Désolée de ne pas poster plus, désolée de ne pas répondre souvent, désolée quoi ! Il m'arrive de commencer des posts et hop, je trouve que ce que j'écris est nul, que ça sert à rien... enfin bref, j'arrête et je repars et je reviens lire et je repars...
Bon aujourd'hui je vais essayer de finir et poster... (hier j'ai essayé, mais à la fin de mon post, "expiration du delai..." arrg!!!!
Pour une fois que j'avais vraiment l'intention de le poster !)Alors où j'en suis? Bilan très mitigé... pour ne pas dire assez catastrophique.. la bouffe m'habite et les crises rythment mes journées.. Je mange même quand j'ai déjà mal au ventre, mange jusqu'à ce qu'avaler me fasse mal.. J'ai honte d'écrire ça, mais malheureusement c'est bien ce qu'il se passe.. Heureusement que je ne vais toujours jusque là, mais ça arrive..
Je fais une à deux crises par jour et j'ai l'impression qu'on est 3 : mon corps, ma tête raisonnable et ma tête impulsive ou débile ou folle ou c..... (enfin vous voyez ce que je veux dire, c'est celle qui se dit "je m'en fout, mange même si ton corps n'en veut pas , mange tu vas aimer..., elle m'incite carrément à manger alors que ma tête raisonnable me dit "ce serait débile, t'as pas faim,...)
Quand je mange, c'est surtout pour m'occuper et puis comme je viens de dire, je me dis que ça me fera plaisir, m^me si j'en ai pas une envie irrépressible tout de suite, je vais aimer ça puisque j'aime ces aliments-là..
Franchement, je ne me comprends même pas des fois. En tout cas, mes deux têtes et mon corps sont juste d'accord quand mon corps crie qu'il a mal, que ma tête raisonnable crie que l'autre tête l'a fait trop manger et que ma tête déraisonnable crie qu'elle en a marre de tout ça quand même parce que la suite, c'est pas marrant...
J'espère que vous ne me prenez pas trop pour une folle... Ouai je suis une fille à deux têtes (le monstre lol !)
bon, le moral ne va pas trop mal quand même, mais j'ai un peu peur de ce que je fais parce que mon corps a mal (oesophage, estomac) et j'ai peur pour mes dents et j'ai peur de grossir... Malheureusement toutes ces inquiétudes ne suffisent pas à me faire arrêter.
En plus dans ces moments-là, je suis "indisponible" comme je dis et je trouve ça méchant pour les autres (comme ma mère ou ma soeur que j'aimerais aider. Mais si elles vont mal quand je crise, impossible de les aider car je suis lancée et ensuite la douleur est insupportable)
Je pense que vous comprenez.
Voilà, à part ça j'ai toujours envie de maigrir mais ça fait un bout de temps que je n'y arrive plus...
Je finirai an vous disant que je vous lis.
Nany, j'ai vu que tu as répondu au post de Lilou en faisant une petite allusion à moi (
) ) et ça m'a fait plaisir de voir que tu as fait une apparition 
). Sinon, je suis toujours une folle de pain comme tu le sais ;) . J'espère que tu vas bien !Lilou, je suis contente que tu sois revenue.
Bonjour Marie lol !
Et puis tous les autres, je ne vous oublie pas. Mais je ne vous connais pas trop j'avoue.
Je lis bcp, mais des fois un peu en gros, une ligne sur deux.. Mais ça fait plaisir de voir que vous êtes là...
On est une grande famille quand même !
Gros bisous à tous et courage
Prudence
...je crois que beaucoup écrivent, effacent, recommencent, retentent la chose, puis abandonnent un temps, reviennent avec une grande volonté, puis une fois le message tapé il en perd son intérêt -enfin, nous le jugeons ainsi- sinon l'intérêt perdure...puis, c'est bien d'oser envoyer...il y a les réponses, on réfléchit sur ce que l'on a écrit, sur ce que les autres peuvent penser, voire conseiller...Finalement, on n'y perd rien à poster, puis...ce n'est pas ici que l'on jugera ce dont on peut avoir honte avec d'autres personnes. Je saisis bien ton écartèlement psychique, entre le bien, le mal, cf mon démon à bottes bleues, et les quelques valeurs d'un ange sali mais auréolé...enfin, il se la casse facilement, il s'étouffe avec parfois lol, mais un nimbe, ma foi, avec un bon sparadrap d'optimisme, ça tient bon face à l'autre avec sa queue en flèche, sinon nous ne serions pas là peut-être. Je pense que même si l'autre diablotin se bidonne, voire lui aussi regrette "l'incitation", il faut prendre soin autant que possible de l'autre même si nous ne sommes pas satisfait(e)s de notre bonne conscience et qu'il se trouve impuissant. Parce-que rien n'est jamais perdu, on peut apprendre et se donner les moyens d'élaborer tactiques, plans, repos, indulgence, travail, ...il ne s'agit pas là de condamner tes deux têtes (moi qui ai déjà l'impression de ne pas en avoir une entière lol veinarde), bref, on se dit toujours qu'il y en a une mauvaise, une autre bonne... en définitive, la première souffre simplement, et la seconde est la petite etincelle qui persiste, qui nous rattrape quand on dérape et nous chuchote "tu as ta place toi aussi, rien n'est impossible". On n'écoute peut-être pas assez l'autre (ou les deux tu me diras), et d'essayer de la nier, c'est mettre une pression terrible qui marche un temps peut-être, mais quand on appuie trop sur un ressort, à la moindre faiblesse, il nous saute en pleine tête (la tête raisonnable dans ton cas Pru)... Bon, j'suis en pleine métaphore depuis toute à l'heure, je ne sais pas si ça mène à grand chose lol, mais c'est toute l'histoire de l'équilibre à trouver encore, pour chacun de nous. Je ne me souviens plus, tu consultes quelqu'un qui pourrait t'aider à centrer un peu des deux têtes dans un seul cadre ? Et aussi quelqu'un de prévenant pour te suivre convenablement physiquement ?
(après ano restrictive, c'est bnv: des tonnes de kilos en plus... beurk).
CARPE DIEM 
)
et prends soin de toi
===euh ca c'est parce que moi aussi qd je suis contante je remue une oreille, je saute sur place et je fait le tour sur moi meme!!!
