Je viens de rentrer en 1ere et ça va bientôt faire 2 ans que je souffre de TCA. En fait, j'ai commencé à être mal dans ma peau début 5eme, quand mon corps à commencé à changer du fait des règles (yes) mais aussi car, il faut le dire, j'avais tendance à y aller franco au goûter... Au début, j'avais beau ne pas aimer mon cours particulièrement, ça ne me bousillé pas la vie. Puis au fur et à mesure des années, je me suis mise à me comparer de plus en plus souvent, à culpabiliser de plus en plus aussi après des goûter gourmand, etc... Jusqu'à décider une bonne fois pour toute de perdre du poid à mes 15 ans (après avoir eu une sorte de "déclic" en voyant des vergetures se dessinées sur mes hanches). Bref, la suite tout le monde la connait : le covid à fait sont entrée
. J'ai donc du, comme tout le monde me confiner et alors tout est partie en cacahuètes (enfin non plutôt en hyper contrôle). Je me suis mise à faire du sport, au début une fois par jour puis rapidement ça s'est transformé en 2 séance de fitness et 45 minute de tour de maison... La nourriture aussi à finit par changer... J'ai commencé par prendre des goûter plus "healthy" (ce qui au départ, était plutôt un bon point, comme le sport d'ailleurs) mais rapidement j'ai fini par ne plus en prendre du tout, par ne plus prendre non plus de petit déjeuner (convaincu que ça aller "brûler mes graisses) et finir avec 2 repas minuscule au cour de la journée... Bref, comme vous vous en doutez j'ai donc perdu beaucoup de poids (c'était évident vu tout ce que je m'infligait), ainsi que beaucoup de muscles, de joie, de cheveux et... D'hormones (d'ailleurs par rapport au règles, je voudrais vous pauser une question : pour celle qui ne les ont plus, ça en vous fait pas peur pour plus tard ?? Vous ne flipper pas à l'idée de ne plus jamais les retrouver ?? Car moi, bien que pour l'instant, avoir un enfant ne soit pas m'a priorité, ça m'angoisse tellement... surtout que je ne les ai plus depuis mtn 2ans et vu ce que je fais actuellement avec ma santé, elle risques pas de revenir... Et je sais que c'est ma faute 
). Brefw fermeront cette parenthèse : je suis tomber dans l'anorexie. Forcément, mes parents ont essayé de me résonner. Bcp de fois d'ailleurs mais sans succès. Par exemple, si mon père me forcer à manger le matin soit je péter une crise à table et courais me réfugier dans ma chambre afin d'éviter de ne manger quoi que ce soit; soit je compensait 2 fois plus en me privant sur les autres repas et en rajoutant des heures de footing... En vrai, je ne sais pas jusqu'où je serai allez si mes mamies, en me voyant à la sortie du confinement, ne m'avaient pas serrer dans leur bras en me faisant promettre de "manger un peu plus"... J'y serai peut être encore ou alors, je serai peut être à l'hôpital... Dans tout les cas, j'ai donc voulu me battre pour moi (car j'ai fini par prendre conscience de mon trouble qui ne me donnait pas plus confiance en moi et mon corps) et pour mon entourage qui avait pris l'habitude de me regarder avec des yeux de chien battue (je détester ça ! D'ailleurs, si des proches de personnes qui souffrent de TCA passent pas là : SVP ne faites pas comme si nous étions des petit êtres fragiles et faible... Car ça, on le sait déjà, on le ressent, au fond on sait qu'il y a un truck qui cloche chez nous et qu'on a froid partout... Donc pas besoin de nous le faire savoir encore plus. Regardez nous plutôt comme avant car dans le fond, on reste la même personne, même malades
). C'est ainsi, que j'ai au fur et à mesure commencer à réintégrer le petit déjeuner, les féculents, les matières grasses,etc... J'ai aussi diminuer petit à petit l'hyperactivité (mais ça je le souviens ça à était EXTRÊMEMENT dure)... Sauf qu'à un moment, alors que tout le monde pensais que ça allait mieux, et que moi aussi, je croyais enfin pouvoir m'en sortir, j'ai plongé dans tout autre chose : l'hyperphagie... Donc paquet de gâteaux après paquet de gâteaux, les petit kilos ainsi que les pensées négatives sont revenus s'installer. La seule peut être qui l'a vu, c'est ma mère, qui un jour, me voyant comme tout les soirs dorénavant, piocher dans la boîte à mélange de fruits secs, m'a dit "Léna, arrêtes t'es bêtise, ça devient compulsif !". Sur le coup, avec cette phrase, ma mère avait juste voulu m'aider car elle voyait que je n'allais pas bien, que je reprenais du poids aussi vite d'ailleurs que ce que j'avais perdu,... Mais, au moment où elle me l'a dite ça m'a fait comme un électrochoc et j'ai alors réaliser, à ce moment précis, tout le poids que j'avais pris et tout ce que que j'avais ingurgiter ce dernier mois... J'ai alors compris que le sport, que j'avais repris à outrance suite à ces crises, ne servait plus à rien et que par conséquent, il me fallait trouver quelque chose de plus efficace, de plus rapide et moins fatiguant (vu le nombre de crise/compulsion par jour que je faisais...). J'ai donc basculé dans la boulimie avec une hésitation au début que j'ai aussitôt engloutit comme tout les paquet de biscuit. Bref, aujourd'hui, je nage encore dedans, certes les crises sont moins grosses et retses le plus souvent de grosses compulsions mais tout de même, j'ai un sérieux problème... Je n'oses pas en parler à mes parents de peur qu'il se mette de nouveau à flippe comme avant et donc à me fliquer sans cesse tout le temps... Mais j'ai encore plus peur qu'ils me rejettent, qu'ils trouvent que je ne fait aucun effort et qu'il vaut mieux que je mange trop si pas assez (ont à tjrs été des bon mangeur dans la famille et le repas à toujours était "sacré"). À côté de ça, ma sœur est partie ce weekend avec mes parents pour s'installer dans son appartement universitaire, et alors que je je croyais que mon Hyperphagie/boulimie était en train de se calmer et qu'il ne restait que quelque petites compulsion, j'ai enchaîné crise sur crise à la maison (c'est d'ailleurs pour ça que j'écris... J'ai l'impression que guérir de ces troubles c'est comme en parler à mes parents, c'est à dire impossible
bref, j'ai un peu parle à tout va et je sais que j'ai dit bcp de chose sûrement trop ennuyante à lire ou autres mais j'avais juste besoin de parler comme mon pseudo l'indiquait).En tout cas, courage à ce qui comme moi ne save plus vraiment où il en sont, que vous soyez anorexique, boulimique, hyperphagique, othorexique,... Vous méritez tous d'être heureux même si pour l'heure, le bonheur semble or de porté.
Souhaitez moi bonne chance pour la suite! Car malgré toute ça je ne perd pas espoir. J'espère un jour pouvoir m'en sortir et arrêter ces fichus trouble qui nous gâche la vie
L'espoir fait vivre,
Lena
