Voilà, je commence mon carnet, j'espère, que je polluerai pas trop l'espace du forum, vous pouvez ajouter des commentaires, me montrer la realité des choses si j'arrive pas à la voir, dire que c'est bien ou que c'est mal, j'ai le droit de mettre ce que je veux, comme vous en avez le droit aussi.
C'est dur de parler de soi, et surtout de commencer par qqc.
Je suis la déléguée de mon TD, je me suis présentée afin de vivre une nouvelle expérience et de prendre plus confiance en moi. Jécoute les gens mais parfois cela m'agace, car certains sont agressifs, et vraiment je sais pas koi dire dans ces moments là, je réponds méchement, mais calmement.
Je me sens proche et à la fois différente des autres, c'est bizarre. Parfois, je trouve qu'ils profitent plus de la vie que moi. Mais une petite voix me souffle, que eux aussi ils ont des problèmes, que je ne peux pas savoir ce qu'il se passe dans leur tete, et c'est souvent les gens qui paraissent les plus heureux qui sont les plus malheureux interieurement.
C'est dur de guérir, ça demande, bcp de travail, chaque seconde presque, à envoyer balader les pensées négatives, mais ça vaut le coup, car lorsqu'on affronte les tca, on est capable d'affronter n'importe quoi d'autre. Et puis, je me donne la chance jeune, de vivre heureuse pour toute la vie, alors que d'autres personnes refusent de voir la vérité et preferent rester malheureux.
Pour l'instant, j'ai pas crisé, mon dernier "dérapage" etait de hier midi, mais auj, j'ai eu envie d'un gouter, meme si pas faim, l'idée de manger bcp etait tres attrayante, mais l'idée de me sentir mal physiquement après me dérangeait autant. Alors j'ai fait qqc de raisonnable.
Il y a 2 ans, je me faisais vomir et jeuner, mais j'ai arrete, car je ne veux plus abimer mon corps et me sentir faible physiquement, maintenant, je ne veux plus me sentir mal, avoir la nausée en me remplissant avec des tonnes de conneries. Je veux plus me faire du mal. Car c'est un mal aussi, j'ai eu du mal à le realiser. Ca fait bizarre, j'espère que ça durera.
Je me rends compte que pour guérir, il faut s'affirmer, faire ce qu'on a vraiment envie, et dire ce qu'on l'en pense vraiment, pas juste moduler ses idées sur les idées des autres, afin d'aboutir à un agrement.
Vous voyez ce que je veux dire?
Je me suis surprise à etre tres nerveuse parfois, stressée, tres impatiente, et surtout à tellement vouloir me sentir bien avec les autres, que je vvoulais m'imiscer dans les conversations. Mais j'ai essayé de me mettre à la place des autres, si jamais qqn s'imiscait ds une conversation, et ça ne me paraitrait pas très agreable.
Je vais essayer d'arreter. On a tellement besoin d'amour, d'attention , et de reconnaissance ?
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Bonsoir Mathilde,
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