Carnet d'Anianka

[angelfire]

:) :) :) :) :) :) :)

[kilou]

et on ne rigole pas s'il vous plat

lol

[Anianka]

Mon telephone vient de sonner... C'etait une amie, une fille formidable, une perle, un tresor, un amour, une solution (non) mais un soutien (certainement).

Ca m'a fait tellement plaisir de l'entendre. J'en avais envie. Elle fait partie des dernieres personnes qui me restent et elle me ressemble un peu. Bref, je l'adore.

On discute, on parle de l'ecole, de pleins de choses et ses etudes et d'une copine a elle. "Elle est anorexique" me dit-elle.

"Ah bon? la pauvre"

"Mais elle ne fait rien pour s'en sortir"

"C'est pas malin". C'est tout ce que j'ai trouve a dire. c'est nul je sais. Quand le telephone a sonner, je contemplais mes toilettes avec degout (pour moi, pas pour elles)

Pour le moment je rencontre que des "anorexiques". Quelle mode horrible. Les gens ne se rendent meme paas compte.

Il y a qques jours j'allais m'acheter un coca dans un mac do. Et a peine rentree, on crie mon nom!

Je regarde, c'etait deux filles qui etaient avec moi a l'ecole. Toute contente, je vais les trouver. La premiere, Emie, me dit quelle va bien. La deuxieme So me dit "Moi? ca va mieux. J'etais anorexique! j'ai perdu 15 kilos, puis voyant que je reagissais pas ajoute aussitot, mais j'en a repris 13! La Emie fait "chut, crie pas si fort"

"Ben quoi, g bien le droit de dire que j'etais anorexique!" "Et toi Julie ca va?"

"Oui oui, je vais bien" mais je pensais pauvre fille.

Pourquoi tous les gens que je rencontrent sont-ils si fiers d'etre ano? Pourquoi est-ce si valorisant? C'est pas parce qu'on fait un regime qu'on est ano?

C'est quoi cette mode. Ca me rappelle quand j'etais petite et que je disais que plus tard, je serai anorexique parce que pour moi, ca representait une jolie fille mince, tres intelligente et le profil ideal d'une danseuse!!!

Mon Dieu si j'avais su...

En atttendant, je me tais. Je vais bien, tout va bien comme on dit...

Mais j'ai hontte pour tous ces gens qui se vantent d'etre ano... et je dis a tous ceux qui veulent me croire que c'est une maldie mortelle et non un jeu "tendance"...

Et merde a tous ceux qui ne me croient pas. Il faudra compter sur qqn d'autre pour leur prouver

[Anianka]

Comme d'habitude, je ne suis pas fatiguee.

Je suis vide. je devrais etudier mais je n'ai pas la force. Ou plutot j'ai la force mais elle est occupee a retenir ce petit bout de gateau au fond de mon estomac...

J'espere que la prof ne m'interrogera pas...

Demain je vais au squash. Chouette... J'aime bien de defouler la-bas...meme si a chaque fois je rentre dans la salle en priant mon coeur d'en resortir...

G peur pour ma sante alors que je sais que je la mets en jeu.

C'est une roulette russe en permanence... Mais je suis tjr la...

Si j'ai le temps demain avant le resto (beurk!!!) j'irai chez le medecin pour ma prise de sang. Je suis sure qu'elle me rassurera. Je l'espere du moins...

Quelle histoire? Mais dans uoi je e suis embarquee. Et pourquoi nous?

Je rencontre des gens formidables ici et je trouve ca injuste. J'ai rencontre tellement d'ordures, tellement de salauds.

Pourquoi eux sont en pleine sante, heureux epanouis? Pourquoi j'ai pas le pouvoir de voler leur bonheur et de vous l'offrir?

Je vous jure que je le voudrais...

[Anianka]

La Peur d'être



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[Anianka]

[center][/center]

[Angee]

Ma belle,
je pense à toi, pardon de ne pas t'écrire plus.
je pense à toi, à vs
jss mm incapable de dire quoi que ce soit... Ms tu dois le savoir je pense
je t'adore

[angelfire]

je suis la ma tite chérie
je serait toujours la pour toi
peut être que ce soir vers20h je viendrai me connecter, je t'attendrai
sinon a demain
bisous

[Anianka]

Plus rien ne va. Je suis repugnante, je me degoute.

mon corps est une vrai horreur, je ne sais plus me voir, je ne sais plus me toucher donc plus moyen de me laver sans crises de larmes. pareil pour m'habiller.

Ce soir resto histoire d'ajouter un peu a mon malheur. Et ma conne de copine de classe qui me dit que si je maigris encore je vais devenir anorexique. Non???

J'en peux plus, j'en ai marre, marre de me battre pour maigrir et n'avoir en retour que des malaises. Cettte aprem, j'ai encore ete au squash. resultat, je me suis evanouie en rentrant. j'en peux plus de cette vie horrible.

Je voudrais dire pardon et me laisser mourir.

Tout ca est bien trop dur pour moi...

[angelfire]

c'est dur pour beaucoup d'entre nous, mais accroche toi je t'en pris, c'est enssemble qu'on avance, nous sommes une chaines et si quelqu'un abandonne, les autres se décourages, les maillon de la chaine saute et se perde
je t'en prie tiens le coup!
nous sommes la
je suis la
pense a la mer je t'en prie, et si ça ne va pas mieu tu sais que tu peu m'appeler!
bisou
je t'adore
et tiens bon je t'en supplie

[Ellaile]

La vie qui t'es offerte peut être très agréable, j'en suis sûre!
Arrêtons de nous pourrir l'existence, si courte donc à vivre pleinement, avec ces histoires liées à notre corps... si on y réfléchit bien, pourquoi maigrir?, déjà on dit maigrir et pas mincir donc déjà y a un malaise (et c'est le cas de le dire), la santé nous a été donnée, la maigreur c'est laid et pathologique, soyons plus fortes que nos idées "malsaines"...
C'est pour te dire que j'aimerais tant que tu te sortes de là...
Toujours pas prête à te faire suivre...

[Anianka]

[Anianka]

Merci...

Je sais vraiment pas quoi dire mais merci...

[Anianka]

Comment peut-on etre si malheureuse?

Comment peut-on rester si impuissante face aux gens a qui on donnerait sa vie?

Comment peut-on etre assez bete que pour s'enfoncer jusque la sans le comprendre?

Comment j'ai fait pour me mettre dans un merdier pareil?

Je ne comprends plus rien...

J'ai pas ose aller chez le medecin...

Comment peut-on etre aussi lache?

Si j'ai tellement envie d'etre malade, si je ne parviens pas a m'empecher d'aller de plus en plus profondement dans ce Noir qui m'obsede, dans ctte obscurite et ce froid, si je ne lutte pas, pourquoi je n'ose pas faire cette prise de sang qui serait la premeire chose objective pour confirmer mes dires...

Personne ne sait, je joue la carte sourire et bonheur. Je me cache pour vomir, je dis que je grossis, je ments tout le temps. Finalement, je maitrise tres bien cette comedie...

C'est d'ailleurs la seule chose que je maitrise encore...

En fait, je crois que cette prise de sang me fait peur justement parce que ce serait une preuve... Une preuve de cette destruction qui gagne un peu de terrain chaque jour...

Jpense a toi ma belle Angee... Et jte fais un gros calin...

[kilou]

comment peut-on souffrir autant sans que ses proches le voient????

comment peut-on avoir tant de souffrance en soi et réussir à le cacher?

comment fait-on pour traverser un écran et prendre une jeune fille si malheureuse dans ses bras, la bercer toute une soirée juste pour qu'elle oublie un instant cette douleur....

je suis là...

[Anianka]

Merci...

Vraiment merci... Mon souper est dans le fond de mon estomac. J'ai decide de dormir chez ma grand mere c'est son anniversaire et je ne voudrais pas vomir le repas qu'elle m'a si (trop?) gentiment prepare.

Chez moi, la culpabilite est encore bien plus forte que la pulsion de crise... Mais a ce point, la douleur du vomissement est aussi grande que la douleur du repas. Je suis jamais contente!!!

En tout cas, merci pour tout, je ne vous le dirait jamais assez...

Pour ma famille, je sais pas. mon pere m'a demande tantot de faire un examen de l'estomac! Drole de hasard mais a force de ne plus penser que bouffe et maigrir j'ai l'impression que tout le monde fait pareil alors que ca n'est pas du tout le cas...

Mais je pense a toi. Ne t'oublie pas...

Jte fais plein de bisoussssssssssssssss

[Anianka]

Je ne sais pas trouver le sommeil comme d'habitude...

On dirait que j'ai peur de m'endormir...

J'ai decide de quitter mon copain, il me fait honte... mais je l'aime...

Et je sais bien ce que vous pensez, on a bien assez parle de lui et beaucoup ne comprennent meme pas pourquoi je ne suis pas deja loin de lui mais il faut que vous compreniez que je l'aime et que meme si je le hais, je l'aime...

C'est un sentiment horrible, un de plus, mais il existe...

Je ne sais faire que le Mal autour de moi. Pourquoi j'arrive pas a etre qqn de bien qui fait sourire et qui aide les gens plutot que de leur faire du Mal.

Il va refaire une depression si je pars mais pourquoi je suis obligee d'en arriver la pour qu'il comprenne?

Il m'a toujours dit que je le quitterai et qu'il en serait malheureux au point de se laisser completement aller mais pourquoi il me fait tant de mal s'il tient a moi???

Parce qu'il est naif, aveugle... Il fait mal sans s'en rendre compte.

mais peut-on innocement faire mal a qqn sans le percevoir? (pas une parole blessante echappee mais une douleur qui dure des mois)

En tout cas, c'etait mon dernier recours, et j'ai bien peur d'avoir fait tout le reste.

D'un autre cote, je sais que si je pars, la place qu'il prend appartiendra a cette fouttuemaladie et je me retrouverai seule avec elle...

Elle me fait peur...

[Anianka]

J'entends deja ses pas...

[Ellaile]

Anianka, tout d'abord, je te félicite pour ton attitude par rapport au repas concocté par ta grand-mère! Ce n'était pas facile mais tu y es parvenue, bravo! Mais ne considères pas ça comme un acte isolé, plutôt comme du début de la guérison! Recommences ce que tu as fait ce soir!, le plus ouvent possible, ce ne sera pas toujours agréable, pourtant tu vas combattre la culpabilité et arrêter les vomissements, hein!? Tu vas y arriver, c'est ce qu'il faut! Il y aura des bas, bien sûr, mais il faudra se relever! On est là pour te soutenir! Tu les prends, dis-moi, ces bonnes résolutions?

Quant à ton copain, j'avoue que je ne sais pas...
Si tu l'aimes, fais lui peut-être comprendre de manière ferme et nette que cette situation a assez duré, qu'il faut qu'il modifie certaines choses ou bien... Tu peux tenter et si ça persiste...
Enfin, les histoires de coeur, pour n'en avoir pas vraiment vécu (ben oui, c'est pas une nana comme moi qui peut plaire à quiconque! Bref. Sans commentaires), je ne suis pas experte mais je donne mon avis...
En tout cas NON! ne permets pas à la maladie de s'imicer à sa place!
BISOUS

[Spaceoddity]

Ania baby

bonjour sous les applaudissements du dimanche matin. J'interrompts mon thé et je devrais pas parce qu'apres mal à l'estomac pour répondre à mon tour. J'ai pas tt suivi, j'ai directement sauté à la dernière page du livre en cours. Mais voici ce que je dirais:
tu écris que la culpabilité que tu éprouves est encore plus forte que la pulsion de crise. D'où vient cette culpabilité? tu la ressens depuis quand? et pourquoi tu te sens coupable? et de quoi? (t'as le droit de mettre du temps pour répondre, y aura une deuxieme semaine t'en fais pas :)
pour ton ami, il me semble qu'il te fait un peu de chantage affectif pour que tu restes.
Si cette situation te semble intolerable, que tu l'aimes à la hair ou que tu l'aimes et qu'en meme temps il t'agace au plus haut point, il faut partir, car comme dit le poete, "quand on aime, il faut partir".
d'une pour toi, de deux pour lui. C'est la meilleure chose que tu puisses faire pour lui.
Vs me semblez un couple dont chacun a des problemes assez douloureux. Et vs ne pouvez pas aller mal ensemble. Pas possible. peut etre plus tard qd toi tu auras resolu tes soucis, quand tu auras trouvé quelques clefs, quand vraiment tu te seras occupée d'ania.
Un jour sur ce forum, il y avait un post qui s'intitulait: "ca commence par moi..."
je savais que ce post portait un super titre mais je me disais : "ouais ouais, penser à soir oko,.. on sait tt ça... ce que ca peut etre lassant à la fin"
le truc, c'est que les choses que l'on ecrit ici, et que l'on sait devoir faire pour aller mieux, ne prennent reellement de sens que si on arrive à savoir vraiment ce que ca veut dire pour nous, avec l'aide d'un specialiste.
chacun ici a une histoire, on a ts les memes symptomes à peu pres, mais l'histoire de chacun est personnelle.
demeler l'écheveau, c'est deja commencer à essayer de s'aimer soi, et puis à se demander comment ça se fait qu'on ne s'aime pas soi.
qu'est ce qu'on a fait de si mal pour se detester à ce point la?
et c'est peut etre la que ca commence.

ania, entre culpabilité et frustration, la vie est infernale. Ania baby, essaie toi d'aller mieux deja. Peut etre qu'il faut un temps se séparer, en expliquant bien à ton ami que ce n'est parce que tu ne l'aimes pas, mais que pour sortir de ta maladie, tu dois t'occuper de toi.
je sais que c dur, surtout quand on ne s'aime pas.
j'ai vu le post d'antoine, qui parlait d'estime de soi.
c'est un post interessant, mais avant d'en venir là, un long chemin est à parcourir, l'estime de soi, si basse au debut, ne peut s'acquérir, non par des gds ideaux qu'on se fixerait, mais par de petits pas chaque jour, des tt ptits pas.
ania je pense à toi.
ne te laisse pas tomber toi.
bisous

[Spaceoddity]

j'ajoute ceci: pdt un an et demi j'ai vécu une relation avec un type, et ce type avait effectivement remplacé la nourriture et les crises; mais à quel prix!!! il etait odieux, violent et notre relation etait passionnelle à l'extreme. mais je vivais les memes consequences de la maladie: isolement vis à vis de mes amis, de ma famille, j'etais devenue completement obsédée par ce type qui m'en a fait vraiment bavée. je n'arrivais pas le quitter et il le savait. il me faisait des reflexions sur mon poids, il etait vraiment degueulasse avec moi. J'ai reussi à le quitter non sans mal.
outre l efait qu'il etait un sale type, je pense que j'y suis qd meme allée, parce que cette relation passionnelle et destructrice etait exactement ce que je vivais avant avec la nourriture.
mais je n'ai fait que deplacer mon addiction sur un autre objet, ce type, qui m'avait deja fagocité et fait de moi une femme objet.
il remplaçait la nourriture, ca ne pouvait pas marcher. Il ne pouvait que me detruire, mais j'ai réussi à temps à partir et il m'a fallu deux ans pour m'en remettre.
A la clinique, j'ai aussi appris à developper mon instinct, ou plutot à commencer à me faire confiance sur les gens dont je dois m'entourer pour ne pas etre angoissée, me preserver des suceurs d'énergie, des vampires affectifs ou des gens qui sont trop accapârants, ou des gens qui aimeraient bien vs entrainer dans une spirale de malheur.
j'en suis qu'au debut hein, mais je pense qu'il faut que je me fasse confiance.
je ne dispas que ton copain est comme ça évidemment.
mais je le redis.

pense à ania, ania baby, vas y fais le.
bisous

[angelfire]

ma tite anianka
je peu pas réster lgtps, je suis chez mes parents
mais sache que je suis fière de toi, si tas déision est prise
mais je suppose qe c'est encore flou pour toi,
je te soutient en tout cas
j'espère qu'on pourra discuter la semaine prochaine, parcequ'après je part une semaine en normandie au bord de la mer avec mes parents

bisous

[Anianka]

Ooooooh merci d'etre toute la pour moi! Je ne sais meme pas si vous pouvez imaginer ce que je ressens en voyant toutes ces reponses...

Si tu l'aimes, fais lui peut-être comprendre de manière ferme et nette que cette situation a assez duré, qu'il faut qu'il modifie certaines choses ou bien...

En fait le probleme c'est qu'on en est deja arrive la. Je lui dis, on se dispute, on s'engueule, j'ai mal mais apres il s'excuse et devient un amour, une creme. Il fait attention a moi, on sort, il me propose de venir avec lui chez les copains. Un AMOUR!!! Mais une semaine apres, ca recommence. On dirait qu'il se lasse de moi. Et la il disparait et c'est dans ces moments la que vous me retrouvez completement depitee plusieurs soirs d'affile a m'empiffrer comme une bete...

La, il vient de me faire des sales coups que je n'apprecie pas de trop. le premier me restant en travers de la gorge etant de ne meme pas etre venu a l'annif de ma grand-mere (qu'il adore). Non pas parce qu'il avait besoin de repos ou qqch d'important a faire (ce que j'aurais tres facilement compris) mais parce qu'il voulait s'acheter une guitare!!! Je suis arrivee avec mon bouquet de fleurs les larmes aux yeux en lui expliquant a quel point j'avais honte...

ben oui, c'est pas une nana comme moi qui peut plaire à quiconque!

Je sais que tu as dit sans commentaires mais je ne peux pas resister a la tentation de te dire Imbecile! oops, ca m'a echappe. Et pourquoi tu aurais pas droit a qqn de bien? (si ca existe bien sur!) Moi je te trouve formidable!

la culpabilité que tu éprouves est encore plus forte que la pulsion de crise. D'où vient cette culpabilité? tu la ressens depuis quand? et pourquoi tu te sens coupable? et de quoi?

Wouaille wouaille. La c'est mon point faible. La culpabilite. C'est horreur qui me ronge! C'est le plus dur, parce que c'est elle qui gere tout et en particulier cette maladie. Si je devais mettre une hierarchie dans mes problemes. Elle occuperait la place de Dieu des douleurs! Cette culpabilite, elle a toujours ete la. Petite j'etais convaincue que mon pere etait parti a cause de moi. Que ma mere voyait un psy parce qu'elle regrettait de m'avoir eue. Qu'elle etait maigre parce qu'on avait pas de sous et qu'elle ne pouvait nourrir qu'une seule de nous deux. Je m'en voulais d'etre une faible (j'etias tres anemique). J'avais meme reussi a me mettre en tete (tenez-vous bien) que si je defaisais qqch qu'elle avait fait, il lui arriverait un malheur a ce moment. Il m'est arrive tres souvent de dormir par terre, convaincue que rentrer dans le lit (donc bouger les couvertures qu'elle avait mis d'une certaine facon) allait la faire tomber da,s les escaliers!!!

Tout ca n'a pas tellement changer. Quand j'ai commence a fumer, je m'achetais des cigarettees mais pas avec l'argent que ma mere me donnait, ca lui aurait fait du mal. Et maintenant, je sais vomir MES repas mais pas ceux que ma famille me prepare. Ils travaillent et je serais le pire des monstres si je me permettais de jeter ce qu'il me donne. La bouffe que j'achete, je l'achete avec l'argent quej'ai gagne en travillant. JAMIAS avec de l'argent qu'ils me donnent. Meme principe. C'est un peu complique mais c'est un raisonnement bien ancre!

Hier mon pere avait de grosses cernes et je m'en veux de lui avoir dit que ca n'allait pas chez moi parce que je sais que son manque de sommeil est de ma faute (il s'inquiete pour moi). Je m'en veux d'avoir gache la soiree d'une amie en lui telephonant desesperee la jambe toute ouverte. Je m'en veux d'avoir envoye mon pere a l'hopital, de ne pas etre une bonne menagere, de perdre mon temps a penser bouffe alors que je pourrais aider les autres, de rien poouvoir faire pour celle que j'aime tant, de n'avoir pas rembourse a mes parents le minerval de l'annee que j'ai rate (c'est pour ca que je suis partie de chez mes paretns, j'avais honte), je m'en veux pour des milliers de choses!!!

Hier soir, j'ai raconte a ma grand mere que j'avais arrete la natation parce qu'on me frappait jusqu'a ce que j'avoue avoir mange des trucs que je n'avais pas mange! Je le regrette aussi... J'aurais pas du...

Peut etre qu'il faut un temps se séparer, en expliquant bien à ton ami que ce n'est parce que tu ne l'aimes pas, mais que pour sortir de ta maladie, tu dois t'occuper de toi.
je sais que c dur, surtout quand on ne s'aime pas.

En fait, le probleme c'est qu'il n'a pas conscience du fait que je suis malde puisque je crise quand il n'est pas la. Que je me cache pour vomir et que je ments tres bien quand je dis que "pas de chance, j'ai mange juste avant qu'il rentre". Lui, dis que je suis pas nette niveau nourriture mais ne sait rien!

je ne dispas que ton copain est comme ça évidemment.

Ben un peu quand meme, le passionnel en moins! Disons qu'a partir du moment ou il ne sait pas que je suis malade, mes comportements lui paraissent un peu futile! Il sait etre tres mechant quand il veut mais il a toujours honte apres. Il dit des choses qui me font mal mais ca depasse de loin sa pensee... Ce qu'il y a c'est qu'il n'a pas de controle sur lui. Mais tout ca est tout aussi dur a vivre pour lui que pour moi... Je crois qu'il est tres malheureux. Parfois, il me dit qu'il a peur de tout, de la Mort, d'etre malde, d'etre seul. Il deprime, il dit que c'est un etre horrible... Moi, je sais pas. Je sais pas ce qu'il pense reellement et ce doute est pire que tout mais bon... j'ai bien assez parle de lui et j'ai trop mal en disant ca... Je lui fais du mal...

parcequ'après je part une semaine en normandie au bord de la mer avec mes parents

J'espere que ca se passera bien. Je suis sure que ca te fera beaucoup de bien...

Aujourd'hui, ca va pas. J'ai grossi, je me degoute. je veux rentrer chez moi pour etre sure de pas avoir a diner mais je suis sure qu'elle va me forcer a manger. Je commence deja a angoisser... J'en ai vraiment marre. Je suis qu'une grosse egoiste mais parfois je voudrais bien avoir une personne qui me connait et qui sait ce que je vis. Une personne reelle. Vous etes tous formidables. Ne comprenez pas mal ce que je veux dire. mais je dois TOUJOURS me cacher. C'est si fatiguant. Pas tout le monde, juste une personne au courant... Mais je sais que je peux pas... Tout ca n'est qu'une vue de l'esprit...

En tout cas merci merci merci.
Gros bisous a toutes...

[Anianka]

Et merci a ceux qui liront une tartine pareille... meme moi, j'ai pas eu envie de me relire!!!

[Ellaile]

La tartine est bien passée merci. lol
Ton ami semble être un impulsif, probablement a-t-il quand même du coeur et son amour est sincère... Mais il te et se fait du mal, la situation doit changer, ça ne peut pas continuer, c'est certain! Maintenant, il s'agit de trouver la bonne solution... Pourquoi ne pas le voir moins souvent, histoire de prendre du recul sans pour autant couper les ponts... Tu peux passer, si c'est possible, quelques nuits chez ta grand-mère... tu en profiteras pour manger sainement car tu sais bien au fond que tu es déjà maigre, et que la maladie ne doit en aucun cas gagner.
PLEIN DE BISOUS

[Anianka]

Hihihi...

je ne suis pas maigre et j'ai horriblement mal a l'estomac a cause des deux repas que j'ai garde...

Ce soir je rentre chez moi. de toute facon, il fait la nuit demain donc on ne se verra probablement pas...

Maintenant, je sais que je vais demenager et prendre un petit "chez moi" ou je pourrais faire ce que je veux sans trop de conneries...

Mais j'ai peur de lui en parler...

Gros bisous...

[kilou]

[Spaceoddity]

tout est la, ania baby, dans le sentiment de culpabilité éprouvé:
la culpabilité est imaginaire ania, mais ton sentiment de culpablilité est réel, puisque tu le ressens.
et tout est la je te le redis ania: dans ce que tu as raconté sur ce que tu as éprouvé dans ton enfance et jusque là, car ton sentiment de mal etre et de culpabilité a des ramifications tres lointaines.
ania, si tu avais un psy ce serait bien. et aussi te defaire des chaines avec ton copain qui te font mal.
essayer de guérir, entamer cette demarche, c'est deja se separer des choses qui font mal. et accepter d'avoir du plaisir, ca veut dire ne pas se faire mal.
je sais que la ca parait facile, je sais que c long (moi j'ai mis un an avant de rentrer à l'hopital).
il faut peut etre que tu éprouves encore des choses, peut etre que tu n'en as pas fini avec ton copain, que ce n'est pas fini, peut etre as tu encore besoin d'éprouver ou de comprendre pour prendre toi meme ta décision.
je t'embrasse

[Anianka]

Hier soir, je suis allee chez une amie et son copain. Apres le boulot, je lui ai sonne pour qu'il me rejoigne. MIRACLE!!!! Il dit oui!

J'en revenais pas. Arrive la, il m'a a peine dit bonjour, s'est assis dos a moi et a fait semblant de ne pas entendre quand je lui parlais, a tel point que quand je disais quelque chose, m copine criait "Oh! Y'a julie qui essaie d'en placer une!".

Finaement, j'ai laisse tomber. J'ai parle avec elle. dans la voiture, il n'a rien dit. je suis rentree, lui ai propose de regarder un film, proposition a laquelle il a repondu par un plissement de museau!

J'ai demande si j'avais droit a un bisou avant d'aller me coucher. Il a quand meme fait l'effort de me faire un petit signe de la main, toujours dans ce silence qui me tue...

Et je suis allee dormir...

Crois-tu vraiment que j'ai encore une chance a lui offrir? Je suis epuisee par son ignorance, par ce climat qu'il instaure dans ce petit appart. Je n'en peux plus. Et tant pis si ce demenagement, doit me tuer. Au moins, j'aurais tente ma chance, j'aurais essaye de tirer la tete hors de l'eau...

De toute facon, ca ne peut pas etre pire...

Alors, je vais partir...

[angelfire]

partir ou?
comment?
je voudrai être sure d'avoir compris...

[Anianka]

Je sais pas encore...

je vais chercher un appart et me tirer d'ici. hier, j'en i parle un peu avec ma grand-mere, j'ai connaissance des consequences de ce que je vais faire et je les redoute un peu...

[Anianka]

"Co***asse! Jamais prete a rendre service. Une egoiste finie..."

Et c'est sur ces mots qu'il disparut dans la nuit me laissant en train de graver ses DVD!

Ca en devient carrément risible!!!

[Anianka]

Je viens d'aller diner avec mon pôpa... Celui-la, je le garde.

C'etait bien sympa comme toujours. Comme j'ai de la chancce d'avoir des parents pareils! Je les echangerais pour rien au Monde!

Jm'en veux de pas etre mieux pour eux mais je les aime.

Meme si j'arrive pas a leur dire. meme si je leur ments... Je les aime

[angelfire]

je suis sure qu'ils sont ravie de t'avoir
malade ou pa
qu'ils le sachent ou non
tu es leur fille et ils t'aimeront toujours
quoique tu fasses....

moi aussi je t'adore
bisous

[FeeObscure]

Je ne tenais qu'a te dire que par pensé,
je suis là..

Je lis ton carnet, j'aurais parfois tant de choses à te dire.. mais j'en suis incapable.
par mainte reprise je réécris mais rien n'a de sens, jamais. alors je me taie.
Je sais, je devrais me taire à nouveau..
Sa ne vaut sans doute pas grand chose voir rien dutout, mais je tenais tout de même à te le dire..
Que je suis toujours là, même si je n'y suis plus qu'une ombre..

I hope you'll find a great wild flower way..
The Way from earthly paradise..

[angelfire]

TOUT LES NON DITS SONT AUTANT DE PAROLES CACHEE QUI RECHAUFFE LE COEUR...

j'espère que ma phrase a un sens lol
pour moi oui en tout cas

ne t'inquiète pas feeobscure, ce n'est pas ce que tu dis ou ce que tu écris qui importe, c'est ce que tu as dans le coeur

je vous embrasse fort

[Anianka]

Je lis ton carnet, j'aurais parfois tant de choses à te dire.. mais j'en suis incapable.
par mainte reprise je réécris mais rien n'a de sens, jamais. alors je me taie.
Je sais, je devrais me taire à nouveau..
Sa ne vaut sans doute pas grand chose voir rien dutout, mais je tenais tout de même à te le dire..
Que je suis toujours là, même si je n'y suis plus qu'une ombre..

Ma puce. Si tu dois dire qqch, tu ne dois pas hesiter meme par bribes on peut se comprendre mais si rien ne vient tu ne dois pas te forcer non plus...

Mais merci d'etre la. Ma vie est en plein plongeon, j'ai peur de voir mourir une personne que j'aime tant. Ca me terrorise, en +, elle n'a pas repondu a mon texto de ce matin, du coup, j'angoisse, je me demande si elle va bien...

Quant a toi, je sais que tu es la. je ressens vos presences meme dans le silence. prends soin de toi, c'est le plus beau cadeau que tu puisses me faire...

[angelfire]

coucou ma tite puce
bon, la je pars a la mer et je vais énorément penser a toi!

tu me mank tu n'as pas idées
j'éspère que quand je reviendrai (dans 1 semaine) on pourra discuter sur msn, envoie moi un mp si tu as besoin de parler, j'essaierai de me connecter en normandie

sache que je serai toujours et absolument toujours là pour toi

je t'embrasse de tout mon coeur
et je t'adore

[FeeObscure]

[Anianka]

C'est ma Fin

[milly]

bonjour ma puce, et oui, je suis de retour.

Je ne sais quoi te dire à cet instant, mis à part d'être forte mais cela est-il vraiment interessant à dire ...
je regrette mon absence envers toi, comme envers les autres, mais mes pensées ne ton pas oubliés, loin de là ...

[angelfire]

on ne te voit plus ma petite chérie
ou est tu passée
vas tu bien
tu me mank tu sais

j'aime discuter avec toi

on t'attend

bisous

[Anianka]

Je reviens pour la premiere fois depuis des jours et des jours...

Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus quoi dire, je n'ai meme plus la force de vous lire...

Pardonnez-moi...
J'ai honte de vous laisser et je m'inquiete enormement pour vous mais je n'ai vraiment plus la force...

[kilou]

[mononoke]

[Anianka]

[Sab]

ben pleure pas

[Anianka]

Mes parents commencent a comprendre...

Ils vont etre triste, rien que pour ca je merite le pire...

[mononoke]

ça a peut être être dur au debut, mais dés fois c'est "un mal pour un bien"....
tu trouveras peut etre le soutient dont tu as besoin?
mais rappele toi qu c'est une maladie, et si t'es parents avaient appris que tu avais une maladie comme un cancer, ça leur feraient tout aussi mal,
mais toi tu poserais pas la question....tu ressentirais sans doute moi cette culpabilité....

enfin je crois....

mononoké

[angelfire]

on est la ma chérie

je suis la

meme si tu nas pas la force on ne t'en veu pas tu sais...

je serait sur msn si tu as besoin de moi

courage

bisous

[Ellaile]

Gardes confiance en la vie, Anianka!
un tit coup de baguette magique pour exaucer tes jolis voeux,...euh... la tite fée ne suffit pas mets-y tout ce que tu peux et la victoire sera belle... courage!

[Anianka]

Merci...

Vous etes si gentils...
Mon ordi est en reparation et des que je l'aurai a nouveau, je reviendrai pres de vous...

Vous me manquez enormement.

Petit a petit, les mots reviennent. Pas le sourire mais les mots.

En fait, pour tout vous dire. Mon copain m'a mis a la porte. Il m'a dit les pires insultes et m'a jete en me disant que je n'avais qu'a aller vomir ailleurs, qu'a cause de moi, il etait malheureux.

J'etais si mal...

On est venu chercher tous mes mmeubles, touytes mes affaires et on les a mises dans le garage de mes parents. Ils ont ete tres gentils aussi. Ils m'ont encouragee, m'ont dit que ce n'etait pas un echec, qu'il n'etait pas assez bien pour moi et que meme si ca n'allait plus entre nous, ils savaient que j'avais fait tout ce que je pouvais pour lui...

Ca m'a fait du bien. C'est vrai que j'ai fait de mon mieux. Je sais que pour lui, c'etait pas facile de vivre avec qqn qui a si peur du regard des autres mais j'ai fait de mon mieux pour qu'il en souffre le moins possible. Je le promets.

Donc voila. Depuis samedi je vis chez mes parents. Ca n'est pas facile mais je me rends compte que je suis qqn de gentil et que loin d'etre parfaite, je merite quand meme de me sentir aimee.

Il me manque bep et pourtant je sais que lui et la vie ne sont pas compatibles. Il me poussait a bout. Il etait possessif et dictateur, egoiste et mechant. Je sais que qqn de "normal" aurait surement pu le remettre a sa place mais je ne suis pas assez forte pour ca et il profitait de mes faiblesses.

Pour la nourriture, ben, plus de crises depuis que je suis ici. C'est assez normal puisque je les faisais toujours quand il se fachait sur moi, pour me punir de ne pas etre comme il voulait que je sois. Par contre, grosse restriction... J'ai du mal a m'alimenter mais mes parents veillent donc ca compense.

Voila pour mes petites nouvelles...

Pardonnez moi encore de vous avoir laisse commme ca...
Je vous aime tres tres fort

Et si ma belle Angee passe, qu'elle accepte cet enorme pour m'avoir si bien soutenue et aidee dans ces moments horribles

[angelfire]

ma puce
je suis contente que tu es enfin ouvert les yeux, mais pas de cette manière la,
je veux dire, j'aurait aimé pour toi, que ça se fasse en douceur, mais comme quoi ton ex était un abruti, au lieu de comprendre il t'a rejeter...

mais tes parents sont la et ils t'aiment, ils vont peut être reussir a te faire reprendre confiance en toi...
je l'espère

non on sera toujours la

essaie de t'alimenter un petit peu

pour moi

pour la mer

pour nos futur voyages???

je t'embrasse

bisousousousousou

[Anianka]

Ma puce, ne t'inquiete pas pour moi, je mange, je mange meme beaucoup. Beaucoup trop je crois.

Mais ce qui est bizarre c'est que meme en mangeant je continue a maigrir. ?!?! Decidement, je ne comprendrai jamais rien a ce corps!!! Peut-etre que je maigris parce que je ne dors plus...

Ca va toi???

[angelfire]

coucou ma puce
je suis trés fatigué aujourd'hui, j'ai expliquer pkoi dans mon carnet...

je ne vai pas trés bien non plus, d'ailleurs tout le monde va mal e ce moment, j'ai l'impression...

j'espère que ton ordi sera vite réparer car tu me manque tu n'as pas idées!!!

gros bisous ma chérie