plectrude et moi

[mononoke]

Pléctrude, je l’ai rencontrée quand j’avais 14 ans alors que j’étais encore au collège. En fait, je ne me souviens plus exactement des circonstances de cette rencontre, seulement que je me sentais très seule, et quel est arrivé quand j’ai eu besoin d’elle. Au début je la trouvais super sympa, on partageait tant de chose.

Notre amitié étais fusionnelle et a fini par devenir exclusive….Ma vie s’était Plectrude et sa vie s’étais moi ; je ne croyais pas si bien dire….

Elle occupait totalement mes pensée, je me levais je pensais a elle, j’étais en cours, je pensais a elle, je rentrais chez moi, je pensais a elle….Je n’avais plus conscience de se qui se passait autour de moi, ma réalité s’était elle….Une année est passée et je suis rentrée au lycée. Bien évidement Pléctrude et moi ne nous sommes pas séparer. Les mois et les semaine on passées, m’éloignant de plus en plus du peu d’amis qui me restait et de ma famille. Tout le monde me disait que Pléctrude était dangereuse pour, moi, mais je refusais de les écouté…qu’avaient ils donc contre Pléctrude ? Elle, elle m’écoutait et étais toujours a mes côtés….

Le temps continuait de passée, j’aimais Pléctrude et elle m’aimait, tout semblait bien se passer, et pourtant j’étais malheureuse….

J’ai donc compris que Pléctrude ne faisait pas mon bonheur, et que je m’étais tromper a son sujet. Pléctrude m’en demandait toujours plus : je devais toujours en faire plus pour la satisfaire, et pourtant elle ne l’était jamais. Je devais me plier a ses moindres volontés, répondre a ses requêtes a tout instants…. Je faisais tout pour elle, mais en retour que faisais elle pour moi ?

Mais que pouvais je faire ? Pléctrude, malgré ses défauts et les problèmes qu’elle me posait, étais ma seule amie, je ne connaissais personnes d’autre. Pire, elle m’avait fait détester de tous en me faisant passer pour une autre que celle que j’étais ! Alors, je ne voyais qu’une solution, satisfaire toujours mieux ses désirs et continuer d’être son amie.

Nous étions déjà au mois de février, j’étais fatiguée de cette situation, plutôt même épuisée… Ma famille, mes professeurs, mes amis, on juger qu’il était temps de faire quelque chose, de me séparer de Pléctrude ! Il fallais m’isoler, m’envoyer loin d’elle, et apparemment le bon endroits pour cela étais l’hôpital… Je devait tout laisser, mes études, ma famille, et…surtout Pléctrude… Pléctrude a eu le droit de m’accompagner jusqu'à la porte de cet hôpital et on lui a demandé de me dire adieu a son seuil…Pléctrude, comme je m’en doutais a refusée et a tourné les talons en faisant la moue. J’ai passé un mois dans cet hôpital sans voir personne SAUF……pléctrude. Au début elle venait me voir sous ma fenêtre chaque jours et me disait de ne pas l’oublier, que de toute façons si je l’oubliais elle mourrais, et que je ne serais plus rien….Alors nous avons continuer a nous voir tout les jours ou a nous téléphoner. Et puis, un jours Pléctrude n’est pas venue. J’y fus indifférente quelques minutes, et puis finalement j’ai eu très peur de ne jamais la revoir ! Le lendemain elle était la, et m’a dit qu’elle avait simplement eu un empêchement ! J’étais vexer qu’elle m’oublie de la sorte et l’ai supplié de ne jamais recommencer ! Cependant, Pléctrude venait de moins en moins me voir…J’étais furieuse contre elle, comment pouvait elle m’oublier si vite ; et contre moi, comment avais je pu la laisser partir qu’allais je devenir ?????

Les visites dePléctrudes se sont dissipées et je ne la voyais plus guère, on a donc juger que je pouvais rentrer chez moi, mais pas encore reprendre mes cours, ni ma vie sociale…Les semaines se sont enchaînées, laissant place à la monotonie, je ne voyais personne et restait enfermer chez moi attendant le retour de mes parents exténué par leur journée de travail. Et puis, un jour le téléphone sonna, s’étais Pléctrude….Je savais le mal qu’elle m’avait fait, et que l’on m’avait interdit de la revoir, cependant je ne pue m’empêcher de l’inviter. Pléctrude ne se fit pas attendre, quelques jours plus tard elle faisait déjà , et de nouveau, partie intégrante de ma vie…Pléctrude c’est une sangsue, une fois accrochée on ne peut plus la déloger.

Malgré mon absence scolaire, on me laissa passer en Première.

Je viens de me rendre compte que je ne vous ai pas décrit Pléctrude physiquement : Pléctrude est mon idéal….elle est grande, et surtout très maigre. Dans la rue, tout le monde se retourne sur elle, dans les yeux des plus âgées, on lit les camps de concentrations, les tondu d’après guerre, et les cancéreux….Les 40 ans soupir en se disant « tient encore une camée », et les étudiant, eux, pense a une sidéenne. Pléctrude, elle a de grands yeux noirs enfoncer au fond des orbites, on a l’impression qu’ils lui dévorent le visage ; ses joues sont creuses et se pommettes tellement saillantes que l’on a l’impression qu’elle s’apprêtent a les lui transpercer. Ses cheveux, souvent rattachés en arrière, sont clairsemés, mais on la couleur de l’ébène, comme si l’extrémité de son cerveau ne pouvait être d’une autre couleur qu’obscure.

Mais il y a aussi « l’attitude Pléctrude »…Elle cours dans tout les sens, parle très fort, ne traverse jamais sur les passage clouté, fait de drôles de pirouettes dans la rue, rentre dans les magasins pour essayer des tas de vêtements qu’elle n’achètera jamais, ramasse un bout de plastique au sol, l’observe et s’exclame que c’est la plus belle chose qu’elle n’est jamais vu….enfin Pléctrude c’est la provocation……Elle veux prendre a la vie tout se qu’elle peut lui arrachée, pour Pléctrude les limites sa n’existe pas, ce mot ne fait même pas partie de son vocabulaire….Pour elle ce n’est pas « tout ou rien », c’est juste TOUT…..Finalement, Plécrtude est une « extrémiste » de la vie….




bon j'ouvre se poste, parce que je me rend compte que je vais de plus en plus mal en ce moment...je voudrais essayer de parler de dires, enfin de mettre des mots sur ce que je ressents, mais c'est tellment dur...
alors peut etre qu'ici j'y ariverais...peut etre que j'arreterais de faire semblant....
en tout cas si jamais vous avez eu le courage de me lire, eh bah bravo, parce qu'en plus c'est pas fini....;-)
....
je suis fatiguée et j'ai du mal a trouver mes mots ce soir, alors...

mononoké

[cary]

Salut mononoke,
Je tiens a ce que tu saches que je t'ai lu mais je ne sais pas trop quoi te dire ....C'est bizarre je reste sans mot devant ce post...Elle a l'aire d,etre tout un numero cette plectrude en t-k mais bon je ne l'a connais pas alors je ne me permettrais pas de juger....Mais j'ai une question a te poser l'a vois tu encore cette plectrude??est ce que tu y pense encore aussi souvent??Bon voilà j'aimerais bien que tu repondes a ces deux questions mais sache que tu n'es pas obligée de le faire...C'est comme tu le sens...Prends soin de toi,bisou et @ pluch la misss...

[FeeObscure]

Cary, je crois que pléctrude est ''anorexie''.. je me trompe peut être ?

Puis-je me permettre une question..
Pourquoi pléctrude?


Parler est un grand pas, bravo.. et merci pour cette histoire à double tranchant..Ce touchant témoignage dans lequel on peut apercevoir le petit jeu hypocrite d'Anorexie.. c'est pas toujours facile de dire.. de mettre des mots sur les maux..mais on a dit un jour, que pour voir la lumière du jour il fallait balayer l'obscurité. N'hésite pas à faire sortir la poussière..

Elle fait peur la vie sans Pléctrude, mais n'oublie pas que chaque fin annonce un nouveau départ.. Plus beau.. Plus tendre.. ( pas dans tout les cas.. mais ici, c'est bien le cas )

Take heart.

Ne perd pas espoir..

[mononoke]

Cary, je crois que pléctrude est ''anorexie''.. je me trompe peut être ?

euh non tu te trompe pas, en fait j'ai oublier de le dire, je l'avais ecrit dans ma premiere, phrase, et puis je l'ai supprimé, et j'ai oublier par la suite de le reecrir...bref....tu fais bien de le dire...

Pourquoi pléctrude?

reminissance d'un livre d'amelie nothomb je croie, mais ce n'etais pas voulu, je m'en suis rappelee apres, je ne suis meme pas sur que c'etais ce prenom qu'elle mentionnais dans Antechrista....

en ce qui concerne la poussiere je vais essayer de sortir mon plumeau..lol

c'est vrai que la vie sans elle me semble terifiante, et pour le moment impossible...mais....je ne perd pas espoir...enfin pas tout le temps....

mononoké

[mononoke]

Cary, je crois que tu n'avais pas compris que je parlais de l'anorexie...c'est pas grave, c'est moi qui n'a pas ete tres explicite des le debut, pardon.....

mais merci e m'avoir lu...c'est deja beaucoup pour moi de savoir que ces mots (maux) ne se font pas echo que pour moi (bouh sa veux rien dire ça...j'me comprend..)

je vais essayer de continuer ce recit, pour arriver jusqu'a aujourd'hui, peut etre que ce m'eclairera un peut plus, je sais pas trop en fait, mais bon...au moins j'aurais terminer ce que j'ai commencer...

ptit bizoo sur la joue...

mononoké

[elween]

Magnifique texte, douloureux, sincère, tragique qui me laisse sans voix...

[Ellaile]

Plectrude la sangsue, pas facile de s'en débarasser Mononoké mais possible, possible et si une nouvelle hospitalistion est nécessaire...



COURAGE
CARPE DIEM

[cary]

Salut mononoke,
Ben voilà je suis désolée de ne pas avoir compris hier soir quand je t'ai lu disons qu'a ce moment là et je n'allais pas bien du tout et je n'avais pas du compris ce que tu essayais de dire a propos de l'anorexie mais en te relisant ce soir j'ai compris le sens du teste......Aaaarrfff toutes les excuses sont bonnes loll.....Non mais serieux je suis désolée de ne pas trop avoir compris hier.....Bon je te laisse prends soin de toi,bisou et @ pluch la misss..

[mononoke]

Non mais serieux je suis désolée de ne pas trop avoir compris hier.....

oulala t'inquietes pas, je vais quand même pas me vexer pour ça, je vois même pas de quoi je pourrai me vexer d'ailleur...lol

si une nouvelle hospitalistion est nécessaire...

euh bah moi faut plus trop me parler d'hospitalisation, je l'ai est mal vecu, mais je suis pas contre dans l'idée, mais pas pour moi..... ;-)

qui me laisse sans voix...

je voulais pas te rendre aphone Elween.....lol
non serieusement, merci pour ces mots qui me touchent.

merci

mononoké

[mononoke]

un ptit bout de suite.....



Donc, je disais que j’avais pu passer en Première.
Ce retour je l’appréhendais tout particulièrement. Je n’avais vu personne depuis plus de 6 mois, et je n’étais plus censé parler a Plectrude. Alors j’ai joué le jeu quelques temps. J’ai fait semblant, semblant d’avoir de nouvelles amies, de rire, de sortir, de manger, de parler, d’être épanouie, d’avoir des activités qui m’intéressaient, enfin tout simplement d’avoir oublié Pléctrude. Mais, la réalité étais tout autre. Pléctrude je continuais de la voir en cachette. Au début, je pensais être aussi forte qu’elle, qu’elle ne m’influencerait plus autant qu’avant, je voulais juste la garder comme amie, nous avions partagé tant de chose. Cependant, je me suis rapidement rendu compte que ce n’était pas le cas. Petit a petit je me suis pliée a ses désirs, a ses ordres, pour finir comme avant son esclave…. Je croyais avoir réussi à tromper mon entourage, que tous n’y verraient que du feu, mais mon corps m’a trahi, et le prix de cette trahison, fut lourd : nouveau séjour en HP. Cette fois si j’étais déterminer à ne pas abandonner Pléctrude. Quitte a mourir. Et finalement cette solution que j’ai choisie, Pléctrude, et la mort. J’ai passé dix jours enfermés a attendre ma mort, ma condition physique étais déplorable, ma tension et mon rythme cardiaque catastrophiques, et mon moral au plus bas….Tout ça n’avais aucune importance, Pléctrude étais prés de moi, c’est tout ce que je souhaitais après tout ! Au bout de 10 jours on m’a renvoyer chez moi avec un phrase qui m’a marquer : « rentrez chez vous, nous on veut pas prendre la responsabilité de votre mort ». Alors Pléctrude et moi on est rentré plus fortes et plus liées qu’avant, s’était ‘a la vie, a la mort’, ou non plutôt juste a la mort, la vie nous avait fait vivre ce que nous avions a partager toute les deux et sa me suffisais amplement !

[mononoke]

bon voila, j'ai une petite question:
alors, en fait, j'ai passer un teste sur le trouble borderline sur internet sur un site qui s'appelle aapel et apres quelques semaine d'attente, je vient d'avoir une repose. On me repond que je presente que d'apres le teste je suis bordeline....
je voulais savoir si qqun sais si je peux etre un minimum sur du serieux des diagnostique fait sur ce site....parce que je sais pas trop quoi penser....
enfin voila....
pas tres claire tout ça.....
grrrr....

mononokékimorpas

[adeline]

bon voila, j'ai une petite question:
alors, en fait, j'ai passer un teste sur le trouble borderline sur internet sur un site qui s'appelle aapel et apres quelques semaine d'attente, je vient d'avoir une repose. On me repond que je presente que d'apres le teste je suis bordeline....
je voulais savoir si qqun sais si je peux etre un minimum sur du serieux des diagnostique fait sur ce site....parce que je sais pas trop quoi penser....
enfin voila....
pas tres claire tout ça.....
grrrr....

mononokékimorpas

personnellement les echos que j'ai eu sont en fait comme les tiens. "le test me dit que je suis borderline" bref il semblerait que selon ce test bcp de personnes le soit. Dnc méfiance. Et de toute facon rien ne remplace le diagnostique par un psy.


adeline

[mononoke]

merci de ta reponse adeline! c'est un peu ce que je craignais, lefait que bcp de personne soit diagnostiqué...mais en meme temps, je me dit que si on vient sur un site comme celui ci, et que l'on prend le temps de faire le test, c'est que l'on pense deja etre borderline...donc...
mononoké

[mononoke]

bon je voulais m'excuser pour toute ces fautes que je fais...(rien que dans cette phrase je suis sur qu'il y en a deja...)... je suis completement dysorthographiée...jolie mot pour dire que je suis nulle en orthographe et que je ne suis pas cabable de bien orthographier les mots a plus d'une syllabe.....pardon pour ceux a qui sa écorche les yeux....mais j'ai tout essayer, et je trouve pas de solution...pourtant je lis enormement, mais tout ça ne veux pas rentrer dans ma petite cervelle de moineaux (pardon a toute la caumunauté des moineaux..lol)...

mononokékisaipaécrir

[mononoke]

bon je voulais m'excuser pour toute ces fautes que je fais...(rien que dans cette phrase je suis sur qu'il y en a deja...)... je suis completement dysorthographiée...jolie mot pour dire que je suis nulle en orthographe et que je ne suis pas cabable de bien orthographier les mots a plus d'une syllabe.....pardon pour ceux a qui sa écorche les yeux....mais j'ai tout essayé, et je trouve pas de solution...pourtant je lis enormement, mais tout ça ne veut pas rentrer dans ma petite cervelle de moineaux (pardon a toute la comunauté des moineaux..lol)...

mononokékisaipaécrir

[mononoke]

et qui sait pas poster non plus..... :)

[mononoke]

platon a une phrase merveilleuse qui me trote dans la tête depuis bien longtemps, que e cherie et que je garde comme un petit tresor au bout de mes lèvres:

"le corps est le tombeau de l'âme"....

mononoké

[Ellaile]

Plectrude ET Mononoke

Mononoke toute seule, elle peut vivre... et bien mieux!
Et c'est loin d'être irréaliste!

[mononoke]

hum j'aurais tendance a repondre que Pléctrude est Mononoké....
l'une sans l'autre n'est plus vraiment elle....

mononoké

[elween]

oui Mononoké et Plectrude ne sont qu'une seule et meme personne..
Mais on peut reprimer plectrude et la remettre à sa place.

Au fait pkoi Plectrude comme nom?

bisous

[mononoke]

le probleme, pour savoir reprimender quelq'un c'est qu'il faut avoir un minimum d'autorité sur elle...ce qui n'est pas le cas pour moi....

Pléctrude, je l'ai dis dans un post précedent je crois que c'est une reminicence d'un livre de la ultra médiatisée amelie nothomb...et puis je sais pas pourquoi c'est un prenom que j'utilise quand je parle un peut 'affectueusement' de qq chose ou qq un...bref.....
voila....

[mononoke]

ce film me boulverse tellemtn a chaque foi...je l'ai encore regarder ce soir...



je le trouve terriblment vrai au niveau des sentiment...se film ne se regarde pas il se ressent...

mononoké

[mononoke]

l'eteincelle...cette petite flamme qui ne pointe son nez que tres rarement chez moi, je m'evertue metodiquement a la redistrubuer aux bonne personne...l'espoire, la joie...enfin tout ce qui me manque aujourd'hui, c'est pour les autres....
je suis fatiguée de jouer la comedie, fatiguer que cette flamme aussi tot allumée vascille et s'éteigne....
je joue au clown et raconte n'importe quoi certain jour pour faire sourir, alors que le mien a disparu depuis bien longtemps.....
je me rend compte que encore un fois je me plein.....
je devrais, pas, surtout que c'est de bon coeur que je fait tout ça...ecouter, conseiller et faire semblant de rire, mais je m'y perd....
je me perd...
je suis extenuer...au bout...et je continue de sourir...c'est devenue automatique, même pas besoin de mettre un piece, j'en distribue a tour de bras.....
la route s'ffrite sous mes pied....il parait que ce n'etais deja pas la bonne...alors ou vais je me retrouver...
de toute facon je m'en fou....

[Ellaile]

Oui, ce fameux masque...

J'aurais aussi souvent envie de hurler ma rage et ma peine à l'extérieur mais non, "je vais bien-tout va bien"...

Ne garde pas tant pour toi Mononoke.
Ne pars pas avec la fatalité que Plectrude c'est toi irrémédiablement car il est certain que Mononoke est tellement peut vivre sans Plectrude, qui la fait survivre...

[Meleva]

le probleme, pour savoir reprimender quelq'un c'est qu'il faut avoir un minimum d'autorité sur elle...ce qui n'est pas le cas pour moi....

Oui c'est vrai mais, je crois qua le fait de te dire que tu ne peux rien faire pour lutter contre elle te fait encore plus croire que tu ne peux pas avoir d'autorité sur elle!
Bon désolé ma phrase n'est pas claire je ne sais pas si tu as compris pour résumer ne pense pas que tu ne peux rien faire contre elle, tu peux y arriver ça prendra peut être tu temps mais tu y arriveras

bisous lamiss
mél'