Besoin d'aide pour m'en sortir vraiment

[Nalan]

Salut tout le monde,

Voilà, je suis une petite nouvelle sur ce forum.. Je suis arrivé ici en cherchant des conseils et j’espère pouvoir en trouver parmi vous.
J'ai 17 ans depuis peu (3 jours en fait) et j'ai commencé a avoir des problèmes avec la nourriture depuis le mois de décembre environ. Je suis rapidement tomber dans l'anorexie (je déteste ce mot..), pousser par je ne sais quoi qui me dépasse encore.
J'ai depuis quelques années déjà des "complexes" avec mon corps, mais jusque là rien de grave.. Pourtant, je pense pouvoir dire que ce n'est pas à cause de ça que j'en suis arrivé là. J'ai commencé à comprendre il y peu de temps que c'était un moyen de m'exprimer.. Je ne voulais pas parler, je ne pouvais pas parler, alors je l'ai fais avec mon corps.. Je vérifiais que j'étais toujours en vie, et j'avais une raison de me lever chaque matin : maigrir.
Pendant plusieurs mois, j'étais seule dans ma bulle avec "Ana", guidé par ce monde fabuleux qu'est Instagram, endroit parfait pour une insouciante comme moi pour découvrir tout les secrets dont j'avais besoin. Je plongeais la tête la première, sans me rendre compte de rien.
Puis j'ai commencé a réaliser (juste un peu, pas assez..) que j'étais en train de faire n'importe quoi. Apres ça, il m'a fallu plusieurs jours pour décider ce que je devais faire (tout en continuant a tout faire perdre du poids). J'ai fini par choisir d'en parler, mais à ma meilleure amie, elle seule a qui j'arrive a parler réellement sincèrment. A mon plus grand étonnement, elle avait tout découvert et surveillait mes faits et gestes depuis le début (j'étais persuadé que je faisais tout ces efforts en vain, mon poids baissait très peu et personne ne voyait rien)..
Elle a fini par réussir a me convaincre d'en parler a mes parents, mais ce fut pour moi un échec total.. Ils ont accepté la situation mais ne m'ont pas comprise.. (peut être ne leur en ai-je pas laissé l'occasion aussi) Je n'ai pas réussi a parler avec eux comme je l'aurais souhaité, et ils ne connaissent encore aujourd'hui qu'une infime partie de la vérité.
Je ne me considère plus à ce jour comme "anorexique" au point où je l'étais en décembre (et janvier, février, mars, etc..). J'ai retrouvé une alimentation (faible, certes, mais je n'ai jamais eu un appétit très développé), et j'arrive même a manger de tout quasiment (j'ai mangé ma première chips il y a 3 jours, c'était fou !) sauf bien sur quand ma mère me fais le coup des pommes de terre cuitent a la poêle dans 189 700 litres d'huile (affreux..) par exemple. Tout cela grâce a ma meilleure amie. C'est elle qui m'a ramené a la vie, c'est elle qui m'a sorti de là, c'est elle qui chaque jour m'a guidé sur le bon chemin, et je ne sais pas en j'en serais aujourd'hui si je ne lui avais pas parlé, si elle n'avait pas tout découvert..
Et c'est justement après que nous ayons longuement parlé toute les 2 que je suis arrivé ici.. Oui, je mange, mais elle a raison, je suis toujours "malade".. J'ai peur de retomber à chaque instant. J'ai toujours cette voix qui hante, ma voix en fait, qui ne comprends pas, qui me demande ce que je suis en train de faire, qui me dis d'arrêter ça, qui n'accepte pas que je reprenne une vie normal, qui si je ne résiste pas assez va me pousser a recommencer.. (je ne sais pas si je passe pour une folle en disant ça, je ne sais pas comment vous vivez ça..) Et je veux m'en débarrasser !
Mes parents m'ont proposé, suite a la seule et unique conversation que j'ai eu avec eux à ce sujet, d'aller voir un psychologue pour en parler, ou encore un diététicien pour m'aider a remanger, mais personne n'a ré-abordé le sujet depuis (début juin environ), et je n'ose pas le faire. Je n'ose pas de peur de faire de nouveau face à un mur..
Alors je voudrais faire ça seule, je voudrais trouvé quelqu'un qui m'aiderait a comprendre, qui m'aiderait a en finir avec ça, mais en réalité ça me terrorise.. De devoir tout raconter a quelqu'un que je ne connais pas (oui, je suis en train de le faire devant vous, mais tout est tellement plus facile caché derrière un écran), De.. Je ne sais pas en réalité.. Je crois que j'ai même peur que tout ça soit terminé..
Si quelqu'un peut m'aider, je ne sais pas comment, en me disant où aller, a qui parler, n'importe quoi.. Comment faire en fait ? Comment trouve t'on la force de parler de tout ça ?..
(je suis désolée pour ce long paragraphe.. je n'avais que très rarement mis des mots sur la situation globale, et je me suis un peu laissé emporter..)

Merci..
Nalan

[JuPatu]

Coucou Nalan,
Déjà c'est très courageux de venir en parler ici (il m'a fallu quelques mois je l'avoue), c'est un premier pas qui prouve ta motivation à t'en sortir. Personnellement la première personne à qui j'en ai parlé est une nutritionniste spécialisée dans les TCA. Elle m'a tout de suite comprise et devançait même mes questions et mes remarques ... Elle a su mettre des mots sur ce que je ne comprenais pas à l'époque (besoin de contrôle, peur de ne pas être aimé, angoisses excessives ...). Je vois toujours cette nutritionniste qui sait me remettre dans le droit chemin quand je ne vais pas bien.
Cependant elle m'aide surtout sur le plan "physique" de la maladie et c'est pourquoi elle m'a aussi demandé de parler de tout ça à un psychiatre. Il est lui aussi spécialisé dans les TCA ce qui m'évite un certain nombre de questions farfelues (du type: t'as déjà essayé de remanger normalement?).

Pour résumer si il y a bien deux médecins à qui tu dois te livrer ce sont bien la nutritionniste (pour soigner le physique) et le psychiatre (pour soigner le mental).

J'espère que ma réponse te sera utile. N'hésite pas si tu souhaites parler de tout cela !

Bonne chance.

[Nalan]

Coucou JuPatu !
Merci beaucoup de m'avoir repondu. J'ai en effet pensé a ces 2 solutions, mais pour tout dire elles m'effraient assez.. Une partie de moi n'arrive pas a admettre que je suis "malade", et je vois comme quelque chose d'impossible de parler de tout cela avec quelqu'un, comme si on allait me dire que c'était rien, que tout allais bien, que c'est un "caprice".. Je me sens responsable de la situation dans laquelle je suis, et j'ai l'impression que les personnes voit la meme chose que moi de l'exterieur.
Et, etant donné que je suis mineur, est ce que tu sais si, si j'arrive a faire la demarche d'aller voir quelqu'un, j'aurais obligatoirement besoin de mes parents a un moment donné, ou meme si il y a des endroits où je pourrais parler a quelqu'un gratuitement ?

Encore merci !

[JuPatu]

Si tu es mineure tu peux y aller seule uniquement si tu as le carte vital avec toi. Après si tu souhaite juste en parler je te conseille l'Association Autrement, leur site est vraiment super (j'y ai passé de nombreuses heures ...) et ils ont une ligne d'écoute ( 03 80 66 83 47). L'association Enfine en possède aussi une d'ailleurs !

[Nalan]

Oui c'est le cas ! D'accord je vais me renseigner, merci. J'ai vu, mais elle ne reprend qu'a la rentrée, je vais voir ou j'en serais a ce moment là. Merci beaucoup !

[Beautifulyou]

Bonjour,

Cette petite voix dans ta tête je l'a connais. Elle m'a souvent parlé après que j'ai repris le contrôle de mon corps et parfois elle m'appelle encore mais j'ai appris à y résister, à la repousser.

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Cordialement.