Anorexie? Besoin de conseils

[Dolcezza]

Bonsoir
J'écris ce soir car je suis perdue et j'ai besoin d'avis extérieurs afin d'y voir plus clair.
J'ai souffert d'anorexie il y a plusieurs années lorsque j'avais 13 ans, mon père me disait que j'étais "trop grosse" (alors qu'à l'epoque j'avais un poids normal). Ma mère s'est rendue compte de ma souffrance et m'a emmenée voir le médecin généraliste. Ça s'est fini en hospitalisation de jour puis de jour et de nuit jusqu'à ce que je retrouve un poids normal.
Depuis j'ai toujours été complexée mais pas obsédée par mon poids comme je l'étais à l'époque.
J'ai à ce jour 19 ans et depuis quelques mois j'ai l'impression de retomber dedans. Tout a commencé avec des remarques de mon compagnon sur mon poids, j'ai voulu mincir pour lui plaire. J'ai petit à petit réduit les portions jusqu'à supprimer certains aliments. J'ai supprimé le repas du soir. Et puis j'ai commencé à noter sur un carnet toutes les choses que je mangeais. Ensuite je notais à côté des aliments le nombre des calories et je me suis fixée un objectif de [...] par jour maximum. Je notais absolument tout. Mon compagnon m'a même demandé un jour si j'étais anorexique.
Après cette réflexion j'ai décidé de garder tout ça pour moi. Par honte et par pudeur je suppose.
Et puis j'ai atteint le poids que je m'étais fixé. J'étais tellement fière de moi, je ne voulais pas arrêter et reprendre tout ce poids si difficile à perdre. Je me suis donc fixée un objectif plus bas, supprime de nouveau aliments dans mes repas. Ma pesée est passée d'une fois par semaine à deux fois par jour minimum. Je suis obsédée par la balance, c'est un moment très stressant mais je ne peux m'empêcher de regarder combien je pèse.
Je fais [...]. J'ai perdu [...] en quelques mois. Je sais ce n'est pas énorme mais je me rends compte que plus le temps passe plus la nourriture m'obsède. Je me prive de manger, je ne mange plus équilibré et cela m'a provoqué de nombreuses carences, perte de cheveux, fatigue et pertes de connaissance mais je ne peux pas m'empêcher. J'ai l'impression que des que je mange cet aliment se colle directement sur mes hanches cuisses ou ventre.
Je pense à ça tout le temps. Littéralement.
Pourtant je suis étudiante en alternance, c'est ma dernière année je devrais penser à autre chose mais je ne pense qu'à mon poids et à la nourriture chaque heure qui passe. Ça me stresse complètement.
Je déteste manger dehors. Ça me provoque un stress énorme car je sais que c'est trop calorique et que je ne contrôle pas les ingrédients.
Cependant je ne me fais plus vomir et c'est une bonne chose.
J'ai également des crises parfois, je ne dirais pas de boulimie mais presque, ou je me "gave" littéralement. Je craque sur un gâteau ou un bonbon par exemple et je mange tout le paquet malgré la sensation de satiété je ne peux m'empêcher, je ne mange pas par faim mais je ressens le besoin de me "remplir". Ces "crises" arrivent souvent par moment de stress ou à la suite d'une déception.
J'ai un objectif de [...] mais je vais sûrement revoir ce chiffre à la baisse car il ne me semble pas assez mince compte tenu de ce à quoi j'aimerais ressembler. Je me compare souvent aux femmes que je vois et dont j'apprécie le corps mais je me dis toujours "non tu es bien plus grosse, maigris et tu seras aussi jolie et aussi à l'aise dans ton corps que cette personne".
Je me regarde dans le miroir et je me trouve grosse. Je me dégoûte moi même. Deux de mes proches m'ont déjà dit que j'étais trop maigre et que j'avais un corps d'adolescente mais je ne trouve pas. Au contraire j'ai pris ça comme un compliment.
La nourriture obsede et contrôle ma vie. J'y pense vraiment tout le temps et je culpabilise des que je mange. C'est horrible. J'aimerais pouvoir penser à autre chose, à des choses plus importantes mais je n'y arrive pas. Je touche tout le temps mes hanches ou mes cuisses voir s'il y a du nouveau gras qui s'est installé.
Je voudrais que l'on m'aide pour que mes pensées soient tournées vers des pensées "normales" de jeune fille de 19 ans et non pas vers "comment je vais faire pour le repas de ce midi? Je suis trop grosse il faut encore que je perde.." Mais je ne veux pas prendre de poids, ça me rendrait malade.
J'ai calculé mon IMC et je suis passée au stade de "maigreur". Pourtant je ne suis pas maigre, je me vois dans le miroir et je me répugne.
Lorsque je me pèse et que je vois une prise de poids, même de quelques grammes je fonds en larmes. A l'inverse des que je perds je suis en joie et je me sens forte, je contrôle au moins ça dans ma vie.
Mon poids fait le yoyo avec mes crises ou je mange sans cesse. Comme je ne vomis pas je prends tout et les jours suivants je me prive pour compenser.
Je vous écris ici car je me demande si je suis en train de replonger dans l'anorexie. J'ai l'impression que ça revient petit à petit mais je ne suis pas sure, en fin de compte énormément de femmes complexent comme moi et font des régimes pour contrôler leurs poids. De plus, je ne perds pas énormément et ne correspond pas aux clichés D' anorexique, on ne voit pas mes côtes et je ne suis pas maigre.
Je me dis surtout que si j'étais malade mes proches l'auraient remarque. Mais la non personne ne voit ma souffrance.
Qu'en pensez vous? Je n'en ai parlé à personne. J'ai pris rendez-vous chez le médecin mardi, je m'étais décidée à lui parler et à lui demander une hospitalisation comme il y a 6 ans lorsque j'étais anorexique pour éviter que ce problème s'installe à nouveau. Mais arrivée devant le médecin impossible d'en parler. J'ai trop honte, et j'ai peur que l'on me réponde que je ne suis pas assez maigre pour souffrir de TCA.
Je ne sais pas quoi faire merci d'avance pour votre lecture et votre avis.

[Milanium]

Bonjour,
Pour répondre à la question de ce que tu dois faire, c'est que tu dois te faire suivre psychologiquement le plus rapidement possible. Surtout si, comme tu le dis, tu as un IMC de maigreur.
Ensuite, si justement ton IMC en est à ce point, c'est que tu es bien assez maigre ! N'ai pas peur de ne pas l'être "assez" pour guérir. Sachant en plus que l'anorexie est une maladie mental, tu n'as pas à avoir un corps qui va avec ! Tu souffre en plus de dysmorphophobie qui change la perception de ton corps ce qui complique les choses et rends absolument nécessaire une prise en charge extérieur. Quelqu'un qui verra ton corps comme il est.
Tu n'as pas à avoir honte, quelqu'un souffrant de TCA peut être obèse, normal ou en sous poids, il sera pris en charge de la même manière et tout aussi sérieusement.
Encore une fois, c'est une pathologie. La dénutrition n'est que la résultante de cette pathologie. Je t'en pris, fais toi soigner et ne meurt pas !
Bonne journée