jeuner pour se ronger l'intérieur...pffff

[Anorchidea]

voila la rechute...
je l'ai accueillie à bras ouvert...c si étrange d'avoir envie que ça revienne, tout en ayant peur mais en mettant en oeuvre toute les conditions pour que ça arrive quand meme...
c indescriptible, d'etre a la fois contente de pouvoir s'envoler au moindre souffle de vent, se sentir palpiter, en meme temps anesthesiée, si légere...
mais ne pas savoir ce qu'il ya au bout de cette lutte contre soi meme...
et si c'est une lutte acharnée, c une lutte contre la vie, contre moi, contre mon corps si sale.... Ce corps qui ne m'inspire que le dégout et le rejet, devant la glace je ressens encore toutes les sensations, ses mains, ses yeux, la violence qu'ils exprimaient... Je devrais lui en vouloir, et je n'y arrive pas..
Une petite voix me souffle que je suis déja un petit peu morte...alors cette lutte n'est qu'une illusion et je me laisse aller, je glisse sur le sol et coule...
prends ce qui est a ma disposition pour m'envoler vers d'autres cieux, pour fuire cette realite si écrasante...qui ronge...encore et encore, alors je me mets a divaguer et je suis si bien, je voudrai rester dans ce monde de coton mais on peut pas...parcequ'on est pas seule...je dois le faire pour les autres...
faites que j'y arrive putain j'en ai plus la force

Désolée, me vautrer comme ça c pas dans mes habitudes...
et j'aime pas ça!!! mais merde qui je suis pour me plaindre comme ça moi je voudrais juste que tout soit bien, que les gens soient content de moi, ne plus decevoir,arreter de mentir sur mon etat,non...


Courage à toutes...

[Angee]

Ynoulia,
jsais pas quoi dire ...
Bisousssssssssssssssssssssss

[Anorchidea]

c pas grave en fait y a pas grand chose à dire...c jusye du constat, comme d'hab... merci qd meme puce bisouss

[tomtom]

courage à toutes...

Pas grave j'en ai pas besoin. Seulement ce que tu écris c'est ce que je vis...

Tom

[Spaceoddity]

coucou ynou
... lutter pour les autres, mais tu dois le faire pour toi.
merde tu n'es pas du tout responsable de ce qu'on t'a fait subir, ce n'est pas toi qui est sale, mais c'est toi qui en souffre, de plus en plus, c'est intolerable.
ynou, ton corps a lui aussi subi les assauts d'un ravagé de la tete et d'ailleurs, et lui aussi est vicitime, il n'est pas ton ennemi.
je sais que tu sais tt ça, mais apprendre à s'aimer c'est la plus belle revanche qu'on peut prendre sur qqn qui ns a fait du mal.
le laisse pas encore t'atteindre.
ps: où est cette personne? en prison j'espere?

[Anorchidea]

merci a ts pour vos reponses, ça me fait du bien, rien que de pouvoir en parler...parfois j'aurai envie de le hurler "oui, je me suis faite violée et aujourd'hui g la tete haute!!!"
mais j'y arrive pas et les mots ne sortent pas...j'aimerai par ex le dire à mmes proches mais g peur de leus reaction et g pas envie qu'ils ne s'inquiètent encore plus de mon etat...et je sais que pourtant ça pourrait leur permettre d'expliquer plein de choses...je les fais pas chier gratuitement, je veux pas qqu'ils se sentent coupables, c pas eux que je vise....

et space...non il n'est pas en preison.G si honte. Je culpabilise pr ttes les autres qui vont subir le meme sorte tout ça paske une conne n'a meme pas le courage d'aller le denoncer...

[Anorchidea]

Corps sur moi, je m'eloigne.
Indécence sales ses mots m'ont déchirées; ma langue saigne.
Quelle défense? J'oublie mes sens, me conforte dans mes maux.
Et mes yeux se souviennent. Il a ouvert les portes.
Le roi déshonore sa reine. Les cris de nos deux corps...
Les jambes sont étendues. une absence...Ma vie s'était suspendue.
Sa violence lentement m'efface, me saccage et me pose.

L'animal se déchaine. Mes souvenirs s'en moquent. Je subis l'hote et sa tendance acide m'offre des minutes placides. Je tourne une fois, deux fois, je prends le rythme qu'il m'octroie.
Il invoque, je chuchote sa mort autant que la mienne à l'instant. Oui...il me vole. Mais l'ephémére te possède. Tu me rends froide, neutre, morte.


"volée", parole de ETHS.

[Angee]

Ynoulia,

[Liloublue]

Ynoulia, tes paroles sont déchirantes. Mais je présume qu'elles n'expriment pas le 10ème de ta souffrance... Je n'ai jamais connu ce que tu as vécu, mais je me suis longtemps sentie concernée, je ressentais les mêmes choses ce qu'exprimaient des jeunes filles violées dans leurs témoignages. Mais bien sûr, je pense que ça n'a rien avoir avec ce qu'on ressent quand on l'a réellemnt vécu. Tu sais, je crois sincèrement que tu mérites de vivre. Et pour cela il faut parler. Si tu essayais de parler ne serait-ce qu'un tout petit peu de ce que tu as vécu à la personne qui te parait la plus appropriée, qq'1 en qui tu as confiance, je crois sincèrement que cela te ferait du bien. Certes, la honte que tu ressens, même si elle n'a pas lieu d'être car tu n'as pas à avoir honte de toi, bref, ce sentiment serait présent au début, mais il s'estompera au fur et à mesure que tu parleras, et que tu te rendras compte au travers des réactions de tes interlocuteurs que TU N'ES PAS COUPABLE. Je pense que parler te déchargerait un peu du lourd fardeau que tu portes sur tes épaules fatiguées. et puis, quelle revanche sur la vie et sur celui qui t'a fait du mal que de te redreser, de t'affirmer. Celui qui t'as fait ça, même si je partage l'avis qu'il a aussi des problèmes psychologiques graves, doit être puni. Ses problèmes ne justifient pas un acte aussi barbare, et PERSONNE n'a le droit de te porter atteinte et préjudice. Alors, je pense que cela aussi serait important dans ton parcours de reconstruction, le fait que cet acte soit officielement reconnu comme une atteinte grave, et que l'homme qui l'a commis soit jugé et puni. Tu sais, je ne cherche pas à te faire la morale ou à te forcer à quoi que ce soit, j'essaie simplement de te montrer que la vie t'attend, que tu y a droit, et qu'il y a des solutions. Personnellemnt, je fais une psychothérapie qui fait interagir le corps et l'esprit. Cela est la seule chose qui m'a vraiment aidé. Peut-être cela te conviendrait-il mieux qu'un simple psy? Si tu veux des adresses, écris moi sur mon mail, je serais ravie de t'aider et de te connaitre d'avantage. Courage petite fée, la vie t'attend...

[Anorchidea]

angee...t'inquietes...merci la puce
liloublue..;que dire?tes paroles sont celles que je ressasse sans cesse au fond de moi meme si en surface il n'y a que la culpabilité qui est la et qui me lacere petit à petit, jusqu'aux entrailles...c vrai que si on l'a pas vécu on peut juste essayer de s'imaginer la situation mais....parfois g tellement honte que je me sentirais peut etre plus à l'aise d'en parler comme je le fais la par ecrit ou à qqun qui l'a vécu ou j'en sais rien jsuis paumée...
Et comme tu le dis je voudrais pas lui donner raison et continuer ce qu'il a entamé, ma destruction.... je veux pas.
moi aussi je suis suivie, par un psychiatre et un psychologue, ça fait 3ans maintenant mais c vrai que je commence juste à virer un peu cette p**** de carapace et le "vrai" travail commence à peine...mais
si je parle pas de ça j'avancerai pas je le sais...
sinon ça pourrait vraiment etre interessant de travailler avc le corps aussi, t'as raison...jvais me renseigner

merci en tout k, ça me touche

[Anorchidea]

oh la la la la ça y est jsais pas ce qui m'a pris j'ai écrit une lettre à ma mère pour lui raconter....

et merde je regrette déja elle est en train de se rendre malade
elle m'a dit qu'elle arrivait plus à me regarder dans les yeux...

"je suis désolée toutes les mamans auraient eu qquechose à dire et moi j'ai rien..."

voila, je la fais culpabiliser alors que moi j'ai déja digéré la chose...
et merde.Maintenant jme sens toute conne.

[Angee]

Ynoulia,
Tu as bien fait tu sais. Ta maman s'en veut, elle a du mal à tout digérer comme ça, ms celle qui souffre le plus c toi et puis elle va vite trouver des mots. tu ne seras plus tte seule. A deux, vs trouverez j'espère une solution.
Bisoussss et courage

[Anorchidea]

angee:love:

[Angee]

Ynoulia

[Pluie]

Ynoulia,

Tu as bien fait pour la lettre...
Je comprends que tu culpabilise mais tu as bien fait!
Quant à la réaction de ta maman, laisse lui un peu de temps pour encaisser le choc et n'hésite pas à en parler avec elle, je suis aussi une maman et tout ce qui arrive à nos enfants c'est notre responsabilité, nos faiblesses!
Ta maman se sent sans aucun doute impuissante et dos terriblement culpabilisé de ne pas avoir pu te protéger, t'accompagner dans cette souffrance que tu as du vivre, mais une fois la douleur passée elle verra la belle preuve de confiance et d'amour que tu viens de lui faire en lui confiant ce secret.

En tout cas je trouve ça trés courageux de ta aprt, bravo!

bizzz

[vera]

Ynoulia,

Si tu savais comme je te comprends...
J'ai été agressée sexuellement dans le métro en septembre 2002.
Mes amis m'ont poussée à porter plainte, ce que j'ai fait même si c'était dur de décrire les actes.
Mon agresseur a été arrété car 3 autres victimes ont porté plainte.
Le procès où j'étais la seule victime présente s'est déroulé en novembre 2003 ; j'ai eu gain de cause : une indemnité financière et un emprisonnement court pour mon agresseur (j'ai appris qu'il avait été relaché pour bonne conduite).
Etre reconnue publiquement comme victime aide mais pour ma part je me sens encore coupable et j'essaie de régler ça en psychanalyse depuis septembre dernier.
En effet cette histoire a réactivé une autre agression dont j'ai été victime par un ami de mes parents il y a 17 ans (j'ai 32 ans).
Je n'ai parlé de ces agressions à mes parents qu'il y a un an.
Tous ces évènements ont réactivé une légère anorexie que j'avais eu adolescente ; j'ai passé une année 2003 en restriction alimentaire avec hyperactivité et l'été dernier je me suis effondrée dans une dépression avec crises de boulimie (ai pris 7 kilos en un mois !).
Maintenant depuis quelques jours, je commence à "oublier" de manger mais ça va j'ai encore de la marge...

Parler délivre et permet d'aller mieux même si tout n'est pas si simple...

Je suis avec toi...
Courage.

Nadja

[Pluie]

Nadja saluuuuut!

Que dire si ce n'est que je trouve ta démarche trés courageuse! avoir porté plainte, être présente lors du procés ça pas du être facile!!

Je sais pas quoi dire alors simplement je te souhaite d'être heureuse et courage!

bizzz

[vera]

Merci Pluie !

Aller jusqu'au bout de cette démarche m'a aidée mais mes TCA n'ont pas disparus.
J'ai encore le désir de laver ce corps sali, quand on est agressée, violée, on se retrouve comme une chose, un objet et il est difficile par la suite de ne pas continuer à controler ce corps-objet.

Nadja

[Anorchidea]

merci nadja, ton message m'a refilé un peu la peche....meme si jcrois qu'il me faut encore un peu de temps avant d'aller pôrter plainte, j'ai bien l'intention de le faire si ça pouvait permettre à d'autres d'eviter tt ça..;tout ce calvaire...
c grace à des gens comme toi qui vont porter plainte qu'on evite ce genre de merdier apres, meme si y en aura toujours...mais si ya personne pour l'ouvrir evidemment on va pas aller loin!
j'aimerai pourtant pouvoir clamer que c lui le coupable, pas moi...vite vite se laver...se regarder ds la glace et sentir ses mains...vite vite une crise...

ce jour la je l'attends avec impatience.Je voudrai bien dormir la nuit. sans lui.

merci pour ton message, j'espere que tes TCA vont vite se calmer paske lol
courage, bisous

[Angee]

Ynoulia, tu y arriveras.

[vera]

Courage Ynoulia, tu t'en sortiras j'en suis sure !

Chaque histoire est singulière et personnelle, mais n'attends pas trop avant de porter plainte car tu risques d'avoir de plus en plus peur.
Le faire, y parvenir, donne une bonne dose de confiance en soi même et parceque c'est difficile. Je ne sais pas dans quelle région tu habites mais il y a des associations d'aide aux victimes qui peuvent te conseiller pour les démarches et t'accompagner.
Je suis avec toi,

Nadja

[Anorchidea]

les filles

normalement je vois la psy le 20 janvier, jme suis dit qu'on aller en discuter, elle elle sait me calmer lol
et apres j'aurai la tete claire pour le faire.

je vais le faire.je vais le faire je vais le faire je vais le faire je vais le faire je vais le faire je vais le faire je vais le faire je vais le faire

mais je vais y arriver!!!il le faut de toutes manieres sinon ça va etre quoi...encore l'HP?
plein de bizzzzzzz

[Anorchidea]

Et voila on est le 20 janvier.
G rdv a 10h15 et j'angoisse comme une malade en plus elle va encore me dire sue jdois retourner chez le psychiatre paske g encore perdu du poids et puis la c vraiment nimportequoi
g peur de g peur g peur g peur de ne plus sortir de ce cercle vicieux je suis retombée bien bas, trop bas... et prquoi j'éprouve encore du plaisr a ne rien bouffer?
je calcule meme le nombre d'heure pdt lequel G pas bouffé...grr
G peur de l'hospi jveux pas ya aller s'il vous plait...
non mais la ça va aller.ça va aller ça va aller ça va alller ça va alller ça va alller ça va aller ça va aller

[angelfire]

salut ynoulia

j'ai lu tout les méssages de ce post aujourd'hui et franchement ton histoire me bouleverse!

j'ai vécu la "même" chose (ce n'est jamais comparable, chaques histoire est différente) tout week end de mes 3 a mes 8 ans par les meilleure amis de ma soeur + cet été par d'autres garçons;...+ au mois de septembre et octobre par quelqu'un de ma famille (proche)...

j'ai porter plainte pour la "1ere" fois seulement (premiere histoire je veux dire)
mes parents l'ont su lorsque j'avais 13 ans... pour cet été et septembre/oct je ne l'ai dit qu'a ma mere...

ces "histoires" nous ont beaucoup rapprochez...

ne t'inquiète pas et bat toi (moi j'ai laissez tomber)

je te félicite pour ce "1er" pas qui est toujours...compliquer, dur; épouvantable et je ne sais par quel autres "adejctifs" embarassant ont pourrait le qualifier...

je t'embrasse bien fort
si tu as besoin de quoi que ce soit, parler, pleurer, n'inporte quoi: je suis la.
courage

[Angee]

Ynoulia,
Alors ce rdv?????? je pense fort à toi.
Bisoussssssssss

[Anorchidea]

merci bcp angelfire. ça me touche, pr l'instant g un peu laissé tombé la demarche...
Ce matin G vu la psy et....aujourd'hui je dois aller aux urgences pr faire un bilan medical...
Je vais me faire hospitaliser. Je le savais. et pourtant jme suis laisser glisser... et aujourd'hui c meme plus moi qui decide si j'accepte ou pas l'hospi, jsuis obligée. J'ai froid..j'ai l'impression que mon coeur va exploser ds ma poitrine, il essaye de batttre et c ridicule...arf

j'assaierai de repasser sur enfine avant, normalement je commence lundi.

Jvous embrasse toutes tres fort, et angee promets moi de prendre soin de toi, tu le merites jte le jure
bizzzzzzzzzzzz

[Angee]

Ynoulia, je te retrouve et te perds...
Bon courage la puce, bon courage. Je penserai très fort à toi.
Je serai pas là ce we, dc gros bisous et je serai tjs avec toi. D'ailleurs, si tu veux m'envoyer ton adresse, je pourrai t'écrire. Tu vas y arriver. Soigne-toi bien stp. je t'adore

[Liloublue]

Ynoulia, dslé de pas être plus présente en ce moment, ms je suis interne et je rentre que le we, et ces derniers temps gtais débordée ( Bac blanc la semaine prochaine...mais ça doit te paraitre bien futile). Vraiment, je me suis bcp attachée à toi, ton histoire me touche, et à travers ta façon d'écrire, que j'aime bcp, j'entrevois une personne formidable. Je t'assure. G tjs peur qu'on ne me croie pas sincère, mais je te jure, je dis tjs ce que je pense, uniquement ce que je pense vraiment. C vraiment courageux de ta part d'avoir vu ta psy. Et puis l'hopital va surement te faire du bien, tu vas enfin être prise en charge. Le tout, c de ne pas refuser l'aide, je c que c dur, mais la seule façon de s'en sortir vraiment, et avec le moindre mal si on peut dire, c de coopérer, de s'investir dans sa thérapie. Après tout, c de ta "renaissance" qu'il s'agit, c à toi de décider de ce que tu veux devenir et de ta vie future. Mais je c aussi que ce n'est pas aussi facile à faire que de le dire. Je ne c pas quel âge tu as, ms je suppose que tu es mineure, car tu dis que tu es obligée d'être hospitalisée. G bcp lutter et pester contre ça, je trouvais injuste qu'on ne veuille pas me laisser mourir parce que gtais mineure. Aujourd'hui, 21 janvier, je suis majeure. Et à moins de retomber aussi bas que je l'ai été, je crois que s'il le fallait, je demanderais l'hospitalisation... Sur ce, je te fais de gros bisous et te promets de me libérer pour te dire mes derniers petits mots avt le départ. Mais gspère qu'on aura bientôt des nvlles, d bonnes évidemment. Gros Bisous et courage, tu commence un long chemin vers toi même

[Ellaile]

Je souhaite que cette journée, hier de ta majorité, a été agréable.
Que l'entrée dans l'âge adulte lol soit le commencement de tes ples belles années.

Affectueusement, Laurence.

[Ellaile]

Excuses-moi Ynoulia, je vroyais avoir écrit un nouveau post

J'en profite pour te dire que je te lis, même si je ne sais pas toujours quoi ajouter. Courage !

[Anorchidea]

merci a toutes...
Je croyais pouvoir repasser sur enfine, et finalement des qu'ils ont eu les resultats d'analyse, une ambulance est venue me chercher...
Je suis majeure mais 'ai été hospitalisée en milieu psychiatrique car je refusais d'allair ds un centre Xpres pr la bouffe (peur de la realité???lol) et la j'etais en HDT, apres qques multiples TS je suis toujours la..;alors voila, la je suis sortie, mais G pris conscience que je dois qd meme me faire suivre de tres tres pres par une dieteticienne si jme fais pas carrement hospitaliser.
Aujourd'hui je me sens prete a affronter ma situation, mon etat, mn image...Ces 15jours m'ont permis de faire le point, je vais pas dire me reposer, c pas vrai mais au moins de reflechir sans etre parasitée par le quotidien... 8-)
N'empeche que G qd meme reussi a maigrer...hum hum pas bien...

[Ellaile]

Bonjour Ynoulia,
que tu te sentes prêtes à affronter la situation, ton image, fait plaisir à lire.
Lutte tant que tu peux pour contrer l'auto-mutilation et l'anorexie qui ne te feront que trop de mal, personne ne mérite ça.
Prends soin de toi, essais de suivre les conseils des spécialistes qui te suivent.
Affectueusement, Laurence.

[Anorchidea]

merci laurence pour tes encouragements, ça fait plaisir...
Je vais essayer de suivre a la lettre leurs conseils, je penses que je suis prete a les ecouter, tellement je suis dans la merde en ce moment...lol
mon prochain rdv c le 10février on verra, je pense qe je vais les ecrire ça peut etre interessant, enfin je verrai bien, moi je fais tjrs plein de projets sans qu'ils aboutissent alors!!!

[Ellaile]

Tu as bien raison, prends-toi en mains... tu arriveras alors, quand ça ira mieux, à les concrétiser tes projets!
De tout coeur avec toi!

[Anorchidea]

merci laurence...

Ce matin encore un malaise...je sais plus comment faire, meme si je le voulais mon corps ne voudrait pas accepter un petit repas....c'est lui qui gouverne maintenant, je suis tombée bien trop bas en peu de temps mais merde!!!!comment on fait pr revenir en arriere?on peut pas et maintenant g peur, j'ai peur de ne pas m'en sortir, peur de devoir etre nourrie au tuyau, peur de la mort alors que je m'aamusais a la toucher du bout des doigts autrefois....mais aujourd'hui je veux vivre...comment on fait?

[Ellaile]

Tu veux vivre ! bravo, ça fait plaisir d'entendre ça.
Es-tu sûre de plus pouvoir accepter un repas, enfin je te crois mais peut-être devrais tu quand même essayer...
Tu pourrais demander des compléments alimentaires (je sais qu'on m'avait prescrit... il y a longtemps... des Fortimel).
Prends bien soin de toi, tu as la volonté et c'est déjà beaucoup, garde la bien !
Peut-être devrais-tu envisager une hospitalisation juste le temps de retrouver quelques bases, je me doute bien -surtout après tes derniers messages- que ce n'est pas ce que tu souhaites mais plus vite tu seras prise en charge, plus vite le cauchemard sera terminé.
Fais bien attention à toi, et n'hésite pas à demander de l'aide quand ça ne va pas!
Je crois que vivre, c'est déjà audépart commencer à guérir.
Bisous Ynoulia.

[Pluie]

Joliiii!! déjà avoir envie c'est une grande chose..un grand pas...

Normal que tu saches pas trop comment faire, on descend si bas... pourquoi ne pas demander conseil a ton médecin, voir même envisager une hospitalisation, mais sans le prendre comme un échec mais plutôt comme un "séjour de remise en forme" , tu as besoin de reprendre des force spour te battre et seuls les spécialistes pourront te diriger dns cette voie, par leur conseils et en soignant, en alimentant ton corps...

Je te souhaite bon courage mais je ne doute pas que tu en ai!!

bizzzzzz

[Angee]

Ynoulia,
Je suis heureuse de te retrouver. Fais bien attention à toi stp.
Le fait de vouloir vivre est déjà un pas en avt. Malheureusement, on ne peut pas revenir en arrière ms on peut essayer de construire son avenir.
Bisoussssssssssssss

[Anorchidea]

vous pouvez pas savoir comme ça fait du bien de vous lire...
Laurence, si, j'ai essayé et non mon corps rejette a peu pres tout ce que je mange, enfin le peu que je mange...lol
mais j'avoue que ça me fout la trouille...c une drole de maladie qd meme, on se detruit mais en controlant tout. Par contre, le jour ou tu peux plus choisir alors la c le bordel...
J'ai peur d'etre perdue, j'ai peur d"etre tombée bien trop bas, c'est arrivé si vite....je l'ai pas voulu, c'est la, dans mon corps, dans ma tete, ça hurle, "ne t'alimente pas tu ne le merites pas, tu merites meme pas qu'on te regardes, dailleurs tu merites meme pas de vivre, meme pas capable de profiter...mais seulement t'es bien trop lache pour mettre un terme a tout ça...pfff trop nulle"....voila ce qu'on me gueule tout le temps, et la dessus t'en a une autre qui dit, "mais si, il le faut, au moins pour les autres...fais leur plaisir, aller, arrete de les emmerder, mange comme tout le monde et on en parle plus..."
un brouillard, tout le temps, marre de tt le temps reflechir a 3000 a l'heure...je suis fatiguée, epuisée, bientot crevée....laisse moi maintenant, g plus besoin de toi chere anorexie...

[Ellaile]

Bonjour Ynoulia,
tout d'abord, non tu n'es pas perdue, rien n'est jamais perdue!!!
Je sais que ça ne te plaît pas mais tu devrais peut-être envisager une hospitalisation histoire de remettre le corps "en mode de fonctionnement normal". Il n'est pas facile d'accepter de prendre du poids mais c'est aussi, même si il y a bien sûr tout l'aspect psychique, primordial pour la guérison car tu vas mal, ton corps souffre nettement trop... et la tête suit (c'est aussi dans ce sens là).
Tu n'arrives toujours pas à t'alimenter?
Demander de l'aide, rien n'est perdue!, mais faut pas que ça continue, faut que tu retrouve la forme! Je t'embrasse fort!

[Anorchidea]

yes! merci laurence tes messages me remotivent!

bon, je vois mon sychiatre jeudi, et la il me dira vraiment quoi, il va me presenter le centre le plus proche (et le mieux, tant qu'a faire..;lol), va me filer le numero d'une bonne dieteticienne et tout, et surtout il va veiller a ce que je le fasse vraiment...lol parceque je suis obligée la...in va dire que j'ai pas trop le choix en fait...parceque je suis en dessous la, vraiment. J'avais jamais été ausssi loin, bah ça me fait carrement flipper...mais ça va aller, je vais tout faire pour!

[Angee]

Ynoulia, fais attention à toi stp. Ce soir, je t'envoie un texto. Prends soin de toi. je pense fort à toi et courage. Bisoussssssssss

[Anorchidea]

merci angee, et moi aussi ça me fait tjrs plaisir de te voir!

ne t'inquiete pas pour moi...c comme si jme laissais guider par les autres...par certains qui me prennent en charge, on va décider pr moi maintenat, puisque pr eux je suis plus en "état de marche", puisque j'ai plus de mémoire, plus de forces, plus de visage, plus de sang, plus d'envies, plus d'émotions, plus d'énergie,plus d'entrain, plus rien. Je suis déséspérement vide. Dans la glace pourtant je prends toute la place. Il ya du dégout dans toute ma glace.
Alors maintenat je suis crevée de tt le tps devoir lutter...disons que je vais me reposer maintenant, j'arrete de me battre contre moi meme et je vais changer de tactique, je vais plutot me laisser aller a la vie, ça doit etre un peu plus beau que ce que je me permets de voir actuellement.

t'inquietes pas pour moi, continue de bien manger ma puce, de te forcer, c important...et c pour toi que tu le fais, pas pour les autres.Pour toi.

[Anorchidea]

sa y est la je pars pour la psy g trop peur jsuis completement stressee c pas cool... G peur de pas savoir parler en +jsuis trop crevee c la galere g une sale tete de deterree c horrible enfin jvous passe les details...a ce soir

bizbiz

[Ellaile]

à ce soir Ynoulia, j'espère que ce rdv se sera bien passé.

L'image que tu crois apercevoir dans ta glace est bien faussée, je te le promets. Si tu ne l'as pas déjà fait, tu peux lire le post d'Arkanciel "miroir mon beau miroir" qui est vraiment très lucide.

Prends soin de toi, en prenant conscience que cet aspect de toi que tu imagines n'est pas bon, et pire c'est le contraire, ta santé vaut plus que tout!

Bisous

[Anorchidea]

merci laurence
mon rdv...s'est bien passé, enfin il a été..;constructif on va dire.
Elle m'a remise a ma place, non faut pas que je me prenne pour superwoman ou mere theresa, jsuis humaine, voila tout..;et maintenant, au lieu de penser aux autres va falloir que je m'occuppe de moi parceque encore une fois t'as raison...mon corps prends de moins en moins de place en réalité.Elle m'a pesée, chose qu'elle fait pas habituellement, mais c'était pour me mettre en face du truc. Et elle a eu peur, ptetre meme plus que moi..;lol elle veut meme plus que je monte les escaliers pr aller la voir.
et demain je vois le psychiatre, mais qu'est ce qui va me dire lui, ça va etre encore pire...

[Ellaile]

remonte sûrement la pente Ynoulia,
de tout coeur avec toi,
bisous.

[Angee]

Ynoulia,
J'espère que tu vas réussir à trouver le bonheur. je pense fort à toi la miss et j'espère aussi qu'avec le psychiatre, ça va aller...
Bisousssssssssssssssssssssssssss

[Meleva]

Ynoulia,

J'espère sincèrement que ça va aller mieux, surtout prends soin de toi
Ne fais pas trop d'efforts et pense à te reposer
Fais confiance à tes médecins, ils ne veulent que ton bonheur

Sur ce, bon courage miss
bisous
mél

[Anorchidea]

merci a vous les filles, je suis forcée de me reposer...lol

je me prépare pr le rdv, mais j'appréhende bcp, c'est dur d'admettre qu'on a pas été capable de plain de choses... alors que bcp d'autres y arrivent, bah non moi j'ai échoué.
le rdv d'hier m'a fait mal, mais je pense que c'était nécessaire, il fallait un déclic pr que je me rende compte de la situation, que jme mette en face et que je vire les oeilleres qui se sont formées petit a petit.

en tout cas je vous souhaite bon courage, a toutes, que l'on soit a nimporte quel stade..;c'est toujours la meme souffrance, le meme pseudo controle et tout ce qui va avec.

a toutes.

[Angee]

Je pense à toi Ynoulia, courage. je suis avec toi.
Bisoussssssssssss

[Anorchidea]

merci angee, me voila toute prete pr y aller, G bu au moins 5 litres d'eau aujourd'hui, histoire de tricher un peu...
En fait c ridicule, lui il s'en fout, je gueris pas pr lui, c pour moi....
](*,) oh la la pff... c compliqué tt ça! mais on va s'en sortir...lol
aller, go.

[Ellaile]

oui tu vas t'en sortir !

[Anorchidea]

bon...

J'ai si honte, j'ai refusé l'hospitalisation. Encore mon truc du "je vais m'en sortir tte seul" mais ça va etre dur, je le sais, avec un IMC comme ça, grr! ça va mettre du temps mais bon, je vais qd meme me faire aider par une dieteticienne...je vais prendre sur moi et l'ecouter, je vais survivre, je vais vivre...

[Antony]

Ynoulia,
C'est bien, va te faire aider mais demande lui si elle al'habitude de travailler sur les tca!!!