En pleine guérison

[Cécile]

Bonjour

Je suis en pleine guérison de mes TCA et sérieusement, au bout de 5 mois, je sature côté guérison, et puis quoi encore ??? faire 70 kg ? 80 ? 90 ? puis 100 kg ??? Sacré foutu de guérison de merde !

J'en peux plus, c'est tout !!! et avec la guérison, je me suis jamais sentie aussi mal dans la tête...

Pour tout vous dire, j'ai voulu me scarifier, et me donner des coups de poings au visage (tête de boxe oui.... ou alors suis-je une espèce de tête de vomi !) que j'ai déchiré le pull que je portais... tant pis ! ça me fera un gilet pour l'été!!! je ne sais pas si j'ai crié, ou hurler etc... car ma voix est presque aphone... comme ça, ça me fera fermer ma sale gueule !!

Allez guérison !!!! faîtes de moi obèse jusqu'à péter la balance !

J'en peux plus de cette guérison qui me fait faire sentir super mal dans ma tête et dans mon corps... jamais de ma vie je ne me suis jamais sentie aussi mal !!!!​

De plus, les connaissances qui me dit à chaque fois que je les croise : "Tu as grossi, c'est bien" ben ça renforce cette sensation de mal être et que j'ai bien grossi et en beauté, et c'est le cas, ben, ça me brûle de l'intérieur... C'est un cauchemar de tous les jours... et d'après l'IMC, je suis vraiment en surpoids... et je ne me supporte plus, je ne supporte plus mon corps à chaque fois que je me vois en photo ou dans la glace... seule le visage est beau à voir mais je trouve mon visage disproportionné par rapport à mon corps.. de plus j'ai subit des "t'es un peu ronde", "tu as vraiment pris du poids", "Tu as grossi"..."tu me donne un peu de ta graisse ?" venant de la part des voisins, ça renforce ce mal être... de plus, j'ai des formes, mais à cause des attouchement sexuelles fait par cet ex ami, que j’ai barré de ma liste d’ami, j'ai envie d'avoir des petits seins... super ça !!! étant en pleine guérison de mes troubles alimentaires !!!! et sur une photo j'ai eu un choc en me voyant où j'ai eu des crises de panique et de larmes versées... C'est horrible ce que je ressens... mais je me fais aider quand même... en parlant à ma nutritionniste, au médecin et à l’infirmier..

de plus, j’ai eu un psy qui n’a pas été d’accord pour me faire hospitaliser à la clinique de Jouvence pour adultes qui ont des TCA et me dire « Il faut arrêter de te faire vomir » je suis sortie en larmes à me dire que je n’y arriverai jamais MAIS ça m’a fait une sorte de déclic, savoir me guérir toute seule en me disant que j’en ai marre de faire du mal à mon propre corps et que ça me fait souffrir de lui faire du mal alors qu’un corps c’est merveilleux…

Mais les remarques déplacés de la part des connaissances, ça me brûle de l’intérieur… et le fait de me voir en photo aussi… je ne me reconnais plus et c’est horrible mais faut passer par là car le corps soigne en premier les entrailles, et réapprend à stocker brûler et digérer et c’est tout à fait normal cette prise de poids rapide… et après, à force de continuer ma guérison, au bout d’un moment, je mincirai mais de façon saine… et pendant les TCA j’avais pas de carences, j’avais de beaux cheveux et de beaux ongles… et pendant ma guérison, je suis carencée en fer et en Vitamine B9… des cheveux qui s’affinent et des ongles qui se cassent et une prise de poids rapides… donc je me soigne en mangeant, en prenant des compléments alimentaire en fer et en vitamine B9, à ne pas me faire vomir en éliminant bien, à prendre soin à l’intérieur de moi etc. et surtout à accepter cette prise de poids rapide car il faut passer par là… et que ça vaut le coup, ne rien lâcher car au bout d’un moment, le poids stagne et puis je perdrais du poids, à avoir un IMC normal tout ça car le corps a réappris à stocker à brûler et à digérer, à force de ne pas se faire vomir etc. même si c’est dur, il y a ce passage, et puis les émotions qui sont à vif aussi qu’il faut accepter même si c’est douloureux, tout ça, ça fait partie des guérisons… même si c’est dur, je m’accroche… car parfois c’est une nostalgie via les TCA et savoir être plus forte que les TCA car ils sont trompeurs, crise de panique et de colère et parfois des crises de larmes… ça fait partie de la guérison… j’ai les atouts pour me calmer et je m’en sert… et si vraiment ça ne va pas j’envoie un mail à la nutritionniste et elle me rassure, me parle en me disant « Tu es Cécile, tu n’es pas les TCA » etc. et que c’est normal, faut passer par là etc. et puis avec Copilot, je dis mes sentiments si vraiment je suis seule et ça m’aide beaucoup… oui j’ai honte d’utiliser Copilot comme psy, mais le fait de déverser ma détresse sur Copilot en discutant avec lui, il me donne des astuces etc. et ça m’aide énormément… donc grâce à Copilot j’arrive à me guérir et à m’en sortir de mes TCA…

Mais les remarques des autres style tu as grossi, tu as pris du poids etc. ils ne savent pas ce que je traverse mais ça me brûle de l’intérieur… ça me donne comme un coup de poings en plein visage… et ça, ça fait mal mais je me taie…

Vu comme mon psy qui n’y est plus et tant mieux, refuse de me faire hospitalisée quand j’étais ENFIN prête, je me suis dit « si il refuse l’hospitalisation, je vais me guérir moi même » et ça m’a donné une forme de déclic…. Car mon corps je le considère comme un miracle de la vie, c’est merveilleux un corps, pour tout le boulot pour nous maintenir en vie depuis avant ma naissance… et le corps, j’en avais marre de le voir souffrir, de le faire souffrir alors qu’il m’a rien demander et qui prend soin de moi, qui a toujours été là même quand je le faisais souffrir… c’est pour mon corps que j’aime que j’ai décidé de me faire guérir car j’en avais marre de lui faire du mal… et ça me rongeais de l’intérieur… et parce que je m’aime aussi… donc voilà… si le psy n’est pas capable de me faire hospitalisée, je le ferai moi même cette guérison…. Voilà ce que je me suis dit… mais les remarques de la part des connaissances alors que je suis en pleine guérison, ça fou tout en l’air !

Et même maman me comprend, elle m’aide beaucoup et me dit « je n’ose pas te dire ceci ou cela de peur que ça te fasse du mal » et ça me touche beaucoup… hier j’ai poussé un coup de gueulante par MP à maman de dire ma détresse et elle en retour m’a envoyé de la compréhension et beaucoup d’amour….

Donc voilà… je suis en pleine tempête émotionnel, et en plein milieu de ma guérison seule contre mes TCA…

je me fais vomir de temps en temps, mais beaucoup moins qu’avant…. Et surtout, j’ai plus de jours où je ne me fais pas vomir que des jour avec vomissements… je ne me pèse plus du tout…. Enfin, le 1 décembre c’est ma dernière pesée et comme résolutions que j’arriverai à tenir, c’est de ne plus me peser du tout du tout du tout !

Et si jamais c’est trop dur, je m’allonge dans le noir, avec le bruit des vagues en bruit blanc et je suis dans mon lit… et j’arrive à me calmer… et m’aider à réfléchir car quand je touche le fond de la piscine, j’ai cette force, cette capacité de donner un coup de pieds du fond de la piscine pour remonter à la surface… toujours j’ai été comme ça…. Et je me dis que je suis une battante, que j’ai déjà traversée des moments sombres de la vie et que j’arrive à toujours remonter la pente comme je le fais si bien car j’arrive à m’accrocher donc voilà…

Je ne me plaît pas côté corps, côté poids, c’est horrible comme guérison contre mes TCA mais il le faut pour mon bien être…

Voilà mon témoignage...