Je viens de m'inscrire sur ce forum par besoin de m'exprimer et de faire part à quelqu'un, n'importe qui en dehors de ma famille et de mes amies à qui j'ai peur de casser les oreilles et de paraître bizarre/lourde/chiante/etc..
Voilà un bref résumé de mon histoire : à mes 12 ans, mon frère a été diagnostiqué psychotique. Depuis sa décompensation (crises de paranoïa, violence, tyrannie, délires loin de la réalité tous marqués de violence et d'angoisses profondes) j'ai pris dans un premier temps beaucoup de poids sur 2 ans (environ [...] kg). Je mangeais en continu, de tout et n'importe quoi pourvu que je me sois remplie. Ça me rassurait, me procurait du bonheur et une sorte de chaleur réconfortante pour quelques instants.... A mes 15 ans et demi à peu près, j'avais atteint la barre des [...] kg.
Je n'aimais plus mon corps, je me trouvais grosse et hideuse, je ne comprenais pas vraiment comment j'avais pu en arriver là ni pourquoi je mangeais autant, j'avais perdu contrôle total sur moi même... Alors j'ai commencé un régime: reprendre contrôle.
Au départ plutôt acceptable par un diététicien, je mangeais de tout mais j'avais réduit mes quantités progressivement, et je faisais du sport.
Puis j'ai commencé à me faire vomir, à réduire de plus en plus mes quantités. Je perdais du poids à une vitesse phénoménale c'était presque magique !
Me faire vomir me faisait du bien en un sens... comme si "réparais" mes erreurs de quand je mangeais trop, un genre de pénitence.... Au bout de 8 mois j'ai arrêté de me faire vomir car j'ai eu déclic après une séance aux toilettes (grosse crise de larmes, je me suis rendue compte combien je me faisais du mal avec ça.)
J'ai malgré tout continué le sport, et la restriction. Plus de féculents, plus d'huile, pas question de sauce, de gras, de quoi que ce soit. Je pesais tout ce que je mangeais, comptais chaque minuscule calorie, je me pesais chaque jour matin et soir.
J'ai perdu des cheveux, j'avais des ongles cassants, des baisses de tension, j'ai fini par ne plus avoir mes règles...
A mes 17 ans, je pesais [...] kg, poids auquel je me suis stabilisée depuis (je tourne autour des [...] kg depuis).
Cela fait un an que je me suis stabilisée, j'ai progressivement réintroduit les féculents dans mon alimentation. J'ai aussi augmenté un peu mes quantités. J'ai arrêté de me peser (j'ai littéralement détruit ma balance avec une immense joie
). Je n'ai plus peur de grossir. Je suis sur la voie de la guérison mais il reste un obstacle : le comptage de calories.Malgré le fait que je mange beaucoup mieux aujourd'hui et que je me sens bien mieux depuis que j'ai augmenté mes quantités (je mange très équilibré, de tout, à peu près autant que mes amies, et je ne perds plus mes cheveux depuis, mes ongles vont mieux, j'ai plus d'énergie, j'ai moins froid, je n'ai plus ces maudites sautes d'humeur et ces instants d'extrême faiblesse dès que le moment du repas arrive, bon j'ai toujours pas mes règles mais j'y travaille ! ) eh bien je me trouve encore et toujours en train de peser chaque maudit aliment, de calculer chaque ridicule calorie que j'ingère. Si je ne le fais pas, j'entre dans un état d'angoisse et de culpabilité immense...
Un peu comme si je n'avais pas le droit de manger ou seulement sous certaines conditions...
Comment arriver à arrêter ? Quelqu'un a-t-il réussi à s'en sortir ?
J'ai désespérément besoin d'aide, je n'en peux plus de me soumettre à cette tyrannie du comptage de calories... je me sens piégée, en souffrance... ça me rend folle... Je veux m'en sortir et vivre !
Je sais que chaque calorie de ne se vaut pas, que c'est ridicule de les compter car c'est une valeur totalement abstraite que les diététiciens et nutritionnistes commencent à bouder mais je ne peux m'en empêcher.... Je n'arrive pas à lâcher le contrôle !
