peu volontairement en mangeant surtout des fruits et légumes pour combler ma faim et ralentir ma prise de poids (il faut vraiment que je change ce régime , j'en ai conscience, petit à petit oui je vais essayer de remettre du fromage , plus de pain...) alors qu'il faut justement aussi des aliments qui contiennent des protéines... pour pouvoir reprendre des forces et du muscle.

Allez , pas de panique , on va s'en sortir, bientôt toutes ces difficultés auront disparu j'espère et on pourra enfin vivre, libérées de toutes ces histoires de poids , de minceur et de nourritures qui tournent dans nos têtes jusqu'à l'obsession ....
au point que parfois on ne maitrise plus rien et que plus personne ne nous comprend.

Je vous embrasse ,

[bibo]

oh, pardon pour les fautes d'orthographe :" sa" survie en dépend, ça choque moins quand même!! je ne devais pas être bien réveillée ce matin

Surtout Kiro, il ne faut pas avoir honte ou s'en vouloir pour un réflexe de vie, si tu lâches un peu prise , c'est plutôt bon signe...

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Bibo, j'ai l'impression que tu vas mieux, je le sens dans tes paroles. Je te sens pleine de volonté, ça fait plaisir à voir. Tu as raison, on va s'en sortir, et un jour on sera libéré de toutes ces pensées qui nous trottent dans la tête à longueur de temps. Je n'ai jamais pris le temps de te le demander mais, comme j'ai l'impression qu'on est à peu près dans le même cas, comment se passe ton suivi médical? Tu es entouré par une structure avec un psychiatre/diététicien/nutritionniste/médecin ou a été de toi même voir chacun séparément ?
Tu sais, tu parles de "tricher" quand tu dis que tu manges beaucoup de légumes et de fruits quand tu as faim, mais ce n'est pas non plus très grave. Déjà, je pense que si tu arrives à répondre à ton estomac en le nourrissant quand il le réclame (même si c'est seulement de fruit et de légume), c'est bon signe selon moi. Pour ma part, non seulement j'ai encore du mal à répondre à ses sollicitations mais en plus, je me retrouve bête car souvent, quand j'ai faim, je ne sais pas quoi manger ... ! Je sais que c'est mal de penser comme cela mais, j'aimerai bien ne pas grossir n'importe comment, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. Alors, je sais que c'est mal de penser cela parce que c'est encore une raison de plus pour garder le contrôle et que pour guérir, il faut lâcher-prise, mais c'est vrai que je n'aimerai pas grossir uniquement à l'aide de sucrerie. Tu vois ce que je veux dire? (Bon, pour le moment ça ne risque pas d'arriver vu que je n'en mange quasiment pas ...).
Je crois qu'on est toute pareille au fond, on veut grossir, on est déçu parce que ça ne va pas vite mais on fait tout pour ralentir le processus par peur que ce soit trop rapide, par peur de quitter la maladie. C'est comme de quitter quelqu'un ... Même si on n'aime plus la personne, on a été habitué à vivre avec, et la quitter nous fait mal, même si on sait que c'est la meilleure chose pour nous. Non?

Enfin, j'ai lu un article tout à l'heure durant ma pause sur la satiété dont je voulais vous faire partager le commentaire.
Il y est écrit : "La satiété est déclenchée par une hormone fabriquée par le tissu adipeux, autrement dit, par les réserves de graisse que l'être humain possède dans le corps. Chez un individu sous-alimenté, la masse musculaire et la graisse sont récupérés par le corps pour faire fonctionner les organes vitaux, ils ne sont donc plus en mesure de jouer le rôle qui est le leur"
Autrement dit, comme nous n'avons plus de graisse et de masse musculaire (de réserve), on a faim ...

Bisous les crevettes

[bibo]

bonjour,

Pour répondre à ta question Kiro, mon suivi est composé uniquement d'un psychiatre et de mon médecin généraliste. C'est mon généraliste qui me voit régulièrement pour mon suivi de poids et répond à mes différentes questions notamment sur l'alimentation en fait et mon psy me voit pour tout le reste. J'ai repris du poids et j'ai demandé en septembre que le suivi chez mon généraliste s'espace un peu car j'en ai marre d'être pesée et surveillée de près, je veux qu'on me fasse un peu confiance, mon psy m'a dit qu'on en reparlerait après les vacances donc affaire à suivre...

Tu as raison à propos des sucreries, de toute façon les sucreries ne te permettraient pas de combler tes carences dues à la sous alimentation , il faut plutôt des aliments plus intéressants au niveau nutritionnel comme le chocolat noir, les noisettes, les noix , quelques fruits , un produit laitier . Tous ces aliments feront de bien meilleurs gouters que des bonbons donc à toi de voir ce que tu peux consommer sans angoisse et lance toi, ça ne peut te faire que du bien.
Je suis d'accord avec toi que consommer un fruit c'est bien parce que tu réponds à ta faim , c'est déjà une chose mais malheureusement ça ne représente que quelques calories et pour atteindre les 2500 kcal qu'il me faut par jour , ça ne pèse par lourd dans la balance ,et du coup la prise de poids est très limitée, le pire c'est que d'un coté je le sais et de l'autre j'en joue un peu pour ne pas prendre trop vite , et après je dis que je veux qu'on me fasse confiance , tu me diras je comprends que le psy soit réticent... C'est terrible ce comportement mais parfois je fais des efforts et je compte sur les vacances pour davantage me nourrir en tenant mes engagements car je serais plus libre de prendre des gouters comme j'en aurais envie , on verra bien!!

bon , il faut que je partes au travail,

bisous à toutes

[brindille67]

Salut les filles

Je suis du même avis que vous, moi aussi j'ai envie de prendre du poids, mais pas au point de manger n'importe quoi. Je privilégie les aliments "sains", et je n'ai aucune envie de me goinfrer de bonbons ou de gâteaux à la crème toute la journée comme le voudrais mon mari, j'aurais vraiment l'impression de me salir (je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire par là, mais dès que je mange un aliment "plaisir", c'est comme si je salissais mon corps... après ça dépend de la quantité et de l'aliment en question, mais en général, plus c'est gras et/ou sucré, plus ça va me faire cet effet). Par contre je n'ai pas de mal à manger mes 2 carrés de chocolat noir quotidien, ni à mettre 1cs de matière grasse dans chacun de mes plats (mais pas une de plus, j'avoue), ni à tartiner généreusement mon pain de beurre d'amande le matin... car je sais au fond de moi que ce ne sont pas des choses qui vont nuire à ma santé.

Bibo, si ça ne t'ennuie pas, j'aimerais bien que tu me dises grosso modo à quoi correspond 2500 cal par jour. Ou bien si tu préfères, je t'envoie mes quantités quotidiennes, et peut-être pourrais tu me donner ton avis... J'avoue que j'ai vraiment du mal à estimer combien de calories j'ingurgite par jour, car à moi ça me paraît énorme, mais en même temps je n'arrive pas à prendre de poids. Ou bien Kiro, toi qui manges grosso modo la même chose que moi, tu as une idée de ce que ça représente? C'est assez marrant d'ailleurs de constater que nous mangeons quasiment la même chose et dans les mêmes proportions... ça me rassure un peu finalement, même si au final aucune de nous ne parvient à prendre malgré tout ça!

Bisous les filles, à bientôt! Et gardons l'espoir, oui Bibo tu as raison!

[bibo]

Brindille,

Je t'ai envoyé mon menu , je ne sais pas si ça a fonctionné car j'ai rencontré quelques difficultés

à plus

[brindille67]

Salut Bibo, je te remercie mais non, ça n'a effectivement pas marché... Je vais essayer de t'envoyer le mien de mon côté, tu me diras si c'est ok!
Bises

[Kirothius]

Bonjour les filles,

Brindille, pour répondre à ta question, mon menu représente [...] calories. J'ai été voir ma diététicienne Mardi et nous avons décidé ensemble d'une légère augmentation. A la place des céréales du matin, je mange une tartine de beurre en plus et je prends trois petits gâteaux au goûter parce que, comme je travaille tard, j'ai souvent faim à partir de 18h, du coup, cela comblera ma faim et me fera passer à un menu à [...] calories par jour. J'ai conscience que c'est encore trop faible pour prendre du poids même si j'ai l'impression de manger énormément. Mon médecin m'a dit que j'avais la volonté de m'en sortir, qu'on le sentait quand je parlais mais que ma manière de manger était encore beaucoup trop contrôlé. Il m'a dit "Le jour où vous arrêterez de manger le soir en fonction de ce que vous avez mangé le midi, on aura déjà fait un grand pas" ... Déjà, je trouve que j'ai fait des efforts comparés à lorsque je mangeais la semaine en fonction de ce que j'avais mangé le week-end puis la journée en fonction de la veille. Il ne faut pas m'en demander trop d'un coup, non plus! Mais c'est vrai que j'ai beaucoup de mal à manger certaines choses deux fois dans la journée. Par exemple, je ne mange jamais deux fois des féculents et si j'ai des féculents dans l'assiette, je ne mange pas de pain et de fromage. C'est stupide parce que, du coup, je me réfugie sur les fruits et les légumes (un peu comme toi Bibo) et que - comme tu le soulignais - c'est peut-être de la nourriture et ça calme la faim mais au niveau du poids, ça n'apporte aucune calorie donc, ça ne fait que retarder la prise de poids ...

Le médecin m'a dit que le coeur de la maladie reposait justement sur la manière dont je me percevais et sur le contrôle de l'alimentation. Il dit que je fais des efforts mais que je continue à me croire plus grosse que je ne le suis et à ne pas me voir réellement ... Ce qui est somme toute assez paradoxale c'est que, je sais très bien à quoi je ressemble. Je me vois en photo, je me vois dans le miroir. Je sais que la fille des photos est maigre, mais cette fille là, je ne l'associe pas à moi. Je ne sais pas si vous me comprenez ?? Il dit que cela se travaille avec le psychiatre. Bibo, est-ce que vous faites ce genre de chose avec le tien ? Un travail sur la vision du corps?

Et au fait, Brindille, tu avais pris un rendez-vous avec un endocrinologue, non ? C'est bientôt non?

Sinon, j'ai reçu une carte de Naurile. Elle est en Savoie et elle va bien malgré un temps pluvieux.

Je vous embrasse les crevettes
-

[brindille67]

Oui Kiro, je comprends tout à fait ce que tu veux dire quant tu dis que tu ne t'associes pas avec ton reflet dans le miroir ou sur les photos. Moi aussi je sais que je suis maigre, je m'en rends très bien compte sur les photos par exemple, mais je n'arrive pas à l'intégrer dans mon esprit. Quand je vois une fille maigre dans la rue, je suis incapable de dire si elle est plus ou moins maigre que moi, ou pareille...

Pour les repas, moi aussi je compense encore beaucoup, ou du moins je mange en fonction des autres repas, j'ai des sortes de règles du genre pas de viande deux jours de suite (idem pour les oeufs ou le poisson), pas de charcuterie (du jambon en fait) plus d'une fois par semaine, ou pas de laitage au même repas que les protéines... Enfin bref, les menus sont un véritable casse-tête parfois, et ça peut virer au psychodrame si on est invité ailleurs et qu'on doit manger de la viande alors qu'on en a déjà mangé la veille. Manger n'est vraiment pas quelque chose de simple et de naturel, c'est quelque chose d'hyper intellectualisé, et à laquelle je pense en permanence, ou presque... J'envie les gens qui vont au resto sur un coup de tête, ou qui improvise une recette avec les restes de leur frigo! Moi je suis capable de faire des kilomètres pour trouver une salade, ou bien de faire une soupe par 35°si c'est ce qui avait été prévu au menu!!! Je suis quasiment incapable de m'adapter en fait!

Bibo, merci beaucoup pour ton menu, je l'ai bien reçu cette fois! Par contre j'ai tout de suite voulu te répondre mais vraiment, je n'arrive pas à t'écrire de mp. Donc tant pis pour mon message (je t'avais mis mes quantités aussi mais je ne sais pas si on peut le faire directement sur le forum), mais merci encore, c'est vraiment gentil!

A bientot les filles, et bisous à Naurile aussi!

[bibo]

bonsoir,

J'ai rectifié le problème pour les MP , si le coeur t'en dit Brindille, tu peux m'envoyer ton menu et dis moi ce que tu penses du mien, il est dur ,non?
Je le trouve énorme et difficile à tenir, par contre c'est vrai qu'au niveau prise de poids , je pense qu'il tient la route.

Kiro et Brindille , moi aussi j'ai le même problème que vous, ma vision de mon corps est complétement déformé, sur les photos je me trouve maigre à faire peur alors que devant la glace je reconnais que je suis mince mais ça ne me fait pas le même effet et pire encore quand je me regarde comme ça sans glace, alors là c'est pire je trouve mes cuisses, mes fesses grosses. Même quand j'étais gamine j'avais déjà ce problème de décalage de vision, c'est dire si ça remonte loin , c'était peut être écrit que j'allais devenir anorexique!!!
Avec mon psy parfois on en parle, mais c'est tout , on ne travaille pas particulièrement là dessus. Et pour tout dire j'essaie de faire confiance uniquement à la balance et pas trop à ce que je vois de mon corps car je sais que ce que je vois est déformé par la maladie et surtout par la peur du changement aussi.

Bon pour moi ça y est enfin, je suis en vacances, ouf!!! Je n'en pouvais plus, il était temps.

je pense bien à vous , c'est fou ce que j'aime venir ici prendre de vos nouvelles,

bisous

[brindille67]

Bibo, je viens de t'envoyer mon menu en mp, cette fois ci j'ai réussi mais le problème c'est que j'ai l'impression que mon message est resté "bloqué" car pour le moment il n'apparaît pas dans mes messages envoyés (mais il apparaît dans ma boîte d'envoi)... Donc dis moi si ça a marché, sinon je re-essayerai demain (je finirai bien par y arriver!).

Pour ton menu, il me paraît très bien, équilibré, et le fait de faire plusieurs collations permet peut-être de manger plus facilement. Moi je "condense" tout aux principaux repas, mais j'ai parfois vraiment l'impression d'être "pleine". J'ai juste une question (peut-être l'as tu dit mais je ne m'en souviens pas) : le menu que tu manges actuellement correspond à combien de calories par jour? Tu disais que tu devais atteindre les 2500 calories, mais est-ce le cas avec ton menu actuel, ou est-ce l'objectif à terme pour te faire reprendre du poids?

Je suis heureuse de te savoir enfin en vacances, je te souhaite de bien en profiter et de prendre soin de toi, sans te mettre trop de pression sur la nourriture. Au contraire, essaye vraiment de prendre le temps de vivre et de souffler, fais les choses que tu aimes... et repose toi!

Des bisous à toutes, tout plein! Moi aussi j'aime venir ici, ça me fait un bien fou :)

[brindille67]

Salut Dragi!

Comment ça va toi? Tu t'es bien rétablie des tes blessures?
Effectivement, Bibo a bien reçu mon message, merci pour l'info en tout cas. Je suis vraiment une quiche en informatique, c'est la honte!

Gros bisous à bientot! Tu as des vacances de ton côté?

[naurile]

Coucou les filles !!

Je vous ai toutes lues hier soir depuis mon téléphone portable mais c'était trop galère pour mettre un post'.

Je vais essayer de faire concis, désolée mais je suis chez mes parents et c'est un peu court niveau timing !

Brindille, félicitations pour ce repas avec tes amies, c'est vraiment chouette que tu aies pu en profiter, surtout après toute cette angoisse préalable. tu vois que tu en es capable, fais-toi confiance et fais confiance aussi à ton mari ! Tu as raison sur un point, plus tu attendras de renouveler l'expérience, plus ce sera difficile. Alors ne tarde pas trop, soit à organiser, soit à accepter une invitation. Plus on sort de la routine, plus c'est simple à accepter et surtout moins on angoisse !!

Kiro, c'est bien que tu aies réussi à être vraiment toi-même devant le psy, ça avance ! Et s'il faut que tu prennes quelque chose pour dormir pendant quelques temps, ce n'est pas si grave. L'important, c'est que tu réussisses à te reposer, vraiment ! Prends soin de toi ma belle !

Bibo, j'espère que ces vacances vont te permettre de souffler et de reprendre du poil de la bête (physiquement et moralement)

Dragid', ma pauvre ! Ton corps ne te laisse donc aucun répit ! J'espère que tu vas te rétablir très rapidement !

Alors, j'en viens à mon cas... Pas glorieux le résultat... j'en ai bien peur...
Bon, objectivement, j'ai profité des vacances, j'ai bien réussi à déconnecter surtout cette semaine sans internet. Et puis je n'avais pas grand chose à faire, comme vous l'a dit Kiro, il a pas mal plu en Savoie, du coup, j'ai bouquiné.
L'Allemagne, c'était vraiment génial, j'ai adoré !!

Côté alimentation, là... ça se corse. La semaine en Allemagne a été assez bonne je pense. Je sais pertinemment que j'ai un peu moins mangé le midi mais je mangeais davantage le matin et j'ai pris des glaces entières avec cornet tous les après-midis. Même si on s'est pas mal promené, ça restait de la balade, donc j'ai dû maintenir un poids stable la première semaine (tout en sachant que j'avais passé 2 jours chez mes parents avant et sans doute dû perdre un peu... )

Par contre, je pense que la semaine à la montagne a été terrible. J'ai mangé mais je suis sûre qu'au niveau des quantités, sans la fameuse balance, ça a été moins bien qu'à la maison; Et on a fait quelques randos... Et mercredi soir, alors qu'on avait prévu de faire l'accro-branches et la tyrolienne le jeudi, j'ai craqué. Je me suis sentie faible, je me suis vue en haut d'un arbre, les jambes flageolantes à cause du vertige mais aussi du manque de forces... Bref, on n'y est pas allé... à cause de moi A la place, on a fait une longue rando, magnifique... mais là, j'ai déconné car le midi, j'ai pas mis de féculents dans ma gamelle donc je ne vous explique pas l'énergie que j'ai dépensé pour marcher pendant 4h par rapport à ce que j'ai avalé... et là, on est de retour chez mes parents... Et je ne mangerai pas chez moi avant mardi parce que lundi midi, on s'arrête chez belle-maman sur le chemin du retour et lundi soir on est invité chez des amis... Bref, même pas le temps de se poser à la maison ! Et j'ai voulu me peser chez mes parents parce que je suis certaine d'avoir perdu et que ça m'angoisse mais plus de piles dans la balance... il faudra donc attendre le verdict lundi soir. Et en attendant, même si je vais essayer de me raisonner je sais que ça va être très compliqué, d'autant qu'on fait l'anniv' de mon frère avec la famille demain midi et que ça m'angoisse horriblement.

Alors voilà, pas de quoi être fière de moi. Pourtant, je l'étais au début, vraiment, mais là, c'est parti en vrille complètement... ça fait des années que je ne me suis pas sentie si maigre, si faible...

Donc dès mardi, je sors l'artillerie lourde, tant pis, ça va pas être sympa mais il va falloir que je me mette un sérieux coup de pied aux fesses ! Je vais tout repeser et calculer afin d'être certaine de ne pas être en-dessous d'un seuil de calories fixé. D'ailleurs, si vous pouvez me transférer vos menus et quantités que vous vous êtes envoyées en MP, je suis preneuse !! Bref, je ne peux pas rester comme ça !!

Désolée de ce message pas franchement euphorique !

Courage à toutes !!

Bisous

[bibo]

bonsoir,

Ne désespère Naurile, tu sais je crois qu'on est toutes dans le même cas, on se met des objectifs car du fond du coeur on veut toutes s'en sortir et vivre une vie normale et heureuse,faire plaisir à nos proches aussi en leur montrant qu'on en est capable, on se met de la pression , on avance, on recule, on souffre, mais on est coupable en rien, on fait juste ce qu'on peut, comme tout le monde peut être sauf qu'on n'a pas tous les mêmes difficultés, chacun a son histoire et son parcours de vie, ses fragilités.
Tu as fait de beaux efforts,même s'il y a des moments plus difficiles, c'est pas grave , ça va repartir, je trouve qu'on fait toutes des efforts pour aller de l'avant , on en discute souvent ici , on se soutient quand ça va moins bien et on se félicite quand on arrive à de belles réussites.
Hier soir ,je suis allée au resto avec mon compagnon et ses collègues, ça s'est bien passé sur le moment mais ce matin , ça n'allait pas fort, je me sentais écoeurée, je n'avais pas faim et j'ai pris peur, j'ai eu très peur de la rechute , je me suis vu replonger car je n'arrivais pas à prendre de petit déj et à suivre les quantités fixées. Je me sentais coupable d'avoir trop manger la veille, et coupable ce matin d'être incapable de manger , je le voyais comme une preuve que je renonçais à me battre.
J'ai envoyé un MP de détresse à Brindille qui heureusement m'a remontée le moral (merci brindille ), ce midi, le repas a encore été léger , j'avais des nausées et puis finalement les choses se sont améliorées et j'ai réussi à prendre un goûter un peu plus copieux cet après midi.
Sinon , je me repose, j'essaie de me détendre et moi aussi je bouquine beaucoup, d'ailleurs je pense que je vais aller faire un petit tour sur ton blog Naurile pour trouver des lectures qui pourraient me plaire.

Je pense bien fort à vous toutes ainsi qu'à toi Dragid , ce n'est pas simple non plus pour toi , tu es drôlement courageuse de réussir à garder le sourire malgré tout,

bisous

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Bibo, tu as l'air d'aller bien mieux ces derniers temps, je suis contente de te voir comme ça ! C'est une très bonne chose que tu sois en vacances, tu vas pouvoir en profiter pour te reposer, lire, "apprendre à t'ennuyer" comme dirait mon médecin. Je suis soulagée de voir que Brindille a su t'apporter du réconfort et te remonter le moral ce matin. Tu sais, on a toutes des coups de moue, on a toute peur d'aller mieux tout en ayant peur d'aller de nouveau mal. Hier soir, tu as réussi à profiter et ce matin, tu as culpabilisé. Mais ce n'est pas toi qui culpabilise, c'est la maladie qui veut te faire culpabiliser. Tu n'es coupable de rien ! Tu as mangé avec des collègues, tu en as profité et tu as réussi à passer un bon moment ... Il ne faut en retenir que du positif !
Tu as réussi à prendre un goûter et c'est super ! Ce soir, tu pourras prendre quelque chose d'un peu plus consistant et tu verras que tu te sentiras bien mieux. Allez, courage !

Naurile ! C'est normal que tu sois déçue. Ta première semaine c'est bien passé et la semaine d'après, tu t'es un peu laissée emportée, mais tu vas pouvoir rectifier le tir le mois prochain. Qu'as-tu prévu pour le mois d’août? Je sais combien cela peut être frustrant, quand on a l'impression de s'en être sortie parce qu'une semaine, on oublie, on va bien, on ne compte plus, on mange bien et hop! on oublie des féculents par-ci, le pain par là ... La maladie aime se glisser quand on ne l'attend pas. Il faut être s'en arrêt vigilante. C'est justement quand on a la croit partie qu'elle en profite le plus pour revenir. Quoi qu'il en soit, et même si ces vacances t'ont fait du bien, c'est sans doute une bonne chose que tu rentres bientôt chez toi ... C'est beaucoup plus facile quand on est à la maison, quand on retrouve nos habitudes, la protection de la maison ... Tu vas y arriver ! Je te trouve très courageuse et surtout, toujours pleine d'optimisme ... :)

Dragid' ! Mais c'est quoi ces médecins ? Avril 2015 ?
Que peux-tu faire pour soigner tes doigts et avoir moins mal ???
J'espère que tu vas pouvoir profiter de tes vacances pour te reposer ...

Bisous les crevettes

[bibo]

bonjour,

Naurile, je t'ai envoyé mon menu en MP , je ne suis pas sûre que ça a bien fonctionné , dis le moi si c'est le cas.

kiro, comment vas -tu? As-tu bientôt des vacances?

Pour ma part , ça va doucement mais sûrement, je ne sais pas trop bien ou j'en suis je crois, j'avance avec des hauts et des bas , mais j'avance , c'est déjà ça!!!

Bisous

[naurile]

Hello !

Merci les filles pour vos gentils messages, ça remonte bien le moral !

Bibo, je n'ai pas reçu ton message mais je t'en ai envoyé un, ça te simplifiera la tâche de me répondre.

Alors, je reprends dans l'ordre.

Repas avec la famille dimanche. Pas top selon moi, mais plutôt pas mal selon le chéri. J'ai mangé des tomates cerises et boules de melon à l'apéro pour accompagner mes deux flûtes de crémant puis l'entrée intégralement (c'était super bon, ma mère avait pris chez un traiteur : verrine avec noix de saint-jacques, carottes et courgettes râpées marinées et gambas), 1/4 de ma brochette de canard, des haricots vert et 1 choux de pièces montée avec un peu de nougatine (j'en ai mangé 2 autres le soir). Le soir par contre, ça a été très léger pour moi.

Hier, le midi, c'était chez belle-maman donc pas grand chose (faut dire que les centaines de mouches dans la maison ne m'ont pas aidée à me sentir à l'aise !) et le soir chez les collègues ça a été.

Ce matin, pesée plus que catastrophique mais je m'y attendais. Donc je reprends les choses sérieusement en main ! Le chéri était impressionné par le petit dèj (enfin, comme il a un peu la gueule de bois, ça lui a paru beaucoup !)
Je ne compte pas passé en-dessous ce nombre de calories fixées (cf MP) pendant les vacances et si je vois que ça ne remonte pas assez avant la rentrée, je ré-augmenterai. Mais bon, c'est déjà beaucoup psychologiquement pour l'instant, je ne me souviens pas avoir mangé autant à part en hospit'...

Sinon, cet après-midi, psy avant qu'il ne prenne ses vacances pour tout le mois d'août et là, la semaine va être intense puisque j'ai une intervention chirurgicale lundi et que je dois faire des tas d'analyses avant ce qui signifie descente sur Nevers (100 bornes AR tout de même) tous les jours jusqu'à lundi !

Le moral est au beau fixe, je suis bien décidée à reprendre sérieusement du poil de la bête !

J'espère que vous allez toutes bien !

Plein de bisous

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Je profite d'un petit temps libre pour vous laisser un message mais je n'ai pas trop le temps.

En ce moment, ça va mieux. Je recommence à dormir, je suis reposée ... J'ai pris un kilo. J'ai l'impression qu'on ne voit que ça et j'ai l'impression de trop manger, puis j'oublie ... J'ai l'impression d'être grosse, me rappelle que ce n'est qu'une impression, panique quand mon pantalon me serre un peu, puis je me dis que c'est une bonne chose. C'est compliqué, ça va bien, mais c'est compliqué ... Comme l'anorexie ! Tous les jours, c'est les mêmes pensées en boucle qui reviennent, comme un vieux disque ... Je prends une tartine, me dit que je dois en prendre deux, me dis qu'une est suffisante, en prend deux parce que pour grossir il en faut deux, me dit que je ne devrais pas la manger, la mange, regrette de l'avoir mangée puis ça passe ... Puis ça revient ... C'est constant ! C'est compliqué ...

Je dois aller travailler.
Je repasserai.

Je vous embrasse

[naurile]

Coucou !

Kiro, ma belle ! Tu es plus reposée et tu te sens mieux... tant mieux !!!

Ce kilo pris, je suis certaine que tu es la seule à le voir, mais c'est une très belle avancée, félicitations !! Non, tu n'es pas grosse et oui, tu as besoin de manger davantage pour prendre ce poids, que cis-je cette portion de vie qu'il te manque. Il faudrait pouvoir l'étouffer cette maudite voix de l'anorexie qui nous répète que moins c'est mieux ! Continue comme ça ! tu es sur la bonne voie !!

Pour ma part, j'ai un super moral !
Je me sens reboostée à fond ! Pourtant, l'augmentation conséquente de mes portions midi-matin et aprèm (le soir, je n'ai rien changé) ne se font pas sans difficultés. Je ne digère pas entre le midi et le soir. Mon estomac a eu le temps de se rétrécir en l'espace de seulement quelques jours. J'ai donc mal au ventre mais je pense que ça devrait s'estomper et disparaitre d'ici une petite semaine. Psychologiquement, pas facile non plus de voir ces assiettes archi-pleines ! Plus même que celles de mon chéri ! Mais il faut ce qu'il faut ! Pas facile non plus de mettre toute cette huile dans mes plats hier soir ! Du coup, aujourd'hui, j'ai réparti sur la journée, ça passe mieux !

Hier, j'ai donc vu le psy. Il m'a raconté sa vie !! Lui qui reste d'habitude très réservé... Enfin, on a fait une séance plus cool comme il part en vacances, mieux vaut ne pas trop remuer de choses. J'y retourne quand même demain car il peut me prendre plus près de chez moi.

Ce matin, j'ai vu l'anesthésiste pour ma coelioscopie de lundi mais je ne sais toujours rien en ce qui concerne les horaires. Ce qui m'embête c'est de devoir passer la soirée de dimanche à l'hosto car la chirurgie ambulatoire est fermée pendant les vacances...

Voilou... sinon, je viens de terminer un livre, je posterai une chronique demain. Et là, je m'en retourne à mes préparations de cours !!

Bisous à tout ! Force et courage ! Farce et attrape !!

[brindille67]

Salut les filles

Rapide passage pour moi aussi! La journée était bien remplie et je voudrais profiter du fait que les enfants sont au lit pour bosser un peu!

Kiro, je ne te sens pas très en forme... Accroche toi ma belle!!! N'écoute pas cette maudite petite voix qui te dit que manger c'est mal, car c'est faux!!! Comme le dit Naurile, avec le poids qu'on a, manger ne peut nous faire aucun mal!!! Une tartine en plus par ci, 20g de viande en plus par là, 1 yaourth ici, des féculents par là... ça ne peut que nous faire du bien, ça ne peut que nous aider à nous sentir mieux, dans notre corps et notre tête! Il faudrait qu'on arrête de se poser toutes ces questions... pas facile, je le sais trop bien, mais il faudrait vraiment qu'on arrive à éliminer toutes ces mauvaise pensées de notre esprit...

De mon côté, j'ai re-tenté l'épreuve de la pizza, mais en ne mangeant qu'une moitié cette fois-ci! Ce sont des pizza du resto, délicieuse mais super copieuse, et je n'avais aucune envie de me sentir mal comme la 1ère fois! Du coup cette fois ci ça c'est beaucoup mieux passé, j'ai mieux profité et apprécié de la manger, et je ne me suis pas sentie mal après le repas. Par contre, je n'ai pas pu m'empêcher de faire quelque chose de plus léger ce soir, à savoir une soupe minestrone (légumes + riz et petits pois), mais non seulement il y avait moins que d'habitude niveau quantité, et en plus ce n'était vraiment pas bon. Du coup c'est maintenant que je me sens mal et que je culpabilise à l'idée d'être incapable de ne pas compenser d'une façon ou d'une autre un repas un peu plus copieux ou différent... saleté de maladie...

Naurile, je me répète mais tu m'épates!!! Une petite baisse de moral et hop, tu mets les bouchées doubles, tu te remotives illico, tu fonces!!! T'es une véritable winner!!! Je ne doutes à aucun moment que tu t'en sortiras!!! J'ai l'impression que quelque soit les épreuves ou les difficultés qui se présentent à toi, tu arrives toujours à remonter la pente, vraiment, chapeau! Continue comme ça, tu es forte!

Gros bisous les filles, à bientôt! Force et courage! Comment va Dragi d'ailleurs? Pas de répit pour elle, la pauvre! Et Bibo, enfin en vacances?

[naurile]

Coucou !!

Oh ! Ma pauvre Dragid' ! Mais ce n'est pas possible ! J'espère que l'IRM ne révélera rien de grave et permettra qu'on te soigne plus rapidement ! Courage ! Courage !!

Brindille ! Félicitations pour cette pizza ! Je suis certaine que rien que le fait de savoir que tu n'en mangerais que la moitié a fait que ça te pèserait moins sur l'estomac ! Pour la compensation le soir, ce n'est pas très grave. En vrai, les personnes qui n'ont aucun soucis avec la nourriture compensent très souvent un déjeuner lourd par un dîner plus léger. On ne peut pas se gaver 24h/24 !!

Pour ma part, j'ai dû encore me peser ce matin car je retourne chez le psy mais pas de changement depuis hier. Comme quoi notre corps a vraiment besoin de toute cette nourriture, même si ça nous parait énorme ! Je verrai ce qu'il en est dans une semaine, après l'opération. Si ça n'a que très peu augmenté, je modifierai de façon à augmenter encore les apports énergétiques.

Belle journée à vous !

[bibo]

bonjour,

Non, je ne suis pas partie en vacance mais c'est pour demain et on part pour une semaine, vous lire va me manquer. Le dépaysement chez moi n'est pas toujours synonyme de détente et s'il n'y avait que moi on serait rester à la maison ou j'aspire à la tranquillité, je n'aime pas la foule et le bouleversement de mes petites habitudes mais bon il faut bien se forcer et je vais essayer d'y trouver du plaisir , qui sait, je serais peut être ravie au retour! En tous les cas , je sais qu'il va falloir que je montre à la hauteur car mon compagnon en a marre de mes angoisses et il me le fait ressentir , je comprends très bien qu'il s'inquiète de son coté mais le problème c'est que je n'y peux rien et pire plus on me met la pression , moins je m'en sors dignement, c'est triste!!

Kiro , tu sais, je crois que cette petite voix tyrannique et culpabilisatrice on l'entend toutes plus ou moins, parfois elle s'affaiblit un peu quand on est bien et heureuse et quand on va moins bien , elle en profite pour réapparaitre en force. Moi aussi je suis beaucoup tracassée parfois, en l'espace de peu de temps je suis sûre que c'est une bonne chose de prendre du poids et après je ne sais plus car j'ai l'impression de ne plus savoir ou je vais , je me retrouve dans le même état qu'avant l'anorexie et je retrouve en moi le besoin de me protéger de toutes mes difficultés et de replonger dedans .
Mais bon , je crois qu'il y a tout un chemin de renoncement à faire, on ne pourra pas passer toute notre vie dans cet état, je me secoue violemment pour sortir de mon état, je me sens parfois indigne d'être comme ça , heureusement que vous êtes là pour me rappeler que je ne suis pas seule...
Tout ça pour dire que cette petite voix doit passer en nous sans trouve d'emprise et petit à petit elle disparaitra, c'est ce que je m'efforce de faire, mais comme toi elle est toujours là mais il faut être plus forte qu'elle , pas facile!!! Mais comme dit brindille on a tout intérêt à prendre partie pour nous même , à nous réconcilier avec notre corps et à être un peu à notre écoute , à prendre soin de nous , pas à nous détruire.

Brindille , tu as l'air remplie d'une force nouvelle en ce moment , on te sent avec des objectifs précis et prête à les tenir contre vents et marées, c'est super!!

Naurile , toi aussi en ce moment tu as bon moral malgré les difficultés que tu rencontres et ton intervention à venir,tu es forte car ce n'est pas simple tout ça. Oui tu as raison , pour prendre du poids , il en faut des calories comme quoi on a peur pour rien!!

Dragid, tous mes voeux de rétablissement , je te souhaite d'aller mieux rapidement,

gros bisous à toutes