Chercher du soutien

[Poulpinou]

Bonjour,
Je me présente, j'ai 21 ans et j'ai des troubles du comportement alimentaire depuis 9 ans. Je sais ça fait très longtemps et je commence à être à bout.
Je me permet de raconter mon histoire. Je cherche du soutien et un moyen de m'en sortir sur le long terme par tous les moyens possibles (groupe d'entraide, psy, conseils, ect...).
Tout a commencé lorsque j'étais au collège. J'étais un peu plus grosse que la moyenne, mais rien de très inquiètent (au moins dans mes souvenirs ) et j'aimais manger, quoi de plus normal^^
Ma plus grande sœur était boulimique (peut-être encore aujourd'hui je ne sais pas trop), et mes parents n'ont rien fait pour aider ma soeur à s'en sortir. Donc mon autre grande soeur avait commencé à avoir des troubles du comportement alimentaire. Elle a commencé à ne plus rien manger et point de devenir anorexique (deux semaines avant son bac, quelques années plus tard après le début de sa maladie c'était devenu grave et elle devait se faire enfermer dans un centre spécialisé pour l'aider). Elle a refusé toute aide et a dit au médecin traitant, qu'elle voulait passer son bac. Il a accepté à une condition qu'elle prenne du poids, ce qu'elle a fait (mais je le vois encore aujourd'hui elle n'est pas guérie).
Vous allez me demander pourquoi je vous raconte cela, ça n'a rien avoir avec moi. J'essaye juste de vous mettre le contexte du début de ma maladie.
Moi dans tout ça je voyais mes soeurs faire n'importe quoi avec la nourriture et maigrir et du coup j'ai commencé à complexer sur mon poids, le trouvant trop grosse (merci, mes soeurs). Mais je continuais à vivre sans changer mon alimentation (j'avais 12 ans rien de plus normal, je me serais calmée avec la temps, j'en suis sûre). Sauf que un jour (c'était un mercredi midi), lorsque mes soeurs rentraient de l'école, et que tout le monde étaient en train de manger, ma mère demande avant de ranger: "qui veut le reste des patates rôties?", je réponds: "Moi" (C'était mon plat préféré). et la mon père me dit: "Arrête de manger tu vas devenir obèse ou grosse" (je ne sais plus exactement le terme). Je ne les ai pas mangées du coup et ai commencé a être réduire mon alimentation suivant le modèle de ma soeur anorexique. Après j'ai commencé à compter les calories, et tous ces trucs de personnes anorexiques font. La seule aide que j'ai eu de ma mère et que j'ai encore c'est de toute façon tu n'es qu'une anorexique! Cette phrase raisonne à moi ne façon horrible. Mon entourage ne disait mais quand vas-tu arrêter de maigrir? Bref, je fini le collègue, le lycée et me voilà en DUT. J'avais mon propre appartement, j'avais toujours l'idée que j'étais trop grosse, surtout mon ventre mais je me sentais mieux. Je n'avais plus ma mère que me disais tous les repas, tu n'es qu'une anorexique! Et j'ai commencé à m'aimer, à revivre ect... Moins compter les calories, ne plus maigrir, mais j'ai commencé les crises d'hyperphagie (ma soeur m'a expliqué comment on faisait, mais je ne savais pas ce que c'était à l'époque). J'ai ensuite rencontré mon ex-copain, à mon stage de fin de DUT, qui lui m'aimait telle que j'étais et me disais tout le temps tu es jolie, mais un peu trop maigre! Et j'ai commencé à me trouver aussi jolie et à prendre quelques kilos. J'ai ensuite fait ma licence où j'allais mieux (mais crises d'hyperphagie s'étaient calmées), mon copain était là... Je suis allée voir une nutritionniste, mais j'ai arrêter d'aller la voir. Je commençais à chercher le l'aide et de me rendre compte que mon problème était grave mais que je pouvais m'en sortir. J'ai alors quitté mon copain, pour d'autre raison et j'ai du retourner vivre chez mes parents. A ce moment là mes crises sont revenues , mais 2 mois plus tard je suis partie en Irlande apprendre l'anglais et je pensant fuir cette maladie. J'allais mieux là bas, loin de tout et en traînant sur internet découvert ce qu'était la satiété, et manger healty. C'est à dire manger lorsque l'on a faim et s'arrêter lorsque l'on n'a plus faim. J'ai alors fait de mon mieux et essayer d'écouter mon corps sur les sensations de faim, j'ai observé des résultats très positifs sur moi. Maintenant je suis de retour en France, et j'ai dû revenir vivre chez mes parents le temps de trouver un travail et de gagner de l'argent pour me prendre un appartement. Sauf que du coup, je fais crise sur crise, sans pouvoir m'arrêter, car je me dis que ma mère va me redire : "tu n'es qu'une anorexique!" si elle ne me voit pas manger et je sais que j'en n'ai plus la force de l'entendre.
Je cherche une solution à mon problème désespérément et suis prête à tout essayer. C'est la premier fois que je raconte mon histoire à 100% et que je l'écris. Merci pour votre écoute et désolée pour ce post très long et que je n'ai pas du être très claire certains moments.


Je tiens à dire : Courage à tous les personnes dans mon cas.

[SOSO83]

Bonsoir Poulpinou,
J'ai 31 ans et ton histoire me fait écho. Cela fait une dizaine d'années maintenant que je souffre de TCA, cela à commencé par l'anorexie et actuellement je suis dans une phase boulimique. Pareil que toi, dans ma jeune j'étais plutôt "grosse", j'ai subie de nombreuses moqueries à l'école que j'en ai développé une phobie, les rapports avec mon père étaient tendus, j'ai toujours ressentie une certaine honte de sa part à mon égard. Et puis un jour à la suite d'une opération des dents de sagesses, je me suis mise à perdre du poids et à constater un changement de la part de mon entourage et notamment de mon père. Nos rapports n'étaient plus tendus, nous nous sommes rapprochés, il voulait passer du temps avec moi, cela m'a donné envie de continuer sur cette lancée, à ne surtout pas reprendre de poids, mieux a en perdre toujours plus. Je me suis mise à faire du sport à outrance, a contrôler mon alimentation, tout compter, à ne boire que du liquide. A côté de ça dans mon travail cela n'allait pas, je me faisait sans arrêt agressée par les clients, je me suis mise à dépérir à petit feu en inquiétant mes proches, j'étais plus que l'ombre de moi même avec la peau sur les eaux [...]. Tellement triste et vide que j'ai décidé de tout plaquer pour l'étranger, pensant que mes problèmes étaient liés à mon travail et donc que loin j'irais mieux! Grossière erreur, ils m'ont suivis pire ils se sont accentués m'obligeant à rentrer, trop de restrictions à long terme et c'est là que mes crises de boulimies ont commencé, si avant elles étaient occasionnelles et contrôlables, depuis quelques semaines j'ai perdu tout raisonnement et contrôle, je mange jusqu'à me dégouter alors même que je n'ai pas faim pour finir la tête dans la cuvette ou tous les moyens sont bons pour faire sortir tout ce qui a pu y rentrer : résultat, des douleurs musculaires intense, des migraines à répétition, des sautes d'humeur et j'en passe...pour les autres pb de santé
Côté moral je te laisse imaginer, culpabilité, remords, mes sentiments ce sont les montagnes russes. J'ai pris contact cette semaine avec une psy spécialisée dans les TCA, j'espère qu'elle pourra m'aider à reprendre le dessus, je voudrais pouvoir reprendre le contrôle, reperdre les kilos repris, j'attends beaucoup de ce rendez-vous mais je t'avoue avoir peur, j'ai déjà tenté d'autres méthodes et rencontrer des psy sans resultats mais j'ai besoin d'espérer cela me fait du bien. courage à nous toutes
J'ai cru comprendre de par ton post tu recherchais du soutien, moi aussi, du coup on pourrait s'entraider! d'ou ma venue aussi sur ce forum, et comme toi, c'est la 1ere fois que je me livre . E n tout cas je te souhaite de trouver de l'aide et les réponses à tes questions et ce qui peut te tourmenter.
Au plaisir d'échanger à nouveau

[Poulpinou]

Merci, pour ta réponse. Je suis sue qu'il y a moyen que un jour ce ne soit que du passé même si parfois ce n'est pas facile à y croire. Courrage!! Je viens de trouver du travail:) donc je vais pouvoir aller voir un psy et peut-être qui sait ça va s'arranger.
Putain de parents!! Et entourage à la con, qui ne fait que regarder les gens de travers s'ils sont trop gros ou trop maigre !! Ils me peuvent pas laisser les gens vivrent comme ils le souhaitent?! Ça rendrait plus de gens heureux.
Bisous tout plein et n'oublie pas une chose, tu es jolie. N'oublie pas de te le dire ça fait du bien

[Poulpinou]

Merci Mimolette pour ta réponse. Tu as au moins pris le temps de lire mon histoire ça fait plaisir